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Solo por contar mi historia...

 

Como dice el titulo, solo deseo contar mi historia, aunque apreciare sus comentarios. La verdad es q ya me considero una tonta por permitir todo lo q me ha pasado, no tienen q aclararmelo. Todo comenzo hace 8 años. Conoci al padre de mis hijos y a la semana nos habiamos mudado juntos. Han pasado muchas cosas, q talvez otros ya hubiesen validado como razon para separarce. Porque segui con el? Hoy digo q por ... Pense q cambiaria y lo hizo....para peor. Hubo mucho maltrato, sobre todo luego q le confese que le habia sido infiel unos años antes. Y la verdad es q en sus ojos pude ver dolor cuando se lo dije. Quise confesarcelo, apesar de siempre encontrarle llamadas de otras chicas en el movil y de sus historias de como la pasaba bien con otras personas, mientras conmigo no salia ni a la esquina. Pero no quiso dejarme...ni yo a el, ya teniamos un bebe. Sufri mucho...por su desden, su indiferencia. Nada de lo q decia le importaba. Empezo a golpearme por cualquier cosa. Me separe varias veces, pero....por ... ..volvia con el. Quiso tener otro bebe. Tuvimos una niña. Pasaron muchas cosas, pero continuo diciendome q me amaba apesar de no ayudarme con los niños cuando me operaron o cuando me fracture la pierna. Me ama apesar de q no quiere ayudarme a trabajar pues no cuento con dinero para un cuido luego del horario escolar y ademas el mayor de mis hijos necesita varias terapias a la semana y alguien tiene q llevarlo no? Asi q me dedico a hacer pantallitas y pulseras y con lo poco q hago estiro el dinero para todo el mes. No quiere ayudarme a terminar mis estudios. Nunca salimos juntos y ya todo ha llegado al punto de q no lo quiero ni ver. Pero esos pocos y pequeños momentos en que estamos juntos los cuatro y vemos una pelicula o hacemos cualquier cosa, me hacen sentir tan bien q vuelvo a caer y me digo: "Intentalo una vez mas." Hace unos dias tuvimos una pelea muy fuerte en la q llorando y con desesperacion en mi voz le dije q todo el corage y la rabia q le reflejo, no es mas q el estar cansada de tanto dolor y q realmente deseo irme de su lado porque su presencia me amarga. Se lo he dicho en varias ocasiones, pero nunca con tanto sentimiento, a tal punto que, luego de esa pelea, he notado cierto cambio en el, y mas ahora q sabe q no es una amenaza, sino q irme es parte de un plan q he ido programando desde hace un tiempo. No puedo negar q aun me atrae sexualmente, pero son tantas las heridas, q me frenan. Y no se porque, apesar de que son mas las ganas de irme q de quedarme, me hirio el comentario de que supuestamente siempre me arreglo mas para otros q para el. Le conteste q el nunca me dice q me veo linda, o tan siquiera bien, y q por eso me dejo de importar arreglarme para el. Ya de por si, creci con muchas inseguridades, y con el solo aumentaron. A tal punto q no quiero estar con ningun hombre.


Vídeo: ¿Qué es el deseo sexual?

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Hola

Leer tu historia es como muchas que he escuchado y leído... parece ser que una parte del no separarse uno del marido es "atracción sexual" y miedo a ir de hombre en hombre, es un miedo que creo que nace del tabú de ir conociendo hombres y miedo al fracaso público.... es tan dificil tu situación y te entiendo porque tenemos algo de similar... creo que el error de uno es amar tanto que uno se olvida de amarse... es tan complicado el matrimonio*convivencia, tanto que duele estar y no estar... Suerte amiga en tu vida y si es para mejor una separación hazlo, pero yo te aconsejaria que antes de irte debes estar segura de que jamas volveras con él... te lo reclaco porque en mi caso he ido y venido con mi esposo ya no recuerdo cuantas veces.... y hubiera preferido no hacerlo xq cada separación ha creado mas heridas de las que habian.
Suerte.

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