Estoy harta de mi madre

me explico, realmente me llevo bien con ella, pero hace ciertos comentarios que me desquician, me trastorna, me llena de ira.
Pondré ejemplos: llevo con mi novio 8 años, os podéis imaginar que en tanto tiempo me habrá regalado millones de cosas, bueno pues cuando llego con el regalo no hace ningún comentario positivo, no digo que diga que le gusta si no le gusta, pero no hace falta herir.
Llegué un día con un anillo, una semialianza de oro blanco y un montón de piedritas, que todo el mundo que la ha visto me ha dicho que es la ostia, y ella dijo: no te creas que le habrá costado mucho. ¿Es normal??
Por san valentín me ha regalado unos pendientes y un colgante, de plata todo. Y me dijo: a mí no me gustan, digo: pues a mí sí, para usarlos los dias de diario están bien, y me dice: quieres decir que los días de diario hay que ir fea?? me dice essoo!!
Ayer le dije a mi madre que se lo había dicho a el , que a ella no le gustan las cosas que me regala y que mi novio había dicho que seguro que él tampoco le gustaba igual que los regalos y me dice ella: que a ella le hubiera gustado uno más guapo, con más dinero,... me puse, como me puse, otra en su lugar me hubiera dicho que si tonta, no te enfades, y ella me dice eso,y añadio despues de discutir con ella y cuando tengas hijos querrás eso para ellos, vamos ni que yo sea una princesa para que me tenga que buscar un principe!!
Y que siempre critica todo, no hago nunca nada bien, pero no desde ahora, de toda la vida, me ha creado una inseguridad en todo lo que hago, en todo lo que decido,... y yo creo que es por ella todo.
Me da miedo tomar decisiones, soy super indecisa, acabo contando con ella para todo, y me siento mal, luego,....
Si alguien me puede ayudar, como hago?? que hago?? tengo 26 años, gracias

Ya te han aconsejado mucho pero..

no lo indispongas con tu mamá. No le cuentes lo que ella dice de él... o perderás la posibilidad de que algún día se lleven bien. Lo malo que alguien dice de otro, jamás se cuenta... al contrario, puedes inventarle que ella dijo que el regalo le encantó y a ella puedes decirle que él dijo que qué bello vestido tenía puesto, son mentiras blancas que pueden hacer milagros.

Es duro, pero si sabes que ella es difícil, no insistas en contarle tus cosas, o en esperar palabras que no van a llegar.
ella quizá no se da cuenta del daño que te hace. Tiene complejos y amarguras que no ha sabido resolver , o quiere para ti lo que hubiera querido para ella.
No podemos escoger a nuestros parientes, hay que quererlos como son y saberlos llevar. Una forma es previendo sus reacciones y evitando mencionar lo que no será bien recibido.

Ayuda

mira yo creo que deberias de imponerte a ti misma pensar las decisiones y tomarlas a espensas de tu madre ni siquiera se las comentes hablalas con tu novio con tus amigas que te aconsejen no que te ordenen como tienes que hacer las cosas. Luego tu ya decides al principio te va a costar pero en cuanto te acostumbres a no depender de ella vuestra relacion mejorara, tu madre llegara a un punto en el que te vera como una mujer grande y te respetara mas dejara de meterse en tu vida y de criticar tanto a tu novio al darse cuenta que eres adulta para decidir y que eso no va a cambiar.
Espero que te ayude y sobre todo obligate a la independencia con tu madre.
Un saludo

a mi tb me pasa...

sabes.. creo q es un problema de la edad.. creen quen que aun tienes 2 años.. y al ver q tu puedes tomar deciciones por ti.. se aterran... e intenta impedirlo .. pero de la peor forma.. creo q les afecta ver q uno es una mujer.. y que puede tomar sus deciciones... critican toodo.. las deciciones q tomas .. las que no.. todo lo haces mal.. eres una plasta... pero no lo tomes enserio.. ellas lo hacen para iintentar q tu sigas dependiendo de ellas.. eternamente.. y si alfinal te equivocas.. da ==.. por q es tu vida.. y tu eres la que te perjudicas.. o te beneficias.. no ella.. asi que no la tomes en cuenta y continua por ti... toma las deciciones por ti... y vive para ti.. y por ti... ya no eres la nena de mama... ya no la nesecitas..
saluditos..

Válorate, eres mejor que ella

Hola vir285,yo creo con todos mis respetos hacia a ti y hacia tu madre que ella esta frustrada por su vida y te tiene celos. Ella descarga en ti toda su ira y frustración y todo lo que te dice de tu personalidad negativo (imagino que nunca te dirá cosas positivas) se está describiendo ella misma sobre todo lo que no le gusta de su persona y esos defectos te los endosa a ti;la persona que descalifica sin motivos a alguien se está descalificando ella misma. Tal vez ella te vea más débil o tu seas más noble y ha visto en ti ( a pesar de que eres su hija) alguien con quien descargar todo lo negativo que lleva dentro que no se porque será. Te aconsejo que hables con ella y le digas que te duele y molesta su actitud, eso si, te aconsejo fervientemente que te valores a ti misma y que tengas la valentía suficiente para decidir por tí misma y no recurrir a ella poniéndola "gorda" u orgullosa sabiendo que por mucho que te hiera tu siempre acuedes a ella para consultarle cualquier cosa. Piensa de verdad que tu eres más afable que ella y más delicada en todo y que te van las cosas mejor con esa actitud por la vida que a ella, algo estarás haciendo bien que tu madre no hace,¿no crees? Ánimo y que no te entre el síndrome de estocolmo

Entiendo

que tu madre tiene un carácter muy fuerte y te tiene bastante dominada. Has contado tu relación con ella y como te sientes, pero por lo que cuentas y leo entre lineas, tu madre está muy frustrada y juraría que no tiene una buena relación de pareja, que se ha llevado bastantes desengaños y no es feliz. ¿Me equivoco?
En el fondo, sólo quiere lo mejor para ti y que te vaya en la vida mejor que a ella. Pero a los 26 años, ya eres una mujer, no una niña y tú eras la primera que debes ser consciente de ello. No hace falta que le cuentes absolutamente todos los detalles de tu vida. Díle que por ser tu madre y más mayor que tú, debería saber que en uan pareja lo más importante no es ni la belleza física ni la cuenta bancaria de tu novio. La base sólida de una pareja es el amor, el respeto mutuo, la confianza, la complicidad y si todo eso lo tienes con tu novio, tienes muchisima suerte y debes cuidar, mimar y apostar por esa relación aúnque a los vecinos algo no les parezca bien (incluida tu madre).
Trata con respeto a tu madre, pero desde luego no le permitas que se entrometa en tu vida de pareja y no le consientas los comentarios despectivos que pueda hacer de tu novio. Mantente firme en tu postura y verás que aúnque al principio se ofenda y se moleste, al poco tiempo aprenderá a respetarte más como mujer y dejará de tratarte como a una niñita.
Suerte.

No le agas caso

ola amiga bueno kreo k no deven de molestarte los comentarios de tu madre a ti te molezta lo k t dice acerk de los regalos de tu novio pero t deves de poner a pensar que aii peores comentarios de los padres acia sus ijos ii no son solo d regalos sino d toda tu persona yo t recomiendo k no le agas caso y en los regalos la unik opinion k importa es el tuio no el de tu madre amigas ou otras personas en general no oigas komentarios k t molesten

Y yo de mi padre

Y tengo 46.

Hola

supongo que me querrá, a ver, pero ella tenía q intentar no ser tan manipuladora, también lo intenta con mi hermano, pero el consigue no dejarse, a mí me cuesta más y me duelen mucho sus comentarios, sobre todo los que se refieren a mi novio. un saludo

Hola vir

conozco un caso muy similar de una amiga.
Esta Sra es con mi amiga y con sus demás hijas muy dominante, quiere controlarlo todo, tiene q saber quien les llama por tel, opina sobre conmo deben vestirse, etc, una pesada realmente.
Cada vez que mi amiga se mete en una relación seria ella saca sus uñas, nunca le cae bien el tipo, ni lo q hace, ni nada, yo llegué a la conclusión de que tiene miedo a perderla (que se case)y que la deje, muy en el fondo.

Quizás es lo mismo, no sé.

Mucha paciencia, y me parece excelente el consejo q te dió la compi más arriba.

Mirella

Hola

gracias, es que es verdad que es un poco,... cuando me llama mi novio,me pregunta que si me ha llamado, si le digo que sí me dice que por que me llama si luego nos vamos a ver (nos vemos todos los días), si no me llama y le digo que no, me dice que por que no me ha llamado, joer, todo le molesta, no lo entiendo, me entendéis??
Me acaba por desesperar.

Claro que si

Ya ves que si te entiendo, a mi me pasa exactamente lo mismo, y soy insegura al 100% he llegado a la conclusión que lo único que me queda es irme un año a estudiar fuera, para ver si a la vuelta me valora mas. Sé que lo hace porque me quiere, pero no me puede pedir madurez si luego ella esta encima para todo y no me deja aprender de mis errores. He pensado ir a un psicólogo entre las dos, porque vereis, yo soy hija única y mi madre me tubo con muchos esfuerzos y no le gusta que yo quiera ser independiente. Lo que mas me jode es que no confía en mi, no cree que yo vaya a servir en ningún trabajo y cree que mi novio es una mala influencia.

Yo veo errores

en el proceder con tu madre. si ya sabes que tu novio
no le agrada, porque quiere otra persona para tí, no le
cuentes ni le muestres lo que te regala tu novio. Eso es
parte de tu privacidad. Es decir, se reservada con ella. Hay madres en las que se puede confiar porque son
muy positivas, pero otras no lo son tanto y pinchan el
golobo continuamente. son exigentes con las parejas de
sus hijos/as.
Por otro lado, no le cuentes a tu novio lo que tu madre
opina sobre él y sus regalos porque lo predispones en
contra de tu madre. esta conducta trae problemas de fa-
milia.
Veo que te importa mucho la opinión de tu madre, que no
está mal que opine, pero es dominante y querrá que tu hagas y pienses como ella. Creo que sin darte cuenta has
generado este comportamiento porque tu vida privada no
es tal. Ella está al tanto de todo porque tu le cuentas
todo.
Aprende la lección y trata de ser tu misma. Al principio
tendrás inseguridades y miedos, pero tu madre no es infa
lible, ni tú tampoco. Toma tus decisiones aunque te equi
voques. Aprenderás mas de los errores que de los aciertos. Y tratala bien, porque quiere como toda madre lo mejor para su niña, pero ponle límites cuando se en-
trometa en tu vida, no es el todo vale, porque es mi madre, no. El limite consiste en no ventilar tu vida,
en ser reservada porque ya sabes como es, en hacer tus
cosas y proyectos sin dar explicaciones porque volverá
a la carga. Y si se queja por tu proceder, le puedes
decir que ya has crecido, que no te molesta equivocarte,
y que deseas pensar por tu misma, aunque valoras mucho
todo lo que ella quiere para ti.
un saludo y espero haberte ayudado en algo

Gracias

necesitaba una opinión exterior un montón, creo que tienes razón, le cuento demasiadas cosas de mi vida privada. es que es verdad, que es dominante la tía, si vamos a comprar algo, intenta que compre lo que a ella le gusta, te haré caso en las cosas que me has dicho, otra vez gracias

Estamos iguales

Hola, yo también tengo una madre que es muy dominante. Jamás la oigo hablar bien de mí (pero jamás), sólo críticas recibo de su parte, me compara con todo el mundo, cualquiera es mejor que yo, también me compara con mi hermana. Además, con respecto a mi hna., siempre hizo muchas diferencias, la trata mucho mejor, le dio muchas más cosas que a mi y lo poco que me da a mi me lo vive echando en la cara. Todo esto me hizo una persona muy insegura, lo que hace que gente de afuera me pueda manipular fácilmente al notar mi inseguridad. Me sentí deprimida muchas veces x sus desprecios, descalificación y sus maltratos. Ahora estoy casada, vivo con mi hija y mi marido, pero en la casa de atrás de la suya, por lo tanto, la veo DESGRACIADAMENTE, todos los días. Yo quisiera irme a vivir a otro lado así tenga que pagar un alquiler, pero en este momento no estamos tan bién económicamente así que tengo que seguir aca. Y como esta casa donde yo vivo es suya tengo que soportar que ante cualquier contradicción con ella, me eche en cara que si no fuera por ella tendría que pagar un alquiler y anda a saber como estaría viviendo. Cuando me fui a vivir con mi marido alquilabamos un departamento y creo que fue mi mejor momento. Pero luego quedé embarazada, falleció mi abuela y como quedó su casa vacía mi mamá me propuso vivir ahi (ella me lo pidio, yo no le pedí vivir ahi). Al ppio. yo no quería ya que conocía las consecuencias, pero el dpto en donde vivía era muy chico como para estar con la nena y además me convenía económicamente asi que terminé aceptando. Además, cuando yo le dije que no en ppio., ella me decía que venga a vivir a lo de mi abuela ya que a ella tmb le convenía porque no quería alquilarle la casa a extraños y además tendría que pagar todos los impuestos ella sola. Y ahora, como era de suponerse, me echa todo en cara. En este momento estoy sin trabajo y solo trabaja mi marido, asi que no puedo irme, pero estoy buscando trabajo y espero poder irme de aca porque me tortura todos los días, si no es con el tema de que vivo aca "gracias a ella", es porque no limpié toda la casa, porque me senté 2 minutos en la pc a ver los mails, por más que me sacrifique por llegar a hacer todo siempre recibo su desaprobación. Esta situación es mi preocupación de todos los días.