Trastorno obsesivo compulsivo??

Les expongo mi caso.. siempre he sido un poquito obsesiva con algunas cosas, nada fuera de lo comun que yo recuerde, excepto que cada vez que tengo un problema o una discusion con alguien, por mas pequena que sea (pero que de verdad me toca un nervio y me fastidia) me atormenta. Me puede atormentar un rato, como toda la noche, esta vez, es peor..

Ahora, no se si estoy padeciendo de un trauma despues de lo que me ha sucedido, pero la ansiedad y el estres a veces siento que me estan matando. Resulta que hace como mes y medio le fui infiel a mi novio, jamas en mi vida lo habia sido y la verdad que me senti horrible al dia siguiente (se me pasaron demasiado las copas y no se como permiti que eso pasara), el punto se lo conte a mi novio, el hombre que mas he amado en la vida porque pense que eso calmaria ese "pensamiento obsesivo"; nuestra relacion iba bien, teniamos planes de casarnos (sobre todo era mi idea!), el siempre ha sido carinoso, y la razon por la que deje que esto pasara era por ebriedad y porque se aprovecharon, pero no me excuso, fue un error y solo soy humana.

Al dia siguiente de lo que paso senti mucha culpa, incluso me ponia a llorar pero no queria decirselo, paso otro dia mas y me encontre con mi novio, y ahi mismo empeze a sentirme horrible, no queria estar con el, me sentia incomoda, me asustaba el hecho que no sentia lo mismo, y me empeze a obsesionar con esa idea. Pasaron unos dias y dahi es cuando decidi contarselo, pensando que al decirselo yo me sentiria mejor, porque lo que me empezo a atormentar mas es que mi sentimiento cambio de un dia al otro, no se si por la culpa o por que, pero cambio, no podia verlo, y cuando se portaba carinoso conmigo peor, me queria ir, andaba ansiosa, no dormia, y andaba asustada de no querer mas a mi novio, llego a un punto en que queria desaparecer. Bueno, nos tomamos una separacion por todo esto, en el fondo lo queria hacer porque sentia que ya no lo queria (digamos que lo amaba y paso eso, y al dia siguiente lo deje de querer y me asusto ese pensamiento), llevamos 34 dias separados (aunque hablamos de vez en cuando por telefono, y la verdad parece que el esta ispuesto a volver conmigo, el me conoce y tenemos mucho tiempo juntos) el punto es que llevo esos 34 dias pensando sin parar en ese miedo de que quiza no lo quiero, no siento nada por el, pero quiero volver a estar con el, y quiero sentirme como antes..es imposible que los sentimientos me hayan cambiado de la noche a la manana, pero no dejo de pensar, me he aislado, no he salido de mi departamento en todo este tiempo, y encima me he bajado mucho de peso. No puedo dejar de pensar que no lo quiero, que ya no es lo mismo, pero se que no ha sido por deterioro ni por nada, eso empezo despues de lo que hice, y la primera vez que lo vi despues de eso. Tengo miedo de dejarlo de querer. Quiero volver a tener la relacion que teniamos y sentir ese amor tan grande que le tenia. Siento que todo esto me ha traumatizado y tengo ese pensamiento obsesivo durante el dia y la noche. Mi madrem e dice que si dejo de pensar en esto e ignoro el pensamiento volvere a sentirme igual, pero siento que ha pasado tanto tiempo que ya no se si puedo volver a sentirme como antes. Y si dejo de pensar tampoco quiero olvidarme de el. Siento que perdi todos mis sentimientos por el y no quiero!!


Algun consejo??

nadie?

Perdonate a ti misma. todos cometemos errores

Querida amiga:

Si no tenemos un caracter fuerte e ideas muy claras los errores pueden pasar factura. Mi hermana tenía un novio al que amaba con locura, era una bellisima persona, su primer amor, el primer hombre en su vida. Habian estudiado juntos, instituto, universidad... El ultimo año se tuvieron que separar para terminar sus estudios y por errores mi hermana cometió una infidelidad. Y sabes, el solo hecho de haberle perdido el respeto a su novio hizo que ella se retirara, como te está pasando a ti. Ya no podía quererlo. A mi me pasó algo similar. Y creo que tu conciencia te está castigando a ti misma. Te está privando de esa persona porque sabes que lo has hecho mal. Lo siento ese amor se ha roto.
Pero tal vez, si tu estás muy arrepentida y segura de que vas a estar con el para lo bueno y lo malo y le quitas importancia a lo sucedido. Tienes claro que fue un error ... . Estás segura en tu interior?. Pidele perdón a tu novio y perdonate a ti misma. Somos humanos y lo que importa es la intención. Todo el mundo se equivoca, otra vez puede ser él el que falle. Siempre tendréis cosas por las que perdonaros.
Si en lo fundamental estais unidos el te perdonará pero antes has de perdonarte tú a ti misma. El secreto está en eso tú te ves muy mal por lo que has hecho y se ha roto la magia. Piensas que le has perdido el respeto. Has de pensar y preguntarte a ti si fué un ... error. Si lo fue, perdonate. Todas lo hemos hecho por inmadurez somos humanos con mucho que aprender

Si fue un error...

Definitivamente, fue con alguien que apenas conozco, no hay sentimientos de por medio ni nunca los han habido. Es mas recuerdo esa misma noche antes de salir que mi novio y yo estabamos juntos pasandola muy bien en mi casa, osean o puedo decir que teniamos problemas y lo hice por falta de carino, o por deterioro. En definitiva, fue un grandisimo error porque no detuve la situacion cuando pude siquiera haber hecho algo.

Eso que le paso a tu hermana me hace sentir como que no soy la unica en el mundo pasando por esto, gracias por el testimonio; el problema es que una parte de mi quizas sin saber por que todavia quiere recuperar todo; quiero de verdad volver a sentirme como antes frente a mi novio. Me seria facil alejarme porque por ultimo mi mente me hizo esa trampa de que no puedo sentir "lo mismo" por el. Pero de verdad quiero sentirme como antes, sin dudas, y que lo amo, que sigo loca por el. El si esta dispuesto a volver. El problema soy yo. Y como dices, tengo que perdonarme, pero creeme que ya supere lo que hice, y ale pedi perdon mil veces y ya me perdone. Lo que no supero es ese sentimiento que me ha dejado y no se como manejarlo, no se como!. No he dejado ni 1 segundo de pensar desde que todo esto sucedio, mi madre me dice que al dejar de pensar voy a soltar el pensamiento y saldran a flote mis verdaderos sentimientos que es el amor. Ella no se creee tampoco que lo haya dejado de amar. Pero ha pasado tiempo y no puedo sentirme igual..

Aprendi de mi leccion, de hecho hice algo que jamas pense que haria, yo era muy estricta con eso de la fidelidad, siempre que conversabamos al respecto. Por eso te digo que el me conoce, y no soy esa clase de persona. Me perdono por lo que hice, pero como soluciono esto? a diferencia de tu hermana quiero intentar sentirme como me sentia, pero no se como..dejo de pensar? como lo hago? no me olvidare de el si lo hago? o es que existe otra tecnica?

Necesito ayuda.

Pd.-

o peor es que ahora mi mente me esta tratando de hacer otra trampa, de que ya no me gusta fisicamente, que no me atrae..tengo miedo que esto se convierta en algo grande en todo este problema

ay no se que hacer

Te entiendo...

y muchisimo!! hasta hace un tiempo no sabia la razon por la cual todas mis relaciones acababan mal, me rallaba muchisimo de si era la persona adecuada o no, de si realmente sentia algo por esa persona o no.
Ahora estoy con un chico maravilloso y hace poco descrubri q en mi familia hay varios casos de TOC y de pronto todas mis manias, mis obsesiones y mis dudas tuvieron sentido. La verdad esq la unica que me preocupa es la misma que a ti, en ocasiones cuando el hace algo q me duele me siento muy mal y comienzo a dudar de si merece la pena una relacion asi, de si mis sentimientos hacia esa persona son verdaderos y tienen futuro, la verdad esq me gustaria saber como vencerlo o mejorar pero lo veo dificil... no quiero medicarme porque el toc no me impide llevar una vida normal, pero amo a mi pareja y me da miedo q algun dia en una obsesion de estas le suelte alguna burrada...

Bueno..

Yo jamas habia dudado de mi amor por el en todos estos anios, incluso estaba loquita por el y sabia que queria casarme y compartir mi vida con el. Me parecia muy atractivo, lo amaba, incluso hace un par de meses hicimos un viaje y vivimos juntos por unos meses. Pero de la noche a la manana cometi este error, senti culpa, y luego la culpa se esfumo y me dejo este sentimiento de que no lo quiero, que soy falsa, y por mas que SE que la idea de no sentir lo mismo nacio despues de los hechos, y se que es producto de ese error que cometi y no de deterioro ni nada, apesar de eso, no puedo retroceder. Siento que estoy atascada en este pensamiento que no lo quiero, pero SE que quiero estar con el sintiendome como antes, esto ha ido como una trampa de mi cerebro, hacerme creer que de la noche a la manana ya no puedo estar con el. Y la verdad es que el MIEDO mayor es a veces cuando pienso que no lo quiero y que quiero volver a estar con el como antes pero no tengo una razon porque por ultimo ya lo deje de querer"..es un circulo vicioso una confusion horrible. No me deja dormir, y si duermo suenio con eso. Llevo 34 dias encerrada pensando sin parar, no estoy trabajando ni estudiando, solo me la paso aqui en mi sala pensando en lo mismo. Llega la noche y le hablo de lo mismo a mi madre sin parar, la pobre ya ni duerme. Tengo miedo a esta indierencia, quiero volver a sentirme enamorada y sin dudas para que cuando el vuelva yo este feliz y tranquila.

Creo que el problema de TOC es cuando se te mete una idea en la cabeza y le pones tanta resistencia que al final la ca- gas..
Es asi como termine diciendoselo, porque no pensaba hacerlo no queria herirlo..pero mira se me metio el pensamiento de no decirle y lo pensaba tanto y me sentia tan mal que explote..

que puedo hacer??????????? como salgo de esta sin tener que olvidar a mi novio? como me vuelvo a sentir como antes???????? ayuda.

lo subo... alguien mas quiere aconsejarme??