Maltrato psicologico

Espero que lo hayas dejado---
te ha hecho mucho daño,y te veo firme en tu decisión aunque el paso más importante es hacerlo,dejarlo,ójala en tu caso lo hayas conseguido,di algo guapa.un beso y mucha fuerza...

Hola
hola , recien vi tu mensaje
si queires preguntarme puedes hacer no hay problema

sabry

Hola a todas soy desapego
Ante todo, estoy contenta con esta página no saben cuando me está ayudando y las fuerzas que puedes tener con cada forista....
Soy una mujer de 45 años, casada hace 19 años, y enomaroda de mi esposo 23 años... Me casé a los 27 años teniendo la seguridad de haber encontrado al hombre de mi vida y amarnos como nos amábamos... lamentablemente mi esposo era muy pegado a su familia creo yo por cargo de conciencia... ya que siendo militar se dedico mas a la vida mundana que dar un poco de atención a sus padres.. su padre muere en un accidente dos meses despues que se gradua de oficial,. y su madre muere un año despues de habernos casado nosotros... lo cierto es que su hermana se encargo de hacernos la vida imposible y mi esposo de nunca ponerle en su sitio... Nos fuimos a vivir cinco años fuera de nuestra ciudad y lejos de todos... y bueno fueron los mejores años de nuestro matrimonio..
..luego de 14 años de nuestro matrimonio con altibajos... pero nada grave... cometimos el error de hacer nuestro departamento dentro del mismo condominio donde vivia su hermana y su hermano... era declarado que su hermana no me queria... por mas cosas que yo pudiera hacer para agradarla... y con sisañas y mentiras mi matrimonio se fue acabando... mi esposo cambió... cada vez me hacia sentir mas torpe... mas inutil dejaba que ella tambien lo dijera... y yo esperando que me diera el lugar de esposa... empecé a sentirme cada vez peor con baja autoestima... ..amaba mucho a mi esposo y lo amo fue siempre mi pasion... pero hace dos años los agravios fueron peor, ante el resto una persona muy agradable con mis hijos también pero me hacia sentir una inutil en cualquier circunstantias... ya me decia que no me queria que yo no podria vivir sin el que era una insegura una mantenida etc... etc... etc... cuando me inscribí para mi brevete... el decía al igual que su hermana que nunca aprendería.. el día que dí y saque mi brevete... me sentí tan feliz de no sentirme torpe.... Lamentablemente uno ama pero siente que algo no funciona... así que pedí ayuda para conseguir pruebas que me pudieran decir quesucedia con mi esposo... Fue cruel lo que encontre. correos donde se escribia con su prima que siempre estaba enamorada de él donde le decía cosas terribles de mí... que no valia como nada que yo era un costal de papas que el debía cargar, que aun no podía irse porque debía ser menos traumático su partida.... le decia mil pretextos para no irse... pero el principal era su ascenso que estaba en puertas y con un escandalo se podria venir abajo... tambien descubri que tenía amantes y una vida promiscua por mas de 10 años... el hombre que con el cual soporte todo.... era mi peor enemigo.... pero él como caía bién a la gente.... jamas hiban a creer en mí.... afortunadamente estaba terminando un Curso de Taller de Oracion y Vida... cuando descubrí todo esto y tuve las fuerzas para decirle que se vaya casa.... casi le da un ataque al verse descubierto... y se atrevió a decirme que le diera un tiempo que podriamos aparentar una doble vida que él no estaba en posibilidad de irse...lamentablemente en ningun momento dijo arrepentirse estaba bien seguro de lo que habia hecho y no se arrepentía de nada... estoy en duelo aun duele mucho mucho esta decepción... y bueno no sé cuando saldre espero que pronto... ahora debo tener luz para ver mis derechos... él ha dicho hecho tantas cosas que no sé si algun tome conciencia de cada palabra dicha.. gracias al foro estoy saliendo.. mi familia no sabe nada porque nunca me creerian ...tendría que mostrarle cada palabra que el escribio....no se que suceda de aca a un año claro me gustaria que el se arrepintiera y volviera a casa pero con un arrepentimiento con conviccion y si no que Dios me siga ayudando para poderlo superar y sacarlos de mi corazón... él se enredó en sus propias mentiras que al final yo las desencadené ahora dice ¡Como he podido cambiar tanto¡ ¡Como puedo ahora decir y hacer tantas cosas que son mi derecho¡ como puedo sacar cada cosa que el hecho y ha dicho,,, ¡Como he cambiado¡... si, es lo bueno creo dentro del dolor y de amarlo empiezo a defenderme y ver mis derechos y el de mis hijos.....

Relación tóxica
Mi experiencia es similar al de todas, pero en mi caso yo soy RE-INSIDENTE, ya que logre divorciarme de un moustruo que me atormento la vida durante 8 años, y ahora despues de 2 años de vida sin el, volvi a caer en el mismo hueco y con el mismo ser...Y lo peor es que aun me estoy preguntando porque fui tan RE-BRUTA (asi le decimos en mi pais a las mujeres ... .
Volvi con el por pensar que habia cambiado y por darle una segunda oportunidad, el tiempo que estuvimos separados me hizo creer que se habia transformado en el hombre que siempre he deseado...y le crei. Pero ya por experiencia propia les puedo decir que ellos NO CAMBIAN.
El me paraliza para que no pueda defenderme, no se como lo hace, pero tiene la inmensa capacidad para causar en mi una ansiedad y malestar que no puedo describir. Cada vez que hablo con el me sudan las manos, me pongo helada, mis respiraciones son cada vez mas rápidas y me dan hasta ganas de correr, es verdaderamente horrible.
Lo mas terrible de todo es que lo hace de manera silenciosa, sin que ninguna otra persona lo note, pero lo hace, lo hace, lo hace, una y otra vez hasta sacarme de quicio y quedar el como la victima, cuando en realidad, él es el verdadero agresor. No entiendo como una persona puede comportarse asi, ¿sera que gozan al ver a su victima sufrir? o ¿es que tiene la autoestima tan baja que necesita pisotearme para sentirse bien?
Probablemnete me diran que lo deje, pero creanme que se lo he planteado, pero el se pone como loco, llora como un niño y me persigue a todos lados. Ya no se que hacer. Soy de Venezuela y aqui las autoridades no le prestan mucha atencion a este tipo de maltratos. Que puedo hacer?

Amenazan con echar de casa a mi novia si no me deja.
He estado buscando información por internet, pero no he encontrado ningún tipo de ayuda. Agradecería algo de información que me pudiese ayudar, gracias.
El caso es que soy un chico de 22 años de Girona, y mi novia tiene 19 años y es de Figueres (unos 40 Km), pero tiene que venir a Girona cada dia porque estudia en la universidad, por lo tanto, nos podemos ver y la relación nos va muy bien. Pero este domingo, su padre me llamó y me dijo que teníamos que acabar con la relación. Ninguno de los dos queremos, porque estamos juntos porque nos queremos. Entonces, el lunes ella me dijo que la amenazaron con echarla de casa si no corta conmigo. La única motivación que tienen es que ella ahora solo se tiene que dedicar a los estudios, pero ella es mayor de edad y tiene unos sentimientos, pero sus padres no los quieren aceptar. Me ha enviado mensajes diciendo que no puede soportar más el maltrato (psicológico, supongo, y espero, ya que no me ha especificado) que le provocan sus padres, dice que no la quieren y que la hacen sufrir mucho. Yo también lo estoy pasando muy mal, ya que no puedo hacer nada y ni siquiera puedo estar a su lado, ya que vivimos demasiado lejos. Ya no se que hacer, estoy desesperado, por ella lo haría todo.
Espero que me podais ayudar, necesito información de como tengo que actuar en este caso, de que ayudas podemos disponer y posibles soluciones. Pero aún así, no haría nada hasta antes haberlo hablado con ella. Muchas gracias por vuestra atención.

Gracias
Muchas gracias miluna66, la verdad es que me ayuda bastante lo que has escrito. De todas formas no tenía pensado meterme en ello, pero no sabía como ayudarla. Espero que no lleguen al extremo de echarla, creo que tarde o temprano tendrán que comprenderlo, lo que ella tiene miedo es que sus padres la rechacen o que nunca vuelvan a estar igual con ella, y eso a mí también me dolería. Todo el mundo debe enmanciparse tarde o temprano, pero no de este modo.
Gracias otra vez, me has sido de gran ayuda! ^^

----cuidado con l@s sectari@s destructivas que se esconden tras algunos nicks-------
----Cuidado con l@s sectari@s destructivas que se esconden tras algunos nicks-------

MUCHO CUIDADO!!!! No te dejes llevar por la coleccion de supuestas mujeres de este foro qu son como una secta y qu solo estan para captar a mujeres con problemas y sacarles luego los cuartos. Al final solo empeorará tu situación.........

ellas intentaran que te separes como sea, luego te recomendaran un librito, un portal, un especialista de cualquier cosa, y ya estas en sus manos.

te separaran de tu amor y de quien sea como lo hacen las sectas destructivas

La estrategia consiste en que un@s van de buen@s y otr@s de mal@s. Un@s con privados y otr@s con mensajes en el foro. Te van envolviendo tipo polibueno-polimalo.

Un ejemplo: KATY5575, LAREINADECORAZONES, NATA0812, ANOTHERCHANCE, y muchos nicks mas.

Chao cielo, y mucho cuidado con quien te escribe

Cuando llega el momento
me gustaría saber por qué después de tantos años te has decidido.tengo 28 años, creo que tengo un problema porque no dejo de cuestionarme si lo que me está pasando es maltrato psicológico. he estudiado con mis propios medios, ya que mi familia no podía ayudarme y hoy en día creo que he conseguido una buena formación y unas buenas perspectivas laborales para el futuro. en el trabajo me relaciono con mucha gente y creo que poseo una visión clara del mundo. Excepto de lo que está pasando con mi vida afectiva. No soy de esta ciudad, llegue aqui hace poco más de un año, cuando conocí a un chico maravilloso que me dejó flores en el coche. A partir de ese momento empezo esto que siento ahora. Siempre he sido una chica con carácter, pero el suficiente para salir adelante, y ahora es como si ya sólo me quedase callarme y acatar. Pienso en dejarlo todo pero no puedo soportar la idea de no estar con él. Es la misma contradicción que me he cansado de leer en el foro.Qué puede paralizar de tal forma a alguien que ve que su vida se está vaciando, y no hace nada que a simple vista puede resultar tan fácil como decir vete a la mierda y no vuelvas nunca más a joderme la vida.
Desde que estoy aqui he cambidado dos veces de trabajo, siempre falla algo en mis trabajos para él. o que tengo que viajar, o que si algún compañero, etc...
cada vez que discutimos va aumentando el grado y al principio daba golpes en las cosas pero la última vez me dio miedo porque me dio a mi, no fue fuerte pero creo que si hay proxima vez lo será.por que no le dejo?. por que no puedo moverme, porque veo como todo se acaba, confianza, cariño, respeto, complicidad, amigos, viajes, etc., lo unico que queda son los silencios, nunca me ha preguntado qué tal estoy, ni que tal el trabajo,, cuando no me encuentro bien, le quita importancia y cuando estoy bien, la pregunta es: por que estás contenta?. no me deja que le llame, no me deja salir con el, no sé hacer nada para él, ni conducir, ni limpiar mi casa, ni vestirme, ni peinarme, ya no puedo ni maquillarme, no entiendo como ha llegado a ganar este terreno en mi intimidad. No me respeta, y desconfia de mi constantemente, como si yo fuese mentirosa compulsiva.
LO peor de todo y lo más grave es que cada vez que discutimos y se va, soy yo la que le llamo desesperada y cada una de las veces que le llamado para que volviese conmigo me ha puesto más y más condiciones para estar con él. Al principio discernía, lo que estaba bien y lo que estaba mal, ahora le digo que sí a todo y trato de que la angustia se acabe lo antes posible.Sin embargo ya la angustia no se va, estoy en un estado permanente de tristeza porque no se como he podido consentir que me quitara mis ganas de vivir mi vida. Ahora lo veo todo oscuro, es como si no me importase el futuro, yo que tanto he luchado por el, yo...Por qué si soy consciente de todo ello no tengo fuerzas para dejarle, por qué le sigo queriendo, es eso querer?, o es un trastorno?, qué me pasa?. Cuando llega el momento de decir basta?, por favor que alguien me lo diga porque yo ya no se que hacer.

Ole!
te felicito, de verdad, lo digo de corazón. yo acabo de salir de este infieno hace cosa de un mes, y ahora estoy empezando a ser consciente de todo el daño que me ha hecho. muchas gracias por tu testimonio, porque me hace creer que hay gente buena en el mundo, y que no todo es malo. yo tengo mucho miedo porque ahora, despues de dejarlo, el no lo acepta y me acosa constantemente, por telf, se presenta en mi trabajo. solo lo hace en sitios donde este yo sola y no pueda defenderme, estoy muy asustada y tengo miedo de que me haga mal.

El huir no es de cobardes, es de inteligentes!
hola! yo vivi exactamente lo mismo que tú. lo deje todo, trabajo, familia, amigos y ciudad. te va a echar cosas en cara, te va a maxacar, tu tienes la culpa de todo y tu le provocas, no? yo hace 1 mes que he salido de este infierno y ahora estoy empezando a ser consciente de todo el daño y dolor que me ha hecho. mi consejo es que huyas, vete! huye! pide a esta amiga tuya hacer las maletas y largarta ya! cuenta con tu familia, porque ellos te quieren y te van a ayudar y a apoyar, él no lo hará. porque el querer no es ni dolor ni sufrimiento, eso no es querer.por favor, hazlo`por tí. se que cuesta mucho tomar esta decisión, pero cuanto mas tiempo pase mas te va a costar salir, el ira a más y tu te vas a kedar tan pequeñita y él tan grande que no podrás. por favor, no kieras acabar enferma y mal. eres joven, eres persona y tienes sentimientos. no es NINGUNA TONTERIA lo que esta haciendo contigo, te hace daño, te hiere y te hace llorar, eso es una tonteria? tu te sientes así y no tienes que permitir que alguien te humille. si una amiga tuya te hiciera recordar tus defectos o te insultara tu la enviarias a tomar por el culo, no? pues haz lo mismo con él. cuesta mucho pero lo conseguiras y con el tiempo verás que no te has equivocado y que no te merece. si kieres yo te puedo ayudar y ponerme en contacto contigo.leete el libro de CONSUELO BAREA. MANUAL PARA LAS MUJERES MALTRATADAS. y palante que no estas sola. besos!!

Dudas sobre el maltrato
Ahora mismo,yo no sè si estoy casada con un maltratador psicolgico,lo unico que sè que me ha hecho mucho daño.En el mensaje hablas de una persona que de cara a la galeria es encantadora,y despues un monstruo.Pero es que el mio le da igual donde tiene que convertirse en monstruo:no es la primera vez que me llama la atencin delante de los amigos,con mis padres no sabe guardar la compostura comportandose como un grosero,en casa me agobia hasta la saciedad.El mayor daño me lo hizo cuando le di el brote de ludopatìa.Vivi unos momentos horribles.Sin ir mas lejos,esta mañana intentè hablar con èl para decirle que no soy feliz y me amenaz con el suicidio,otras veces me dice que como yo me vaya con otro me escacha la cabeza,y otras veces me amenaza con nuestro hijo.Me tiene como una esclava,y no es la primera vez que me dice "trabaja negra" ¿para què estàs?.Cuando le quiero pedir explicaciones dice que todo ha sido una broma.Yo no puedo mas,si no me separo de èl es porque nuestro hijo es pequeño y es muy bruto con èl.Me volverìa loca la custodia compartida compartida.

Dependencia emocional
Te escribe otra mujer que cree tambièn estar pasando por maltrato.He tenido que aguantar insultos delante de amigos,me subestima(y fijate yo soy funcionaria y èl un simple tècnico)me ha dicho palabras mal sonantes.Esta mañana me atrevì decirle que no era felis y me amenaz con suicidarce¿Y con què juegan?cCon la dependencia emocional.A mi tambièn me ocurre.Esta mañana por poco se me cae el corazn vièndolo llorar y decir que me ama tanto para despuès terminar con un "lo siento".Lo que tenemos hacer es ir desvinculandonos mentalmente de esa dependencia.Yo por mi parte desde hace dos meses le estoy dando de lado,¿Sabes cual ha sido la respuesta?Darme lo que le he venido pidiendo desde hace once años.A eso lo llamo yo hipocresìa.Pero la dependencia sigue...y yo tambièn.Tenemos derecho a ser felices.Juega con las cartas que creas conveniente y sobre todo no pierdas de vista lo que en realidad esta ocurriendo.Para mi deberìas cuestionarte si existe dependencia amor.Luego tendràs que decidir tù.Lo mismo me està ocurriendo a mi,pero yo ya empecè.

La mía
Bueno no necesariamente tiene que tener las dos caras. a veces las dos son la misma. Y en mi caso mi mujer me chantajeaba con abstinencia sexual, maltrato físico (según ella me lo merecía), humillación delante de nuestros hijos, llamadas a mi madre para regañarle soezmente por ser una madre que me acogía cuando me tenía que salir de casa.

¿ algo más ?

El maltrato sicológico es tan duro como el físico.

Ten valor para enfrentar la realidad, cuesta mucho aceptarlo, lo reconozco.

Mucha suerte, piensa que hay un hombre que te haría feliz.

Agradecimiento
Gracias,miluna66 por tu respuesta,porque debo aprender a reconocer que he sido y soy objeto de maltrato psicolgico.La verdad que es muy duro.

¿quièn es quièn?
Gracias starfist por tu mensaje,sè que reconocer que estàs siendo maltratada-o es duro,pero hay algo que me llam la atencin de tu mensaje y es que tu mujer te chantajeaba con abstinencia sexual,y da la casualidad de que yo harta de la situacin por un motivo u otro hace dos meses que no mantengo relaciones con èl,y èl dice que està sufriendo.A veces pienso que si se me està yendo la olla,porque cuando hablo con èl parece como que lo que yo le cuento jamàs ha pasado.Y encima mentirosa.Hasta estoy dudando ahora si yo soy la mala,y la que tengo la culpa.Ojalà encuentre algùn dìa ese hombre que me harìa feliz.Gracias de corazn.

Chantaje sexual
En mi caso el chantaje era porque me restregaba en la cara todo aquello que no logré por mi familia, (una casa, viaje de vacaciones, etc) cosas materiales en el fondo, a pesar de vivir sin estrecheces...... No te lo mereces, en síntesis

Ojalá se me entienda, Gracias por tus deseos

Puro interès
Tu caso estaba clarisìmo:una interesada de mucho cuidado.Es que en realidad yo pienso que las personas asì,slo viven para y por lo material,y no logran ser felices ni con ellas mismas,ni siquieran se quieren a sì mismas cmo van a querer a los demàs.Te entiendo perfectamente.Por mi parte,yo no estoy haciendo chantaje,sino dandole de lado.Pero he sido sincera con èl:sigo con èl por mi hijo.¿Y sabes como ha respondido?Comportandose ahora como siempre le he pedido.Cada vez entiendo menos,y me pregunto una y otra vez¿hasta cuando su comportamiento?Intenta ser feliz,si tu situacin ya està resuelta.Gracias.

Ten valor
Ese comportamiento no puede proseguir y ser soportado. Sería ideal que aviniesen a ir a un consejero. Si él lo rechaza ya sería un mal comienzo.

Para hacer de abogado del diablo, pensaría que de una u otra forma se han herido mutuamente.

De cualquier manera, el problema se arregla y el se aviene a no agredirte o tienes todo el derecho de decidir por tí.

Soy hombre también y lo que te digo es lo mismo que le diría a mi hija si tuviese el problema.

Un abrazo y valor

Te está agrediendo !!
Sabes, como siempre hay cosas que nos pueden herir de uno y otro lado, pero cuando hay amor (comprensión, cariño, respeto, solidaridad, deseo, pasión, etc,etc,etc), los errores se conversan, discuten, sacan conclusiones y si son inteligentes los pueden resolver.

Si falta un poquito recurran a un terapeuta, no lo dejen para mañana por favor amigos/as, de mi propia experiencia les puedo decir que muchas veces nos negamos a pedir ayudan pensando en que no se metan los demás, ¿ qué les importa ?.

Ambos tienen dificultades en su relación, pues ambos esperan más de la pareja que lo que reciben.

Suerte

Es así
muchos hombres aparentan ser lo que no son,unos dulces frente al mundo entero pero basta un intercambio de opiniones cuando les sale el mounstro que llevan dentro.
yo me casé con uno y me tiene absolutamente desepcionada.
no basta con la discucion siempre salen los descalificativos, las ofensas y otras cosas peores.
no sé si es un problema de todos los hombres pero es trite no poder conversar o decir lo que te molesta sin tener que llegar a esos extremos.

Hola a todas
Solo para daros un mensaje de fuerza y esperanza. Sí se puede salir de ese círculo de acoso y violencia psicológica... Yo hace dos meses que no tengo contacto con mi ex y puedo decir que hoy por hoy voy recuperándome y volviendo a ser la mujer alegre y positiva que siempre he sido. Es duro, es dificil, y es necesario tomar distancia (alejarse). No hay otra solución. En mi caso la ayuda psicológica ha sido fundamental y por otro lado lo tenía muy facil, él no vive en mi ciudad y además es prepotente y orgulloso con lo cual después de dos negativas por mi parte, me ha dejado en paz. Ahora digo que lo tenía muy fácil. Hace dos meses me parecía imposible librarme de ese sensación de "opresión" y sobre todo rehacer mi vida si él. Afortunadamente también me he dado cuenta que no tengo nada que rehacer. Mi vida no está nada mal. Y estoy segura que la vuestra tampoco. Claro, cuando durante tanto tiempo te dicen y te hacen sentir como una auténtica "caca", se pierden las perspectivas.
Desde hace unas semanas me he venido sintiendo mejor. No me atrevía a creérmelo. Hasta miedo me daba por ser una sensación "enterrada" entre tanto esfuerzo por "complacer" a mi expareja para que no me "castigara".. Pero es lo que hay. ESTOY BIEN. ESTOY CONTENTA. ME ESTOY RECONCILIANDO CONMIGO Y CON LA VIDA. .. y no tengo pareja nueva a la vista, que conste...
En fin.. Un abrazo a todas.. Y muchas gracias por estar ahí.

¡¡ no solo pueden ser hombres !!!
Si bien este foro es mayoritariamente femenino, lo cual no me parece nada mal, pero en honor a la verdad lo del maltrato psicológico no es exclusividad de los hombres, lo que sí reconozco es que muchos además del maltrato psicológico que manifiesten también aplican el maltrato físico .

Muchas mujeres también practican el maltrato psicológico a veces en cosas tan sutiles como: " el dinero que traes no alcanza "(peor cuando la mujer gana más que el marido), "no deseo que vengan tus familiares a la casa", negativas reiteradas al sexo, desprecio a los valores de la pareja, etc.

Yo estoy al otro lado de la orilla, y esos pesares que manifiestas te los podría decir yo. ¿ qué te parece ?.

Creo que no lo conocías bien cuando entablaste la relación y por ello la decepción. No es por que sea hombre.

Mucho ojo
A ver. Atento. Cuidado. Una cosa es que te maltraten y otra cosa es que te tomes mal cualquier postura por parte de tu pareja contraria a tus deseos, tu voluntad o a tu "autoridad". El manifestar no desear recibir visitas, a simple vista, no parece maltrato. El decir que no alcanza el dinero, tampoco me lo parece, así gane tu pareja más o menos que tú, sois pareja -ojo-. El no tener sexo cuando no quieres tener sexo, tampoco lo es. ¿has hablado de eso con ella? ¿O simplemente aceptas la situación y no dices nada? A lo mejor ella piensa que todo está bien y que eres tú el que no quiere sexo, no lo sé.
Respecto a "los valores de la pareja" me parece un poco genérico y no termino de entender lo que quieres decir. Si te refieres a los valores machistas tradicionales (y ojo que repito que no se a qué te refieres) seguramente quien maltrata no sea tu pareja precisamente.
Maltrato es todo lo que implique vejación, control, dominación, menosprecio y humillación, entre otras cosas. En la inmensa mayoría de los casos es ejercida por el hombre hacía la mujer por la prevalencia del MACHISMO.

Tengo los ojos bien abiertos
Yo creo que estás un poco sensible a los comentarios.

Yo no niego que muchas hombres practiquen la agresión psicológica, sino que en el foro usan el término genérico " hombres " y se olvidan que esta conducta también la ejercen muchas mujeres. Es más estoy haciendo mea culpa de aquellos que inclusiven llegan al maltrato físico.

Yo estoy plenamente de acuerdo en que que no se permita esa práctica.

Si no abundo en más detalles es por no abusar de la estrechez del foro que en todo caso está más interesado en los comentarios de fondo.

Y te repito que estás sensible porque inclusive llegas a aseverar que "seguramente quien maltrata no sea tu pareja precisamente".

Lo que reconozco es que nos hemos herido y mutuamente.

Ahora hablando de valores que te parece el racismo, la preocupación por el dinero y el ahorro , el respeto por los demás, ¿ son acaso valores machistas ?.

Definitivamente cualquiera que lea tu comentario y lo contraste con el mío notará que hay una postura diferente en cuanto a cómo percibimos la agresión psicológica como un mal y achacarlo como una cuestión de género solamente.

Hay una prevalencia del machismo sin duda, pero creo que eso no se resolverá denigrando a los hombres sino relievando y emponderando a la mujer.

Si lo encuentras, pasalo
También lo estoy buscando. Me interesa. Si lo encuentras pasámelo.

Pregunta para starfirst
¿Quién te maltrata o te maltrataba? Tu esposa o tu amiga especial. No me ha quedado muy claro.
Saludos y fuerza!

La que maltrataba
Siempre me he referido a mi esposa, lo que pasa es que a seguramente a veces me he referido a ella como la ex en esta lista.

Gracias por tu saludo y aliento

Claro que escribes claro, pero ...
Te hice notar lo sensible que estás.

Respecto a la preocupación por el dinero y el ahorro que en sí no es maltrato pero denigrar simplemente por tener posturas diferentes sí lo es, y peor si te lo hacen frente a tus hijos.

En cuanto al racismo, no creo que haya diferencia si la manifestación es dentro o fuera de la pareja. Pero sí es más doloroso cuando es dentro de la pareja por cuanto yo provengo de un origen multiracial y te lo echan en cara como un signo de inferioridad o raza impura.

Para lo hombres que estamos seguros de nuestra conducta (imperfecta muchas veces como cualquier ser humano y sujeta a pedir perdón cuando sea necesario), no es que me sienta denigrado, pero alerto a las personas para que distingan apropiadamente "los hombres", "del hombre" que les tocó vivir, pues de este espejismo podrían salir huyendo, escondiéndose de otros hombres que podrían ser magníficos.

Hago notar esto por que esta es una lista mayoritariamente para declarar nuestras quejas y pesares, pero casi nunca de aquellas parejas de mujeres y hombres felices que también las hay y que estoy seguro también tendrían mucho que aportar.

Bajo condiciones normales es obvio que relievar y emponderar a la mujer es innecesario, pero dada la coyuntura del foro donde muchas de las que nos leen y escriben son víctimas mujeres y sufren además baja autoestima creo que esgrimir dichas actitudes como valiosas es actuar solidariamente en pro de una humanidad mejor.

Yo creo que si piensas desde el lado de las víctimas que pretendes defender te darás cuenta que ellos si desearían ser relievadas y empoderadas.

Lo que veo en todo caso es que eres una mujer autosuficiente, lo cual me parece muy bien, pero deberás reconocer que es tú caso.

En otra misiva me preguntaste si el matrato provenía de mi esposa o de mi amiga especial. Te contesté que mi esposa, actualmente estoy sólo y no tengo ninguna amiga especial.

En todo caso reconozco que eres una mujer valiente y podrías ser ejemplo de valor ante muchos casos de los que se presentan en esta lista donde uan dosis de valor se hace necesaria para tomar esas decisiones difíciles de la vida.

Sensible?
Las estadísticas no mienten. Solo tienes que escuchar las noticias. Las mujeres no necesitamos que nos den valor, necesitamos que no nos maltraten, y que no nos maten. Y la violencia hacía la mujer casi siempre se ejerce dentro del ámbito de la pareja, y a ojos de muchos jueces todavía parece ser un atenuante. Hasta hace no muchos años en algunos países Europeos estaba permitido que el marido abofeteara a su mujer, para "corregirla". En otros países y en otras culturas todavía es muchísimo peor. A eso me refiero. A la generalidad.
Yo vengo de un entorno multicultural, prefiero llamarlo así.
Y otra cosa, el maltrato no tiene nada que ver con el comportamiento del maltratado. Nadie tiene derecho a castigarnos por nada, y menos nuestra pareja.

Maltrato psicologíco
Buenas tardes Katy5575,

Yo he vivido y vivo esa situación cada día por parte de mi padre. De cara a la gente de fuera es una persona "encantadora" y cuando cruza el umbral de casa, se transforma en un MONSTRUO. Siempre está tratando de quedar por encima de todo el mundo, utilizando argumentos sin fundamento, simplemente para hacer daño, mucho daño y vaya si lo hace. No soporta que le lleven la contraría y si lo haces, se pone como un loco. Si te grita y le discutes se vuelve a poner como un loco, pero si tu le levantas la voz, te dice que no le faltes al respeto. Es un manipulador nato, y sabe como darle la vuelta a la tortilla, de forma que parezca que tú eres el verdugo y el la víctima. Yo ya estoy harta y he decidido buscar alguna asociación que pueda ayudarme o al menos escucharme. Diga lo que diga, parece que lo que dice te lo mereces, el se queda tan tranquilo como si no te hubiera dicho nada.

Si estas en la misma situación que yo, me gustaría que me respondieras.

Un saludo,

Amic143

Maltrato psicologico
Hola Dunya,

Ya verás como sales de está, pero tienes que ser fuerte y pensar que vales más de lo te hacía creer. La verdad es que yo también estoy siendo sometida a maltrato psicológico, pero lo mío es más complicado, es mi padre. Y madre aunque dice lo contrario, creo que le apoya. Ella también está siendo maltratada pero no lo reconoce, y ahora mismo es su marioneta.

Tienes que pensar, que ahí fuera hay muchas cosas que merecen la pena y debes luchar por ellas. No dejes que el recuerdo y las palabras sin corazón puedan contigo.

Yo he decidido ponerme en contacto con alguna asociación de mujeres maltratadas, para que me ayuden y me digan como tengo que afrontar todo esto. Mi madre sin embargo, parece que se ha habituado.

Un saludo y ánimo

Prueba superada
Pues sí, lo he hecho.
Me costó bastante, pero hace ya unas dos semanas que se marchó de casa.
En este plazo de tiempo han pasado muchas cosas, me ha amenazado, ha intentado volver, ha llorado, ha suplicado...
Pero mi decisión es totalmente firme.
Ya está en trámite el divorcio.
Por mi parte, estoy en un grupo de terapia que me está ayudando mucho.
Soy muy afortunada porque tengo muchos, grandes y buenos amigos y porque mi familia me apoya al 120%.
Si mi experiencia puede ser de ayuda a alguien que no lo dude. Hay vida después y, sin duda, es muchísimo mejor.

Un beso muy fuerte

Por miedo
las mujeres estan maltratadas hasta el punto k pierden la autoestima el valor a enfrentarse a la vid.no se ven capace de trabajar desacar su casa a delante y donde pueden ir con su hijos??a l calle a casas deacogida ??se ve k tu no estasen su situacion

Uffff
yo acabo de terminar una historia con un tipo así, el problema es que al principio parecen encantadores, te tratan como una princesa, están pendientes de tí todo el tiempo, bueno al menos en mi caso, hasta que salió esa vena cruel, como bien dices, era como un monstruo, el problema es que para entonces ya me tenía pillada. Me humillaba, insultaba y encima me hacía sentir que yo era la responsable...dios! que mal lo he pasado, encima le echo de menos, me ha creado dependencia, supongo que por los buenos momentos, me dio mucho cariño, el que yo necesitaba en un momento duro por el que estaba atravesando. La parte buena era muy buena, pero la mala era PERVERSA, así que no me convenía, estaba harta de que me hiciese daño, me he dado cuenta de lo débil que soy por dejarme manipular o tratar de este modo por alguien.
Si buscáis en el buscador: "tenemos ante nosotros un claro ejemplo de como actúa", veréis el perfil de este individuo, en el caso de este chico, lo clava. Echadle un ojo.
Un beso y ojo con estos tipos!!!

Enlace perfil maltratador
Lo subo de nuevo, este es el mensaje que tenéis que buscar en "Decepciones y rupturas amorosas", el mensaje se titula: "Tenemos ante nosotros un ejemplo claro de como actua"....

Vaya!!!
esta es exactamente mi historia, clavada!!!, encima tampoco vive en mi ciudad y como dices es tan prepotente y orgulloso que ya me dejó en paz...no estaremos hablando de la misma persona? . Tb maltrataba a su ex. es algo me comentó, y no le di mucha importancia, pensaba estaba exagerando....quién me iba a decir a mí que sí lo era y que no había cambiado, dios!! qué ingenua!!!
ánimo, yo llevo solo unos días sin contacto, estoy mal, en una ciudad que no es la mía y sin muchos amigos, pero lo voy sobrellevando, encima le echo de menos!!!!! qué mal!!!
Cómo dice tenía que hacer más un esfuerzo en complacerle para que no se enfadase que otra cosa..creo que me va a costar conocer a alguien más,...me ha creado mucha inseguridad y más miedos!!

Qué fuerte!!!
A mí tb me decía lo de la inicativa y se mosqueaba y me trataba mal por eso!!!

Ah se me olvidaba
me hacía sentir como una mierda, comparándome con el resto de las chicas con las que había estado!!!! que yo era de lo peor en ese aspecto!!!

Hola
Ante este tipo de personalidad que describes, la mejor opcion, es la de alejarte de el, pues el no va a cambiar y siempre te ará daño.
es tu padre, pero puedes poner distancia, eso te ayudará a sentirte mejor.
saludos

Lo lei...
lei el enlace y me apena decir que mi ex, tiene todos los rasgos COMPLETITOS, si parece que lo describieran...al fin entendi que pasa con El...gracias

Soy yo la culpable de todo?

ya no puedo mas, esto que tengo ni es vida ni nada, estoy desesperada y me siento una mierda, y lo peor es que me siento culpable de lo que pasa, porque el dice que yo tengo las culpa de haber roto esto,y yo me vuelvo loca porque por mas que pienso en lo que he hecho no soy como el dice que soy, yo me desvivo por estar bien con el, pero no le vale nada de lo que hago, y yo si me deja no lo voy a soportar pero es que ya no se que hacer ni como comportarme, le molesta todo de mi, y siempre me dice que el se merece otra mejor y que si no ha estado ya con otra es porque me respeta, no puedo tener conversacion de esto con el porque se pone a chillarme delante de todo el mundo y decirme que me vaya que sobro, y me dice que si no tengo humildad, que no le tengo respeto, que no voy a encontrar nadie como el, y yo siempre despues lo llamo le ruego y le digo que le quiero y el me dice que empiece a ser una mujer en condiciones y no habra problemas, pero haga lo que haga esta mal siempre, a mi no se me permite tener un mal dia porque lo pago caro y dice que todo lo hago de malaleche, y lo peor que me paso el dia entero llorando y el dice que esta harto de mis lagrimitas que soy peliculera y yo le digo que no tenga mas malaleche conmigo, que yo no le hago nada para que se ensañe de esa manera y el se rie y dice cuando te comportes, me voy a volver loca porque despues hay veces que es un encanto y me trata como una reina pero de pronto cambia y vuelve otra vez a lo mismo y yo empiezo a pensar que que he hecho y a sentirme culpable de lo que pasa sin saber que es lo que he hecho, me veo fea, que cualquiera vale mas que yo, y lo peor de todo es que no puedo pasar de el porque cuando esta bien es un tio demasiado pero cuando se pone de esa forma es como si fuera otra persona, sere yo la culpable de esto y no me doy cuenta? por favor decirme algo, no puedo mas, porque si me trata y rebaja de esa forma y no ve nada bueno de mi, sigo queriendolo? un saludo

Lo he pasado fatal y no termina
he estado con un hombre así hasta hace bien poco. Ha sido terrible, me siento fatal engañada, ... aunque sé que no es mi culpa y lo peor es que tengo miedo a encontrármelo. Si pudiera decidir preferiría no volver a verlo nunca.
¿Sabes que es lo peor? Trabaja con mujeres maltratadas y en temas de estos, está en un grupo feminista... No verás un ejemplo más claro de las dos caras.
Espero perder el miedo, evito pasar por ciertos sitios, sé que algún día me cruzaré con él.

Que hago?

no para de tratarme fatal y de rebajarme, tengo la autoestima por los suelos y el dice que tengo la culpa de todo, me dice que ya ni sirvo en la cama y que si voy a su casa y perdon por mis palabras es para ... que si no no vaya, que no le sirvo para nada, que todo esto lo he buscado yo, que ojala tuviera a otra ahora en suy cama, que para dar una vuelta o ir a tomar algo lo hace solo que es lo que yo quiero que me saque que si no estoy contenta.... y veis de malo que me guste dar una vuelta con el o tamr algo por ahi? pues dice que solo lo quiero para eso y que le falto el respeto en la cama, pero si el ultimamente hasta me desprecia en la cama y dice que yo me lo he buscado, sabeis cuando tenemos relaciones ultimamente el se pone los brazon detras de la cabeza y a esperar que yo lo hago todo si no se mosquea y encima me dice si yo le digo que estoy harta de su actitud que no tengo ganas nunca, pero como voy a tener si me rebajas hasta los mas bajo me faltas el repsto y encima me hace esto? es que no lo entiende como me hace sentir, me doy verguenza de misma porque comsiento todo eso y venga otra vez y otra vez, anoche de buenas a primera me llama y me dice que no quiere seguir conmigo que no aguanta mi actitud, bendito sea el señor, MI ACTITUD, cuando me descico por no saber ya que decir que no le moleste, no ve nada bueno de mi nada, anoche me harte me tenia ya cansada y le dije que hiciera lo que quisiera que yo estaba harta de todos los malos ratos que me daba y que yo al final tambien iba a agradecer esto aunque me costar mucho y que estba harta ya de sus desprecios, su forma de ignorarme de hablarme, de decirme que si soy pesada, que si no valgo como mujer, y le dije que yo tambien tenia ganas de estar tranquila y tener otra vida y se ofendio y me colgo. a l rato me llama y me dice que me vaya a su casa a echar un polvo, asi por toda la car y yo le digo pero tu que te crees que soy yo? que tengo mi poco de orgullo y que no me puedes tratar como una mierda y despues llamarme como si nada y decirme eso y se ofende y me cuelga, me vuelve a llamar para decirme que lo deje tranquilo y no le moleste mas que quiere empezar otra vida y yo le digo que yo tambien y dice de quedar bien y sin rencores y yo le digo que lo siento pero no puedo termianr bien con una persona que me ha machado hasta los limites, y encima me dice que que me pasa? yo de verdad alucinaba, me cuelga me llama otra vez para pedirme por favor que vaya a su casa y que si no voy me voy a arrepentir de no haber ido, o sea que si no iba no ibaa volver mas conmigo, pero anoche fue una de las veces que tuve valor y le dije que no sabiendo que despues me arrepentiria y volveria a buscarlo pero anoche no cedi. esta mañana me ha llamado tan normal y yo le he hablado tan normal pero el se pensaba que iba a decirle de vernos, pero no esta vez he sacado fuerzas aun sabiendo las consecuencias de despues y que me voy arrepentir y que esto me a costar muchos llantos, pero hoy estaba demasiada dolida, y ya no me ha vuelto a llamar mas, porque ahora el se ha ofendido mucho porque ni fui a noche ni hoy le he dicho de vernos que es a lo que yo le he acostumbrado, pero hoy esa mijita de dignidad que me queda me ha hecho un poco fuerte aunque se que mañana me arrepentire de haberlo hecho, bueno no os canso mas, un saludo y aver como lo sobrellevo, lo paso mal, no lo voy a superar.

Verguenza
Hola a todas. Como ya sabéis finalmente pude "librarme" del maltrato psicológico de mi ex y desde hace aproximadamente 2 meses no he estado en contacto con él (bloqueo de movil, email, etc.). EStoy en terapia, y la verdad voy muchísimo mejor (he aprendido a manejar y a controlar la ansiedad, a pensar en cosas agradables para no torturarme, etc.). Pero hay un tema que no termino de entender respecto a mí, y es la sensación de "verguenza". Con mi terapeuta y mis contados amigos íntimos no tengo reparos en reconocer y aceptar todo lo que me ha pasado, pero por otro lado me aterra que mis compañeros de trabajo, o ciertos amigos, con los que tengo confianza para otras cosas, sepan lo que ha pasado y que he permitido lo que he permitido. Me da verguenza.
¿Os pasa a alguna lo mismo o algo parecido?

A mi tambien me pasa.
Indecisa, a mi tambien me pasa. El otro día hablando con una de mis mejores amigas, le estuve contando muchas de las cosas que él me decía y me hacía. Me costó mucho hacerlo porque me averguenzo de haber aguantado ciertas cosas. Ella me dijo, si tu me hubieras dicho esto antes yo te habría aconsejado que salieras corriendo, porque esos comportamientos tambien los tuvo su padre, que era un maltratador psicológico, y que abandonó a su madre y a los 4 hermanos de la noche a la mañana y nunca, nunca volvieron a saber de él hasta que murió muchos años después, sólo. Ella alucinaba pk comportamientos que yo le comentaba de mi ex, coincidian totalmente. Yo, hace 2 meses y algo que no tengo contacto con él, ninguno, pero he de confesar que me han llegado informaciones de su nueva situación, pk él ahora está con otra, y claro, está en la fase de encantamiento. Le he pedido a mas de una persona que por favor, no me hablen de él, que no quiero saber nada porque me duele, me duele mucho. ¿Como quitarme la dependencia de él? pk yo antes de estar con él era independiente, vivía sola y sábía disfrutar de ello, y ahora, me averguenza decirlo pero le echo de menos. Es muy triste.

Gracias vida07

gracias por tus palabras, de verdad me ayudan mucho, llevo 2 dias sin verlo y sin llamarlo, pero ya empiezo a echarlo de menos,COMO ES POSIBLE CON LO QUE ME HACE ? pero voy a intentar aguantar vamos a ver, sabes vida? lo que has contado del coche algo parecido me paso pero el me saco de los pelos del coche y me dejo tirada en medio de la calle y encima me decia denunciame que yo tengo amigos abogados y mi familia es de dinero y cuando vean lo zumba que estas no te hacen ni caso, y yo volvi despues de eso con el, y despues de insultarme de echarme de su casa y siempre digo es que como el tuvo problemas en su infancia pues por eso siempre lo perdono, pero el va a acabar conmigo, sabe donde darme y sabe que me tomo todo muy a pecho y el tiene muchisima psicologia sabes? pero la verdad es que cuando esta bien es la persona mas maravillosa del mundo, y antes estas cosas pasaban de vez en cuando pero ultimamente es demasiado a menudo y yo he perdido 7 kilos y estoy fatal de los nervios, le digo que vaya a algun especialista a que le ayuden y encima dice que la loca soy yo, es que el no se da cuenta de como me trata?es que por mas que lo pienso no le hago nada como para esas reacciones, porque que pareja del mundo no discute, o no esta de acuerdo en algo, oun dia uno no se levanta de mal humor por algo? pues eso a mi no se me permite, tengo que estar siempre estupenda, sabes todo lo que me regala me lo hecha en cara y me lopide, y yo tambien le regalo y muchas veces sin podermelo permitir y el me dice que soy parca en regalos, y me echa en cara cuando le regalo a alguna amiga y me dice seguro que te has gastado mas en tu amiga que en mi, y todo, todo, todo, todo, lo mismo, y la verdad que he estado enamorada y lo quiero aun mucho y se que el me ha querido mucho ahora ya no se que pensar, y me da pena que se acabe esto asi porque el principio fue maravilloso de verdad por eso creo que vuelvo porque recuerdo el principio que era tan bonito y pienso que esa persona esta ahi todavia pero con problemas que lo hacen ser tan malo a veces, bueno a ver que pasa, me alegro por tu vida07 que lo estes superando, un beso y un abrazo ya seguire contando

Te recuperarás
No hay formula magistral para cortar la dependencia, y es una tarea dificil. Como comento, en mi caso estoy en terapia incluso desde antes de romper con mi ex. Haces bien en pedir que no te hablen de él. Es imprescindible romper ese vinculo.. Cuanto más lejos estés, menos podrá hacerte daño..

Hola indecisa!!
¡Bueno, hola a tod@s! Hace siglos que no aparezco por aquí.

Como ha salido el tema de la dependencia emocional y creo que tengo algo que compartir, pues aquí estoy.

Yo me planteé dejar a mi marido por maltrato psicológico. Todo lo llevaba fenomenal hasta que le hice saber que me quería separar. Entonces sus reacciones fueron múltiples y muy diferentes: No se lo tomó en serio, amenazó de muerte a mis padres y, después, sorpresa... entró en lo que los especialistas llaman "Luna de Miel" y ahí empezó mi "dulce calvario", digo "dulce" porque su comportamiento cambió de forma radical. Dejó de hostigarme, de humillarme y se comporta conmigo de maravilla. Así que, si antes me maltrataba y esto me servía como trampolín para ir hacia adelante en mi idea de separarme, ahora, estoy hecha un lío, descolocada y, lo que es peor, me ha frenado el espíritu combativo que tenía antes para seguir adelante. Me gustaría que me dierais consejos. Yo la verdad es que estoy paralizada. Me da rabia porque intento no poner sentimiento por medio, intento racionalizar todo, pero hay algo que no puedo racionalizar, ese algo me da rabia porque escapa a mi control. ¡Quiero separarme y ahora soy yo la que pone freno! ¡Que rabia y que impotencia!.Luchar contra una misma. Eso no lo había pensado...

Besos y perdón por la extensión.

La peor lucha
Sin duda es la lucha más dificil y complicada, y para la que no existen aliados que valgan, querida amiga. Ten paciencia contigo, y no te precipites.
Mucho ánimo!

Maltrato psicologico
hola, llevo 9 años con mi marido y la verdad es que no se como he aguantado tanto. Es un manipulador y un maltratador. Cuando nos casamos, yo tenia 21 años y el 40..., me lleva muchos años, pero yo me enamoré de él. nos casamos y a los dos meses me quedé embarazada. El parecía una persona excelente, yo era muy feliz, pero de un día para otro cambió. Yo me enamoré de el porque me hacía sentir muy bien, me valoraba realmente y apreciaba las cosas que yo hacía. Un día empezó a decirme que yo era una vaga, que no hacía nada bien desde que me levantaba hasta que me acostaba, que menos mal que estaba el para limpiar la casa porque si no viviríamos en una pocilga; cada vez que tenía ocasión me decía que tenía que aprender de los demás, intentaba ridiculizar siempre todo lo que yo hacía, controlaba él todo el dinero, tomaba él todas las decisiones sin consultarme. Me hizo creer qu edependía totalmente de él. que sin él yo no valía nada.Yo, estaba embarazada y lloraba todos los días, me sentía muy mal. Tuve a mis hijos, y cuando tenían 4 meses, volví a estudiar. Terminé mi carrera y a la vez trabajaba, cuidaba de los niños y de la casa. El me seguía llamando vaga y seguía diciendo que tenía que hacer él todo. Es verdad que hacía la comida y planchaba (ocasionalmente) pero no hacía nada más, y solo hacía la comida porque la mía no le gusta, vamos, que dice que es una porquería. Ahora, han pasado muchos años de esto. He sufrido mucho,más de una vez me encontré llorando en la calle, empujando el cochecito de los niños. solo ahora veo que es un maltratador. Yo era muy joven y solo pensaba en terminar mi carrera y encontrar un trabajo digno para poder dar de comer a mis hijos. Ahora, después de muchos años, sigo con él, aunque todos los días discutimos. Hace ya mucho tiempo que no le permito que me diga ni una. Le he dicho muchas veces que se vaya, pero no quiere. Muchas veces discutimos por cosas que me dijo o me hizo. Creo que después de muchos años y 4 matrimonios, ha conseguido modificar algo su conducta, pero yo no puedo olvidar lo que me hizo. El dice que no se daba cuenta, pero yo siempre le digo que si le pisas el pie a alguien y esa persona te avisa de que le estás haciendo daño y tu lo ignoras, no es quye no te des cuenta de que estas haciendo daño, sino que no quieres darte cuenta.
Ahora, como ya he dicho, el ha modificado un poco su conducta, pero sigue manipulando todo el dinero, haciendo él la compra y pensando que es indispensable para llevar adelante la familia. Yo ya paso de discutir, antes me enfadaba, ahora, le digo que si no le gusta se va,a ver si decide irse de una vez, puesto que yo no pienso abandonar mi casa la verdad es que sigo sufriendo y el sigue siendo un manipulador.