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Cómo suicidarme sin dolor?

 

Hola, la verdad he tomado esta decisión después de pensarlo tanto, lo malo es que aún con la decisión tomada soy muy cobarde para hacerlo y saber que sufriré antes de morir o no moriré y quedaré mal, alguien me puede decir cómo puedo morir sin dolor? además quiero contarles mi historia, siento que mi vida entera es una mierda, nunca encajé en ninguna parte, nunca tuve amigos, soy muy callada y me cuesta mucho relacionarme con el resto de personas, desde niña en mi familia hemos sufrido por el dinero o por el acoholismo de mi padre al final mi padre se fue de nuestra casa y tiene una nueva familia que no conozco, mi madre quedó traumada por eso y se separaron pero desde ahí ella solo está triste, solo llora y ya han pasado varios años, tengo que vivir sola con mi madre que la verdad ya no sé cómo soportarla, trato de darle ánimos aunque ni yo misma tengo pero pasa solo deprimida y solo habla de morirse, por otro lado hace 8 años cuando tenía 19 años conocí a la única persona que ha sido el amor de mi vida, nunca antes tuve un novio, él fue mi primera vez en todo, me entregué totalmente enamorada y feliz de saber que por fin estaría bien, hace poco menos de dos años, me embaracé pero por culpa de una enfermedad llamada toxoplasmosis perdí a mi bebé, eso me dejó completamente destrozada, pero a mi novio no le hizo ni calor ni frío, él siguió muy bien mientras yo estaba muy deprimida, para esto teníamos fijada la fecha de nuestra boda en junio del 2012, pero me pidió más tiempo, pidió aplazarla porque él tenía que superar ciertos traumas de su niñez y seguir un tratamiento psicológico, me dolió en el alma pero lo apoyé, aunque no me dijo otra fecha, desde ahí empezamos a discutir mucho por su falta de apoyo en cuanto al matrimonio y a la pérdida de nuestro bebé, y creo que de tanta discusión me dijo que lo disculpara y que fuéramos a un médico que me hizo muchos exámenes y me dijo que podía volver a embarazarme en un año más hasta que se haya neutralizado el parásito y no vuelva a causar daño, créanme que conté los días para que llegara el momento, y cuando llegó el momento de volver a embarazarme yo me sentía con las esperanzas renovadas, aunque a mi novio lo veía que me apoyaba pero sin ánimo, en septiembre de este año volví a embarazarme y me sentí la mujer más feliz del mundo, era la ilusión más grande de mi vida hecha realidad, cuando mi novio se enteró no se pueso ni feliz ni triste, solo me "apoyó" supuestamente, pero una noche mientras dormíamos él preparó una inyección para que abortara a mi bebé, nunca me quiso decir qué era pero me la aplicó mientras dormía, cuando me di cuenta ya era tarde, me la había aplicado y no había marcha atrás, pero el plan le salió mal, la cosa fue que no perdí a mi bebé, el aborto no se dió, lo que sucedió es que a causa de eso que me puso mi bebé iba a venir mal, tan mal que me hicieron un aborto terapéutico, no saben cómo quedé, creo que la basura valía más que yo, desde ese día no paro de llorar, cuando pasó eso yo quise dejarlo pero me rogó para que no lo hiciera y me dijo que nos casáramos, tras mucho llorar y pensar y todos los perdones que me pidió, además viéndome sola, con la ilusión frustrada de ser madre por segunda vez acepté sus disculpas y fijamos la otra fecha para el matrimonio este 2 de marzo, ya han pasado 3 meses del aborto y sólamente el primer mes cumplió su palabra, ahora volió a ser como antes, me dijo que no quería tener hijos por el momento y me quedé destrozada nuevamente, desde ahí tenemos muchos problemas porque él tiene una hija de 15 años, y un sobrino de 1 año y medio, a los que los ve con cariño, los llama con cariño, se preocupa por ellos y no saben cómo me duele eso!! cómo una persona que es así con los niños me hizo eso?? en una discusión le dije que le prohibía tener acercamiento con su sobrino y su hija (algo que está mal pero estaba desesperada) pero esto nos causó más problemas, tantos que ayer me replanteó la idea del matrimonio, me dijo que no estaba seguro de querer casarse conmigo por mi "caracter" dice que solo paso triste o solo paso enojada, y yo la verdad ya no encuentro ganas de vivir, no por él, sino por un conjunto de todas las cosas, no tengo por quién vivir, no tengo ilusión, me la paso llorando todo el tiempo, he flaqueado mucho y hasta eso me reclama mi novio, dice que ya no le gusto, ahora pienso que si él se hubiera ido de mi vida y aún estuviera embarazada no me hubiera importando tanto, estuviera feliz por mi hijo y tuviera la fuerza necesaria para salir adelante pero ni eso tengo, no tengo posibilidad de cumplir mi sueño de ser madre, mi madre está totalmente mal, cada vez que la veo me deprimo aún más, y mi relación con mi novio está mal, no puedo mostrarle tristeza porque se molesta o enojo porque también se molesta, siento que todo tengo que tragármelo yo sola y ya no puedo más con este peso, no tengo amigos con quien contar, solo una buen amiga que para colmo está embarazada y muy feliz por su hijo que va a nacer pronto, nunca le he contado nada, y cada vez que ella me habla de su embarazo me siento morir y siento que la envidio, me he alejado de ella por ese motivo, y justamente hoy me enteré que mi trabajo no va más, me hecharán en fin de año con otras personas más porque eso dice mi contrato, perdón, pero se siente bien contar esto, nadie lo sabe y con mi novio no puedo hablarlo así, la verdad mi vida es un completo asco, y quiero terminar con ella, perdón la letanía pero esto lo siento y escribo con unas lágrimas en mis ojos, gracias por leer.


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No lo hagas, sin dolor, imposible.

Las secuelas que te pueden quedar según el método que hagas puede ser terrible. Yo me alegro de estar viva, y eso que cuando tuve 12 años intenté suicidarme, lo bueno que me arrepentí a tiempo, y luego años después casi me muero. Yo no quería luchar más, tenía 22 años, y gracias a las enfermeras del hospital que me reanimaron y me hablaban diciéndome que era muy joven, que luchara. Salí, y me alegro. Me di cuenta que era porque ME ATERRABA ENFRENTARME A LOS PROBLEMAS , aunque si estás muerta es mucho peor, porque la muerte no tiene solución . Lo demás sí tiene solución.

TU NOVIO DUDO MUCHO QUE TE QUIERA Y RESPETE, POR LO QUE CUENTAS. Si pudieras alejarte, cortar de él mejor para ti, eso no es amor. ES DEPENDENCIA EMOCIONAL, ADEMás de que tienes la autoestimas por los suelos, como la tuve yo. y dejé a mi ex, menos mal. Y cuando no veía ilusión en nada, empecé a COMPRENDER QUE LA FELICIDAD VIENE DE DENTRO DE MÍ, NO DE TENER PAREJA O NO. SINO DE MÍ.

 

Hola

no se si aun estes la cosa es qe pienso qe morir no es la solucion solo deves ser fuerte saves aveces la vida te trata muy mal al igual qe tu yo me he sentido basura muchas veces y siempre trato de levantarme de empezar de nuevo. siempre hay alguien qe nos puede alegrar la existencia no te des por vencida comprendo qe la has pasado mal pero date animo yo te ofresco mi amistad puedes ablar conmigo de lo qe qieras pero si aun estas por favor no te suicides por favor

 

Hola

Espero que estes leyendo esto:

Te digo que te entiendo , te digo que si , que este mundo es una mierda , te digo que si que esta sociedad es una mierda, te digo que la gente esta ciega , te digo que una vez estuve como vos pero no por cosas personales como las tuyas por cosas exteriores.

La respuesta a tu pregunta es una pastilla de cianuro , si justo ,como lo hacian los nazis.

Pero si quieres hacer algo bueno antes de partir de viaje a algun lugar mejor o diferente , puedes envenenar a tu madre tambien, si ahora esta mal no me imagino cuando te vayas asique mejor sera que la hagas partir contigo y que se vayan las dos juntas .

LES RECUERDO A TODOS QUE LA MUERTE NO ES NI BUENA NI MALA , ES MUERTE , ES UN VIAJE , DETRAS DE LA MUERTE PUEDE HABER CUALQUIER COSA , ES UN MISTERIO , ESPERO QUE LO RESUELVAS .

 

Hay

No sé lo que te habrá sucedido, puedo intentar imaginar por lo que has pasado, pero nada se comprende realmente hasta que lo sientes en tu persona. Sé que se pueden superar muchas dificultades, pero también conozco que cuando se pierde la fe en las personas, en la sociedad, es muy difícil recuperarse, porque no hallas ningún sentido para seguir en este mundo.

 

Ya somos dos!!!!!!!!!

OYE LA VERDAD..NO SE SI A ESTA ALTURA..DESPUÉS DE TANTOS AÑOS QUE PUBLICASTE TU FORO..AUN ESTE HAY..SOLO TE DIGO QUE ENTIENDO TU HISTORIA, Y QUE ALGUNOS SOMOS MÁRTIRES DE ESTE MUNDO CRUEL,Y SIN SENTIDO...EN LAS MISMAS ESTOY YO NO SE COMO ACABAR ESTA VIDA QUE...A LARGO PLAZO SOLO ME TRAE MAS DOLOR..PERO EN VERDAD AVECES HAY SEER SINCEROS Y NO IMPORTA EL DOLOR..YA QUE HEMOS SUFRIDO MUCHO ASI QUE UNO MAS PARA IRSE...NO SERA LA EXCEPCIÓN. ESPERO
QUE TU MUNDO ESTE MEJOR QUE EL MIO Y QUE TE AYUDE A SER MEJOR .SEA DONDE SEA QUE ESTÉS.......ADIÓS NOS VEREMOS PRONTO.

 

Aunque sea demasiado tarde.

Hola, amiga, tal vez ya sea demasiado tarde y tal vez ya te encuentres en el cielo. En todo caso, un abrazo desde aquí la tierra. No te conozco pero conozco cuando a veces uno lucha por sus sueños y las cosas no salen como uno quisiera, no una ni dos veces, sino un sin fin de veces y, sin embargo, uno vuelve a intentarlo nuevamente, y nuevamente las cosas no salen como uno desea. Entonces si no resultan como uno desea es porque algo estuvimos haciendo mal. Me gustaría tener a alguien de amigo, como un padre o una madre en como en este caso, que me supiera aconsejar y me enseñe a hacer las cosas bien, pero lo que parece fácil de encontrar, como un padre que nos pueda enseñar, no es tan fácil como parece, porque a veces los padres no se preocupan por enseñarnos a jugar bien el juego de la vida. No digo que siempre sea así, sé que hay buenos padres que saben guiar e instruir, y tampoco digo que tenga malos padres que no quieren guiarme, ellos son buenas personas, solo que hay algunas cosas que tal vez se les escaparon enseñarnos cuando éramos niños, como amarnos mucho, y ahora que somos grandes y carecemos de esa virtud, ya no nos pueden enseñar a querernos porque ya somos grandes, y ya dejamos de ser aquellos niños que necesitaban aprender a quererse, y por lo tanto el tiempo ya pasó. En el amor, por lo tanto, es probable que se de el fracaso, pues solemos valorar las cosas que se quieren, y si no sabemos querernos, entonces no demostramos nuestras virtudes y no estamos al 100% para que los demás noten que somos felices y así de esa manera poder gustarles al 100%. Ellos querrían que nosotros compartamos con ellos esa felicidad que tendríamos, y así nos querrían.Pero nosotros nos somos felices, porque nunca aprendimos a amarnos. La vida es bastante salvaje, se suele querer al próspero y exitoso, y solemos rechazar a quien le va mal, es el juego de la vida, y en la mayoría de casos así sucede, pero cerramos los ojos, porque es más cómodo o más fácil cerrar los ojos y no ver lo que no se quiere ver. Pero no importa, hay que saber personar, aunque nos cierren los ojos.
Espero que estés bien, donde estés, y que se ilumine una sonrisa siempre en tu rostro. Dios te bendiga amiga.

 

Tu vida

lA VIDA ES BELLA aprovéchala a cada momento.Todos sabemos que es muy dura... que hay problemas .....
Todos pasamos por ello , pero tenemos que aguantarnos
porque una vez muerto que vas a hacer
Todos los humanos somos muy ignorantes, no sabemos apreciar la vida.Solo te pido una cosa... que te lo pienses mejor solo una vez mas
Pero si ya no hay otra opcion... la mejor manera de solucionar tu problema es....
Rezar a Dios y pedirle que todo salga bien.Gracias por leer.

 

yo tambien quiero morirme

mis padres me ignoran, mis hermanos me odian, vivo encerrada ya solo queda la muerte pero no tengo valor para quitarme la vida y odio este sitio donde estoy....odio que mi padre me abandonara...no lo soporto no quiero ni verlo...ojala mi padre muriera asi quisa eso me diera alegria, por que la verdad el es el orige de mis problemas

 

Amor a la vida

Querida Amiga veo que has tenido una vida muy muy dura, pero por favor no te quedes en eso, no veas los fracasos ni los errores piensa que hay cosas hermosas por las que vivir

 

Espero poder comunicarme contigo.

Buenos días, quizás no pueda decirte exactamente las palabras que quisieras escuchar. Pero lo que tengo bien claro es que nosotros somo únicos, y Dios tiene una persona idónea para cada quien, pero a veces no lo vemos o no la vemos porque nos aferramos a una persona que quizás no es la persona que Dios tiene para nosotros, y no vemos fuera de eso. Para poder amar a una persona verdaderamente primero debemos amarnos primero, valorarnos, y entender que no es solo nuestra vida que esta en juego sino la de nuestro alrededor, las personas que nos aman, como padres, hermanos, familiares, nuestros amigos de verdad. Yo sé que eres valiosa en muchos sentidos y que tienes un gran potencial en lograr mucho en tu vida. Date esa oportunidad de averiguarlo. No te voy a decir que si deseas escríbeme, más bien te pido encarecidamente comunícate conmigo, te lo agradeceré mucho. puedo.ayudarte@yahoo.com
Estoy esperando tu e-mail.

 

Necesitas constelar

Una constelación Familiar se crea cuando una persona quiere aclarar un tema específico de su vida. Es una terapia en la que quedarán esclarecidas todas la relaciones con todas las personas con las que interactúas o interactuaste. Se representa tu vida y tú tienes la oportunidad de encontrar la causa raíz de todos tus problemas.

Normalmente esta terapia es gratuita o de cooperación voluntaria, puede ser a través de Internet o con un grupo de personas que se reúnan para ese fin.

Lee más al respecto de "Constelaciones Familiares" y ten como objetivo este año constelar a tu familia, a tu pareja, a tus bebés... No conozco una forma más rápida para salgas de ese agujero, este año se soluciona tu vida ¡HAZLO!

 

...

hola....me gustaria hablar con tigo, no se si tu...
yo quiero hablar con tigo , en verdad lo deseo , quiero hablar con tigo ...por favor

 

Me siento desgraciada

por: xsaran1

hola a mi me pasa lo mismo toy desesperada soy una desgraciada desde que naci ojala no me ubiesen tenido es mas yo no voy a traer niños al mundo para que vea esta mierda de vida por dios que asco de vida desde que naci naci mal forma naci visca y en el colegio desde pal bulos e tenio que aguantar insulto enpujones me escupian me pegaban asi asta tercero de primaria que consegui cambia de colegio pues me cambien y me tope con una profesora horrible que e soportao 3 años asta sexto de primaria ella me pegaba me ponia en evidencia delante de mis compañeros me hacia pornerme de pie nada mas qe entraba a la clase en su mesa para acer matematicas y si me ekivocana me levantaba la mano una vez me pego me reboleo me cogio de la parte de atras y por poco me ahoga me saco de clase me tiro al suelo me pego una pata y me dejo 15 min tira en el suelo y al ver que no me levantaba salio a por mi y me levanto a to eso me opere de la vista y se supone que kede bien pero da la casualidad que lo que se metian conmigo lo metieron en ese colegio y enpezaron a reirse de nuevo de mi todos los niños y la mayoria del colegio que no me conocian ya si me conocian osea mi infancia asi una pesadilla asta sexto de primaria qe consegui que me cambiara de colegio nuevamente para un instituto publico donde no me conociera nadie pues aparte de ser una desgracia en ese sentio soy tambien una desgracia en el fisico soy fea gorda y asquerosa no le caigo bien a la gente siempre que me intento meter en algun grupo nuevo siempre me siento desplazada
soy mala estudiante nunca termino lo que enpiezo por que no soy escapa y mas que me e puesto delante de un libro y me ixao de estudiar para nada mi madre dice que soy una inutil y yo lo que deseo no haber nacido esta vida es una ... mierda tantos rexazos y tanta aguante paque? me encantaria morirme ya y desaparecer de este planeta mi madre deberia aver tenio un aborto y yo no haber nacido ojala no ubiera nacido para no ver esta vida tan asqerosa

 

No recomiendo que lo hagas

1) Si te llegas a SUICIDAR, en la Próxima Vida, te va a tocar una situación 100 VECES PEOR, por la que estás pasando ahora. En ese sentido las Divinidades serían inflexibles contigo, porque no puedes disponer de tu vida a tu antojo.
2) Por muy graves que sean tus problemas, debes saber que traes de VIDAS PASADAS un lastre de karmas (o castigos por tus malas acciones). En ese orden de ideas, esos karmas debes pagarlos con resignación. Pues tu misma los has propiciado, en vidas anteriores.
3) Debes MEDITAR (poner la Mente en Blanco, en Pratala), digamos 1 hora diaria. Este Ejercicio es dificil de hacer, pero no imposible. Si equilibras tu mente, tienes mucho terreno ganado.
DE CUALQUIER MODO EL TEMA DEL SUICIDIO, ES UN ABSOLUTO DISPARATE. LO ÚNICO QUE HARÍAS SERÍA EMPEORAR LA SITUACIÓN DE TU ALMA
Un saludo.

 

Igual quiero suicidarme

yo igual kiero suicidarme mi correo es nicole.alfier@gmail.com

 

Lo que creo

por: victorique1996

Te apoyo :3 solo que falta valor u.u

 

Mi historia

La verdad siento mucho lo que te ha pasado.. Yo me siento igual que tu.. Mi historia es un poco complicada o como todas.. A mi mi madre me abandono al nacer y me adopto una pareja k los ame como padres pero mi madre adoptiva murio cuando yo tenia 3 años y mi padre murio cuando yo tenia 5 años recien cumplidos.. Estuve ingresada por depresion no keria comer con 5 años pero me cure.. Mi abuela materna se kedo cnmigo pero me hizo la vida imposible.. Yo en ese momento era muy niña muy jodida yo me portaba mal pero mi abuela dijo k no podia conmigo y me dejo en un piso tutelado donde eramos 3 niños y yo y la mujer k nos cuidaba nos hacia limpiarnos cn papel de pediodico.. Un dia hablando cn esa mujer ella me dijo k yo era adoptada.. Yo decia k no k yo me parecia a mi padre.. Pero le pregunte a mi doctora y me dijo k si k era adoptada me senti pesimo.. Para colmo tmb me entere k yo tenia una enfermedad pss soy portadora del sida.. Desde k naci parece k mi madre biologica me lo pego.. Yo tenia 7-8 años cuando me entere de todo.. Lo de la enfermedad no me afecto en ese momento porque ni sabia del tema.. Fui creciendo y en el colegio he instituto lo pase muy mal porque yo siempre fui gordita y se burlaban de mi.. Soy una persona k me cuesta hacer amigos.. Mis amigos son solo los de internet.. Cuando tenia 12 años mi tio hermano de mi abuela me tocaba... Lo pase muy mal me calle.. Por miedo a k pensaran k yo era la culpable y por miedo a k no me creyeran.. Y cuando cumpli 19 le conte a mi abuela.. Y no me creyo.. Y luego empezo a decir k seguro yo lo provoke k porque nunca grite.. Y yo solo tenia miedo.. Cuando iba a cumplir los 20 conoci a mi ex.. El fue mi primer novio.. Mi primer todo.. Pero por estar cn el me hecharon de casa.. Yo ahi me hundi.. El me aceptaba cn la enfermedad obvio no lo iba a dejar.. Pero al hecharme de casa mi familia yo no pude y me dio depresion.. Fui a vivir cn el pero yo cada dia taba mas hundida.. El no supo ayudarme y solo me ponia peor.. Fui dejando de salir y agarrando mas miedo a salir a la calle.. Estuvimos juntos 4 años.. Cuando cumpli 24 el mismo dia de mi cumpleaños el me hizo llorar.. Lo pase mal y al dia siguiente me dejo.. Diciendome k no podia mas, k estaba arto de k yo no saliera de casa k le cargue cn el peso de ir a hacer la compra siempre el.. Yo ahi me hundi mucho mas.. Justo tenia cita en unos dias mas tarde para ir a la psicologa y empezar un tratamiento.. Pero intente levantarme porque el me dijo k seguia amandome.. Asi k fui a la psicologa y me dijo k yo sufria de agorafobia.. Y empece a hacer lo k me decia ella.. Pa intentar curarme y ser la misma de la k se enamoro mi ex.. Paso un mes y el ya se habia olvidado de mi.. Ya estaba empezando a tener algo cn otra chica k encima tenia novio y una hija cn el novio.. Osea casi casada vivia cn el novio y todo.. Yo me senti fatal segui intentando levantarme.. Llendo a los medicos pero.. Pasaron dos o 3 meses y me entere k ya se habian besado cuando el todavia se acostaba conmigo.. Ahi no pude mas.. Y deje de ir a los medicos.. Deje todos los tratamientos asta lo de mi enfermedad de portadora del sida.. Ya no kiero vivir mas.. Pasaron unos meses y en septiembre empezamos a tener de nuevo relaciones mi ex y yo.. Pero ahora no siento nada por el.. Y el anda de amante de la otra chica.. En octubre cumpli 25 años ya paso un año de separacion.. Y en el fondo me duele porque yo di todo por el solo mi pecado fue hundirme y no saber como salir.. Yo ahora ni esperanzas tengo.. Solo tngo relaciones cn el porque me siento sola.. Y pues no kiero vivir mas.. Me pasaron mas cosas de lo k he contado pero eso es lo k mas me ha marcado.. Asi k te entiendo la vida es un asco..

 

Mucha fuerza!!!

Me siento totalmente identificada con muchas de las razones que tienes para decir que esta vida es un asco, por eso me tomo el atrevimiento de contar mi historia, me pareció una buena manera de desahogo.
Tengo una casi familia bastante pequeña y que han sabido dar la espalda a las personas que la integran y que mas necesitan de su ayuda, mas de la mitad y un cuarto de mi vida he vivido con mis tíos, mis padres fueron una bendición por muy poco tiempo, soy hija única y mis padres se casaron bastante adultos. ya mi padre falleció a sus 85 años de viejo y cansado, solo quedo mi madre, sobre quien siento una responsabilidad ya que desarrollo una enfermedad mental bastante complicada que cada vez mas deteriora su lucidez, se llama esquizofrenia y quien la conozca sabrá la magnitud del problema que tiene llevar esta enfermedad sin contar el alto riesgo que tengo de heredarla, mi madre y yo vivimos con mis tíos durante mi infancia y adolescencia tengo ahora 20 años de soportar el maltrato constante de mis tíos y sus hijos, hacia mi madre y yo, crecí viendo como nos menospreciaban a mi madre por su incapacidad y a mi por ser una carga mas, mi madre ya no aguanto mas ahora esta en un hogar de ancianos donde se siente mucho mejor y sus crisis no volvieron a reincidir, todo indica el alto nivel de estrés al q estamos sometidas en esta casa, ahora quedo sola aquí con esta CASI FAMILIA, que aunque no puedo negar he tenido techo y comida, he sentido q no encajo. pero por mas que intento conseguir un trabajo no encuentro donde ganarme unos pesos e irme por fin de aquí, todos los días me dicen que quieren q me valla y q cuando menos piense encontrare mi ropa en la calle, me encantaría largarme, estudiar y ayudar a mi madre. pero cada vez siento q se me cierran mas las puertas y q mi futuro no tiene ningún caso me siento estancada, no tengo a donde ir, no tengo trabajo por ahora, y aunque tengo muchas ganas de estudiar veo esto en un futuro muy lejano y casi imposible. no tengo con quien contar y eso es lo mas frustrante de todo.

 

Triste

No sé en que país vives, lo siento tanto, hay personas que tenemos que vivir cosas fuertes y o no pedimos ayuda o no queremos encontrarlas.. espero que aún este bien... No tengo mucho que decirte, solo que acabo de leer tu historia y lo siento.... tanto, como consolarte o como ayudarte...
Yo misma no tengo consuelo ni obtengo ayuda.
Dios te dé la respuesta que yo no puedo darte.. por que mi pregunta es la misma..

Dios en donde estás?... sin embargo te amo y te respeto!

 

"el suicidio es la solución permanente a unos problemas pasajeros..."

"El suicidio es la solución permanente a unos problemas pasajeros..."
No estuve en tu situación nunca, pero sí estuve a punto de suicidarme, fueron unos años de mierda (aunque mi caso es muy distinto del tuyo)... Pero simplemente quiero decirte que no te rindas... Yo también soy una persona solitaria, de hecho, ni siquiera tuve novio nunca y sigo virgen a mis casi 30 años. Mi autoestima no es la mejor... Pero noto que poco a poco voy saliendo, y aunque aún me falta mucho por estar 100% "feliz".
No soy buena consejera... Pero, sonará fácil: pero no lo es. Cambia el rumbo de tu camino.

Si tu novio no puede apoyarte en esta situación, entonces no merecés estar con alguien como el... Es duro y triste, lo imagino... Pero hay que seguir adelante, dar otro paso....

Intentá empezar nuevas actividades para conocer gente nueva, armate de valor y hacete notar. Si ves que es necesario, empezá algún tipo de terapia (convencional o alternativa).

Por otro lado, pensá positivamente. Todas las cosas tienen una solución antes de llegar al suicidio. Como dice la frase "siempre que llovió, paró y salió el sol".

Simplemente sé fuerte y pensá que vas a poder cumplir tu sueño. Proponételo como meta.

Te mando un abrazo y mucha fuerza!!

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