Foro sobre el suicidio

Si alguno tiene pensamientos suicidas, hemos creado un foro de ayuda a estas personas donde podréis debatir, conversar de vuestro caso y aportar ideas:

http://www.foroswebgratis.com/foro-suicidio-14145.-htm

Vivir sin vida

El proximo dia 10 mates, hara 16 meses, que mivida dejo de tener sentido; mi unica hija Alexandra, perdio la
Vida, con tan solo 20 años, en un tragico accidente de trafico, haciendo una de las cosas que mas le gustaba hacer en la vida, "andar en moto". Conducia una Ducati 695 Monster, cuando el ... destino con
la ayuda de dos maknacidos, de un zarpazo, me la arrebataron. Alexandra, fue y sera siempre, el tipo de hija
que toda madre desearía tener, pero solo yo, fuí, a gran privelegiada de ser su madre.
sigo casada, co el padre de mi hija, pero antes, nuestras vidas eran dos lineas paralelas, y ahora tras la partida de Alexandra, so dos lineas oblicuas. La idea del "suicidio pa poderme reunirme con mi niña, me acompaña cada día, cada hora, cada segundo. Solo hay algo que me detiene, y es "la granincógnia":
Si opto por el suicidio ¿ me reunire en el mas allá con mi hija?.
Si exixte en este Foro, alguien con el suficiente conocimiento para responderme, por favor ! que lo haga!
Para mi no hubo un anttes, ni habraun después, solo ha exixtido un durante.
¿me dirigirá Dios, ante mi hija? ó po el contrario, ¿ me condenará por tomar el atajo para encontrarme con
mi hija?. A mí, me resulta mucho más dificil, " seguir viviendo, que morir", y quiero hacer costar que ésto, no es una frivolidad, " es la ... Realidad". Necesito, suplici, que aguien, realmente sabio y honesto, me ayude a resolver esta incógnita. Soy solo una madre, que necesita ayuda!

Despues de la muerte no hay nada

Lo siento mucho.

No soy el mas listo del mundo, pero algo se, y he llegado a la conclusion de que no hay vida despues de la muerte.
Antes de que nacieras no sabias nada, ni te enterabas, ni existias. Igualmente cuando mueres, dejas de existir. Somos como ordenadores a los que no podemos sacar la informacion: a lo largo de la vida nos instalan programas y nos meten datos que hace que seamos lo que somos. cuando nos rompemos, no podemos llevarnos lo que somos a otra parte, nuestros datos mueren con el equipo.

es triste.

Casi entiendo por lo que pasas, no por la muerte de un ser querido, pero si por los deseos de dejar de vivir. Si todavia no he terminado mi vida es porque vivo, aunque sufriendo, tengo alguna oportunidad de hacer algo bueno. muerto ya no hago nada, ni bueno ni malo.

todo tiene una explicacion, seguro que algun dia dios te compensa.

Hagas lo que hagas, te deseo suerte.

Hola. Le he visto a usted y a su marido por TVE y me ha impresionado mucho su historia. Me permito decirle que nadie (nadie) tiene la culpa de lo que le pasó a su hija. Su hija asumió unos riesgos para hacer una actividad que le apasionaba, y esos riesgos libremente asumidos terminaron con su vida. Muy triste, pero así es la vida. Y aceptar la vida tal y como es es el primer requisito para vivirla como una persona cuerda. No, si usted se suicida creo que no se va a reunir con su hija. Asuma que está usted pasando por lo peor que puede pasar a una persona: Perder un hijo. Asuma que -si usted se lo trabaja- algún día volverá a haber algo de alegría en su vida. Yo en su lugar me pondría a hacer apasionadamente algo que no haya hecho nunca, algo que le devuelva el interés por la vida. No se abandone usted en el pozo del dolor. Sólo usted puede trepar fuera de ese pozo. Espero haberle ayudado en algo. Un saludo.

Tuve una pesadilla... suicidio

Soñe que mi hermana se habia quitado la vida. Fue horrible... pensaba en tantas cosas... en el sueño yo estaba en su cuarto con sus cosas pensando como iba a ser mi vida sin ella, mis hijos no la iban a conocer... ya no la iba a tener..., y veia sus cosas y pensaba, porque lo hizo? por que no hablo conmigo antes si tenia problemas? Me acabo de despertar y decidi compartir esto

Asi que si estas pensando en quitarte la vida, piensa en los que se quedan, debe ser un sufrimiento insoportable. No los castigues de esa forma, habla antes, busca ayuda si te pasa un pensamiento de esos por la cabeza. Imagina que es alreves y que un familiar, o la persona que mas quieres es la que se suicida.
Y mas que eso, piensa en toda la vida que te vas a perder.

Por favor no lo hagas

Ideas suicidas

Hola, estoy empezando a considerar la idea de largarme de aquí. Vivo mi vida a través de mis sueños, en ella casi no hay acción. Soy tan sensible a todo que evito todo tipo de situaciones. No vivo, y lo que hago parece que llevo años haciéndolo. Tengo 35 años y siento que estoy muy cansada. Pero tengo mis dudas respecto a cuando irme, no sé si esperar un poco más. Alguien piensa lo mismo que yo. No es de locos ni de enfermos querer parar, es siemplemente que este mundo no está hecho para todos.

Estoy contigo.

Hola!!

Hace dos días me enteré de que mi ex se suicidó en Agosto. Mi amiga, que se había enterado porque la familia de su marido es vecina de los padres de mi ex, no me lo había podido decir hasta ahora porque conociéndome no quería herirme y temía mi reacción.

Ese momento ha sido el más duro de mi vida; la idea de que él ya no estuviera me destrozó. Y me sigue destrozando cada minuto. Realmente no sé cómo voy a poder seguir viviendo sin él aquí...
Creo que mi vida cambiará para siempre.

Encontré este foro y me he inscrito para poder compartir mi dolor con personas que me puedan entender mejor porque ellas también lo hayan pasado.
Mi pareja está ahí...pero no es lo mismo porque él nunca ha vivido nada similar....
Por otro lado, tampoco estoy pasando mi mejor momento con él...así que, todo es un desastre...

Me he identificado contigo cuando has dicho lo de que eres tan sensible que evitas todo tipo de situaciones...bueno, yo igual no las evito pero sí es cierto que vivir con una sensibilidad tan grande en este mundo tan deshumanizado y competitivo es muy difícil.
Y, al igual que tú, con 37 años, me siento muchas veces enormemente cansada...

Pero sinceramente pienso que por otro lado la vida es maravillosa y un regalo y hay que luchar por ella. Lo que hay que hacer es fortalecerse para seguir adelante y elegir, de entre todo el mundo, las buenas personas que pueden entenderte y compartir tu vida.

Yo ahora me siento confusa, porque por un lado pienso que mi ex fue un egoísta por no pensar más que en su dolor y no en el de las personas que iba a destrozar la vida, y por otro puedo llegar a entender que era una persona muy frágil que ya no podía con la vida y necesitaba escapar de tanto dolor.

Yo tendré que aprender a perdonarle por lo que hizo porque ha sido, es y creo que será para siempre el amor de mi vida (aunque también adoro a mi pareja actual aquella historia fue pura belleza) pero pienso que hay que seguir adelante, que él querría que yo encontrara la felicidad aquí...por él y por mí....

Ojalá hubiese encontrado el valor de comunicarme todo su dolor. Me llamó en dos ocasiones de madrugada y no le cogí...porque el día anterior le había llamado yo y me había colgado..y tendré que vivir con eso el resto de mi vida.
Desde mi mente sé que no soy culpable pero no puedo evitar pensar que él quizá estuviese vivo si yo hubiese cogido aquellas llamadas. No lo sé...pero esto es un castigo de verdad...

Quiero decirte que la vida tiene y siempre tendrá momentos muy duros pero que sin ninguna duda merece la pena. Es duro pero el camino es aprender a fortalecerse personalmente (con ayuda profesional si es necesario), ser optimista y saber que aunque eso nunca cambiará y esa persona jamás volverá, la vida es un regalo y puede darte mucha felicidad también...encontrando y rodeándote de las personas adecuadas.

Yo, desde aquí, te mando toda mi comprensión por cómo te sientes. Que sepas que no estás sola, que hay mucha gente que puede sentirse como tú y entenderte.

Te mando un abrazo muy muy fuerte..y de corazón, espero que mis palabras te hagan sentirte un poco mejor y que me lo hagas saber.

Aquí estoy!! Un abrazo enorme.

Me uno a la conversación

Mi caso no es ni peor ni mejor de lo que he leido por aquí. Tengo 23 años recien cumplidos, y llevo un año y medio muy muy mal. No tengo problemas económicos ni cosas por el estilo, el problema soy yo, soy una completa inútil para todo. Cada vez que intento hacer algo nuevo me siento más torpe, mis amigos/as han ido dejandome de lado, tengo una patología de espalda, de pelvis y de ganglios linfáticos que hacen mi cuerpo completamente deforme, no me siento especial en absolutamente nada de lo que hago y creo que si sigo viva es porque no quiero hacer daño a mi familia y a mi novio. Soy incapaz de sociabilizar con nadie y cada vez que lo hago me siento como una imbécil.
Ojala tuviera fuerzas para dejar este mundo...

Es una lástima que hayan cerrado el foro

Pues sería una gran ayuda para poder expresarnos y encontrarnos con gente que está atravesando por la misma situación.
Yo quisiera hablar de lo que me pasa pero no tengo con quien, y si nombrás la palabra suicidio en un foro común sólo dicen que son cobardes, sin sentir lo que uno siente... sin esforzarse siquiera un poquito por entenderlo...
Saludos

Alto deseo suicida

Casi nunca se piensa en la muerte ni nada por el estilo... ya que esto nos causa temor e incertidumbre, pero ese no es mi caso.
Ahora no se creo que supere una etapa de depresion e incertidumbre absoluta para pasar a una de aceptación total.
Jamas he tenido poco ni mucho de nada, no soy problemática ni necesaria para nadie... aunque de un tiempo para aca he comenzado a pensar que mi existencia es muy molesta para los demás, ya que, tiendo a caerle mal a toda la gente que me conoce no se porque; no lo comprendo pues a mi juicio no soy una mala persona, soy servicial, amable y a cierto punto demasiado, nunca he hecho nada para molestar a los demas, trato de no ser molestia para mis padres.
Tengo 17 largos años ya, y hasta ahora no he encontrado una razon verídica por la cual vivir, no tengo esperanzas para el futuro, metas o sueños, nada que quiera hacer en realidad, no tengo novio y mi familia estara quiza mejor sin mi, amigos pues lo mismo; yo vivo por vivir, tengo un gran sentimiento de odio y rencor hacia mi misma no me soporto, tengo demasiada presión en mi vida, tratando de ocultar todo mi sentir, aunado a la incomprensión y un terrible silencio sobre todo esto, ya que tengo que mantenerme como si no pasara nada, ya que siempre he tratado de mantener mi verdadera vida lejos de ellos dándoles una imagen de una persona buena, sin complejos y correcta, pero ya no puedo mas... y quiza cualquier dia esto se termine por fin.

Piensalo bien

Kakashimiamor no voy a darte una platica motivacional ni nada por el estilo,solo te dire que pienses bien en las consecuencias de tus actos
ya que tus padres te tienen a su lado y es por algo y lo mas seguro es que sea por amor,de no ser asi ya te habrian dejado,no pienses que estarian mejor sin ti eso es mentira
ravalorate hay cosas mas importantes que un novio confronta las situaciones cada situacion es un motivo para superarte nada tienes que demostrar a nadie estas asi por que quieres hagradar a los demas tu misma lo dices y te olvidas del ser humano mas importante de ti, esos largos 17 años los haz vivido en la sosobra de no saber quien eres ni para que estas aqui, no pongas parametros a tu vida y tu sentir VIVE regalate dia a dia tu amor a ti misma y olvida a los demas
nadie debe controlar tu vida mas que tu misma.
te deso lo mejor y lo mas importante VIVE.

Deseo lo mismo

Yo también deseo suicidarme, y puede parecer una gran tontería pero es por mis estudios, llevo 2 años en la segunda carrera universitaria que intento hacer y sólo quiero abandonar, porque lo único que consigo es gasto ecónomico y no avanzo. Pero mis padres se adueñan de mis fracasos y eso me hace sentir terrible, peor que el fracaso en si mismo que solo seria un fin y volver a comenzar, pero lo que me deprime es la carga emocional, decepcionarlos, además de que se enojarán mucho, realmente es una situación que no puedo enfrentar, y cuanto mas tiempo pasa mas difícil se me hace, porque mas dinero gastado, mas enojo, mas tiempo perdido, realmente no se para donde cambiaría el rumbo de mi vida, lo único que se es que la voy a pasar muy mal. Y ya había programado mi suicidio, era una fecha antes de un examen que no rendí... había planeado cómo y dónde... el día que lo planée lloré todo el día, no podía contener las lágrimas, lo había planeado todo pensando en lo menos traumático para ellos, pero me arrepentí, mis pensamientos se chocan dentro de mi cabeza, realmente pienso que es egoísta, porque sufrirían mucho ellos, pero ellos me harán sufrir mucho por mi fracaso intelectual.
Además mi vida social se redujo a cero, paso semanas enteras sin salir de mi casa, sin ver a nadie, todo porque tengo que estudiar y lo que menos hago es estudiar.
Siempre fui el blanco de burlas, por mi fealdad.
Nunca tuve novio.
Deseo tanto morir, quisiera que el suicidio fuera aceptado sin sufrimiento, como "su deseo cumplido".

No lo hagas

Hola vetriste igual que a kakashimiamor no te dare una platica motivacional ,solo te preguntare sabes lo que es estar fuera de contexto,
bueno fuera de contexto es por ejemplo si pones a jugara Albert Aisten basquetball y Machel Jordan en un laboratio quimico los do harian destrozos irreparables
uno ni siquiera botaria el balon y el otro haria una exploción.
loq ue quiero decir es que busques tu contexto tal vez estas en el contexto equivocado y realmente no eres tu, y tu spadres lo comprenden y por eso te apoyan
la otra el ser fea o feo quien lo dice una modelo anorexica o bulimica , una mujer con miles de cirugias plasticas, que parametros hay para la belleza,
valorate nadie te dice como ser o como no serlo VIVE PARA TI NO PARA LOS DEMAS .

Por favor lee esto, es importante

Mi nombre es Nils, y tengo 25 años de edad, vivo en lima Perù y la semana pasada mi novia intent suicidarse, tomo dos tiras de un poderoso somnifero sin motivo aparente, cuando analizamos la situacion con su familia vimos que ella siempre fue una persona depresiva y lo que tuvo fue una acumulacion de depresion, una tristeza tan grande que penso que nada, ni nadie podria hacerla sentir mejor, nisiquiera yo, gracias a dios sobrevivio, pero se siente tan mal consigo misma que me termino sin mas ni mas, yo le dije que le ofrezco todo mi apoyo, y que respeto su decision,pase lo que pase, haga lo que haga o diga lo que diga no me separare de ella ahora cuando mas me necesita. No se como pudo llegar a tomar una decision tan egoista, si hubiese muerto, me sentiria mucho mas destrozado por dentro, pues entonces no habria solucion alguna, su familia la ama, y yo a ella, es por eso que le tenemos paciencia y la cuidamos contra todo mal, recuerda que en algun lugar, siempre habra alguien que se preocupe por ti aunque sea un poquito, no le deseo esta sensacion de impotencia, de no poder hacer practicamente nada por ayudarla, a nadie.

Estoy teniendo una crisis

NECESITO AYUDA. ALGUIEN Q ME HABLE

Yo tengo ganas de morir

Ya lo he intentado antes pero salio mal.

Estoy al borde

Solo quiero gritar y no encuentro otra forma, no puedo más

Grita

GRITA MUCHO DESAHOGATE SINO TE VAS A PUDRIR EN TU PROPIA BASURA, COMO YO. EMPEZA A GRITAR Y VAS A VER..

Grita

GRITA MUCHO DESAHOGATE SINO TE VAS A PUDRIR EN TU PROPIA BASURA, COMO YO. EMPEZA A GRITAR Y VAS A VER..

si que se puede salir de la depresion... por experiencia propia

hola a tod@s,
os voy a contar mi caso y os digo que SI se puede salir de la depresion, sea cual sea su grado y sean los años que se lleven con ella, lo se por experiencia propia.
yo sufria de depresion cronica ciclica de las peores. cuando me entere que tenia depresion tenia 13 años de edad (ahora tengo 29). a los 13 años fue mi primer intento de suicidio. a los 17 años fue mi segundo gran intento de suicidio, cuando volvio otra vez a su grado maximo. y asi como dos o tres grandes intentos mas en estos años. iba a medicos especialistas en esto (psicologos y psiquiatras, etc), tomaba medicamentos, y no me hacian nada. hace algo mas de 2 años, ya casi 3, he empezado a salir de todo esto y la verdad es que me alegro. reconozco que la vida no siempre es de color de rosa, que hay momentos buenos y malos para todas las personas (para todos los gustos y colores).
creo que el momento en que empece a salir de aqui fue cuando tenia mi ultima gran depresion, la que me decia que era mi ultimo intento. fue cuando entre en una pagina parecida a estas pero algo diferente. entonces no sabia que se podia hacer esto, pero cuando estaba en esa pagina se me ocurrio poner un mensaje de ayuda, mi ultimo grito silenciado entre palabras, mi ultimo intento para pedir ayuda. el mensaje que puse fue algo como: "por favor, agreguenme, necesito hablar", y debajo de eso puse mi msn. reconozco que no me agregaron muchas personas y no todas me sirvieron de ayuda, algunas incluso conseguian lo contrario, pero entre ellas habia algunas a las que realmente les debo la vida. comprendi que necesitamos hablar, compartir nuestra vida y nuestras ideas, etc. necesitamos desahogarnos, sacar lo que tenemos dentro. esa es una leccion que he aprendido en estos pocos años. no digo que ahora este todo el dia sonriendo porque estaria mintiendo (nadie esta siempre sonriendo, todos tenemos nuestros momentos buenos y malos), pero ya no pienso como antes... y espero que esto dure por mucho tiempo.
reconozco que los amig@s que me agregaron al msn no son los unicos que me ayudaron en todo esto, que han habido otros factores que a los mejor serian un poco dificiles de entender, incluso de creer para mucha gente. lo importante ahora mismo es que ya no soy la misma que antes, mi forma de pensar a cambiado mucho, y que, lo que antes creia que no podia suceder, pues no creia que se podia salir del grado de depresion que tenia (y menos teniendola tantos años), ha sucedido .
sigo teniendo mis malos y muy malos momentos en la vida (y tambien algunos buenos), como todo el mundo, pero aun asi....
SI QUE SE PUEDE SALIR DE LA DEPRESION

Gracias

Hola estimada celesteomega, tu mensaje me ha servido de mucho y tienes mucha razon, que lo de hablar con alguien es lo que uno necesita, pero es dificil cuando sientes que lo que te pasa no lo puede entender nadie, no se porque me asaltan esos pensamientos de querer dormir y no querer despertar nunca, y es dificil ver tu cuerpo y no recordar las cicatrices que dejan esos momentos y no poder decirle a nadie, gracias por leer esto, te lo repito tu mensaje me dio un respiro. Gracias