Ésta es una historia que me gustaría que leyeraís:

Hola chicas, soy nueva aqui. No os podeis imaginar el hartón de llorar que me he dado al leer vuestros post, creía que era la unica y que me estaba volviendo loca.
A mi me pasa lo que a vosotras, tengo 23 años y cuando tenía 21 me diagnosticaron el dichoso TOC. Me vino de repente, de un día para otro tenia a mi niño delante y me asuste muchísimo por que mi mente empezó a decirme: "no lo quieres" "no estas enamorada".... yo me quise morir. Creía que todo era de verdad no sabía como decirselo a mi novio. Al siguiente dia se lo dije, se me rompió el corazón cuando empezo a llorar, y entonces comprendí que eso no podia ser, que habia algo raro. Entonces mi madre me dijo que le habia pasado algo parecido, y ya fue cuando decidí ir al psicologo. Lo pasé muy mal, llegué a creer que me habia enamorado de un ex al que vi un dia, otro dia crei que me habia enamorado de un compañero de clase, otro dia empezé a creer que era lesbiana... Y sobre todo le hice muchísimo daño a Clau (mi niño), incluso llegué a tal punto de dejarlo por probar si era cierto y por no hacerle más daño con esa situacíon. Estube cuatro meses sin el, creo que los peores de mi vida, hasta que decidi llamarle para quedar y hablar, lo echaba muchisimo de menos. Dios cuando estaba a su lado sentia ganas de besarle, amarle, acariciarle.... me di cuenta de que lo amaba.
Con el tratamiento que me pusieron mejoré muchisimo, tanto que llegué a dominar casi por completo esos pensamientos, les daba la espalda y "adios, muy buenas". Pero ahora he tenido una recaida. Estoy bastante triste y sobre todo me siento muy culpable de hacerle daño otra vez a mi Clau. Otra cosa que me pasa es que desde que me diagnosticaron TOC siento poco deseo sexual, los dias que estoy medio bien no siento ganas de hacer el amor con mi niño, por no hablar de cuando estoy de bajona que no tengo ganas de vivir. Creo que hacemos el amor unas dos o tres veces al mes... es normal? os pasa?
Un beso a todas, me encantaría entablar una amistad con vosotras, compañeras de fatiga, y sobre todo: MUCHISIMO ANIMO A TODAS, esto nunca nos vencerá.

Ésta historia es sacada de fobiasocial, yo también sufro de estas dudas, no se si tengo toc, pero cuando lei historias asi me sentí tan identificada que me alegre de ver a gente con mi mismo problema porque creía que no era normal lo que me pasaba.
¿Alguien sufre de esto? me gustaría conocer a gente con el mismo problema.
Saludos.

Hola. Es la primera vez que escribo en un blog, y soy bastante reacia a hacerlo, pero he leído algunos de los comentarios que la gente ha hecho sobre los tocs y me han impresionado, porque algo que me pasa hace 15 años a mí y que creía que sólo me pasaba a mí le pasa a alguien mas, y me siento acompañada y no tan sola. Puede que sea egoísta pero necesito verme reflejada en alguien.
Es un problema horroroso y que no deja vivir. Ha destrozado gran parte de mi vida y le odio. Me odio. Odio a todo el mundo porque me pasa esto.
Lo siento, no quería ser tan dura pero es que esto me maltrata y estoy quemada. Saludos y para quien pueda salvarse, ÁNIMO

hola,leyendo la historia me he sentido identificada.a mi me empezo con ataques de ansiedad y de hay me vino ese pensamiento..ya no lo amas..lo pase fatal porque al igual que tu pense que era verdad.nunca fui al psicologo por miedo a que me dijera que debia dejarle porque esos pensamientos estaban ahi.no se si tengo o no toc,lo unico que se es que nada empezo noemal,estuve en t¡ratamiento 3 meses con paroxetina y mejore mucho.hoy en dia,despues de un año siguen esos pensamientos pero no tan fuertes pues me han dicho y nuestra mente se adapta y lo hace normal.siempre estan esos dialogos ..que si ya no lo amo ,que ya no lo quiero ...etc y el miedo es que sean reales.si alguien me puede decir algo,yo creo que no es normal pero creo que si tengo toc

Te he escrito un privado. Saludos.

Ya no podemos escribir a fobiasocial.net, pero está fobiasocial.org. En fin por si no volvemos a hablar, ha sido un placer hablar con vosotras, contigo lorcarl, con comecoco2, espero que superemos por completo nuestro problema, o que sea como una cicatriz que al principio nos la miramos mucho pero luego ya no le prestas atencion. En fin un saludo bien grande y animo. Hasta luego.

No me habia entereado de eso porque hace unos dias que no me meto, que paso?? han cerrado la pagina?saludos luissette.

Si la han cerrado por culpa de algunos anormales...una historia un poco larga...pero que vaya que hay otra pagina que se llama fobiasocial.org y ahi estan escribiendo los antiguos del foro y tambien sabras el motivo de porque lo cerraron. Un saludo.

Pues yo no se si tengo TOC o no pero significa trastorno obsesivo compulsivo, lo que quiere decir que son pensamientos intrusivos que se te meten en la cabeza, lo cual si te atormentan se hace pasar por obsesión, hasta tal punto que haces compulsiones para relajar temporalmente esa obsesión. No se si es asi pero creo que es eso.
Gracias a la otra chica también por los ánimos.
Saludos.

me podes explicar de que se trata el toc ? ya que algunas veces lo escucho nombrar pero no se de que se trata . bueno me despido dandote animos , muchos abrazos y suerte !!!!!

me podes explicar de que se trata ?

la verdad lo escuche algunas veces pero no estoy segura de lo que es , bueno me despido , dandote fuerzas y animo , muchos abrasos !!!

suerte !!!

hola y animo a todas y a seguir luchando por lo que quereis. Un beso

Espero que mejor, la verdad es que me está ayudando a no escribir por aqui, no es que esté como yo quiero estar porque no, todavía no estoy como quiero pero bueno tiempo al tiempo, espero darme cuenta, mi miedo es que al pasar de todas estas paranoias me de cuenta de lo contrario es un miedo que tengo como la mayoria de vosotras pero bueno hay que tener esperanza ya que es lo ultimo que se pierde...la verdad es que cuando decía que sentía lo contrario hacia él creo que también confundía ese sentimiento ya que al levantarme mal creo que era yo la que me preguntaba cosas y la que me metía cosas malas, no se si os ha pasado, yo soy mazoca o no se, la mayoría os meteis cosas buenas pero yo no, yo me digo las cosas malas para ver como reacciono y al no reaccionar o que me de igual o que sea eso pues más me rayo pero no se siempre acabo haciendolo...entonces por eso al tener ansiedad y encontrarme mal pues por eso lo siento...pero estoy superando cosas, como que cuando me levanto mal luego al distraerme me pongo muchisimo mejor...es más ayer lo vi venir a mi trabajo y me entró la risilla tonta...que cosas! no se supongo que todo esto son manías y a veces se siente lo contrario y otras veces se siente ese amor, de lo que estoy segura es que cuando tengo estas cosas me pongo triste y a veces me duele el pecho pero cuando tengo lo otro me siento muy bien y será por algo...otra cosa de las que más me preocupa es que me fijo demasiado en el fisico, lo he llegado ver dias seguidos feo y cuando lo veo asi no tengo ganas de él pero cuando lo veo más guapo es como me animara más, esto me hace pensar que soy una superficial...pero a lo mejor lo que me pasa es que antes como me fijaba en eso pues creia que queria a una persona pero no ha sido el mismo sentimiento hacia mi novio ni de lejos, he llegado a sentir cosas que nunca he sentido...es como si no aceptara estar enamorada de él porque no va con mi prototipo de tío guapo no se si me entendeis...no se si os pasa...a lo que voy, voy estando un poco mejor animicamente, no hablando mucho de esto me está afectando menos y es como si le diera largas...como si no le diera tanta importancia...supongo que ya solo me falta ser feliz con él, pero claro no puedo buscarlo porque sino no lo encuentro, asi que dejare el tiempo que pase a ver que tal, es curioso como me cambia el chip puedo estar bien y a los días darle la vuelta a la tortilla...puff pero en fin...no iba a escribir más pero lo he hecho para saber como vais de todo esto, de hecho voy a seguir no escribiendo y menos hablar del mismo tema porque cansa y si leo de los demás me lo aplico a mi.
Bueno chicas un besazo.

Cada vez vuelvo por el foro mas a menudo jeje... pero no se me quita el miedo de que alguna descubrais que no estais enamoradas o dejeis a vuestros novios, asi que me cuesta, me cuesta.

Vengo para contaros una nueva paranoya que me ha entrado. Tengo miedo de que mi novio no le guste a la gente... ultimamente cuando esta con mis padres o algo estoy pendiente de lo que dice y tengo miedo de que diga algo que no guste a mis padres o de que hable poco y mis padres digan que es un callado, de miles de cosas... le digo que pantalones deberia ponerse pa ver a mis padres , alegando alguna excusa (cuando en realidad lo que tengo miedo es de que no lo vean guapo o algo similar) y lo mismo me pasa con la gente de la calle, amigos y compañeros de trabajo, tengo miedo de que hablen mal de el, de que no les guste fisica o psikicamente.... ya ves tu que tonteria, en primer lugar porque el que diran me tiene ke importar una mierda y en segundo lugar porque la gente no suele hablar mal de el, sino que suelen quererlo bastante, tiene bastantes amigos. Pero me entra miedo... hoy por ejemplo mi padre ha dicho que era un manitas y ke era muy mañoso para arreglar cosas. Y del tiron me ha entrado el miedo...¿ y si ha dicho eso porque antes ha dicho algo malo de el, como para arreglarlo?

Paranoyas varias, pero me siento fatal porque este miedo hace que evite encontrarme con gente con mi novio o que lo haga pero me ponga algo nerviosa y parece como si me avergonzara de el, cuando en realidad no es asi.

Supongo que en el fondo tengo miedo de que la gente le saque defectos, y sugestionarme mas aun...

De todas formas he de decir que ya casi no hago comprobaciones mentales, me vienen pensamientos de este tipo que he contado de vez en cuando pero ya no paso horas y horas rumiando... lo cual me ha hecho tener miedo de que no fuera realmente un problema obsesivo, sino que fuera real. En definitiva, la verdad es que estoy mucho mejor pero aun asi tengo mis momentos como esto que os acabo de contar, ke me hace sentir super culpable.

No te preocupes, que te entiendo perfectamente. El día que leí tu primer mensaje de "mi mente me boicotea..." pensé que yo no lo hubiera expresado mejor... Así que todo lo que me digas lo entenderé, tranquila. Además, lo bueno que tiene esto es el anonimato, aunque yo con vosotras no veo malas intenciones, más bien todo lo contrario...

Mira, al empezar a verme tan mal, al principio, fuí a una psicóloga de la SS y le dije que tenía mucho miedo a no estar enamorada, pero con un llanto que no podía parar. Ella me contó que las mariposas y tal no duran siempre, que el organismo no aguantaría ¡¡tantos vuelcos al corazón!! que el día que no estuviese enamorada, lo sabría... Con el tiempo fuí a otra, más maja, encantadora... Ella no me habló del TOC, pero sí me dijo que me veía muerta de miedo, que cuando las cosas las sentía tanto y con tanta intensidad, no era por lo que me estaba pasando ahora sino por temas del pasado. Mi vida no ha sido fácil, he tenido problemas gordos y desgracias familiares, y eso parece que le importaba más que mi problema actual porque, supuestamente, esto me venía de muy atrás... Yo estaba aterrada, indagando, de que ella pensara que yo no estaba enamorada. Por un lado, tenía que contarle todo lo que me pasaba por la cabeza y tal, pero por otro trataba de evitar que pensara que yo no quería a mi chico. Si te soy sincera, ella no creía que yo no le quisiera... cuando me veía llorar así me decía: "Dios mío, si le quieres con locura"...

Nadie, nadie, nadie, tiene derecho a decirte que tú estás o no estás enamorada. Mira lo que me dijo a mí la del gimnasio, que me dejó hundida en la mierda. Imagino que habrá gente enamorada y otra que no, pero el problema aquí es el trastorno psicológico que esto nos causa, que ya sabes lo que se sufre, ¿verdad?. Eso es lo que tenemos que arreglar, ¿entiendes?... Si tú crees que te puede ayudar, no dudes en asistir a alguna terapia o hacer algo, no tengas miedo. Yo no soy nada partidaria de las pastillas psiquiátricas... Nunca he tomado mierdas químicas ni lo haré...

Sí, sí, mi novio lo sabe todo (hombre, lo del miedo a la opinión de los demás y eso, no... eso es hacer daño) pero siempre le he dicho la verdad. Un día le llevé impresas todas vuestras charlas y se partía porque en ellas me veía reflejada a mí. El no es tonto y yo soy sincera. Le cuento todos mis miedos, ve mi sufrimiento e incluso le he dicho que nunca me juzgase porque dejara la relación, porque eso significaría que ya no podría más... Pero cuando he estado más lúcida, le he pedido que por favor, no deje que me vaya de casa, que lo conseguiré y sé que así será y tú también, no te preocupes... Muchas veces le digo: "¿tú crees que todo saldrá bien?" y él siempre me da seguridad. Sabe que cuando digo esas cosas o me comporto mal, no soy yo, es esta put* enfermedad.

Yo creo que deberías hablar con tu chico, sé sincera y cuéntale cómo te sientes. Al fin y al cabo, la relación se basa en eso, en confianza, comunicación, etc. Ya verás como te sientes mejor y más segura, no seas tonta... Y el hecho de continuar con tu pareja a pesar de tanto sufrimiento, tiene que hacerle entender lo mucho que le importas y ¡¡le quieres!!...

He tenido temporadas muy muy malas y otras mejores. Estar super feliz y al 100% menos de lo que me hubiera gustado. Ha habido veces que sólo quería morirme y sé que es injusto, lo siento por todos aquellos que estén peor que yo, de verdad, pero creía que me volvía loca, que mi vida no tenía sentido y que para vivir así, mejor estaba muerta. Y claro, esto me destrozaba porque siempre he sido "la alegría de la huerta", luchadora, optimista y de repente, todo esto encima... Pero ahora me siento más fuerte, más segura, me arreglo por las mañanas sin miedo , no tengo pánico a sentir un flechazo con un tío por la calle, o en el metro... Voy manejando un poco esos temores tan ... que tenía y que no sé si volverán, ¡espero que no!. Lo único que me noto muy insegura con otras cosas ahora y me revienta porque creo que es algo que se percibe, no me mola. Yo tampoco hago comprobaciones, estoy tranquilita.

¡Gracias, tía! Yo le quiero, le quiero con todo mi corazón, infinito, es un cielo de persona, se me parte el corazón si le veo sufrir y es por todo ello por lo que yo llegaré hasta el final, hasta que ya mis fuerzas se hayan agotado. Tú también le quieres, y eso tu corazón lo sabe (yo también lo sé) pero es la mente esta la que nos confunde y nos hace sufrir, no lo dudes, ¡¡esto no!!...

¡Vaya charla te he soltado!, es que me emociono y no paro...

Un besazo enorme y ¡¡ánimo!!.

hola !! yo tambien tengo TOC, me lo diagnosticaron hace apenas unos meses, pero he pasado desde mas o menos febrero, por todo tipo de paranoias y obsesiones con todo lo que podais imaginaos....pero la ultima ha sido con mi chico, un tio realmente bueno, guapo, que me entiende, me hace reir etc...todo lo importante para ser feliz a su lado, pero de la noche a la mañana pense...y si no le quiero...y ahi empezo mi pesadilla, estuve mil veces a punto de dejarle y le hecho sufrir un montonazo...lo que me hace sentir peor...os escribo porq alucine cuando encontre este foro, pensaba, cuando me daban las paranoias q era la unica que tenia este transtorno, lo q me llevaba a pensar q fijo q lo q me pasaba era q no queria estar con el, hacia comprobaciones siempre y pensaba en antiguos amigos, etc con los q seguro seria yo mas feliz, pero todo por comprobar cuales eran mis reacciones, y mas me hundia, porq estareis de acuerdo conmigo que cuanto mas piensas, mas te enredas y cuanto mas te enredas menos ves, es como si estuvieras en una nube y no pudieras ver, con una venda, sin ver y metida en tu razon o lo q tu crees que es verdad, que no le quieres, y empiezas a dejarte llevar por esos sentimientos hasta q se convierten en una realidad...aunq otras veces, cuando estas mejor y no te comes tanto el tarro, le ves y no dejas de reir con el , de darle bsos y de abrazarle...lo q demuestra que amor hay..pero asalta otra duda,,,sera amor? o es q es se convirtio en mi mejor amigo? sera rutina?sere fuerte para dejarle? o simplemente tendre miedo al futuro? no se, seguramente todo esto os lo habeis preguntado vosotras...pero cuanto mas nos empeñanos en explicarnos cada una de estas dudas, mas nos surjen, hasta llegar al ataque de ansiedad en mi caso.
del sexo pa que contaos...lo mismo q a vosotras...pensando q no le quiero, el solo hecho de tener q dormir con el, estar a solas con el etc..me creaba un ataque de ansiedad...q al final nada tenia que ver con la realidad....yo tb me medico, asi q las pastis tienen mucho que ver en lo que sientes en la cama pero la obsesion de no saber hasta donde quieres llegar con una persona que supuestamente ya no amas es la mas dura que he tenido...
afortunadamente desde q conozco este foro y leo vuestros comentarios, me he dado cuenta de algo que ningun psicologo me ha explicado....esta es la mejor terapia del mundo, saber que no estas sola, que hay personas como tu y que podemos compartir nuestros metodos para curarnos prontito...

yo desde que descubri la pag el miercoles pasado, estoy muchisimo mejor...hay que pensar que realmente todo esto es una enfermedad, un bicho que nos habla al oido cosas que no sentimos, es como una vocecilla que dice justo lo contrario a lo que piensas, lo que mas miedo te da escuchar, ya que para todas nosotras nuestro novio es lo mas importante del mundo y precisamente por eso tenemos tanto miedo perderlo,y son pensamientos que nos pasan , que nosotras no aceptamos que sean verdad porq nos doleria mucho perder lo que tenemos...

esa vocecilla que nos asusta tenemos que lograr frenarla..como?? es muy dificil, pero yo desde que me siento acompañada por vosotras y me he dado cuenta de que es una enfermedad, me he propuesto no hacer ningun caso a esa voz, y cada vez que me llega un pensamiento, piensa automaticamente en la vozcecilla y que ya estamos de nuevo tocando las narices y me digo a mi misma todo lo que quiero a mi novio, ademas no pienso hacer mas comprobaciones, lo tipico de ..q sentiria...etc porq es una mierda y lo unico q se consigue es rayarse mas...PLANTEMOSLE CARA A ESTE MAL QUE NOS HABLA Y QUE NOS HACE SENTIR BIEN

QUEREMOS A NUESTROS CHICOS, ES UN HECHO, SINO PORQ LLEGARIAMOS COMO ES MI CASO, NO SE SI EL VUESTRO A MEDICARNOS, IR A PSICOLOGOS Y PSIKIATRAS?? LO MAS FACIL SERIA DEJARLOS SI NO NOS IMPORTARAS, CUANTAS PAREJAS LO HACEN ?
PERO EN NUESTRO CASO DEJARLO SERIA UN FRACASO, DEJARNOS VENCER POR LA ENFERMEDAD

MUCHOS ANIMOS Y MIL BESOSSSSSSSSS

Indagando, no he podido evitar contestarte porque a mí me pasa lo mismo. No había dicho nada sobre esto porque me avergüenzo, te lo juro. Yo tengo un problema gordo con la perfección, que la aplico a mí misma, y en este caso a la persona que está a mi lado: mi pareja. Tengo mucho miedo sobre lo que puedan pensar los demás y tal, si le ven defectos, no le ven guapo... Mi hermana, que me conoce muuuuuuucho, me dijo que intento justificarlo diciendo: "¿has visto qué ojos tan bonitos tiene?", "¿a que es chula la camisa que lleva?"...

Yo me siento como el culo porque él está muy orgulloso de mí, que presume de novia y todo. Y yo soy una gili que me fijo en tonterías cuando tengo a mi lado a una persona super valiosa, con una cantidad de virtudes que no cabrían en el post... Y ahora me siento fatal por escribirlo aquí, pero es que estoy segura que esas no somos nosotras, sino la malvada mente que hace que pensemos y digamos cosas que no sentimos verdaderamente.

Y si tu padre pensara algo malo de tu novio, tú ya te habrías dado cuenta, así que tendrías que estar muy contenta por el comentario tan bueno que ha hecho sobre él. Lo fácil que se ven las cosas desde fuera y lo chungo que es vivirlo, ¡Dios mío!.

No es normal tantas y tantas similitudes, no es normal... pero yo me alegro, así no nos sentimos como marcianas...

Besos.

Un besote.

Tu problema creo que sólo lo pueden trabajar profesionales. ¿Por queno acudeas a un psicólogo?

Sino ve a la web donde yo consulto cada vez que tengo una duda. se llama Cerca de ti. Su página es www.cercadeti.org

Si consultas algo te lo resolverán pronto.

Espero que te sirva tanto como a mí.

Un beso!

Hola chicas. Leyendoos me ha entrado una nueva paranoya (parece que se multiplican jejeje). Como ya os conte intento entrar lo menos posible por aqui porque mirad lo que pasa, nada mas entrar y ya tengo una nueva paranoya mental pero no puedo evitarlo en ocasiones.

Es sobre el sexo... he leido aqui a mas de una sobre la falta de libido... y a mi tambien me pasa.

La tengo por los suelos. Al final me pongo y disfruto, pero me cuesta un mundo arrancar, una pereza horrorosa... no se si es por la pildora, por la paranoya en si o por mi mayor miedo (ya sabeis cual es, el de todas, no quererlo y tal). Pero ahora me ha entrado la paranoya de que es mucha casualidad que todas nosotras estemos con la libido baja... y me he puesto a pensar... ... eso es algo que en teoria no se puede evitar, es algo bastante fisico... ¿sera ke ninguna de nosotras estamos enamoradas y por eso no tenemos ganas? Y me ha entrao el bajon.

A mi parecer le encuentro tres explicacione sposibles:

1.Que no haya amor (espero que no por dios)
2.En mi caso, la pildora anticonceptiva.
3.Que en mi caso el sexo es un poco una presion mas, porque consciente o inconscientemente estoy pensando, sino al principio al acabar sobre todo... ¿he disfrutado? ¿he disfrutado muchisimo? ¿me he sentido super super atraida por el? ¿he disfrutado solo de manera fisica o tambien emocional? ahora me tengo que abrazar a el y sentir conexion... y cosas de este tipo.
Y quizas por eso tenga esa pereza tan grande a hacerlo, porque mi subconsciente sabe que es mas comodo no enfrentarse a esos pensamientos.

La verda es que no tengo ganas para nada, no pienso en el sexo en dias y dias, ni se me pasa por la cabeza.Y a veces me rayo pensando: ¿sera que no me apetece el sexo con el o no me apetece con nadie? Y me pongo ya a imaginarme situaciones con otros chicos a ver si me apetece con ellos y vuelta a empezar la obsesion.

Lo cierto es que cuando la final me decido y tengo relaciones con mi novio disfruto casi el cien por cien de las veces. No se porque entonces esa apatia... ¿que pensais?

Tambien queria preguntarle a critiss (ola wapa, se ke no te gusta mucho participar, yo tambien intentaba dejarlo pero ya me ves...) si ella ha acudido alguna vez al psicologo o algo similiar, porque los casos de las otras chicas ya me los conozco...

estuve 2 semanas sin internet. a mi tb me pasa, la proxima vez q vea al psikiatra le pienso decir todo esto, para q no me diga q lo de mi novio no es cosa del toc. yo ya he escrito aki k tengo problemas con el sexo, nunca he tenido un orgasmo y muchas veces no me apetece, me da pereza, pero confio en q se me pase. ademas q el coito no me estimula en absoluto, mas bien me molesta ( y lo hacemos con cuidado, y si, estoy lo suficientemente lubricada). yo creo q lo de k a nadie le apeetezca es por las pastillas, es mitico eso en los antidepresivos.

a mi me pasa eso de no tener ganas desde que estoy con la medicacion, aunke los antidepresivos de ahora aunke la mayoria no tngan efectos secundarios lo de que bajan el deseo sexual es un tema q tienen pendiente y que a la mayoria de las personas q nos medicamos nos pasa; a mi tb me da pereza niña, malditas pastillas!!!espero q estes bien.muakaaa

que es porque como nos vemos a veces que no tenemos ganas de nada, o por el ánimo que tenemos o porque nos va a entrar el bajón debido a las paranoias pues no nos apetece hacerlo, por eso es, a mi me ha pasado que algunas veces he visto a mi novio feo y no me apetece nada, pero a él también le pasa conmigo, yo creo que es un cúmulo de cosas, y como nosotras nos rayamos pues...a mi también me pasa que cuando lo he hecho con él estando bien al 100% lo he sentido mucho y lo veía muy especial, hasta los días despues me quedaba como tonta recordandolo...
Más de una vez me he rayado yo que si esto se debe porque no me atrae fisicamente...madre mía mejor no hacer caso a estas cosas y entender que no siempre se va a tener ganas y creeme yo prefiero hacerlo poco y disfrutar mucho con el y sentirlo a hacerlo muchas veces y caer en el aburrimiento...
Saludos indagando y no te rayes que es otra paranoia mas.