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No tengo ganas de nada y tengo mucho que hacer....

 

Hola a todos los usuarios/as de este foro.
Soy una chica d 28 con "mucha suerte" segun algunos, pero cada dia me siento más desgraciada y con la sensación de que algo malo va a pasar, como si estuviera convencida de que me lo merezco o algo asi... estoy cada dia peor.
Ir a un psicólogo no me está ayudando casi nada ya que llevo todo el verano yendo y creo que incluso he empeorado...
El caso es que llevo ya casi dos meses en el que todos los días me levanto cansada, sin ganas de nada, como si no hubier dormido, y a la fuerza me tengo que levantar ya que tengo 1001 obligaciones diarias, ni un dia de descanso, ya que tengo a mi cargo a tres personas, mi madre, mi abuelo (enfermos los dos, casi impedidos) y mi padre que es un machista, obviamente no hace nada en casa, y aparte de atender a los dos enfermos y hacer lo de casa (cocinar, limpiar, la colada, etc) cada dos por tres tengo que ir a llevarles a uno o a otros a médicos, el caso es que hasta hace poco lo estaba llevando bien, me pagan por cuidarles y aparentemente es cómodo porque estoy en casa.... el problema es que no tengo libertad de movimientos.
Tengo que estar con cosas de casa prácticamente todo el dia, si no son labores el hogar es ir de médics y si no ir a la compra, planchar, y por la noche tambien tengo que hacer la cena, en fin, que todo el peso recae sobre mi, no tengo hermanos ni nadie que me ayude, y encima pues me pagan poco con lo cual me siento todavía con menos libertad.
Estoy empezando a sentirme ANULADA como persona, no puedo tener aficiones (si acaso estar metida en internet) ni puedo tener una rutina de hacer por ejemplo ejercicio diario porque hacen conmigo lo que quieren.
Tampoco tengo libertad de quedar un dia por la tarde con una amiga, me controlan lo que hago, con quien voy hasta eltiempo que paso en internet y de verdad quesiento que no puedo más, no hay trabajo, me gustaría desaparecer, a veces me dan ganas de hacer una locura, de matar a alguno de los tres que me presionan hacer todo en esta casa, y que se quejan, abusan y me controlan, encima vivo con amenazas de que si no hago todo lo que me piden no me pagan lo poco que me dan por lo mucho que me exigen, que les doy MI VIDA, apenas tengo tiempo para pasarlo tranquila con mi pareja o amigos siempre estoy cansada, agobiada, me duele todo, y con respecto a mi pareja noto que el sexo, por ejemplo me cuesta horrores, escomo si hubiera perdido la capacidad de disfrutar y me estuviera volviendo una amargada entodos los ambitos.
¿Qué puedo hacer? Busco trabajo pero no hay nada que valga la pena, todo lo que ofrecen es de comercial con contrato mercatil y sueldo a comisión, de eso no se puede vivir y mnos ahora que han subido todos los precios.
Tengo 28 años pero n ome siento joven. Físicamente m encuentro cada dia peor, solo quiero dormir, encerrame en mi habitación y que nadie me diga nada, aislarme en mi mundo para ver sitras unos dias voy a mejor, cojo fuerzas, PERO NO PUEDO ni siquiera puedo pasar un fin de semana fuera d casa con la cantidad d obligaciones que tengo.
Necesito ayuda... ¿cómo motivarme en el dia a dia? quiero huir y no puedo...
AYUDADME por favor. Gracias.


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Esperando ayudarte...

Como veo, esta situación no es fácil y además no te es tan fácil escaparte de ella. Te iba a aconsejar buscar un trabajo en el que te paguen lo suficiente como para costear tus gastos y pagarle a una persona para que cuide a tu madre, abuelo y padre. Sin embargo, me doy cuenta que sí has buscado otro trabajo, por lo que mi consejo no es algo nuevo. Bueno, pensando y pensando, creo que si pudieras llevar contigo un reproductor de música y pudieras escuchar música mientras hace algunas de tus obligaciones, quizá esto lo haría más grato. A mi me ha servido harto la música.

 

Si, necesitas ayuda

Hola,
Ante todo, tranquila, cualquier ser humano en tu situaión tarde o temprao petaria. Por dios, tienes edad de salir con tus amigos no de perder tu vida ocupandote de todo esto, pero el caso es que te ha tocado, y debes hacerlo pero te recomiendo que lo hagas de forma distinta.
Estoy muy de acuerdo con lo que te han planteado los demás. Pero no te sepa mal que te lo diga, y te lo digo porque a mi también me pasó y se muy bien lo que es. Tienes una depresión bastante avanzada.
Ir a terapia te servirá para desahogarte. Seguro que lloras mucho alli. Pero te recomiendo que tomes medicación, te ayudará a hacer tu peso mas llevadero, a descansar mejor y a tomarte las cosas con filosofia, a liberarte del odio y los malos pensamientos.
Está claro, que lo de tu padre , no puede ser.
No se, plantate, si quiere cenar que mueva el pandero, que seguro para otras cosas bien que lo moverá.
Y puedes cambiar de psicologo si quieres, no pasa nada,,, pero te está yendo bien, creeme. Has conseguido en pocos meses ver lo que te pasa, verbalizarlo, generar odio hacia ello y desear mejorarlo. Eres consciente de tu malestar. Te da la sensación de que ahora sufres mas que antes de empezar!!! Es posible, si. Pero esa es la terapia efectiva, la que consigue remover, sacar...no, no es agradable, pero asi es. Como un parto, luego ya te quedas bien
En serio, la medicación te hará estar mejor, tu actitud será magnífica, en un mes, y las cosas te vendran de cara y positivas. Te lo digo yo, que hace un mes que me medico por depresión (es la tercera vez ya, jolines) y hoy me han salido tres encargos..., olé!
Actitud.
Mucha suerte, mucha, mucha
Ah, y pidele a alguien que te abrace. Un buen rato!

 

Hola


no sé qué decirte que tú ya no sepas, tp soy quien. Pero te contaré mi historia para que veas que no eres la única:
Yo soy cinco años mayor que tú. Vivo con mis padres, los que me tragan como a un niña (y no no lo considero normal por mucho que sean mis padres), al contrario que tú, no tengo obligaciones caseras porque mi madre considera que soy una inútil y no me deja hacer nada y cuando lo hago lo hago mal y lo hace ella detrás. No tengo trabajo desde hace un año y de ahí mi bajada de moral... No tengo amistades verdaderas ni novio que me anime, el último hombre con el que salí fué un capullo egoista que más bien me hundía más en la miseria (lo dejé yo). Intento rehacer mi vida salgo con gente, pero es un engorro porque siempre tengo q estar contando el dinero para no quedarme sin nada (huyo todo lo que puedo de la situación de que mis padres me tengan q dar "la semanada"), la gente q he conocido, para colmo, tiene buenos trabajos y son de los que miran mal a los que no lo tienen. Encima soy tímida y muchos se piensan q soy imbécil directamente por algunos comentarios. Estoy tan mal q ni me defiendo, simplemente lo veo como una tortura más a asumir en mi vida... Sentimentalmente pues ya te digo... un horror los tipos que he conodido, ni uno vale ni para empezar a conocer. Ni esa cochina esperanza. Me he apuntado a un curso de fp a distancia que me he tenido que pagar yo porque a mi padre no le ha salido de los webos, dice que me sentiré más responsable y madura si lo pago yo y que luego me lo pagará, semejante desfachatez... Mi hermano pequeño no me habla, es como si le molestara.

En fín que mi vida es horrible, como tú acudí a terapia y salí peor así que no tengo salvador ni quiero tenerlo; pero apoyo esque tp. Si al menos tuviera a alguien de buena voluntad a mi lado... pero para lo que tengo alrededor mejor me las apaño sola ¿cómo? No tengo ni idea.

No sé qué es mejor si sentirte la "salvadora" de tu casa, aunque tres enfermos mentales QUE DEPENDEN DE TÍ (vamos que tú eres la fuerte) o que te digan que eres tú la enferma mental y te traten con consideraciones especiales.

Creo que lo más importante y lo único que puede hacernos sentir bien no es hurgar en nuestras limitaciones sino más bien ir a por lo que deseamos, aunque lo veamos negro... Por ejemplo, a mí me gustaría aprender manicura para poder dedicarme a ello por mi propia cuenta, pero un día me pongo a ello y al siguiente no, me falta disciplina y como tú me siento muy cansada. Pero si estamos en esta vida mejor que sea lo mejor posible ¿no? porque si no es así mejor desaparecer ¿no? Siento que me queda un cartucho para seguir luchando, pues luchadora soy un rato, a pesar de mi hipersensibilidad y depresión, así que ¿qué te parece si dejamos de urgar en nuestros defectos y vamos sólo a lo que nos importa aunque no seamos perfectas?

Si te parece bien mi propuesta podemos ponernos en contacto para irnos contando nuestros fallos y aciertos, un poco de ayudita nunca viene de más.

Suerte.

 

Se me olvidaba...

decir que vivo en un pueblo donde apenas hay gente, no se ve casi nadie por la calle, es un pueblo pequeño y no me gusta pasear por él porque las vecinas si me ven me empiezan a preguntar por los enfermos, nunca me preguntan como estoy yo, me agobian, no me gusta exponerme a su mirada, tampoco quiero su compasión, solo necesito que alguien me ayude, que me saquen de aqui porque creo que me voy a morir, estoy fatal cada dia peor, no duermo bien y me cuesta horrores cumplir con mis tareas y encontrar un motivo para despertar cada mañana, siento que mi vida es un puñado de sueños rotos y me siento culpable y cobarde por dejar que me manipulen y abusen de mi...

 

Cuentale

por: brillodelabios

y llorale a tu padre, que se de cuenta de la presion a la que estas sometida, y que se tome su parte de responsabilidad en todo esto, que deberia ser mas que la tuya.

Tu problema es la falta de autoestima, que te impide hacer lo que quieres porque permites que abusen de ti. Si ese psicologo no te gusta acude a otro, algunos dejan mucho que desear.

 

Gracias

por: sombrafundida

todos en mi familia saben que estoy sometida a mucha presion, y en mi casa mas todavia porque he tenido ataques de ansiedad, días de no ser capaz de dejar de llorar, vamos que me han visto pasar por muhos estados pero sirve de mas bien poco, están en su mundo dondequieren sus necesidades satisfechas y luego está el dia a dia, lo que ocurra fuera de casa, q ya me dan algun disgusto y es espantoso porque digamos que tengo el "cupo de insatisfacciones lleno"..

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