Ayuda

ME gustaria compartir un poco mi situación, expresar lo que me pasa, me ayudara a relativizar mi montaña.

Te pongo en situación, soy una mujer colombiana, nacionalizada hace un par de año, de 37 años, que ha pasado por diversas etapas, difíciles, mejores, peores... Vivo en España hace unos 8 años, e intento sacar una plaza como funcionaria, (opositando, actualmente trabajo como interina en la administracion publica).

En normas generales soy bastante distante con las personas, aunque añoro tener alguna amistad, me gusta ayudar a la gente, pero creo que soy muy rara porque ofrezco amistad y no la encuentro nunca. Me siento muy sola, tengo pareja y es un sol, pero tengo miedo de que a el también lo aparten, por mi forma de ser tan extraña. El caso es que siento una tristeza a veces increíble, unas ganas de llorar, de no vivir, de que la vida no tiene sentido, la sociedad es un caos, y me da rabia vivir en ese caos. Por eso no tengo hijos, no quiero traer personas a vivir en este desastre de mundo, y no entiendo que la gente quiera tenerlos, pero en fin, cada uno hace lo que tiene que hacer.

Llevo una temporada durmiendo fatal, estoy muy sensible en todos los aspectos, todo lo que dicen los demás es como si fueran críticas para mi, y me hundo rápidamente. Lo que mas me duele es la soledad, me da envidia la gente que tiene amigas para ir de paseo, o de compras, o al cine, o al menos para hablar un rato, yo no tengo eso, porque lo ofrezco pero no encuentro respuesta.

Fui a mi medico, y me dijo que tenia mucha presión, que me relajara, me dio diazepam para dormir mejor, pero aun así, no duermo mas de 6 horas y de forma interrumpida. Intente ir al psicologo, pero no me convenció la psicóloga, porque me decía que yo tenia que saber cual era mi problema para tratarlo, y si yo supiera mi problema, se lo diría claramente, pero no se lo que me pasa. Además del alto coste de un psicólogo.

También me siento juzgada por ser inmigrante, creo que esa barrera del racismo la tengo en mi cabeza, y sin querer la proyecto con las personas, pero que en realidad las personas no tienen nada contra mi. Creo que si fuera blanca y guapa no tendría problemas, pero como soy todo lo contrario, pues me siento como si no me mereciera nada bueno.

Me gustaría tener una meta clara, pero ahora mismo no tengo ninguna meta, solo tener un trabajo fijo, y creo que eso no es motivación suficiente para la vida, que se necesita algo mas, he intentado que mi pareja me deje,muchas veces he buscado habitacion para alquilar, pero es tan bueno que me dice que ya se me pasara esta racha, pero yo creo que no es así, a menos que alguien me ayude a ver mi problema, la causa de mis estados de animo tan variables, alguien que me enseñe como hacer que no me importe la opinion de los que me rodean.

En un trabajo que tuve me dijeron que era paranoica, aun muchas veces recuerdo esas chicas, y vuelvo a sentirme fatal, me decían que veia cosas donde no las habia, el ultimo dia de trabajo me dijo la jefa que yo era una mala compañera, que era mala persona, aunque era trabajadora.

Cuando veo gente hablando en el trabajo, creo que me estan juzgando, o que he hecho algo mal y que no me lo dicen, o que preferirian otra empleada en vez que yoetc..supongo que eso esta solo en mi cabeza, pero es mas fuerte que mi capacidad de racionalizar y controlarme.

Ultimamente tengo una ansiedad por dormir, me siento cansada siempre. El viernes pasado, llegue a casa a las 15:00, y las 18:00 ya estaba en la cama descansando e intentando recuperarme, no se de que, si mi horario es suave y en las tardes descanso 3 tardes a la semana.

si me podeis ayudar, os lo agradezco. Un saludo