Estoy enamorada de mi amigo gay

Yo sé que con sólo leer el título, muy probablemente dirán que no tengo nada que hacer y muy seguramente es la verdad. Sin embargo, necesito desahogarme en algún lado, xk ya no puedo más, esto me está ahogando.

Soy estudiante universitaria, hace unos meses en mi país fue de intercambio un chico extranjero, nos hicimos muy buenos amigos. Yo lo adoré pero sólo como amigo. Cuando lo comencé a tratar más cercanamente comencé a sospechar que era gay, lo comentamos con otra amiga y ella se lo preguntó. Él nos lo confirmó. Para mí, no hubo ningún problema. Nos volvimos más amigos. Yo lo seguía adorando como amigo nada más.
También por esta época comencé a hacer planes para irme de intercambio para la ciudad de él.
Un día nos fuimos de paseo los dos solos y todo muy bien, pero sucedió algo raro: comencé a verlo de manera diferente. Ese día me sentí atraida por él. No le di importancia, intenté hacerlo a un lado. Pero conforme pasaba el tiempo, más atraida me sentía por él. Al comienzo era más deseo, el chico me ponía. Creí que era sólo eso: atracción sexual. Hasta llegué a considerar que podría tener sexo con él y seguir como amigos. Nunca he hecho algo así; pero lo consideré.
Sin embargo, me sorprendí a mí misma al darme cuenta de que sentía celos por él: comenzó a molestarme verlo cariñoso con otras chicas u otros chicos. Y me di cuenta de que también me gustaba.
Lo raro es que yo a él no lo notaba indiferente: a veces me miraba con deseo, con encanto; me hacia insinuaciones; me abrazaba más de la cuenta. También me comenzó a hacer preguntas del tipo de que si yo saldría con alguien bi; que si yo me enamorara de un gay haría algo por mantenerlo conmigo; que si él y yo fuéramos novios buscaría retenerlo. Y cosas así.
La última semana la bobada entre nosotros se intensificó, porque pese a todo nos coqueteábamos. Él comenzó a decirme k a veces le gustaban las mujeres, k algunas le atraían, k él había estado con chicas y lo había disfrutado, k se había enamorada de dos xo k ellas le habían pagado mal. K él no descartaba la posibilidad de enamorarse de una chica. Y fue totalmente claro k quería acostarse conmigo.
No me lo dijo, xo buscó calentarme (y lo consiguió), buscó emborracharme, me acariciaba demasiado.
Hasta me celaba, no le gustaba k yo le dijera k iba a salir con otras personas. Y me dijo k cuando él celaba a alguien era xk esa persona le gustaba.
Una noche fuimos a un bar y terminamos abrazados y consintiéndonos como si fuéramos novios.
Y otro día, yo lo acompañé a una disco gay. Virgen! La forma en que bailamos: súper pegados, súper insinuantes, él me cargó y prácticamente nos restregamos.
Sin embargo, esa misma noche, después él estaba súper tomado y terminó besándose con dos tipos. A mí me invadieron los celos terriblemente y me dio una ira suprema. Bailé con resto de tipos y uno me dijo que bajáramos, yo acepté y le dije a mi amigo que iba a bajar. Me miró sorprendido y nos siguió con la mirada todo el rato. Yo no hice nada con el tipo, de hecho también quería llevarme a la cama y ahí lo abrí.
Yo no le armé escándalos a mi amigo ni nada, pero cuando salimos sí le dije que era un perro, un mentiroso; no con reclamos sino medio en broma, medio en serio. Él se sintió, comenzó a justificarse. Y yo le dije: "ya, mira, yo te molesto, pero tú eres un hombre libre. A mí no tienes que darme explicaciones." A él no le gustó que yo le dijera eso.
Esa noche yo me quedé en la casa de él, ese día la pasamos juntos. Yo tenía ira por el hecho de que él se besó con esos dos tipos, estaba loco por irse con uno; me reprochaba por haber sido tan tonta pretendiendo que él estaba interesado en mí, cuando claramente era gay. Pero lo peor es que me seguía sintiendo terriblemente atraida por él.
Al comienzo estuve medio borde con él, pero volví a ceder, volvimos a coquetearnos fuerte ese día. Yo le nombraba lo de los tipos con k se había besado y él se ponía mal, como si le pesara, la verdad es k ni se acordaba bien, xk tomó mucho.
Y volvió a decirme cosas del estilo de k él no descartaba la idea de enamorarse de una mujer, de vivir con una mujer.
El día que nos despedimos, salimos y andábamos súper abrazados y cariñosos. Virgen! La forma en que me miraba los labios, era clarísimo que me quería besar. Hasta yo me arrepiento de no haberlo hecho, pero es que tenía rabia.
Nos despedimos y sabiamos que nos veríamos en tres meses cuando yo hiciera el intercambio a la ciudad de él.

Ahora, aclaro, yo no dejé que pasara algo con él porque como dije, dejo de ser mera atracción sexual y me gustaba muchísimo. Y yo sabía que no quería sólo sexo, que quería más, además, antes de eso, lo amaba como amigo. Y no quería -no quiero- dañar nuestra amistad.
Aparte de que pese a todo el coqueteo, él nunca dejaba de mirar tipos y buscar la forma de caerles. Y él de por sí es súper coqueto. Así que lo que yo asumí era que él quería un buen polvo conmigo (e insisto yo no quería sólo eso).

Aunque también me hace pensar el hecho de que a él le caen hartísimo, la verdad es que se podría acostar con quien quisiera, prácticamente. Y se quería acostar era conmigo.

Los tres meses en que no nos vimos, virgen! A veces sentía que había sido bobada mía, a veces sentía que me quebraba del dolor de no verlo. Y lo peor es que me di cuenta de que estaba enamorada de él.

Pero me mantuve recordándome que él es gay. Hace un mes, llegué a la ciudad de él a hacer mi intercambio y las cosas han cambiado. Es como si él quisiera dejar en claro su condición gay: que ama a su novio (aunque ya terminaron), que desea a tales tipos, que se acostó con tales otros. Y cada vez está más decidido a aceptar su condición gay ante todo el mundo. Ante eso, yo intento estar en plan de lavado de cerebro acerca de que él es gay y no hay nada que pueda hacer. Pero igual sigo enamorada de él, ni me interesa salir con otros chicos. Y obviamente, que hago todo lo posible para que no se note. Que cuando me dice que se acosto con un chico, tengo que hacer como si nada, cuando me duele hasta el pelo. Pero igual me duele más estar alejada de él e igual insisto, por encima de todo esto, lo amo como amigo.

Lo peor es que todavía hay momentos en que su actitud me deja pensando. A veces me mira como si quisiera decirme algo, a veces nombra esos días en que nos coqueteamos y me mira con reproche, a veces todavía me mira los labios y me mira de arriba a abajo. Y aunque ya no me lo nombra tanto, todavía insiste con eso de que se podría enamorar de una mujer. Eso es lo que más me carcome, pero al mismo tiempo no creo k sea verdad, xk todo el tiempo sólo mira tipos y deseando tipos.

Y x eso mismo creo k es todavía más difícil desenamorarme xk a ratos me confunde: una noche yo pasé full pensando en él y él viene y me avienta k pasó la noche pensando en dos hombres. A tragarme mi dolor. Al otro día, yo como si nada, le dije k si pudo dormir con dos hombres en los k pensar. Y muy serio se queda mirandome y me dice k no, k ya no está pensando en ellos. Luego me cuenta k ese día está cumpliendo meses con su novio, yo le digo k si lo va a llamar y él me dice todo desanimado que sí, k ya lo hizo. Y cosas así: él siempre está mirando chicos y la verdad es que es perrísimo. Pero hay días en que se pone serio y es como si quisiera quedar bien conmigo, como si le preocupara lo k yo piense de él.

Ya no me baso en el hecho de que es cariñoso conmigo xk la verdad es k él es súper cariñoso con todas sus amigas.
No sé qué hacer, me voy a volver loca. A ratos siento k lo estoy superando, xo no es cierto sigo pensando en él, sigo deseándolo, añorándolo y queriendo estar con él.

Y me reprocho por no haber dejado que pasara algo con él en mi país, k la culpa fue mía x haber dejado pasar el momento. Y no sé k pensar si realmente puedo interesarle o yo tergiverso todo. He pensado en enfrentarlo y decírselo de frente, pero después me siento tonta y además no quiero que eso afecte la amistad de nosotros.

Siento muchísimo este mensaje tan largo, pero si alguien llegó hasta acá,agradezco un consejo.

A mi me pasa lo mismo q a ti

No sabes cuanto te entiendo, yo lo conoci en el extranjero, ambos somos sudamericanos y el empezo siendo mi amigo, a mi no me confeso q era gay, se lo dijo a mi amiga, porq se sentia confundido por mi, bueno un dia salimos a un bar, estabamos borrachos y el me beso despues de esto yo hable con el y le dije q no queria arruinar esta amistad porq yo de verdad lo queria mucho como amigo y ahi me dijo q el era bisexual no q era gay , ahi quedo todo bien hasta q en año nuevo el lo hizo de nuevo, yo no me pude resistir porq me gusto desde la primera vez q lo vi pero preferia tenerlo como amigo, bueno ese dia todo el mundo nos vio y creyeron q eramos novios, desde ahi empezamos a tener una open relationshipel me daba la mano, me abrazaba , me besaba en frente de todos y perdi mi virginidad con el, creo que llegamos muy lejos, el es super inestable , me confunde,me cuenta q chicos le gusta y no sabes como se siente eso por dentro, es como si te aplastaran el corazon, ya no estamos juntos, seguimos siendo amigo, bueno algo asi, porq el me trata de evitar siempre, creo que soy una tentacion para el, a veces siento que el no tiene claro lo q es, pero no me quiero hacer ilusiones creo q ambos somos muy jovenes, no se que hacer lo quiero demasiado.
Amiga se por lo estas pasando, no sabes cuanto me algra encontrar a alguien que me puedo entender
y siendo sincera, es mejor q no haya pasado nada entre tu y el porque despues no es lo mismo
saludos y espero poder seguir hablando contigo de esto.

Te entiendo

hola!!!!!!!!!yo soy una chica española que ha estado ya con dos gays...

desde mis 39 años te puedo decir que creoq ue nos montamos estos rollos porque buscamos lo diferente,lo prohibido,o porque tenemos la autoestima baja y preferimos que nos quieran como ositos d epeluche a que nos deseen...

yo me he salido de este circulo hace poco...mi mejor amigo sigue siendo gay,pero son 25 años de amistad y me duele en el alma cuando loveo mirar a un tio...pero me jodo!!!!!!!!!no quiero perderlo...yo voy de hombre en hombre pero no llego a comprometerme con ninguno...siempre comparo...ahora me he propuesto que auqnue el tipo que encuentre no me de esas risas no esa complicidad,al menos deseara mi pecho,mis labios...eso tambien cuenta!!!!!!!!

los gays nos pueden amar una borrachera,una noche,unos meses.pero al final se mueren por los chicos y nosotras nos vamos a llorar a un rincon...mira atu alrededor y busca un heterosexual que s emuera portus huesos...yo,de tanto gay,empece a sentirme fea y poco atractiva....ahora distingo amistad de amor-y me ha costado mucho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!-y se wque llegara el hombre,hombre....

no te reproches nada.si te hubieras acostadp con el serias una noche loca,una experiencia,una amiga,pero cuando el hubiera visto los pectorales de un joven,se habria olvidado de ti.entre un hombre y un amujer,el gay siempre escogera al hombre-a no ser que sea de un pais muy conservador-...
te aconsejo que veas la pelicula CARRINGTON de emma thomsom...trata el tema de esta pintora que amo hasta la muerte a un gay....
no puedes acabar asi!!!!!!!!!!!!!!!!!quierete!! !!!!!!!!! creo que eres argentina no?????dios!!!!!!!!!!!!!!!!!co n lo chicos que ha de hacer alla!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!no sufras...conserva al amigo pero cambia de aires.
un besazo,
angela

Siento mucha tristeza, no puedo dormir...

A mí me ha pasado parecido, he conocido a un chico americano que, desde el primer momento me pareció especial, guapo, sensible, dulce... no sé, me encantó. Le pregunté varias veces q si era gay (siempre estaba rodeado de chicas y nunca se había liado con ninguna, sólo algún beso).
En una noche de marcha nos acabamos besando, fue espectacular, supertierno, precioso, de verdad, ojalá todos los chicos besasen así de dulcemente. Y al rato se besó con mi mejor amigo que es gay. Me confesó que le gustaban los chicos, me lo esperaba pero no lo podía creer, primero me entró rabia, impotencia, no sabía qué hacer, después sentí tanto dolor que no pude evitar llorar por un buen rato.

En mi caso no hay nada que hacer, es el chico (sn pluma) más gay que he conocido, ahora empiezo a entender por qué por mcuho que me arreglaba o intentaba tener detalles con él era todo en vano, en efecto me ha cgido cariño, pero él mismo dice "como una buena amiga".

He dejado a mi novio con el q llevaba 5 años, imagínate lo q me gusta. Y ahora estoy totalmente echa polvo.
LO acepto, pero no sé cómo voy a superar esto, saber que jamás podré tener algo con él (porque como bien dices, no quiero un rollete, me apetecería estar con él toda la vida, es verdaderamente especial). Se va en unos meses al otro lado del planeta y...no sé qué es peor o mejor si perderlo de vista o saber q probablemente tampoco le tendré cerca para disfrutar de su amistad cundo yo haya superado que es gay. Esto es una mierda.
NO sé qué hacer!!!

Lo tienes mal mal de verdad

Buenas miu nombre es marta, ami me paso algo parecido hace años y el asunto acabo en tragicomedia, xa que te hagas una idea el muy cabrito se acabo tirando a mi hermana en mi habitacion mientras yo me estaba masturbando pensando en el, los hombres no valen nada y con el tiempo te daras cuenta, a raiz de ese trauma que tuve he vuelto lesbiana, te lo recomiendo de veras, es mas si te decides ya sabes dnd encontrarme,
pd: es patetico que cuentes tus miserias en un foro como este xa ... despexadas saludos un besito enorme