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Quiero ser fria, quiero aprender a odiar...

 

Si, quiero aprender a ser fria, a tratar la situaciones con frialdad, quiero dejar que me afecte la maldad de los demás.
Tengo un defecto, quiero a la gente demasiado, incluso a la que me hace daño, y por ello a veces dejo que me pisoteen. Quiero ser fria en el sentido de que quiero pasar de la gente, quiero ser pasota y no rayarme continuamente, poder decir, me da igual, paso del tema, y pasar de verdad.
Quiero aprender a odiar, a tener un poco mas de maldad y a pensar en mi.Asi creo que podré esquivar algunos actos de cierta gente que con su indeferencia me hace daño.
Por favor, si alguien sabe como me siento y puede decirme como hacer esto, lo agradeceria mucho.


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Odiar nunca!!

el odio sólo te carcome por dentro, huye de él!! Trata de comprenderles y de compadecerlos, porque tienen la desgracia de ser malas personas. Y en cuanto a tí ten en cuenta que siempre tendrás problemas de ese tipo porque las personas que somos buenas de verdad, nunca tenemos todo el cariño que merecemos, al menos a lo largo de toda la vida, tendrías que ser muy afortunada para que eso te sucediera.


 

Nose si resolviste tu problema pero aqui esta mi conceho

Bueno esto es sencillo aunque t advierto q trae concecuencias el ser frio simple y sencillo cada vez q sientas dolor por lo q t an hecho NO puedes llorar el llorar espresa tus sentimientos libera la carga y no permite q puedas ser fria si aveces la frustracion es tanta q no lo piedes evitar pero si t acostumbras a llorar por todo y acada rato no lograras ser fria si esa persona t lastima y aun t importa cada vez q la veas ignoralo no mires no sonrias solo manten un caracter fuerte seco frio serio si thabla no le hablas si t busca ignora si t escribe no respondas cuando sientas angustia por extrañar a alguien y t duele piensa en todo lo malo q t iso esa persona y di dentro d ti no me importa no me hace falta soy fuerte y seguire asia delante cada vez q sientas q caes si t da con llamar o text no lo agas busca nuevas amistades manten tu mente ocupada si aun asi sigues pensando y con deseeos d ablarle o escucharle sigue pensando en lo malo q t iso en todo loq sufristes y sufres y q estas como estas por su culpa q hay personas en la vida q solo llegan para darnos leccipnes y aprender q no vivimos en un cuento d ada ma vida es dura nada es facil sifrimos a diario si la carga es tanta q no puedes evitar llorar q no sea frente a nadie y evitalomas q puedas
Ignorar
Callar
No pensar
No sonreir
No llorar
= a lograr ser fria .


 

Fabi

Mira amiga lo primero que debes dejar de hacer es dejarte pisotear eso la verdad es tener el autoestima muy baja, para aprender a odiar solo debes recordar todo lo malo que te hizo esa persona y por la cual no debes de derramar ni una sola lágrima por nadie solo confia en ti misma y saldras a flote


 

Es fasil

No' se que t paso bien si tenes q olvidar a alguien pensa en todo lo malo q te hizo 'si te ignora es por q sabe q te duele pues tu aprende hacer lo mismo se q toma tiempo pero yo lo aprendi si discutes por algo no dejes q te afecte di todo me chupa un huevo mira nena todo tiene solucion menos la muerte. Y no reclames algo que vos permitis no existe manipulador si no hay alguien que se lo permita una cosa es estar enojada ahora y otra es la practica si tienes q llorar hazlo si q te vean derotado sal ala vida como una gran gran mujer espero tu respuesta saludos


 

No pierdas el tiempo en odios

No merece la pena.Veras,tu no puedes cambiar a la gente.Son personas que no se ven asi mismas,quiero decir no se conocen a si mismas.Lleva tu vida lo mejor que puedas y aprende a quien debes acercarte y de quien debes apartarte.Y si te encantas intentaran proyectar en ti lo que son ellos.Asi que de lejitos mejor.


 

Pues yo estoy orgullosa de ser la mujer cálida y cariñosa que soy

Como al parecer te pasa a ti, desde que entré en la adolescencia (te hablo de los 18 años más o menos), mi vida ha sido salir de un problema para entrar en otro, y aunque, en la mayoría de los casos, esos problemas han estado protagonizados por hombres, también han participado las mujeres. Y ha sido tal el dolor por el que he tenido que pasar en cada una de las historias, que yo no buscaba, por cierto, sino que me las encontraba o me salían al paso, que hasta que conocí al que ahora es mi marido, hace algo más de 3 años y medio, no paraba de preguntarme si lo que tenía era mala suerte o un "algo" especial que atraía a los pendej@s más pendej@s que andan por Madrid.

Ahora, desde el principio te digo que en ningún momento me planteé, por mucho dolor que recibiera, cambiar lo que consideraba que era lo mejor que existía dentro de mí para ponerme a la altura de los desalmados que, en más de una vez, prácticamente destruyeron mi vida. Y más aún, tras el tiempo que necesité en cada caso para recuperarme, siempre volví a la carga para seguir buscando lo que necesitaba y estaba segura que, antes o después, como así ocurrió, encontraría.

Tan sólo te contaré las historias que más daño me han hecho. Aunque antes he de confesarte un doloroso secreto, que siempre trato de ocultar (la gente es muy mala y son muchas las veces que lo han utilizado contra mí) pero que tal vez explica, en mi caso, una parte del porqué de mis historias y de mi permanente búsqueda de ese "algo" que necesitaba. Ese secreto es el siguiente:

Tengo 40 años y estoy diagnosticada de una enfermedad mental llamada Trastorno Límite de la Personalidad, que sufro en estado agudo desde 2004, tras uno de mis múltiples intentos de suicidio, si bien es cierto que he tenido problemas psicológicos graves desde los 14 años: anorexia, bulimia (superada), neurosis que han derivado en brotes psicóticos, profundas y largas depresiones, constantes ataques de ansedad y pánico, trastornos obsesivo-compulsivos, trastorno del control de impulsos, gravísimas autolesiones -controladas por la medicación-, gravísimos intentos de suicidio -controlados por la medicacón-, una nula autoestima, un terror indescriptible al abandono, una necesidad insoportable de que me quieran que nunca puedo calmar, un dolor y una culpa interna que me carcomen por el daño que que les he hecho a las personas que me quieren, una sensación de vacío y de soledad permanentes que nada puede calmar -y reconozco que tengo muchas cosas en mi vida y que es hasta pecado que me queje de algo-, etc.) Y UNA DESCONFIANZA EXTREMA HACIA LOS DEMÁS (ya son demasiadas veces las que me han dicho que me quieren, que están conmigo, que me van a ayudar... y luego me han dejado más tirada que un trapo que ya no creo ni la hora que me dice cualquier persona ajena a mí).

Pues voy con mis historias. HOMBRES:

* A los 18 años, y a la vista de mi extraño comportamiento, mis padres decidieron llevarme por primera vez a un psiquiatra, el cual, abusando de mal estado y de la confianza en el que generó en mí, me violó en su despacho.

* Soy profesora universitaria por vocación y a los 30 años trabajaba en la Universidad Europea de Madrid Pues un alumno mío, 10 años menor, se enamoró locamente de mí. Tras un mes de romántico acoso, no pude resistirme a mi corazón y caí en sus brazos en febrero, iniciando una convivenecia que duró 2 años y medio, de los que tan sólo los primeros 4 meses fueron realmente felices. En abril me quedé embarazada: yo quería a ese niño con locura, pero me obligó a elegir entre el niño o él, y yo, que estaba totalmente sola (mis padres habían renegado de mí) y tenía pánico a perderle, le escogí a él pasando por encima de mi voluntad y de mis valores. Aborté y 10 días después se marchó a Palma y me dejó sola todo el verano, para volver y decirme que se había replanteado la relación y que quería volver a vivir solo. En diciembre me pidió que volviera a vivir con él y me introdujo en el mundo de las drogas, que tuve que aceptar para que me dejara salir con sus amigos. A partir de ahí, alternaron los momentos buenos con las broncas más impresionantes que te puedas imaginar. Hasta que en septimbre de 2000 me dijo, de un martes para un miércoles, que ya no me quería y que tenía hasta el fin de semana para recoger "mis" cosas y largarme. Así que me dejó en la calle, con mi coche, mi ordenador, mis libros y 600 euros como pago por todos los muebles, cortinas, adornos, enseres, etc. que habíamos comprado entre los dos para la nueva casa a la que nos habíamos trasladado hacía tan solo 1 mes y medio. Poco después descubrí que el motivo de la ruptura es que había conocido a otra chica que, en cuanto yo desaparecí, ocupó mi lugar.

* En noviembre de 2003 conocí a un músico de 29 años (yo tenía 37) del que me enamoré de inmediato, siendo, al parecer, un sentimiento tan compartido, que casi desde el primer día comenzamos a convivir juntos. La relación duró 2 semanas exactamente, hasta que el viernes de esa segunda semana me confesó que tenía una ex- de cincuenta y tantos años por la que estaba obsesionado y con la que quería volver.

* A mediados de noviembre, aún destrozada, conocí por el MSN a un chico de León. Tenía 41 años y parecía serio, respetuoso y, sobre todo, sincero. Esta vez, alargué el contacto todo lo que pude, hasta que, a principios de diciembre, bajó a Madrid y le conocí. La verdad es que no me decepcionó en absoluto y continuamos nuestra relación por mail y por MSN. Pero en Reyes le "regalé" una visita a su tierra y descubrí que su trato hacia mí allí no tenía nada que ver con el que me habia dedicado en mi ciudad: ni besos, ni cogidas de la mano... No me enseñó la ciudad, como me había prometido, sino que me llevó a la montaña a ver ríos y truchas y a pasar un frío de espanto. Y volvimos a su casa ya de noche, cuando nadie pudiera vernos regresar. Por no darme, no me dio ni de cenar. Un poco de tele y a dormir, porque había decidido llevarme de vuelta a Madrid al día siguiente jueves (cuando los planes eran que me quedara todo el fin de semana). Y la lucecita se me encendió: "este lo que quiere es tener un rollo en Madrid para cuando vaya de viaje de negocios", que al parecer iba bastante a menudo.

* Un compañero de la universidad, y gran amigo, con el que he compartido clases y trabajos, dejó de llamarme paulatinamente desde que se enteró de mi enfermedad.

MUJERES:

* Mi mejor amiga de la universidad, con la que llegué a ser uña y carne, me mandó a la mierda, literalmente, porque no la voté en unas elecciones a representante de alumnos en la uni.

* Otra gran amiga de la universidad, en cuya casa pasé muchas noches y ella en la mía, de buenas a primeras dejó de cogerme el teléfono. Tras varios meses así, decidí llamarla a la oficina y preguntarle si le pasaba algo y, a grito pelao, me dijo que no se me volviera a ourrir utilizarla como excusa para mis dramatismos porque no me lo iba a consentir (?). No he vuelto a saber nada de ella.

* Una alumna mía, con la que mantuve 4 años de hermosísima amistad mientras hacía su carrera, se trasladó a su tierra, San Lúcar de Barrameda al terminar. Se casó, tuvo un hijo y ya ni responde a mis llamadas ni a mis SMS.

Y ya te he dicho que estas historias son meras anécdotas entre el maremagnum de dolorosas vivencias por las que he tenido que pasar. Y ahora que las he recordado, además de preguntarme si lo que tengo es mala suerte o un "algo" especial para atraer a los pendej@s más pendej@s que andan por Madrid, me pregunto también qué hay en mí para que todo el mundo, de una u otra forma, acabe abandonándome y generándome un dolor que, en muchas ocasiones, me ha hecho cometer verdaderas locuras...

Guiándome tanto por lo que me ha dicho mi psicóloga como por lo que yo misma he observado, no creo que se trate de mala suerte. Creo que tengo un don especial para atraer a los especímenes más enfermos, más necesitados de cariño, más solitarios, más cargados de problemas... que se cruzan en mi camino. ¿Por qué? Porque les ESCUCHO, les ATIENDO, y, como yo sufro en gran medida muchas de sus carencias, les ENTIENDO Y TRATO DE AYUDARLES CON MIS CONSEJOS, y ellos lo perciben; y como de buena que soy, llego a ser tonta, empiezo a darles lo que necesitan, esperando que cuando estén bien me lo devuelvan porque es también justo lo que necesito yo. Pero, no, hija, no. Aquí llega la hora del abandono: yo doy TODO LO QUE TENGO, LES ABRO MI CORAZÓN DE PAR EN PAR SIN ESPERAR INICIALMENTE NADA A CAMBIO Y, DE ESTE MODO, ME PONGO DE ALFOMBRA DELANTE SUYO, CON LO QUE ELLOS ME VAMPIRIZAN Y, CUANDO ESTÁN SACIADOS, RECUERREN A CUALQUIER ESCUSA (yo no soy bueno para ti, tú te mereces algo mejor, etc. etc.) Y ME ABANDONAN COMO A UN PERRO.

Y, no sé si seré idiota o qué, pero al menos siempre me ha quedado el consuelo de haber ayudado a alguien que lo necesitaba.

En cuanto a los que no se atreven a establecer una relación conmigo tras el primer contacto, supongo que la razon de su huída es que les asusto: perciben que soy una "gran" mujer, inteligente, a la que no van a poder engañar, que estoy cargada de buenos sentimientos, que voy a ser capaz de ver su interior, les entra el pánico y salen corriendo como si les persiguiera el diablo. Y pienso: "¡Ellos se lo pierden!".

En cuanto a mis amigas, creo que hay mucho celo de por medio (como es el caso de la que no voté), pocas ganas de aguantarme a mí y a mis problemas (como la histérica del dramatismo), ninguna gana de juntarse con enfermos que puedan perjudicar su carrera profesional y miedo a cómo tratarme (como la de mi compañero de universidad) y el hecho de haber construido su propia vida y su propia familia en la que, egoistamente, no ha dejado un huquito para mí (como la de San Lúcar de Barrameda).

Pero mi cabezonería e insistencia finalmente han dado su fruto: mi salvación ha sido el conocer a la persona maravillosa del mundo que, desde hace más de 3 años y medio, es mi marido. Desde que él está a mi lado, se terminaron los acercamientos de enfermizos, de los deseosos de cariño, de los piraos... y los feos que me hacen las que un día fueron mis amigas, que, aunque siguen doliendo, cada vez lo hacen un poquito menos.

Así que, no sólo soy feliz compartiendo mi vida con mi marido, sino dándole, ya sin temor alguno, todo eso que los anteriores no supieron o no quisieron valorar. Y desde este punto de vista, creo que el infierno pasado ha merecido la pena, y que mi cabezonería e insistencia también. Y a lo mejor es que, a pesar de estar enferma, hay algunas ideas que tengo tan claras, como es mi capacidad de dar y de amar, que nunca, ni por nada ni por nadie, cambiaré. ¿Por qué? PORQUE ME SIENTO ORGULLOSA DE SER ASÍ.


 

Me gustó tu história!

por: belamenina

Amiga, wao algo me pasa similar a tus historias con los cicos, eres muy fuerte, asi yo pienso oye será q tengo algo, los alejo con mi rabia, con forma de tratarlos, pues cuando ellos persiben que los quiero huyen. Definitivamente tu historia me dio mucha fuerza, y conocimiento. Gracias, eres una guerrera, muy fuerte!


 

Y debes de seguir sintiendote asi

por: persona24

Mas vale tener corazon,que no tenerlo.El ser humano es lo que nos diferencia de los animales.En cuanto a lo de la mala suerte,no lo creo.Simplemente hay mas animales de los que nos creemos.


 

Las personas

por: persona24

Somos las que nos ponemos los limites,para saber hasta donde se puede llegar y hasta donde no se debe de llegar respecto a los demas.Cuando tu no te pones esos limites,es cuando aparece el animal.


 

por: forlornangel1

Saludos, tu historia me pareció una auténtica pasada... me encanta tu honor y tu valentía. Yo tengo una historia personal muuuuuy similar... sólo que yo no encontré un marido, y ahora tengo que cuidar de mis padres ancianos en plan solterona y parece que no he logrado nada bueno en la vida (y ojo que tengo una licenciatura) Yo no he logrado mantenerme en actitud positiva he caído en una actitud negativa completamente. Y ahora mismo estoy demasiado rabiosa contra el mundo y contra mí misma para dejar que nadie se me acerque, y no sé cuánto me va a durar... eso si es que algún día se me pasa (espero que sí)

De todas formas recordaré tu post para animarme de que yo también puedo tirar adelante, y un día tener también suerte en la vida y en la pareja, aunque ahora mismo no le vea salida al asunto. Gracias por escribir esto. Y gracias a todos/as.

ForlornAngel1


 

Oliama que has querido decir?

por: shimriti139

Oliama por mas que leo tu post no llego a entender del todo la idea que quieres transmitir, que ocurre con al gente que escribe aqui? contesta, me has dejado intrigada.


 

Estas demente con todo el respeto

Mira ojala y todas las personas fueran como tu... hasta ahi te lo dejo piensa


 

Pues si..

por: shimriti139

Michisss, no entiendo muy bien lo que has querido decir...y eso de demente? explicate para que comprenda.


Gracias a todos, por contar vuestras experiencias, me sirven de mucho. Ya hace tiempo que dejo de decepcionarme por ciertos comportamientos de la gente, por ejemplo en la amistad, he asumido que la gente va a su bola y yo voy tambien a la mia, lo dejo claro.
Pero en el amor es diferente...deberia mantener mas la distancia y no ir tan detras..dejo de tener caracter fuerte cuando cuando me implico mucho en una relacion amorosa..no se si os pasara a vosotras tambien.


 

Igualmente

por: nikita1439

Pienso como Michisss, creo que ojalá hubieran personas como tú, siéntete orgullosa de ser como eres, sensible, que te entregas y te implicas con los demás, pero debes tener mucho cuidado a quién lo das todo, ya sé que es duro y difícil, y que te puedes equivocar, pero lo debes hacer por ti, debes cubrirte bien las espaldas, piensa que la mayoria de gente (por lo menos la que me he encontrado yo), no se implican ni lo dan todo, así pues los que somos diferentes debemos tener el doble de cuidado.
Eso sí, te aseguro que lo más triste en esta vida es ser inútil de sentimientos, es decir no saber querer, y de eso está lleno.


 

Yo tambien te entiendo

Me han hecho daño en la vida y me he puesto una coraza por delante,antes me afectaba todo tanto que hasta enfermé por culpa de una "amiga"...se aprende dia a dia..yo siempre digo que amo a los animales por que son mucho mas fieles y leales que los humanos,que la maldad es un invento de las personas...asi que como verás me refugio mucho en los bichitos para darles a ellos todo mi amor.
Aunque suene duro,estuve 4 años sin amigas,decidí romper con todo...y una vez que aprendi que era capaz de vivir sola,empecé a estar con los demas de otra manera..no por necesidad si no por simple placer.

No odies,por que el odio es como tomarse un veneno y esperar que el otro muera..solo andate con mil ojos..no cierres tus puertas a la gente por que puedes perderte muy buenas personas en la vida pero ten cuidado en dar confianzas y pon las cosas claras desde la primera vez que te decepcionen y sobre todo,ten presente que en el mundo hay personas que van a su bola..ve tu tambien a la tuya pero no cometas mi error,de juzgar a todos los humanos como malos...solo conseguirás aislarte y la soledad impuesta no es nada buena...Un besito.


 

Prueba a quererte a tí misma

Lo que creo que deberías hacer, es no querer a nadie más que a tí misma, sino como dice le mandamiento: 'ama al prójimo como a tí misma'.
¿Qué significa esto? Cuando veas que por mucho que quieras a alguien, nadie tiene derecho a amargar a esa persona que quieres también y que eres tú, creo que empezarás a ser más feliz, porque tendrás el cariño más importante, el tuyo. Y los demás verán que te respetas y te respetarán.
Yo intenté ser dura e hice daño a otra persona que no lo era tanto. Tampoco es eso ¿no?
Un saludo


 

No olvides del todo tu bondad

yo te digo sinceramente ke es deseguro pork te encuentras demasiado conectada asociada digo a malas compañias.. muy aparte de ke te alejes de ellas yo sé ke kieres pasar de ellas o hacerles sentir komo te han hehco sentir... no kreo ke puedas pork para empezar se sienten mas ke tu.. en los asuntos ke te sientas tan baja de autoestima solo piensa ke todos todos somos iguales nadie es diferente en nada... si ellos ke te hacen sentir mal pork no puedes hacer lo mismo tu??? te juro ke te apoyo en tu decisión pork la fortaleza de tu comportamiento es muyyy necesario en el transcurso de nuestras vidas... con las derrotas uno obtiene experiencia.. solo me preocupo pork kieras opacar totalmente tu bondad.. te recomiendo ke un 10% minimazo la dejes a tu bondad pork eso es lo ke hace especial a una persona.. en vez de alejarte d elas malas compañias lo haras solo de las buenas o de las dos.. pero eso está mal.. suerte y siempre copia lo bueno


 

Lo sé..

por: shimriti139

Se que si perdiera toda mi bondad perderia mi esencia, eso lo sé, pero a veces me da mucho coraje no poder mantenerme fria en una discursion con alguien, pues cuando tocamos el tema que para mi es sensible me pongo a llorar, mientras que la otra persona no se inmuta, contra ese tipo de personas es contra las que me gustaria no mostrarme debil, reprimir las lagrimas y hablar firmemente para defenderme a mi misma en condiciones.
Pero me pregunto si eso es posible, pienso que si pero aun asi me cuesta mucho trabajo porque hay ciertos temas que van mas allá de mi fibra sensible...


 

Si quieres puedes

Hola shimiriti,
No dices que edad tienes pero con el paso del tiempo es algo que se va aprendiendo bueno o te vas haciendo más fuerte.
No quiero decir que te hagas mala, si no es tú naturaleza no podrás ser así nunca, pero si a pasar un poco más del tema (que te afecten menos las cosas)
Hace ya algunos años me leí un libro que me ayudo a pensar un poco más en mi "mis zonas erroneas" es interesante, te lo aconsejo.
No te voy a decir que sea facil pero yo he logrado que me afecten menos las movidas familiares (por ejemplo).
Aunque aún me llevo algún disgusto tardo menos tiempo en superar las decepciones que me ocasionan la gente o la familia (que ya es algo) porque llega un momento en que eres tú o el resto.
Con el paso de los años te vas dando cuenta que cuanto más das más te exigen y nunca es suficiente, se pasa mal hasta el punto que (por lo menos a mí) te afecta a tú salud.
Tambien es importante tener un apoyo en alguien (en mi caso fue mi pareja) con la que te puedas desahogar y contar tus movidas que tambien es necesario de vez en cuando.
Bueno el caso es que se puede intentar y si te lo propones se puede hasta conseguir.
Un saludo y suerte


 

Sobre la bondad

por: jerte

Tambien del mismo autor está "evite ser utilizado".
te abre los ojos.


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