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Psicóloga de madrid, por si puedo ayudar

 

Si con algún consejo puedo orientar a alguien, sólo tenéis que escribirme y responderé lo antes posible, eso sí, esto no es sustituto de una terapia y a veces será necesario acudir personalmente a un profesional.


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Respuesta

por: soymj89

Creo que la diferencia de edad no es importante, lo único es si ella está dispuesta a tener algo contigo o no, porque al parecer ella está con otra persona y es posible que esté enamorada de él, simplemente. Si por lo que dices, ahora ella, parece que te ha dicho que siente algo por ti, puedes insistir y ver si realmente hay posibilidades o no, para hacerte algo no siempre hay tiempo.


 

Hola

por: nataliax04

De malo no tiene nada, sos mayor de edad.
No creo que su problema sea la moralidad, porque si ella te quiere puede dejar a su novio y listo. Creo que más bien tiene que ver con los proyectos de vida... tenés idea de si ella quiere ser mamá? Porque de ser así, a las mujeres después de los 40 se nos complica, y ella está cerca, entonces no va a desaprovechar la oportunidad que tiene con una pareja que ya es estable. No sé si me explico en lo que quiero decir.
Si la querés conquistar demostrale que estás a la altura de las circunstancias y que podés acompañarla en sus proyectos de vida, que tienen sueños en común y demás.


 

Respuesta

Yo no puedo darte una interpretación de los sueños, no es algo que tenga que ver con mi forma de trabajo. En cualquier caso, los sueños de tu novio y los tuyos son algo que no tienen que ver ni están relacionados. El sueño es un momento en que la mente humana intenta procesar sucesos de la vida, para aprender de ellos, y para poder superar los malos momentos y lo hacen de forma subjetiva y fantástica. Por ese motivo, vuestros sueños pueden no significar absolutamente nada o pueden ser cosas que estáis asimilando, pero cada uno las vuestras. Siento no poder ser de más ayuda


 

¿?

por: aliizony

Me sorprende que no hagas algo al respecto, no te digo que lo dejes, pero en vez de ayudarlo lo estas hundiendo.

Quieres ayudarlo, llévalo a rehabilitación, es un adicto, y no sólo se perjudica él mismo, sino que a ti también... LE ESTAS AYUDANDO A HACERSE DAÑO ¿crees que eso es querer?

Sí el no acepta la rehabilitación, ahí si déjalo. él al parecer no te quiere, y solo te ve como un ingreso de dinero para sus drogas.


 

Ayuda

Estimada psicóloga y lectores,
Desde ya tengo fe en que alguien prestará atención a mi mensaje y conocerá un poco de mi historia.
Soy estudiante de último curso en la facultad y vivo con mis padres de alquiler. Debemos un año y medio de alquiler así que no sé que pasará, ya que mis padres siguen sin trabajo. Llevan más de un año sin trabajar de verdad ninguno de los dos. Lo máximo que han encontrado ha sido limpiar alguna casa o arreglar la aspiradora de alguna vecina... y con eso no da ni para comer. Vivimos básicamente de la caridad y de los préstamos que mi padre pidió a toda la gente que conoce, pero ha pasado tanto tiempo que ya no queda nadie a quien recurrir y encima a los que ya lo hicimos están pidiendo la deuda...
Soy una buena estudiante y me van a dar la beca seguramente porque cumplo los requisitos, pero el problema es que el Gobierno no piensa en nosotros y hasta mínimo enero no hacen los ingresos de éstas, por lo tanto me va ser imposible acudir a la facultad ya que no tengo dinero para el autobús ni para el material... menos para comprar comida.
Por favor, espero que alguien nos pueda ayudar, a mi y a mi familia ya que la situación es desesperante.
Un cordial saludo a todos.


 

Respuesta

por: soymj89

entiendo que lo debeis de estar pasando mal, pero hay que ponerse en acción, desde luego. Es posible que ahora no sea el mejor momento para estudiar, y sí para buscar tú trabajo, que eres más joven y puedes tener más posibilidades. LUego ya podrás retomar los estudios cuando la cosa esté mejor. Ya eres mayor de edad y puedes contribuir, aunque insistas en que tus padres se busquen su sustento y sigan buscando trabajo. Animo y suerte.


 

Harás nada?

por: aliizony

¿Qué edad tienes? ¿qué edad tienen tus padres?¿en que trabajaban?

Busca un empleo, AHORRA! y ponte a estudiar.
Estas esperando la caridad de otros, así no podrás salir adelante NUNCA...


 

Respuesta

por: soymj89

Creo que es difícil malinterpretar las cosas, más cuando tú sigues sintiendo algo por él. Es posible que le agradara verte, incluso es posible que le resultases atractiva y que le gustases físicamente, pero de ahí a pensar que nuevamente siente algo por ti nunca se sabe, y no hay que confundir el deseo sexual, con los sentimientos, ya que no todo el mundo es algo que mantiene unido.
Creo que si lo habéis dejado será por ciertas razones, no sólo porque él esté con otra persona, si esas cosas no han cambiado, los sentimientos en él serán igual que en la separación. Si quiere cambiar las cosas, ya lo abordará directamente y no tendras que estar interpretando señales.


 

por: aliizony

No hagas lo que no quieres que te hagan, él ya tiene otra relación y tú estas DE SOBRA!

Te miro, porque te habrá visto guapa, pero eso no quiere decir que sienta algo por ti.

Sorry por pincharte el globo, pero realmente me da pena que intentes meterte en su relación... ya si el termina con ella por que él así lo quiere, y NO porque tú intentas mentertele por los ojos, y si luego de terminar con ella y te busca, pues bien.

y cómo no te va a mirar, si claramente te le estas regalando. No seas de ese tipo de mujer por favor, respetate y respeta a los otros.


 

Ayuda

me siento confundida.. tengo una relacion de 3 años,, una persona menor que yo, pero ese no es el punto,, por alguna razon que desconozco me he dejado maltratar a un nivle q jamas imagine permitir,,, insultos jalones,, me corre de su casa etc,, normalmente cuando yo exijo algo com explicaciones, o no estoy de acuerdo con lo q el queire,, no es mala persona,, eso es un hecho,, pero trae ese patron,, no se como remediarlo sin perderlo,, se vilenta, despues se disculpa,, pero ,, tampoco queiro vivir en ese circulo.. y no se si un cambio mio de actitud podria ayudar.. no se que hacer


 

Respuesta

por: soymj89

Creo que esta relación es muy peligrosa para ti. No digo que él no pueda cambiar, pero sí que una vez que ya ha sobresapado ciertas barreras de respeto y cuidado a su pareja, es complicado que las cosas vuelvan a ser de otro modo, y de hecho lo normal es que con el tiempo esas conductas aumenten.
si quiere cambiar que lo haga, pero tienes que tener presente que no lo hará por ti, y que no debe hacerlo por ti, sino porque él considere que no está bien su conducta y que tiene que aprender otro tipo de comportamientos en sus relaciones.
Por otra parte, no hay nada que tú puedas hacer para que la otra persona cambie, si él no lo desea. Incluso aunque lo desee, creo que tendría que plantearselo con ayuda profesional, acudir a un psicólogo y trabajar sobre ello, porque el maltrato es muy complejo.
Tú por tu parte, tienes que pensar en ti, cuidarte, velar por tu seguridad, y desde luego plantearte cómo estás tolerando esta relación y qué es lo que te tiene atada a ella, cuando después de todo esto que él te hace, sigues ahí con él y no huyes de alguien así.
Es posible que haya algo que te atriga de forma peligrosa para ti, y tienes que ver si está conectado con tus relaciones familiares: inestabilidad, no sentirte valorada como persona y mujer, negligencias o abusos. A veces los patrones de pareja tienen relación con cosas que he vivido en casa (no significa que viva lo mismo, pero sí que es posible que se viva el mismo mensaje, como "no importo") y si es así eso es algo que te tendrías que trabajar tú.
Desde mi punto de vista, creo que es mejor poder dejar esta relación a tiempo, intentar estar los dos bien y si lo lográis entonces ver si os podéis daros una oportunidad, pero no dentro de la relación tal y como está ahora. Es muy peligroso, especialmente para ti.


 

Hola

por: nataliax04

La psicóloga entra cada tanto, supongo que va a tardar en responder, aunque seguramente lo hará.
Permitime decirte que ningún cambio de actitud por tu parte lo hará cambiar, siempre va a encontrar un motivo para maltratarte. Lo único que puede ayudarlo es hacer terapia, pero estas personas casi nunca aceptan que tienen un problema. Lo más seguro es que nunca cambie.
No sé si tendrás hijos con él, pero fijate hasta dónde pueden llegar las consecuencias de formar una flia con él. Hoy te maltrata a vos, mañana también va a maltratar a tus hijos y aún en caso de que no llegue a maltratarlos a ellos, verán como te maltrata y aprenderán ese patrón de maltrato, ya sea a dejarse maltratar, o a ser maltratadores en su vida adulta, haciendo lo mismo con la flia que luego formen, es decir, ya sea en el rol de víctimas o victimarios. No digo que no pueda haber algún "iluminado" que no repitió el patrón, pero habitualmente se suele repetir. Es una cadena de no terminar. Estás a tiempo de elegir otra cosa. Es mucho más grave de lo que tal vez pensás. Buscá ayuda profesional, porque más allá de si mañana mismo cortás la relación con él, debe haber algo adentro tuyo que te hizo elegir a alguien así y si desenredás la madeja seguramente tu próxima relación va a ser totalmente sana. Con estas personas no valen las oportunidades que se les pueda dar, siempre pero siempre vuelven a lo mismo. No negocies con un maltratador. Suerte


 

Help!

hola de verdad ayudas por este medio?


 

Respuesta

por: soymj89

Ahora como verás estoy con un poco de retraso a la hora de contestar mensajes, pero voy siempre por orden y en la medida de mis posibilidades en lo que pueda aconsejar o ayudar, desde luego que lo hago, solo tienes que plantearme tu duda.


 

Despues de muchos años, vuelvo a escribirte

Hola MJ,

hace muchos años estuve por el foro de anorexia y bulimia, y te escribí un par de veces. Todo aquello paso, y he avanzado mucho. Aunque, como todos supongo, he tenido bajones, no me he castigado con la comida o con mi peso.

Siempre habia tenido a mi lado a mi actual marido, 13 años. Toda mi vida de adulto. Ahora me encuentro con que un gran pilar de mi vida mantiene una relacion amorosa a distancia con una mujer. El reclama su espacio, y durante meses, he resistido, hecho grandes esfuerzos por mantenerme al amrgen, por no cotillear, por dejarle su espacio... y un dia no pude mas... y mire su facebook. Lo hice, un gran error, y una gran falta de confianza y de respeto por mi parte. Y lo lei todo... no podia creerlo.. te quieros, fotografias, mensajes insinuantes, de sexo, de amor, de echarse de menos, dedeseos de estar juntos...

Llevan 3 semanas con wassapeo constante. Horas y horas. Le pregunte directamente si tenia alguna relacion cona lguein, o enamorameinto, si estaba bien conmigo. Le di la oportunidad de cortar si queria... no pude ponerselo mas facil de verdad... Y llevamos una semana donde el esta muy atento conmigo, intentanto hacer planes xa no descuidar nuestra relacion, pro sigue hablando con ella horas. Me dice que necesita sus amistades propias, conocer gente... pero... hay limites. No puedo decirle que le cotillee, pero yo SE lo que lei. Y no puedo evitar sentirme... tan decepcionada.. no puedo creerlo... como me mira, como me dice q me quiere, como me hace el amor... y luego coge el movil y en el sofa, al lado de mi, continua charlando y con esa relacion con esa mujer...

Me encuentro tan... perdida. Otra vez. Intento pensar que era simple filtreo y que ahora estan haciendo una amistad mas normal... o que el se distrae asi, pero NO ME GUSTA. Y me pueden los pensamientos que me icen que simplemente me tiene ahi porque no quiere arriesgarse a perderme sin saber que lo otro puede llegar a algo...

A ratos quiero hacerme la fuerte, tirar e ignorar eso, que el haga lo que quiera y intentar mejorar nuestra relacion, para asi ser mas felices, y que el tampoco necesite buscar fuera un estimuolo, pero por otro lado, le miro y no puedo olvidar que estaba filtreando y diciendo palabras de amor y añoranza a otra, y ni siquiera me ha pedido perdon, si no que sigue...

En fin. Todo esto me esta... doliendo... tanto. Me duele, no se que hacer. Pierdo el norte. Y me paraliza.


 

Respuesta

por: soymj89

Me alegra saber lo bien que estás con la comida y que pesar de las crisis no lo pagas por ahí. La verdad que tiene que ser muy duro lo que estás viviendo con tu marido y es lógico que te duela tanto. Creo que aunque no hicieses bien en espiarle, pero también tenías indicios e inseguridades que te han llevado a eso. Es difícil hablar de un problema y afrontarlo sin presentarlo de frente. Él está claro que no lo afronta y lo sigue llevando de tapado, pero tú no puedes ignorar lo que ya sabes. Creo que quizá deberías decirle que lo sabes, disculparte por haber cotilleado, pero también señalarle que tú eres parte de su vida, que estás implicada y que te afecta y ver lo que está pasando. A él no le va a gustar, pero al menos ya no puede seguir con su tapadera, tendrá que elegir, hablar contigo, ver lo que le pasa contigo, ver si lo puede resolver o tomar una decisión, pero no continuar como si nada.
Creo que sea lo que sea será mejor que lo que estás pasando ahora, y lo peor es que si lo sigues dejando estar, tú eres la que tienes todas las de perder, pienso yo, porque cuando él tome una decisión simplemente te explotará y entonces ya no habrá mucho que pueda hacer. Si ahora todavía está entre las dos, puedes tener una opción de recuperar tu matrimonio si él quiere, pero si pasa el tiempo y esta persona se va haciendo más importante para él, ya no habrá mucho que puedas hacer. Ya me contarás. Suerte.


 

¿la indiferencia es el mejor remedio para mi pareja regrese?

Hola necesito un consejo, mi problema es el siguiente llevábamos 1 año juntos muy unidos, en todo ámbito amoroso y de amistad, inclusive postulo para realizar un intercambio a mi universidad para estar mas unidos, el cual al tiempo después fue rechazado, durante se acercaba la fecha de la respuesta de su postulacion fue cambiando, se convirtió más inseguro, mas distante ... a los días después de su rechazo me dijo que necesitaba un tiempo y trate de concederlo me costo mucho aún seguíamos mensajeandonos por medio de las redes sociales como facebook, habían pasado tan solo 4 días sin vernos y me desespere le pregunte que me dijera la verdad de su cambio, me confirmo que NO había ninguna mujer que solo quería estar soltero, porque necesitaba tiempo para el, para leer, estudiar, etc. y le llore por celular (grave error, se que no se debe nunca hacer eso porque menos interés tendrá hacia mi, así que corte el celular) y seguimos hablando por mensaje le dije que si quería que se acabara así seria, que no quería saber nunca mas de el, habíamos de quedarnos de juntar el día después para entregarle unas cosas y el libro mio, en fin lo deje plantado no fui capaz de ir, me llamo y apague el celular, lo bloqueé de todo no quería tener contacto con el, aunque se me hiciera tira el corazón, estaba muy dolida... hable con una amiga de el y me contó que el le había dicho que no había nadie mas y que jamas me ha engañado que solo quería estar solo, lo mismo que me dijo a mi. a las horas después me llamo 3 veces a mi celular mi ex pareja luego me envía un mensaje diciéndome que necesitaba verme para entregarme mi libro y que le devolviera también un bolso que tengo en mi casa, y que le contestara el celular por favor y que me cuidara... después seguió llamando 3 veces mas... en total fueron 6 no fui capaz de contestar, solo le pedí a mi hermana que ella fuera a encontrarse con el e ira en dos días mas se juntaran ellos. Terminamos hace 3 días y no quiero verlo, le quiero conceder al fin el tiempo que me pidió, y no se quizás así que me extrañe... por ahora me enfocare en mis estudios, hace una semana me metí a un gym para no descuidarme físicamente también... no se si sera lo correcto demostrar tanta "indiferencia" hacia el, pero estoy dolida y realmente creo que si lo quiero de regreso no debo molestarlo ni acosarlo... no se si sera el mejor método necesito un consejo de que hacer.... me duele muchísimo esta situación ya que el sabe que independiente de sus frustraciones el siempre me tendría ahí para apoyarlo, pero si termina conmigo no creo que le importe mucho yo.


 

Respuesta darlina

por: soymj89

Claro que nadie tiene derecho a tratarte mal, ni padre, ni pareja ni nadie, pero si no consigues que deje de hacerlo, el único modo de evitarlo es no viviendo con ellos. Si estás en su casa, tienes el conflicto de vivir cosas que no te gustan y que no deberías vivir, pero que no parece que cambien.
Por otra parte, creo, como te he dicho otras veces, que una terapia sí te vendría bien, de hecho creo que realmente sería lo que podría ayudarte a poder empezar a ser independiente, a hacerte valer, no consentir que los demás se aprovechen de ti y no tener que vivir situaciones humillantes en las que estás atrapada una y otra vez que consultas de modo similar desde hace años. Piensalo


 

Hola mj...

... sé que no estás mucho por acá, pero si algún día ves mi msj por favor me podrías ayudar?
El año pasado casi se cae el avión en el que viajaba. El tema fue el siguiente...
Ttuve un mal presentimiento desde el principio, porque recién me subía al avión, aún no habían ni cerrado las puertas y pensé "acá nos matamos todos!", y me dieron unas ganas de bajarme! Intenté tranquilizarme pensando que sólo se trataba de un pensamiento infundamentado, producto del miedo.
Pero fue un pensamiento raro para ser "producto del miedo", porque viajé toda mi vida en avión y jamás pensé algo así, de hecho siempre me gustó y disfruté de viajar en avión.
Después de eso, cuando el avión despegó del aeroparque de Buenos Aires sentí que algo no andaba bien porque se sintió la falta de estabilidad del avión y un ruido extraño y no sé por qué no hicieron regresar el avión a Bs.As, sino que el comandante decidió seguir el vuelo. A mitad de camino los miembros de la tripulación nos hicieron poner los cinturones de seguridad, las azafatas desaparecieron hacia la cabina del comandante y me dí cuenta que realmente algo andaba muy mal. De a poco el avión empezó a ponerse inestable, se balanceaba de un lado hacia el otro, se apagaron los motores, viajamos planeando unos minutos que se hicieron eternos, luego el comandante logró aterrizarlo de emergencia planeando y al tocar tierra se clavó de golpe en el suelo y nos fuimos todos para adelante del avión por el impacto. Nos bajó del avión prefectura nacional en un lugar a 800 km de Bs.As.
La verdad que la pasé muy mal en el vuelo, imaginate la desesperación. Pero al bajar pensé que el susto ya había pasado y que iba a quedar ahí. Ya pasó casi 1 año de esto y no paro de soñar con aviones que se caen. Son sueños muy angustiantes. Resulta que dentro de un tiempo tengo que viajar de nuevo en avión hacia la ciudad que iba aquel día y creo que por eso se potenciaron los sueños. Me siento muy nerviosa y angustiada. Pensar que antes amaba viajar en avión, ahora quisiera escaparle por todos los medios posibles. Cómo lo supero? :/
Después de esto me dejó de gustar viajar en avión, tengo miedo de que se caiga. Sé que tuve una suerte tremenda ese día, no es común que a punto de un siniestro uno se salve. Pero si me pasa 2 veces ya no sé si tendría la misma suerte. Esas cosas se me cruzan por la cabeza...


 

Agrego

por: nataliax04

Hola MJ, pasó tiempo desde que te escribí y ya no hace falta una respuesta, pude volver a viajar en avión. Aunque tampoco fue nada agradable. Demoraron el vuelo 2 hs por problemas en el avión, cuando supuestamente estaba arreglado subimos, el avión empezó a carretear y cuando estaba a punto de despegar, el comandante frenó por un problema en el motor. En fin, evidentemente hay una crisis grave con Aerolineas Argentinas. Es lógico que uno tenga miedo y no tiene sentido intentar superar algo desde el punto de vista psicológico si a fin de cuentas es un miedo real, porque el peligro existe y si esto sigue así es inminente un accidente. Gracias. Un beso


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