Ayudarme a acararme de una vez por todas
Hola,ojala me puedan ayudar y aclararme de una vez por todas lo que me pasa,resulta que llevo un tiempo que no salgo mucho por lo menos mas de 5 años y me dedicaba a buscar novia por internet,todas las chicas me hablaban pero no se porque no les contestaba sin embargo cuando hablaban con otro tio no me gustaba,quizas eran celos. Iva por temporadas cuando me cansaba del chat me dedicaba a mirar la tele y me pasaba como 1 mes o mas sin entrar al chat,nunca tuve novia,hasta que una vez entre al chat y algunas se me lanzaban otras decian que estaban con el mobil en el chat y que hablabn con un tio en su misma sala de discoteca,yo pasaba porque querian darme celos y una vez aprendi que los celos son malos asi que no demostre nada,hasta que una vez me canse y empece a llamarlas ... a todas,cosa que no debi hacer ya que todas no lo son,asi que al dia siguiente decidi pedir disculpas cuando pude pedir disculpas por la tarde,pero no lo hice y me desinfle. Estuve un par de semanas sin entrar y cuando decidi entrar no se que paso que empezaron a tratarme de ... que deberia salir del armario y no se que mas,yo me quede a cuadros,incluso me lo dijeron y cuando les dije si eran ... me expulsaron del canal y me senti impotente. Todo eso ya paso y es una cosa pasada,pero ahora lo que me preocupa es sobre mi,dudo de lo que soy,porque tengo un pene de 13 cm,y ya se que no deberia hablar de eso y deberia tenerlo superado,y de hecho supere esa etapa de complejo pero como soy ... o no se que,una vez superado volvi a mirar sitios para agrandar el pene preguntandome porque lo mire cuando ya habia superado el complejo,y ahi es cuando empece a dudar de mi. Que es lo que me pasa? Porque quise mirar cosas de esas cuando ya tuve superado el complejo? Aparte de eso una chica en el chat me dijo que porque no decia si era de la otra acera de una vez por todas y yo le dije que no iva a decir algo que no queria decir,y ahi la cague porque di a entender que lo era cuando tenia que haber dicho que no tenia porque afirma algo que no soy,y entonces la chica dijo,ya lo has dicho,me quede pensando y entonces para que me dejaran en paz lo dije porque aparte de mis dudas me metian mucha presion y acabe diciendo una cosa que no queria decir. En este mismo foro ya lo he comentado varias veces y todos me han dicho que no lo soy pero esque tengo un toc enorme y muchas dudas. Tambien mi caracter es muy frio y no siento nada por nadie ni por mis padres. Nunca me enamore de ninguna chica pero si que en el insituto me gustaron algunas,sin embargo no me hacian caso o me llamaban feo,cuando en realidad lo hacian para que les hiciera caso o vete a saber que porque no lo se ya. Despues de acabar el instituto decidi entrar a un gimnasio a ponerme algo fuerte,cosa que consegui y muchas chicas les llamaba la atencion,pero me mude otra vez y volvi a empezar de nuevo,me he mudado por lo menos 5 veces en menos de 10 años y a publos diferentes porque en mi casa no podiamos pagar el piso y teniamos que buscar otro mas barato,es un poco triste que este contando esto pero tengo que explicarlo para que veais mi situacion,luego de mudarme empece a salir un poco y algunas chicas del pueblo empezaron a quereme hablar a ser simpaticas pero iva con mi padre a pasear asi que dejaba que hablase el,y la chica lo que queria esque hablase yo,cosa que no hice,ni si quiera un adios. En un sitio donde iva para recuperarme de depresion conoci a varias chicas y tampoco les dije nada,hasta que hubo una que me desprecio por lo tonto que fui y desde ese dia que estoy con toc y ansiedad,ahora ya lo tengo un poco superado pero esque no se si es porque me pase muchos años masturbandome pero esque veo una chica por la calle que esta de buen ver y no siento nada,antes no me las miraba porque tenia la ida equivocada de que si me las miraba era un pervertido o un salido,ahora me las miro para que no digan algo que no soy. Y cuando digo masturbandome digo cada dia durante 10 años,si si llamadme vicioso y perdedor pero esque queria exprimentar lo que era una primera vez,pero para que no me dijeran pervertido o salido o asqueroso nunca he dicho nada a ninguna chica,y el dia que conozca a una y quiera saber de mi pasado y porque nunca tuve novia supongo que se lo pensara que he estado como un mandril,no espero que ninguna chica me quiera entender porque muchas se reiran o me diran pardillo pero si me vieran en la vida real sin conocerme dudarian sobre estos problemas porque no deberia tenerlos,pero esque hay una cosa que me impide todo esto,y esque tengo esquizofrenia y me ha impedido muchas cosas,como relacionarme con la gente,y ahora me encuentro con mas de 25 años que no he hecho nada en la vida incluso en donde voy para recuperarme ya me dejan como imposible porque faltaba muchas horas de actividades. Y acabo este tocho porque creo que a veces me gusta complicarme la vida cuando las cosas son mucho mas faciles de lo que creo pero mi principal problema es la esquizofrenia y me complica la vida,me gustaria saber que piensa una chica de todo esto,acepto toda critica.
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Plis que alguien me aclare
En definitiva por todo lo que he dicho,creen que soy mariquita? Independientemente si eres chica o no o si eres psicolog@ quisiera saber que es lo que me pasa,cuando estaba al chat habia gente mariquita y yo antes era homofobico y cada vez que los veia me molestaba,ahora ya no entro a ningun chat porque creo que es una mierda pero la gente empezo a decirme que si lo era,hasta las chicas,incluso habian tios abriendome privados,no se si esto es normal pero creo que no,antes las chicas me hablaban desde que me paso todo eso dejaron de hablarme,aparte de todo esto era muy timido y quise tapar mi timidez con indiferencia y seriedad pero en realidad esque soy timido. Ya no en el chat si no fuera de el. No se porque ... tengo estas dudas cuando antes no las tenia estaba seguro de mi mismo pero yo mismo me fui matando con mi mierda caracter,hasta que he llegado al punto que me es indiferente todo. O bueno casi todo,ahora estoy aqui preocupado por esto,no se si esque soy mariquita o simplemente es una obsesion que he cojido. Mire una pagina donde dice que si nunca has tenido novia y tienes 40 años lo mas seguro esque lo seas,y que si eres homofobico y apedreas cada comentario que hacen sobre el tema esque lo eres,me estoy obsesionando con el tema,la psicologa con la que estoy me dijo que no lo era pero esque ahora hasta dudo de ella. No me gusta esta idea,siempre quise tener novia incluso cuando era mas joven me masturbaba varias veces pensando en chicas del instituto,pero desde que sali de el a los 16 años no he conocido a ninguna otra y todo lo que he aprendido ha sido a traves del pc,pero no he vivido,por otra parte me daba miedo vivir la vida y no se porque,creo que la gente me haria daño porque soy un tonto que no sabe nada y que la gente se aprovecharia de mi,ya desde bien pequeño me dijeron que no era muy listo,en cierto sentido no,pero si me preguntan cual es la capital de alemania se que es berlin,en ese sentido soy listo pero en cuestion de hablar con la gente soy corto,nunca tuve amigos ni nadie con quien hablar fuera de mi familia. En realidad no me haria falta pero esque estoy mas solo que el 1,mis hermanas no me apoyan y los unicos que me aguantan son mis padres,por otra parte ninguna chica se interesaria por mi sin conocerme y ahora y a mi edad a los pocos dias de conocerse la gente se enrolla,es una mierda todo. Deberia dejar pasar el tiempo y no obsesionarme con el tema pero esque empiezo hacerme mayor y a nadie le importa. Llevo 7 años sin trabajar que es lo unico que me hacia sentirme bien pero cai enfermo al poco de empezar con el primer trabajo. Veo que la gente que conocia ha prosperado y que si me vieran ahora o se reirian o les decepcionaria,creo que hasta mis hermanas me tienen por un bicho raro solo porque estoy enfermo,ellas dicen que no pero por como actuan yo se que si. Y dejando a un lado todo esto ahora mi problema es el toc que tengo a veces se me va pero otras vuelve. No se si es causa de mi enfermedad o que? pero tampoco puedo vivir pensando en que tengo esta enfermedad y me impide todo. Todo lo que estoy contando es causa de mi locura o es lo que le pasa a la gente normal tambien? Deberia salir mas y comunicarme con la gente porque dicen que estoy muy cerrado pero me cuesta mucho porque he estado en casa encerrado desde que sali del instituto,aparte de eso tampoco sabia que era jugar en la calle,todo me han dicho que viene de mi enfermedad que es desde bien pequeño y todo lo que estoy contando aqui,ni la mitad ni la cuarta parte se lo explicaria a la psicologa porque aparte de eso y como podeis comprovar soy muy pesado,asi que tambien decidi no querer hablar con nadie mucha conversacion porque me decian pesado y tonto,en el sentido de tratar con las personas 0,en el sentido de estudios no esta mal. Pero no estoy aqui para hablar de mi nivel academico,tengo un problema y quisiera hacer una vida normal y corriente,siempre quise besar a una chica,ahora al decir esto me siento bien porque estaba muy atacado psicologicamente.
No voy a mirar ninguna foto
Ni voy hacer nada nunca lo he echo ni lo hare porque no soy mariquita,lo que tengo es toc esta comprobado,lo unico que necesito es medicacion.
