Estoy... desconcertado. (atención: post largo)

Hola, muy buenos dias a todos. Primero que todo, quisiera disculparles por que voy a sacar un tema, del que no me gusta hablar mucho, pero soy una persona que cuando empieza a teclear... no encuentra momento de parar, por lo que desde ya, se que esta publicación será extensa.

Me llamo Charlie, soy brasileño, tengo 18 años y llevo los 3 ultimos con insomnio. Antes salia de fiesta con mis amigos, iba a visitarles frecuentemente, me cansaba, aghotaba mis energias y aun así no podia dormir.

Soy un chico al que todo le molesta. Me molestan las personas, me molestan sus voces, sus palabras, sus ruidos, sus necesidades, sus mascotas, sus coches, sus claxon's, sus gritos, sus insultos, sus alagos, todo. Me molestan los insectos, me molesta el sol, me molesta todo. Pero sé que no se puede vivir así, por lo que cada mañana, me miro en el espejo, y sonrio sin motivo, y me propongo como reto terminar el dia con esa misma sonrisa.

Con los años, cada vez tengo menos amigos, y no por que ellos me dejen de lado... si no por que cada vez tengo menos ganas de estar con ellos. Cada vez tengo menos ganas de estar con gente. Para ser sinceros, llevo casi 3 meses sin salir de mi cuarto, nada mas que para pasear al perro, cocinar e ir al baño. Tambien salgo para comprar Pan de molde y Nocilla (Mi amor platonico..u.u xD).

Podria decirles por que estoy así... podria hacerles cientos de miles de explicaciones, detallarles cada segundo de mi vida en estos ultimos 3 años, pero se que eso no les importa un comino, así que iremos al grano:

Lo que quiero, no es averiguar por que estoy así, por que eso ya lo se, lo acepto, lo asumo y vivo con ello. Lo que quiero es una solución. He planteado irme a vivir a otra ciudad, alejarme de toda esa gente que me conoce y que yo no quiero conocer, olvidarme de la gente que me importa en esta ciudad, por que estoy harto de tenerlos en mi cabeza.

Este ultimo año, he estado planteando que puedo hacer con mi vida. Se me han ocurrido varias opciones: Podria hacer servicio militar durante unos años. Podria irme a Francia a estudiar una carrera. Podria irme a Madrid o a Barcelona a seguir mi vida en españa. Podria volver a mi país de origen, y pasar unos años allí hasta que se me pase la tonteria.

*Porfavor, cuando respondan, olviden la parte de Francia. Quiero estudiar alli mi carrera universitaria, pero de momento, es algo aparte.

El caso es que.. tengo mucho autocontrol, pero aun así... tambien me he notado que ultimamente estoy agresivo. No con los demás, por que cada vez hablo menos, no tengo ganas de hablar con nadie, y por ello mismo, no lo hago. Es algo que decidí hace muchos meses: Si no quiero hacer una cosa, no la haré. Pero por algún motivo desconocido, ultimamente estoy agresivo. A ratos siento ganas de pegar a algo o a alguien, de romperlo y rebentarlo a sangre fria. Intento controlarme, por que se que no debo hacer esas cosas... y cuando no puedo mas, salgo a un descampado que hay detras de mi casa y pego a un arbol o a una pared... pero, no puedo seguir así. Hace unos meses me hice una herida en la mano, no es nada grave, pero todavia no he recuperado la total movilidad de mi dedo meñique, y todavia sigue un poco hinchado...

Aparte de irme de mi ciudad actual.. no se me ocurren mas soluciones. Y por eso estoy aqui. Todavia no puedo irme de esta asquerosa ciudad, por que llevo brakets y tengo que ir al dentista cada mes. Podrian hacerme un papel detallando cual es mi tratamiento, y podria seguirlo en otro sitio, pero faltan apenas unos meses para que me los quiten, digamos que me gusta mucho la estrategia y prefiero aprobechar estos meses para planear bien que es lo que voy a hacer, como, cuando y donde y lo mas importante: por que.

Y bueno, finalmente... recurrí a este foro, por que... no lo se. Antes, pasaba mis tardes en el foro de SceneBeta, jugando a partidas online con mis amigos de ese foro, y lo pasabamos muy bien. Cada tarde, a las 17:30pm estabamos los 5 en llamada por Skype hasta las 23:00pm. Compartiamos cosas que nos pasaban en nuestro dia a dia, jugabamos online, comentabamos cosas de informática y programación (casi todos los del grupo hemos acabado estudiando ingenieria informática, bueno, yo no, yo siempre fui el mas joven que programaba, pero aspiraba a algo mas que a programar en una empresa professional, por lo que quiero estudiar Marketing y/o Empresariales.), pero... esa pagina ahora está muerta para mi... mis amigos de esa pagina, ahora tienen otros amigos o directamente ya no se conectan y yo ya ni tengo ganas de conectarme... Desde entonces, voy de foro en foro, buscando algo, que no se ni que es...

En resumen, estoy deprimido. Estoy deprimido por que he perdido a mis amigos, por que el foro donde compartia mis proyectos, está muerto. Por que hace 2 años perdí todos mis proyectos, y desde entonces que no tengo buenas ideas. Estoy deprimido por que hasta hace unos meses, no distinguia entre amor y caprichos, y cuando porfín comprendí la diferencia... descubrí que estoy enamorado, de alguien que quiere a otra persona, y como no quiero generar una situación violenta, me meto la lengua en el culo y callo. Estoy deprimido, por que llevo 3 año preguntandome cada mañana: Por que deberia levantarme hoy? Y sin embargo, llevo 3 años sin encontrar una respuesta que me convenza, y simplemente lo hago por que mi madre es una pesada y si no me levanto cada dia por las buenas, me levanta ella, no por las malas, pero cada media hora viene a mi cuarto y me recuerda que es de dia, como si yo no lo supiera. Estoy deprimido por que soy la persona mas indecisa que seais capaces de imaginaros, y esa indecisión crónica que sufro, me ha costado meses de trabajo inutil. Estoy deprimido por que....

-Hace unos meses, empecé a trabajar como profesor de programación de lenguajes nativos. El caso, es que decidí abandonarlo, y cada dia recibo mensajes de mis alumnos de cuando volveré a dar clase, y me sabe mal, por que tengo que ignorarles, por que no comprenden que no tengo ganas de dar clase, se lo dije un dia a todos, y me siguen insistiendo.

Estoy deprimido, por que ya no se ni que enseñarles.... y no es por que ahora sean genios, por que en mi opinion, siguen siendo los mismos nobatos que conocí el primer dia, solo que ahora, tienen una base solida de programación y algoritmia para aspirar a ser programador professional en un futuro. Sin embargo, ya no se que enseñarles... los ultimos dias, iba a clase y les hacia repasar lo aprendido, primero por que les faltaba mucha practica.... mucha... y segundo por que no se me ocurria que podria enseñarles...

Estoy deprimido, por que mi ultimo proyecto de programación serio, fue plagiado y sacado al mercado antes de que yo terminara el mio... Tampoco es que haya triunfado, pero sienta mal que alguien que se entera de tu proyecto, te plagie y lo termine antes que tu, como programador que me consideraba.... sienta muy mal.

Estoy deprimido por que llevo 8 meses peleandome con mi disco duro por que Windows no me lo reconoce, cuando desde que compré el PC si lo hacia. Desde entonces uso Linux como condena, ya que Windows no puede escribir datos en mi disco duro, y no poder solucionar este problema, ni yo, ni mis compañeros de universidad, ni mis amigos de internet, ni nadie.. no poder solucionar este problema, como antiguo aspirante a informatico... sienta muy mal...


En fin... no queria, pero al final os he contado tooooooooodo mi dramón... Estos ultimos meses, para distrarme... he vuelto a mis hobbis de la infancia, y claro... con 13 años programaba videojuegos, con 11 programaba paginas web, imaginaros que hacia con 9 y 10 años? jugaba a videojuegos y empecé en el mundo de la edición de video.

Con el fin de matar las horas que me sobravan, empecé estos dos canales en YouTube:
https://www.youtube.com/user/CharlyM35 - Subo mis montajes
https://www.youtube.com/user/bayronbrc - Subo VideoBlogs

Y como todos sabemos, crecer en YouTube, es casi imposible en la comunidad Hispana... por lo que eso tambien ayuda a que crezca mi frustración.

Algo curioso que he descubierto, es que... si recordamos, antes comenté que ultimamente me siento mas agresivo.. y es que, curiosamente... ahora siento que controlo mejor mi fuerza, antes no era capaz de pegar fuerte a nada ni a nadie, mis amigos me decian: hechamos unos guantes? asi de boxeo, y cuando nos dabamos, yo daba muy flojo, teniendo en cuenta que siempre fui el mas corpulento de mis amigos, y sin embargo, noto que ahora pego fuerte... y me gusta. Se que ante todo, no debo pegar a nadie, y mucho menos sin motivos, pero... ese momento de rabia en el que contraigo los musculos con la mirada fija en un blanco.... me gusta.

Bueno, a todo esto... Si has llegado hasta aquí, te felicito, realmente, y te agradezco mucho que me hayas dedicado un poco de tu tiempo, puesto que... me enrrollo y no se cuando parar. Muchas gracias, de veras. Espero que puedas ayudarme, y si no sabes como hacerlo, tambien puedes compartir alguna experiencia tuya, estaré encantado de leerla y darte una opinión sincera.

- Atentamente, CharlyM.