Necesito ayuda urgente...

Hola mi nombre es claudia tengo 29 años, un matrimonio de seis años y meses, una bebe de 5 años y medio, estudio tercer año de derecho, soy de El Salvador. andaba por aki buscando ayuda, a ver si tu puedes ayudarme...

Psicóloga de madrid, por si puedo ayudar

Si con algún consejo puedo orientar a alguien, sólo tenéis que escribirme y responderé lo antes posible, eso sí, esto no es sustituto de una terapia y a veces será necesario acudir personalmente a un profesional...

Respuesta

Creo que el problema es que te has metido tanto en esta relación de amigos y la has vuelto tu mundo que has llegado a depender de ellos. Has hecho bien en darte cuenta y poner medidas, pero a nivel emocional la situación sigue siendo la misma y te dejas afectar mucho por sus opiniones, por lo que piensen y por lo que pueda pasar entre ellos.
Tienes que contar que son personas distintas y que como distintas personas que sois tenéis puntos de vista diferentes y que ambos son respetables y que las cosas van cambiando. Al principio pueden ser de un modo, luego cambian, luego lo vuelven a hacer. Si dejas de presionarte tanto y agobiarte por las discusiones tanto entre ellos como entre vosotros dos, seguramente te sentirás mas relajada y no tendrás tanta presión y dejarás que la relación fluya normalmente. De no ser así cada vez que él piensa diferente te agobias y te estresas y todo tu objetivo es en lograr que sea de otro modo y esto no puede ser así.
Empieza por aceptar lo que ha pasado entre ellos y no presionar a ninguno de los dos y por intentar respetar que tu amigo piensa diferente y no hay que rebatirle nada cada vez que no piense lo mismo que tú, que eso no pone en peligro vuestra amistad, pero el que tú no respetes sus ideas sí podría llegar a hacerlo.

Para soymj y tambien para natalia04

Pues es que lei el caso de natalia04 respecto a su psicologa y me recuerda al mio con mi psicologo. Son historias muy diferentes pero tienen en cosas en comun.

Voy a tratar de resumir. Empece a ir con este psicologo hace 8 años, tenia un consultorio en su casa, varias veces vi a su esposa y a sus 2 hijos, despues de un tiempo a veces nos quedabamos hablando despues de la sesion, alguna vez me dijo que a veces se despertaba en la noche preocupado por mi y que sabia que eso no debia ser, que yo solo era su paciente, si no tenia paciente despues de mi o si tenia que ir a hacer cosas como imprimir hojas de unos cursos que daba me pedia que lo acompañara, y siempre me parecio extraño, pero pense que el profesiona. era el y sabria lo que hacia. Me enseñaba fotos, me contaba cosas de su vida, y como al año y medio de ir a consulta con el, venian las vacaciones de fin de año y me dijo que me iba a extrañar mucho esas dos semanas, me confeso que supuestamente estaba enamorado de mi, y la verdad es que yo si me enamore de el, pero le dije que no, que yo no estaria con un casado, insistio mucho, me dijo que su matrimonio estaba terminado desde hacia tiempo, que a mas tardar en 2 meses iba a estar divorciado, finalmente fui cayendo y el empezo a portarse como un patan y se desaparecio, yo no lo busque, pero siempre me quedo la duda de por que hizo lo que hizo.

Pasaron los años (casi 6) y hace un año me busco, me dio entender que se habia separado hacia años, que queria estar conmigo, que nunca me habia olvidado, muchos planes, y lo mismo, cuando yo ya estaba muy convencida y muy ilusionada, empezo a portarse raro, mal, y un dia que quedo de pasar por mi simplemente no llego, lo busque para saber si habia pasado algo, no se comunico y en la madrugada le deje un mensaje, muy molesta, porque ni siquiera fue para avisar que no venia. Nunca se comunico y yo no lo busque, pero me quede con la duda de si fue algo que yo hice mal, algo que no hice, etc., si tal vez le paso algo y mi mensaje fue muy rudo, o si se asusto con mi mensaje y no se habia atrevido a buscarme, y no dejaba de pensar en el. En su cumpleaños, hace un mes, le mande un tarjeta de felicitacion, totalmente impersonal, pensando en que si no le interesaba no contestaria y ya sabria yo que tenia que dejar de pensar en el. Respondio muy emocionado, empezo a hacer planes, quedamos de vernos, y el dia que nos ibamos a ver mando un mensaje diciendo que le habia surgido algo en el trabajo y no iba a poder llegar, que luego me llamaba, le conteste que no habia problema. Me molesto, pero por lo menos habia avisado, aunque sospeche que otra vez se iba a desaparecer y asi fue.

No le quiero dar mas vueltas, ya entiendo que es problema de el, no mio, y él no me interesa ya, aunque tambien me siento defraudada, como paciente y como mujer, mas aun como paciente cuando pienso en el año y medio que estuve yendo a esa consulta, que le confie cosas que no le confio a nadie, que me puse en sus manos, que no se si se burlo de mi, si es que no sabe ni que quiere o si conociendo tan bien mis problemas de autoestima penso que me iba a tener a sus pies. Que quede en su conciencia, si es que tiene.

Al final parece que cuando cruzan la barrera profesional y hay amistad o mas como en mi caso, y uno se encariña con ellos, todo se va al diablo, la terapia y otro tipo de relacion tampoco se da facil. La verdad es que si duele que cuando una se ha encariñado, despues la traten con esa indiferencia. Son casos muy diferentes, lo se; pero coinciden en que ellos nos fueron metiendo en su vida de algun modo, psicologicamente no nos ayudaron (porque mi tampoco, si se despertaba tan preocupado por mi, mejor no contarle ciertas cosas, que eran importantes), y despues la indiferencia. Pienso que puede ser el remordimiento por haber fallado como profesionales que tratan con seres humanos y estar viendo a la persona con la que fallaron tal vez los hace sentir muy mal.

Perdón por extenderme tanto.

Para boli y natalia

Hola chicas, la verdad es que sus historias tienen cosas similares, aunque sean diferentes, pero la verdad que aunque sé que este tipo de cosas pasan, es terrible que pasen.
En mi opinión personal, creo que un psicólogo obviamente antes que psicólogo es persona, esto quiere decir que no es tan raro tener cierto afecto por los pacientes, simpatizar con ellos y que realmente te importen y mucho. También es algo normal el pasar consulta en casa de uno, aunque yo nunca lo he hecho y no me gustaría porque no desconectas, pero es bastante habitual, más que nada por comodidad y porque económicamente puede resultar muy caro alquilar un sitio donde pasar consulta y que además tenga buenos accesos para llegar a él. Conozco compañeros que lo hacen y no por eso son menos profesionales. Igualmente también es común que en sesión se puedan contar cosas de la vida privada del psicólogo, se llama la técnica de la autorrevelación y se utiliza fundamentalmente para poder empatizar más, para corresponder de algún modo con la intimidad que esa persona deposita en ti, para ayudar a la otra persona a abrirse y también para poder explicar con ejemplos cosas que de otro modo no sabrías. Eso sí las cosas que se cuentan a nivel persona suelen o deberían ser muy simples, cosas muy sencillas, superficiales de la vida del psicólogo sin mayor transcendia, únicamente a modo de ejemplos como decía y desde luego muy esporádicamente.

Esto sería lo normal, por otra parte lo que vosotras habéis tenido en vuestras terapias es algo que me parece hasta denunciable, especialmente en el caso de boli. Yo personalmente puede decir que muchos pacientes en terapia han insistido en poder quedar conmigo fuera de terapia, para invitarme a un café, para invitarme a algún cumpleaños suyo o cosas así. Hay veces que puedes estar tentado básicamente porque esa persona te cae bien y le tienes cariño pero ante todo es tu paciente, el psicólogo es quien tiene que tener la cabeza fría y fuerza de voluntad para dejar las cosas claras y para marcar cierta distancia en estos casos por el bien del propio paciente. Yo de hecho siempre he dicho, cuando terminemos la terapia lo que quieras, si quieres quedamos, pero mientras dure la terapia nada fuera de las sesiones. De ese modo siempre ha quedado claro, se suele entender y desde luego tú mantienes la objetividad necesaria para poder ayudar.

Lamento que hayáis tenido estas experiencias, la verdad que me avergüenza por lo que tiene que ver con mi profesión, pero la verdad que esto es algo que no tendría que pasar. El psicólogo tiene que ser cercano, pero al mismo tiempo tiene que mantener su objetividad para poder ayudar, de lo contrario su ayuda es igual que la de un amigo que no es para despreciar pero no es profesional y por lo tanto no ayuda como tal.

Gracias mj por habernos respondido a ambas...

Es cierto que el caso de Boli sería totalmente denunciable. Realmente es como para inhabilitarlo temporalmente para ejercer la profesión.

En mi caso también es cierto que la psicóloga actuó sin profesionalismo, pero rescato de ella que pudo darse cuenta y sobre todo, que pudo reconocer, que para la psicología no sirve (al menos de momento) y vaya a dejar de ejercer (por lo menos eso dijo). Creo que es la mejor decisión que pudo tomar, por ella misma, porque en el 'rol amiga' sufría bastante, y también por la salud mental de sus pacientes.

En todas las profesiones hay de todo M.Jesús, sería injusto que los errores de algunos ensuciaran toda una profesión.

Un beso para vos y gracias!

Hola boli...

Sí, son casos diferentes pero es cierto que tienen cosas en común. Al igual que tu psicólogo, mi psicóloga también tenía el consultorio en su casa. Me doy cuenta que al parecer es bastante complicado ser 'profesional' y lograr 'desengancharse' del hogar mientras se está ejerciendo la profesión. En mi caso ella jamás me dijo que había una amistad o que se había encariñado conmigo, pero a veces no hace falta que te digan nada, los hechos hablan por sí solos ¿no?
A mí me gustaba su calidez como persona, pero aún así intentaba ponerle límites porque sabía que ciertas cosas no ayudaban a la psicoterapia. Ella no tenía problema alguno en hablar de su vida conmigo, pero hubo veces en que yo le dije "me parece que esto no corresponde". Aún así la "confianza" fue a más y a más. También había veces que interrupía las sesiones para salir corriendo a echar a los gatos del vecino que se iban al jardín de su casa, etc etc, así con muchas cosas. Creo que no lograba ser profesional por el hecho de estar en su casa, por no cambiar de ambiente a la hora de trabajar.

Además había veces que las cosas que me contaba me angustiaban muchísimo. Por ej. que me dijera que es muy estricta con sus hijos. Con la historia que yo tengo, esos comentarios luego no me permitían dormir, me quedaba pensando a la noche si los tratará bien a esos pobres chiquitos, si en realidad mi psicóloga será tan buena como parece, etc. Me dejaba angustiada. Otras veces me aconsejaba hacer en mi vida algo que ella estaba haciendo y le estaba funcionando, pero yo me sentía frustrada, porque yo sentía que no podía hacerlo y ella sí, entonces empezaba a ver en ella la mujer que yo no puedo ser, cosa que también me angustiaba. O cuando toda orgullosa me decía que no le gustaban los gatos y que le estaba transmitiendo eso mismo a sus hijos, a mí me hacía mal, porque para mí los gatos son sagrados. En definitiva, hubiese preferido que no me contara NADA de ella.

Había veces en que me preguntaba qué me gustaría hacer, algún viaje o algo así. Yo le decía que me gustaría conocer Arabia porque estudié mucho sobre la historia de ese país y quisiera ver personalmente lo que ví en los libros. Volver a estar en contacto con leones también me gustaría (ya lo he hecho una vez y salí ilesa). Y ella me decía ¿y algo que no sea peligroso? Yo sentía que con esos comentarios me trataba de irresponsable. Ella era miedosa, pero yo no. No respetaba mis gustos, mezclaba su forma de ser con la mía, como si la de ella fuera la 'correcta'. Pero hay gente que hace deportes de alto riesgo, es lo mismo, y no tiene nada de malo ¿no?

Una vez le empecé hablando de algo porque mi idea era contarle que mi ex novio me obligaba a tener sexo con él. Pero con su poco profesionalismo, dio a entender que le encantaba que su marido la despertara penetrándola... y ya cortó mi relato, nunca pude terminarle de contar lo que le quería contar. Me hizo sentir mal, yo queriendo expresarle una preocupación y ella recreando en su cabeza lo bien que coje con su marido. Siempre terminaba sintiéndome "menos mujer" al lado de ella. En serio, hubiese preferido que nunca me contara nada, ser simplemente "un caso más, una paciente más".

Veo que a vos te sucedía lo mismo que a mí con eso de intentar "protegerlo" para que no se preocupara. Yo a ella le dije "parece que me estás echando la culpa de contarte lo que me pasa" Ahí reaccionó y me dijo que no, que el problema era de ella por ser tan sensible, no mío. Fue ahí cuando me dijo que no podía trabajar con personas que tuvieran pensamientos como los míos. Pero bueno, no sirve de nada un psicólogo al que no podés decirle lo que sentís o pensás ¿Sabés cómo me sentí? Como si hubiera ido a un médico por tener cáncer y el médico me hubiese dicho "¿cómo me vas a decir que tenés cáncer? soy muy sensible, no trabajo con gente como vos". Me sentí discriminada, o como si todo lo que yo pienso y siento fuera 'muy malo'...

Ahora estoy yendo a un centro donde me está atendiendo un psicólogo, él es todo lo contrario a ella. Es amable pero distante y por suerte no me cuenta nada de su vida. Extraño un poco la relación 'especial' que tenía con mi psicóloga, pero a la vez sé que no me hacía bien, que lo mejor es tener enfrente a un psicólogo que no mezcle las cosas.

Boli, quizás sea importante trabajar este tema en una psicoterapia nueva ¿no? Es injusto que estés sufriendo por él, cuando en realidad lo que vos buscabas era justamente lo opuesto, cuando uno busca a un psicólogo es para que alivie nuestro sufrimiento, no para que nos complique aún más.

Lamentablemente cualquiera se recibe de psicólogo. Por lo menos en Argentina es una carrera que en algunas universidades privadas se puede hacer en sólo 4 años y con tener el título y matricularse basta para comenzar a ejercer. La verdad es que se puede hacer mucho daño...
Espero que MJ no tome a mal mi comentario, está de más decir que no me refiero a todos los psicólogos.

Uff

Al leer lo que cuentas, viendolo desde fuera, me da una perspectiva muy diferente seguramente a la que tendria si hubiera estado en tu posicion, y no soy quien para juzgar ni dire lo que me ha pasado por la mente, pero me he quedado impactada y comprendo que te sientas mal con todo esto.

Estoy de acuerdo contigo, hay gente que estudia, recibe un papel y ejerce sin profesionalismo, en cualquier carrera; así como también hay gente entregada y profesional, y creo que vale la pena buscar un buen psicologo, que bien que tu lo hiciste y te deseo que te ayude a superar todo lo que te este haciendo daño. A mi la verdad me da algo de miedo, hace muchos años fui con una psicologa, y me ayudo, me ayudo mucho a darme mi lugar ante los demas, a defender mis derechos, pero cuando por fin me atrevi a hablar de un problema que en ese momento empezaba a aceptar y quise tratar, cambio de tema no si porque no sabia como tratarlo o si no queria meterse a hablar de cosas que son desagrdables y ahi algo como que se rompio, me senti mal de haber luchado tanto para tener el valor para hablarlo y que lo ignorara, y desde entonces solo hable de los problemas que tenia en el trabajo, de si me habia pasado tal o cual cosa, y ella me aconsejaba, es decir, de cosas que no tenian mucho importancia y que en el momento me preocupaban aunque se resolvian pronto, pero no de las cosas que realmente necesitaba tratar y mejor deje de ir, y a los pocos meses llegue con este psicologo, y la verdad es que tienes razon en que deberia buscar una nueva terapia, pero me da un poco de miedo, porque las dos veces me fue muy dificil hablar de mis cosas y fue frustrante el resultado. De todos modos se que no tiene por que volver a ser asi.

Y creo que esta claro que si entramos justo aqui a buscar la opinion de mj es porque la tenemos en un alto concepto, aunque sabemos que hay psicologos que dejan mucho que desear, pero de ninguna manera es su caso.

Gracias Natalia por contestar y gracias mj por todo este tiempo ayudando desinteresadamente.

Boli...

Hay psicólogos especializados en determinados temas. Quizás si buscás uno especializado en tu tema, tengas la seguridad de que no va a eludir tu problema cuando se lo cuentes. Como vemos, hay muchos improvisados, pero también hay excelentes profesionales, creo que vale la pena buscar hasta encontrar a alguien que realmente nos ayude a superar nuestro problema.

Claro, es cierto que en cualquier carrera sucede esto de que se ejerza una profesión sin ningún tipo de profesionalismo. Yo lo veo a diario en mi profesión ¿Sabés lo que es que una abogada diga que un hombre tiene derecho a violar a su esposa si ésta no cumple con los 'deberes' conyugales? Es terrible... Claro, mi colega había estudiado una ley de principio de siglo XX que le enseñaron en la universidad y no interpretó que le estaban enseñando "historia", creyó que era la ley que se aplicaba actualmente y la llevaba a la práctica en su profesión (hasta que discutió conmigo ja ja). Como ves, estoy de acuerdo de que en cualquier profesión se cometen "horrores", no sólo en psicología, por supuesto.

Por cierto, realmente me encantaría que me dijeses eso que se te pasó por la cabeza. Yo no me ofendo por lo que me puedan decir, estoy en un momento de introspección y por eso mismo creo que me ayudaría mucho tener otros puntos de vista distintos a los míos.

En fin... Gracias a vos por contestar

No sé qué pasa con esta página que hoy no me deja enviar privados, debe haber algún error. Pero no quería dejar de agradecerte por el privado que me has enviado.
Espero sigamos en contacto. Un beso y cuidate

Ayuda soy hipocondriaca

por este motivo me encuentro muy deprimida y no se que hacer gracias

Respuesta

El problema de la hipocondría (puedes ver información en mi web: www.psicoadan.com), es un problema que tiene solución y no tienes que continuar en ese círculo de obsesión con las enfermedades, puedes ser libre, pero yo sí te recomiendaría que te plantearas luchar contra ello, que acudas a una terapia con un psicólogo y que vayas siguiendo sus pautas para ir trabajando este problema. Si no, como habrás visto, según pasa el tiempo va a más, es más angustioso y te va ganando terreno.
Mientras tanto evita de momento información sobre enfermedades, e intenta evitar ir al médico por cualquier mínimo síntoma. Es el principio por donde tú puedes empezar a trabajar, pero obviamente a la larga tendrás que enfrentarte a tus miedos y ver que no pierdes el control sobre tu cuerpo. Piénsalo pero se puede trabajar.

Te llego mi mensaje??

hola te mande uno por privado, me gustaria que me dijeras que puedo hacer acerca de mi problema
muchas gracias

Sí

Sí, me llegó y te he respondido pero también por privado.

Ya no se ni que siento, ni que tengo que hacer, ni como actuar,.....

Buenas,
te cuento mi situación, haber si puedes ayudarme, realmente lo necesito.
Hace nueve años empecé una relación con un hombre casado, 10 años mayor que yo. Nos prometimos no nos afectaría a nivel laboral, ya que además trabajamos juntos. Los años avanzaron y de la tontería se paso al amor.
Tenía conflictos con su mujer constantemente, el me decía que quería, me amaba, me necesitaba pero no daba el paso de decirselo a ella que yo existía, finalmete hace en mayo del 2005 le dijo que quería divorciarse. Ella como es normal no lo aceptaba,decía que le quería los años pasaron hasta el día de hoy cada año en junio cuando acababa el curso escolar se lo volvía a decir, sin embargo ella prefería el estar con él y admitirme a mi que divorciarse. Se iba de vacaciones y otro año más. Durante estos cuatro años el se lo ha dicho a su madre y ciertos amigos. Por fin en julio se decide a hablar en firme con el abogado inluso hace que vaya su mujer, este mismo mes me decía que lo habiamos conseguido ya. Su mujer reconocía que estaba con el solo por miedo al fracaso que hubiera aguantado así eternamente pero que admitía el divorciarse, aun asi se va de vacaciones dejando el tema parado.
Si esto sucedía en julio es en agosto cuando el me dice que al ver a su mujer abatida y aceptando el divorcio siente un vacio, piensa que yo tengo enfrente muchas cosas con las que luchar, su mujer no, porque aunque la quiere por los años de convivencia no la ama, sino que es la perdida de sus amigos, el dolor de su familia o de sus hijos que si se divorcia perdería eso porque su mujer es el nexo de unión con ello.

Al día de hoy, me ha dicho que soy la persona que más quiere, que me ama, que no quiere perderme que quiere volver a su casa de las vacaciones y ver lo que siente. Que no quiere hacerme perder más tiempo pero que no quier perderme, que el nunca me va a dejar que seré yo quien lo deje.

No entiendo nada, no se si dejarlo, ya que lo que no ha visto de la relación con su mujer en 9 años no se que espera ver ahora, se que es pan para hoy y hambre para mañana.
No se si es mejor dejarlo para que se de cuenta que es no tenerme, aunque nos tenemos que ver todos los días en el trabajo. aunque tengo miedo a perderlo porque se que sería feliz a su lado.

No se si mantenerme a su lado para no dar pie a que rehaga la vida con su mujer al no tener otra cosa y se olvide de mi. Y salir con mis amigos para no estar pensando día y noche en que esta ella. Es que no puedo aguantar más que haga una vida con ella y conmigo este en vacaciones y que venga a comer o cenar un día a la semana.

No se, no se, no entiendo nada, me paso en cas el día llorando y sin comprender que ha pasado y que debo hacer.

Por favor aconsejame.

Respuesta

Creo que ya es momento de empezar a pensar en ti y en lo que tú quieres en tu vida. Cuando empezamos una relación no sabemos por dónde va a ir, y puede haber dudas, y ante las dudas, se pueden dar plazos de tiempo para que la situación de la otra persona se aclare. Pero creo que tú ya has dado todos los plazos de tiempo que deberías dar y lo has duplicado. El no va a dejar a su mujer, lleva nueve años dándote largas para mantenerte a su lado y que mantengas una esperanza y sigas a su lado, pero ya ves claramente que no tiene la más mínima intención de hacerlo. Las razones por las que no lo va a hacer en este caso son secundarias, lo mismo da si es porque todavía la quiere, o porque no quiere que sufran sus hijos o si es porque no quiere perder su anterior vida o a sus amigos, la realidad sólo es una que vive con ella que no vive contigo y que tú no dejas de ser quien espera y no puede recibir nada de su parte. Creo que deberías plantearte mejor esta situación y aunque al principio te duela mucho pensar en ti y dejar que él siga con su vida y tú tirar por otro lado. Ya has esperado nueve años, pero si sigues así puede ser una vida. El no va a renunciar a esto porque se encuentra en una situación privilegiada, está con su vida de casado y con la gente de siempre y con su mujer ya que tú solo sabes lo que él te cuenta, y al mismo tiempo te tiene a ti para escapar de todo eso cuando se aburra. NO creo que lo deje nunca, sería absurdo si puede tenerlo todo como hasta ahora.
Hazte valer y piensa en ti. ¿Quieres estar toda la vida esperándole y al mismo tiempo sola sin poder contar con tu pareja para nada porque está casado y tiene responsabilidades con su familia?. Es duro, lo sé, pero tienes que priorizarte e intentar hacer lo mejor para ti a medio o largo plazo. Superarás la ruptura.

Y te lo digo

po mucha experiencia en estos temas. De verdad, no habrá manera de que seas feliz en esto.

Mi consejo

sé que ahora no lo ves, pero lo mejor que puedes hacer es dejarle. Si ahora tienes problemas te aseguro que tendrás muchos más. Luego vendrá su estado de culpabilidad, sentirá que ha hecho daño a mucha gente por tu culpa. Luego la relación con los hijos, te odiarán, sufrirán mucho por tu culpa. Ella queda destrozada, su vida rota,. Imagínate que te pasara a ti. no seréis felices porque cuando algo ha surgido despué de hacre tanto daño ya no se puede ser feliz.

Yo lo dejaría estar y buscaría otra persona sin tantas cargas ni tanto pasado y lo más importante, alguien a quin te pudieras unir sin causar tantos daños..

Te llego mi mensaje

Hola hace un par de dias te envie un mensaje privado, como no me has contestado, solo era por saber si te habia llegado, si es asi entiendo que tienes muchos mensajes, esperare tu respuesta y gracias, si no me lo comunicas y te lo vuelvo a enviar.

Sí, me ha llegado.

Sí recibí tu mensaje, pero llevo mucho retraso porque he estado como un mes sin responder mensajes por el tema de mis vacaciones y ahora tengo muchos en la cola. Ya me estoy poniendo al día poco a poco pero tardaré un poco en llegar al tuyo, no te preocupes que lo responderé.

La inseminacion

tengo problemas m insemine una ves en ruber internacional,tres veces en el hospital fertilab,y n funciona,k hago?me esty desanimando

Respuesta

Me imagino que tiene que ser algo duro, pero no tienes que desesperarte porque esto de hecho es contraproducente para lograr tu objetivo. Sé que es fácil de decir pero no tan fácil de hacer, pero tienes que intentar estar distraida y en lugar de pensar que no lo vas a lograr intentar ir con la mentalidad de que podrás conseguirlo.
Ahora estás en manos de los médicos y ellos son quienes te irán diciendo lo que tienes que hacer y las posibilidades que hay y demás. Por otra parte hoy en día hay medios por los cuales puedes conseguir ser madre. Si finalmente no puedes lograrlo por inseminación, siempre puedes plantearte adoptar un niño, aunque incluso podrías intentar hacerlo mientras por otra parte sigues con la inseminación. Más de una vez me han dicho casos de personas que al no lograrlo adoptaron y cuando ya tenían un hijo, entonces se relajaban más con esto y siguiendo con los procesos de fertilidad y mucho menos estresada lograban además quedarse embarazadas. Ten paciencia.
Te voy a dejar además la dirección de una página web donde dan información sobre un montón de cosas sobre el tema de la infertilidad, las opciones que hay, a dónde acudir, y también foros y ayuda a nivel psicólogico y médico. Puede serte de utilidad: www.lainfertilidad.com