Sois mujeres maltratadas?

hola a todas y a todos,yo soy una chica que sufrio maltrato psicologico durante 4 años de mi pareja,y a lo ultimo se fue haciendo fisico aunque no llego a darme ninguna paliza,a raiz de ahi sufro ansiedad generaliza con ataques de panico,la verdad esq lo he superado todo y veo aquel infierno muy lejos.por eso si yo lo he conseguido os quiero ayudar xq vosotras tambien podeis.

Ya no se lo q es

hola yo escribo pq no se lo q es, hace poco q he sido madre y se supone q deberia estar feliz, y si q doy gracias por el regalo que me ha hecho dios, pero por otro lado no me siento bien conmigo misma, mi novio nunca me ha levantado la mano, pero ahora mas q nunca esta distante, se pasa todo el dia viendo la tele, partidos o ahora q le ha dado por la lucha canarias, y prefiere hacer sus cosas que pasar tiempo con su hijo o conmigo, y si le reclamo siempre terminamos discutiendo, siempre con insultos, ya no me siento bien como mujer, llevamos tiempo sin mantener relaciones, y cada vez q le propongo tiempo o de dejarlo me amenaza con llevarse al niño con el y su madre, y claro yo no kiero q mi hijo tan pekeño empiece asi, y menos q se q el no se puede hacer cargo de el, pues tiene 6 meses y aun no sabe ni preparar un biberon ni la cantidad de potaje q come, o los horarios, ni la crema q usa, vamos q pasa y la madre es el triple peor q el esta loca, esa mujer nunca me ha parecido normal, cuando se le cruzan los cablles empieza a insultarte o cosas asi, y bueno lleva mas de un mes sin ver a su nieto y eso q vive cerca, asi q claro esto me hecha atras y pensar q tengo q aguantar por mi peke, ya que me muero solo de pensar q si me separro se lo tiene q kedar el los fines de semana, ya q no se en q circunstancias estaria el peke, pq el siempre dice q no deja sus gustos por nadie y claro los sabados y domingos por la tarde hay partido, y la madre se q no esta capacitada para cuidarlo, y se q el sabe esto, y por eso se aprovecha y me amenaza con esto. q hago?

Hay espeanza.

Hay esperanza. Ahora lo sé. Hay salida, sólo hay que buscarla, por que está ahí y más cerca de lo que creemos. Deshagamonos de las cucarachas que nos quieren meter en la mente para dominarnos, manipularnos para poder estar a sus anchas amargándonos y sirviendoles de desahogo a sus neuras, frustaciones, fracasos, para asi sentirse superiores con el mundo exterior. BASTA. Yo le estoy intentandolo, aunque a veces llore no es por desesperación y miedo, sino por pena. Pero creedme cada vez lloro menos por que me siento mejor.

No se que hacer.

Hola a todas , es la primera vez que entro en este foro, llevo 31 años casada tengo 53 , y en estos momentos mis hijos ya se han independizado, nuestra relacion ha tenido siempre muchos altibajos, cuando los niños eran pequeños siempre habia discusiones sobre todo porque yo no tenia ni voz ni voto en cuanto a la toma de decisiones, siempre dejaba claro que habia que hacer lo que el decia, al mayor le tenia muy controlado desde pequeñito, cuando le regañaba mucho o le daba alguna zurra yo salìa en su defensa y al final terminabamos discutiendo , cuando no era por los niños era por cualquier cosa que dijera y no pensase lo mismo que èl, me decìa que siempre tenìa que decir lo que el dijera y darle siempre la razn en todo. Yo claro està me sentìa como una mierda, si habìa que hacer algo en la casa era èl quien decìa la ultima palabra, lo mismo que si habìa que hacer papeleos si yo iba con èl me decìa tu callate y dejame hablar a mi, como si yo fuera tonta, etc .... las discusiones a veces acababan eso si con sus insultos y haciendome comprender que el mandaba en todo y dejandomelo muy claro, yo tengo un trabajo desde los 19 años en puesto directivo que me darìa independencia de sobra, pero siempre he callado y he sido cobarde. Ni tan siquiera se lo he contado nunca a mi madre, todos piensan que nos llevamos a las mil maravillas, pero la procesion la tengo por dentro. No siempre es asì pues tambien estamos bien, cuando se da cuenta de lo mal que estoy me dice que me quiere me besa me calma etc. y tambien hemos tenido momentos de felicidad. No tiene amigos ni sale a ningun lado, siempre està trabajando durante la mañana y por las tardes conmigo. Quiza sea eso que estamos demasiado tiempo juntos.No obstante desde hace cinco o seis años , tenemos discusiones de vez en cuando , ya no estan de por medio los hijos, y ahora son casi siempre porque algo que dice y no le doy la razn o digo algo que el piensa que ..... va en su contra, me llama hija de .... y una serie de insultos, y yo le digo por que me insultas y me responde que me lo merezco porque, segun el yo tambien le insulto cuando digo algo que no le gusta o piensa que va en su contra o yo que se, me deja descolocada , y a pesar de que le reitero que por favor no me insulte, sigue..., esto es una pesadilla , ahora me dice que es mejor que nos separemos, porque ve que nos estamos haciendo daño. Hoy mismo estabamos paseando y hemos empezado a hablar de la crisis, y me dice yo te digo que en junio del 2010 acaba la crisis, a lo que yo le respondi , cariño me parece que dijiste otra fecha anteriormente no vale cambiar., y ni corto ni perezoso me dije eras una hija de .... dejame en paz no quiero hablar contigo, (en medido de la calle) me subio una cosa desde la boca del estomago y le dijem por que me insultas? y me dice porque lo eres, eres mi enemiga en vez de mi compañera y nunca has sabido comportarte como una mujer. ¿Como creeis que se me ha quedado el cuerpo?, me han dado ganas de revelaqrme de nuevo de darle un golpe a ver si entiende que eso que hace no es normal, creo que lo mejor es que nos separemos, pero tengo miego, mientraS ESCRIBO ESTO ESTOY LLORANDO, no se a quien decirle lo que me pasa, tenemos una casa propia en comun en gananciales, pero, estoy bloqueada , donde voy a casa de mi madre? QUE HAGO? espero a vender la casa y vivir con el como si nada hasta que se venda? Dios mio , que hago, por eso me he atrevido a poner esto en el foro, espero que alguna de vosotras me podais ayudar o darme algun consejo, nos queremos pero estamos mal y no se como hacerle cambiar, veso que no quiere , espero vuestras respuestas mi correo es gnzlz8@yahoo.es gracias de antemano

Animo.

Mirad. Entro en esta página de cuando en cuando y ya he escrito alguna vez. Yo he sido una mujer maltratada durante 20 años porque empezo a los pocos meses de casarme. Siempre pensé en terminar con ese infierno, pero nunca me atrevia. Hasta que en los últimos años la situación fue empeorando. Todo era justificar su actitud violenta y me culpaba yo misma de su reacción. Tal vez los insultos, los malos tratos fueran por mi culpa. Ya veis, la situación llegó al límite. Yo no tenía derechos, me los había quitado yo misma, al anularme por su culpa, su manipulación, su egoismo al creerme sus argumentos en mi contra, al aguantar sus insultos de hija de ...., cab... y muchos más. Me sentía tan, tan mal que pensaba que asi no queria seguir viviendo y que me daba igual morir. Hasta que un día, BENDITO DIA, no pude más y me fuí. Habiamos terminado de reformarnos la casa nueva y me daba igual si tenía que ir a casa mi madre. Sabía que no lo aceptaría. Pero cual fue mi sorpresa al ver que mi madre me apoyó en todo, pese a su mentalidad. Todos los problemas que me planteaba y todo lo complicado que me parecía todo, para separar bienes. lo veía una montaña. Pero me daba igual quedarme sin nada. Todo se esta arreglando. Tengo menos, pues sólo cuento con mis ingresos, pero soy más feliz. Ahora esta en venta y tengo unas ganas enormes de venderla y no tener nada material en común con ese individuo. Él va de santo por ahí, diciendo que he sido.... Dios sabe qué, que le he dejado en la calle, por que quiero libertad. Yo, por callar y no decir ni "mu" de mi infierno, he sido la mala. Hasta que poco a poco voy destapando todo aquel.....entramado de insultos, miedos, amenazas, golpes..... Si queria libertad, pero estar a salvo de él. Ahora ya hace año y medio.Me cuesta pero cada vez me siento mejor y yo sé que hay mucho camino por andar y creedme vale la pena.

Tolerancia cero... Debeis denunciar d e inmediato y apartaros del maltratador

Mi vida ...un infierno

he sido maltratada toda la vida por mi padre=un alcohólico...incluso intentó violarme en dos ocasiones. Y mi pareja actual me ha maltrado en muchas ocasiones una vez estando embarazada de mi primera hija (aunque sin saberlo) y en otra ocasión hacía 10 días que me habían practicado una cesárea y aún tenia las grapas de mi segundo parto. No sé para que os lo cuento tendría que denunciarlo...pero a dónde voy sin dinero sin una familia que me apoye...tengo que seguir aguantándolo...
En una ocasión se enteró su familia porque una de las razones por las que más me ha pegado es por ellos porque les tiene miedo y cada vez que yo le digo a algo que no, con respecto a cosas que le piden ellos se pone como un loco...y cuando les dijo que no podíamos ir a su casa aquel día porque me había dado una paliza porque habíamos discutido por culpa de ellos de lo único que se preocuparon es de que yo no fuese a denunciarlo...mi madre como también ha sido maltratada tampoco lo ve tan grave...y yo no sé que hacer poque lo que sí os digo es que yo no soy de las que piensan me pega pero lo quiero igual...para mí esto lleva mucho tiempo muerto...lo único que he sacado en limpio son dos hijas que son el motor de mi vida....si tuviese a dónde ir o una familia más normal hoy mismo haría las maletas...pero no es mi caso...y me río de las ayudas que nos dá el estado...mucho denuncia ya y maltrato cero pero a ver que hago yo con mi vida sin nadie en quien apoyarme.

Maltrato

Es triste ver la cantidad de respuestas que tienes, eso solo significa una cosa, que es una realidad con la que estamos o hemos estado viviendo miles de mujeres.
La suerte es que hoy tenemos medios como éste para poder, al menos, desahogarnos y recibir un apoyo que ayuda a sentirse si más no comprendida, y que nos ayuda a ver que no somos nosotras las que estamos locas, mal, o somos malas personas, sin nada que valga la pena como persona.
Eso es lo que vemos aquí, todas somos personas muy ricas interiormente, sensibles, fuertes, con muchos valores, y es por eso, por lo que han intentado anularnos, porque ellos se sienten inferiores y es la única manera que tienen para conservarnos, sin darse cuenta que con ello lo que consiguen es todo lo contrario, a la vez que están haciendo un daño muy importante a la persona a la que "a su manera" quieren.
Yo fui maltratada hace ya muchos años, unos 17, aún hoy arrastro alguna que otra secuela de ello, pero ME NIEGO a que eso impida que pueda volver a tener una nueva vida rica en sensaciones y emociones.
El primer paso es aceptar cual ha sido la situación, aceptar que hemos sido tratadas como objetos, que hemos sido vejadas, que hemos sido utilizadas, y que NO HA SIDO CULPA NUESTRA, que ha sido porque en ese momento no teníamos la fuerza necesaria para hacer frente a una situación que nos sobrepasaba, impulsado a ello normalmente por los condicionamientos externos (hijos, familia...).
Cada una de nosotras tenemos nuestro momento, el momento en que tomamos la decisión, que cojemos fuerza, y actuamos. Yo lo intenté 2 veces antes de tomar la decisión definitiva.
Luego tienes que luchar mucho no solo con él sino con abogados, jueces, maestros, jefes, compañeros, críticas, familia.... y con suerte con un trabajo que te aporte un sueldo para mantenerte con tus hijos o a ti misma, y a la vez con una autoestima por los suelos, y una depresión incrustada en nuestro interior.
Pero el tiempo pasa y todo va tomando otras medidas, aprendes a valorarte, a verte como la persona que eres, a ver que eres capaz de TODO, que no eres tan inútil como te hacían creer, que a pesar de haber estado reventada física y mentalmente por todos lados, eres capaz de tener otra relación, aunque normalmente la primera es complicada.
Siempre aparece nuestro angel (o energia) que nos cuida y al que tenemos continuamente a nuestro lado, que nos ayuda, y nos va dando lo que necesitamos, aunque a veces no nos parezca verlo.
Al final lo que queda es la experiencia, una experiencia nada agradable ni deseable, pero de la que podemos sacar un provecho, y es el no dejarnos avasallar nunca más por nadie, recordar a lo que lleva, antes de volver a caer.
Lo siento, pero no se decirlo en menos palabras.
Espero que mi experiencia ayude a alguna de vosotras, aunque solo sea para ver que no es una visión personal y que a la mayoría nos ha pasado lo mismo.
Ánimos a todas, y cuando tengais momentos bajos, pensar en vuestra energia interior.

Gracias por tus palabras.

Hola. He leido tu mensaje sobre maltrato y a la tercera línea me he puesto a llorar. Creia que lo había superado, pero no.Tengo 43 años y llevo año y medio separada. Hace una semana empecé con los trámites de divorcio. LLevo una semana histérica, pues al verlo me he puesto muy mal. Sobre todo porque según él, es el mejor padre, cosa que antes no era cierta porque los maltratos hacia sus hijos y hacia mi eran casi a diario. Menos mal que tengo un trabajo y puedo mantenerme económicamente. No mucho pero vale. Asi he durado 20 años. No he tenido el suficiente valor para dejar antes esta situación. Siempre he callado por que consideraba que era algo humillante y no queria que la gente supiera lo que estaba pasando. Los últimos años han sido un infierno. Mi autoestima estaba por los suelos, según "ese tipo", era una inútil para todo. LLegué a tenerle miedo, me insultaba, me amenzaba, dejaba que le pegara a mis hijos para que no fueran las cosas a peor. El resultado. Mis hijos estan ahora locos por él. Son chicos. Y he perdido a mi hijo de 21 años, por que según él la culpable era yo. La verdad es que me siento culpable por haber dejado que ocurriera.Me duele el alma, me duele todo. Aún no me ha pasado y lo veo dificil.He ganado porque ahora soy libre, me valoro mucho más, no necesito a nadie y mis hijos pequeños se ven felices y expresan sus emociones. Cosa que antes estaban prohibidas. Pero el daño esta ahí, en mi interior. La mayoria de las veces me siento satisfecha pero otras como ahora me derrumbo. Me siento identificada con tus palabras totalmente. El mundo es nuevo para nosotras, volvemos a vivir, pero me resulta dificil volver a confiar en un hombre. Para mi, lo único que quieren es dominarte, y por ahí no vuelvo a pasar. Ahora sé que valgo más que ellos y al fin y al cabo lo que tú dices es verdad. SON SERES INFERIORES QUE LO UNICO QUE PERSIGUEN EN SU EGOISMO ES ECLIPSARTE PARA QUE NO PUEDAS FLORECER. GRACIAS.

No perdais la esperanza nunca, las cosas pueden mejorar.

Hola, acabo de descubrir este foro y, cuanto mas leo, mas me identifico con muchas de vosotras. Por si a alguien le puede servir para algo os diré, que es cierto, los maltratadores tienen la capacidad de voltear las cosas a su favor, pareciendo angeles ante los demás cuando en realidad son personas frias, sin escrúpulos, que no sienten ni compasión por los que de verdad los han querido alguna vez. Son personas inseguras, inmaduras que no se sienten culpables de nada y que siempre buscan la culpa en los demás para justificar sus actos.
He tardado años en darme cuenta de que quien te quiere no te hace daño, ni físico ni psicológico. Es sorprendente como pueden hacerte creer que van a cambiar con tu ayuda, con tu apoyo y que sin tí no son nada. Como te manipulan haciendote daño una y otra vez para después pedir perdón suplicando y con lágrimas si hace falta, aprovechandose de tu bondad y tus buenos sentimientos.
Y en realidad no son nada como personas, son seres egoistas, egocéntricos, se mueven por impulsos, actuan siempre por su propio interés, utilizando a los demás en su propio beneficio y además con una capacidad increible para convencer a la gente creyendose sus propias mentiras.
Después de mucho sufrimiento psicológico y de años de lucha con él y conmigo misma, he sido capaz de reaccionar y enfrento la vida de otra manera. Las secuelas las tengo, las heridas son profundas y dificiles de superar. Progresivamente te van anulando, destruyen tu autoestima y te separan poco a poco de tus amigos y de tu familia hasta tal punto que piensas y te preguntas si eres tú la culpable de todo. Pero no, no somos las culpables de sus actos, ni los provocamos.
Sé que es muy difícil borrar del corazón y de la cabeza tanto dolor, he tardado una década en darme cuenta de ello, pero no pierdo la esperanza y me gustaría que todas nosotras, que hemos sufrido tanto, sirvamos de ejemplo para otras que lo están sufriendo, para que ninguna aguante con la esperanza de que las cosas van a cambiar porque nunca cambian, y si cambian es para empeorar.
Además hay que enfrentarse con la justicia (que no existe), con la sociedad (que a pesar de todo lo que nos dicen, no te ampara), nos quedamos avatidas, incapaces de seguir viviendo, no nos conocemos a nosotras mismas, tenemos sentimientos contradicctorios, nos volvemos desconfiadas, urañas, reservadas y a veces nos sentimos incapaces para todo...Pero no somos el sexo dévil, la historia lo confirma, somos capaces de superarnos y muy válidas para todo lo que nos proponemos.
Mi mensaje es de esperanza, la vida es dura a veces pero no siempre. Debemos pensar que las cosas se superan con el tiempo y dejar el pasado a un lado, poner punto y final a situaciones que nos hacen desgraciadas. Me gustaría enviaros fuerza para poder reaccionar y ánimo para seguir viviendo, por vosotras por vuestros hijos porque tenemos que vivir con esperanza y hacernos fuertes cada dia.

Un beso para todas.

Tengo 25 años y al fin he conseguido tener el valor para denunciar

Hola, tengo 25 años y tras dos años sufriendo el continuo maltrato squicologico por parte de mi novio de tan solo 20 me he decidido a denunciarle, mucho de ello se debe a que tras dejarle entro a robarme una mascota a una finca, no pensaba denunciarle, le quería pero me robo a lo unico bonito que había salido de aquella relación, un cachorro que él mismo me había regalado.
Solo llevo 4 días luchando pero ya me han dado la orden a de alejamiento. Lucho cada día por no llamarle porque le quiero, después de todo lo que me ha hecho aun le quiero, gritos, insultos, prestarle dinero, intentar sacarme de la carretera...
Es duro pero no podemos permitir que se salgan con la suya, no podemos dejar que esto se lo hagan a más gente.
Se pasa mal, se sufre pero tenemos que luchar, yo pienso que MÁS Sufriemiento del que estaba pasando con él no puedo pasar ahora. Todos los días desde hace dos años he llorado, he llorado porque le quería y me trataba como una mierda.
Ahora lucho con ayuda de las asociaciones y de un spicologo. Hay mucha gente que te ayuda pero tenemos que luchar.
Yo me siento mal cada día porque pienso que nunca encontraré a alguien, que no quiero estar sola pero MEJOR SOLAS que MAL ACOMPAÑADAS, ES DURO pero no tenemos otra opción.
Solo llevo 4 días y sé que me queda lo peor.
El día que tuve que ir al juzgado a pedir la orden de alejamiento le vi, venía esposado y me dio pena, despues de todo lo que me había hecho lloré porque le amaba y no quería verle así. El nunca ha sufrido por mi, nunca se ha preocupado y yo tengo que empezar hacer lo mismo.
Me duele pensar que este con otra o de fiesta mientras yo estoy pasandolo mal pero yo no merezco, NINGUNA merecemos a personas como él, solo tiene 20 años y ha sabido como destrozarme hasta el punto de que despues de romperme una ventana, tirarme de la carretera y robarme a mi mascota, me pienso que nadie me querra si no es él.

TENEMOS QUE LUCHAR PORQUE NO NOS MERECEMOS HOMBRES ASÍ.


Muchas gracias.

Yo estoy luchando si alguna necesita ayuda contar conmigo, podemos conseguirlo juntas. universomaryh@hotmail.com

Como puedo superarlo?

hola yo el igual q tu mi pareja me maltarto psicologicamente x 4 años me hacia creer q estaba loca e hiso q me creyera q mis amigos pensaban lo mismo no paraba de mentirme y enganiarme y todo lo adjudicaba a q yo estaba mal de la cabeza estaba muy enamorada pero al final logre tomar valor y echarlo de la casa yo encima por verguenza nunca contaba las cosas q el me hacia al final por echarlo el se aferro mas a eso y mas me hiso ver delante de todo el mundo q yo estaba loca aparte del dolor y de la injusticia por q el era un inmigrante al q yo le ayude en todo y le subi muchisimo el autoestima y el su manera d epagarmelo fue robarme mi autoestima y dejarme echa un trapo el se agarro de eso y fue para el sentirse orgulloso de q yo estaba loca y se agrando mucho mas han pasaso 6 meses e echo terapia pero aun asi quede con una tremenda ansiedad y un tremendo dolor con un sentimiento d einjusticia q vivo dia a dia y por todo lloro y todo me afecta tremendamente y me hiso creer q estoy loca de tanto q me lo dijo y q me hacia ver asi delante de lso demas hoy en dia me cuesta enfrentarme a la vida ya ya e llegado al punto q paso semanas q no me levanto de la cama y e perdido las ganas de vivir no puedo salir a la calle por q me persigo q todos me ven como una loca y la ansiedad me desespera yo nunca habia sido asi no se como salir adelante q es lo q me puedes aconsejar?

Maltratada por triplicado

hola a todas:
Tengo 38 años fui maltratada por mi madre con 17 años salí de ese infierno a los 20 me casé y maldita la hora tuve 2 hijos de él fruto de las violaciones pero como era mi marido para la justicia no conto como tal .Y ahora en la actualidad mi hija mayor nos maltrata física y psquicamente a mi y a mis hijos y a mi pareja actual y ni la justicia ni menores no piensan hacer nada hasta que no haya sangre ,Conclusión vine al mundo para esto y la justicia es para defender a los delincuentes, a los asesinos y a la gentuza

Siempre me dice

que si no hago algo... que me pide ya no le quiero. Ni siquiera acepta, hablarlo tranquilamente, negociar....

Es un chantaje emocional, dictadura.

no tiene que ver nada con el amor

He localizado un Libro y un Cd. del psicólogo Ricardo Ros. COMO SABER QUE ME AMA, sinceramente, me está ayudando a comprender muchas cosas que hasta ahora no me había dado cuenta en mi relación.

Mi historia

Hola a todos

No habia visto este tema, pero creo que puede ayudarme a desahogarme. Hoy por hoy, tengo un problema, y creo que ante un problema lo mejor es reconocerlo, y es la primera vez que lo digo, y si tengo un problema, sufro malos tratos psicologicos, desde los 18 años, y mi ex nunca me deja en paz, la ultima movida que tuve con el fue ayer. No he conseguido llevar a buen puerto una relación estable desde que lo dejé con el, no me siento para nada apoyada por mis amigos que estan en mi misma ciudad, no me gusta hablar de este tema con la gente, soy demasiado reservada para las cosas que me duelen de verdad, y para los pocos que han visto como me ha humillado en publico, o les he contado lo que me ha pasado, han pasado de mi como de comer mierda, aunque suene duro, supongo que por miedo a que el, les pudiera hacer algo, cuando he necesitado un abrazo, me he visto sola en mi habitación. He aguantado una ... lo dejé con el, porque tenia un miedo increible despues de eso, he aguantado cosas como que segun el no valgo nada, insultos, gritos, problemas por todos lados, golpes a objetos, o incluso tirar objetos, me ha visto mil veces llorar, me ha controlado por telefono, y demas, sino quiero hablar con el porque estoy molesta por algo, y el si quiere, se hace lo que el diga, o sino viene el acoso, es mi ex y todavia sigue creyendo que tiene derecho sobre mi. Hoy por hoy, hay veces que no tengo fuerzas para nada, yo era de las que no entendian que a una mujer la pudieran gritar y pegar y siguiera al lado de esa persona, pero como he leido por aqui, si estos psicopatas suelen tener dos caras, una que busca joderte en todo momento por cualquier tonteria, y otra la de perdona, no volverá a pasar, si me dejas solo no soy nada, y voy a acabar muy mal; hasta tal punto que te hace sentir como la mala de la pelicula, saben hacerse muy bien las victimas, y saben como acabar quedando bien delante de los demas, y como hacer que tu quedes como una bruja.

Tengo problemas para mantener una relación de pareja, lo peor es que me estoy acostumbrando a estar sometida a alguien, a discutir todo el rato, e incluso las dos parejas anteriores que he tenido a el, no me han durada nada, y creo que me estoy haciendo de alguna forma adicta a dicutir y yo tb liarla por nada, aparte necesito estar protegida por la pareja con la que estoy, sentirme querida y respetada, valoradaza, para que de alguna forma pueda recuperar el autoestima que me falta. Me gustaria algun dia llegar a conseguir estar con una pareja bien, y que tenga la suficiente paciencia como para saber llevarme, llevo años y añora si, y hoy por hoy hay dias que creo que esto no lo conseguiré nunca, soy muy fria, me cuesta abrazar, besar a alguien, no se, espero que algún dia esto se acabe.

No me gustaria para nada, acabar siendo la esposa de alguien como mi ex, y tener hijos que sufran lo que estoy sufriendo yo, el caso es que me veo sola, pido ayuda y no me hacen caso, y el siempre esta dispuesto ahí, es una sensación tan extraña, hay veces que me veo obligada a quedar con el, a quedar con alguien al que últimamente tengo asco, porque no hay nadie mas. Mi unica esperanza, es irme de aquí, poner tierra de por medio, y si me sale el trabajo que yo quiero marcharme lejos de aquí, en un sitio donde el no pueda estar machacandome, para poder empezar una nueva vida.

Te comprendo

entiendop perfectamente loq te pasa y lo q sientes yo vivo un sin vivir x q mi ex era un maltratador q encima me manipulo de tal manera q me dejo sin un peso y se llevo mis mejores anios era de esos q delante de lso demas era el muchacho perfecto y bueno y cuando estabamso a solas me hacia mlatrato psicologico me enganiaba me mentia y me hacia quedar como una loca y me lo hiso creer e hiso q los demas lo creyeran era una persona muy fria q sabia actuar en el punto debil y tambien sabia manipular a todas las personas y a mi tambien cada ves q me depabilaba e hiba a dejarlo me pedia perdon qy hiba a cambiar y q adems yo era muy sensible y q habia malinterpretado als cosas y utilizaba el dolor d ela perdida de mis padres para hacerme creer q no estab abien de la cabeza al final pude echarlo pero me quedaron graves secuelas tambien quisiera empesar una nueva vida pero no tengo fuerzas quisiera hirme a donde nadie me conociera pero de toda smaneras una ya no vuelve hacer la misma entiendo perfectamente tu dolor y la injusticia y la soledad q sientes

msg

ola entiendo todo l que dices. yo tampoco puedo hablar con nadie, porquela verdad es que no me siento capaz de hacerlo. he pasado mucho durante un año que se dice pronto pero es el peor año de toda mi vida. he vivido un infiern y es verdad que a veces piensas en dejarlo todo y abandonar por donde sea, pero no lo haces, parece que te guste pero no es asi, yo no abandone porque la verdad tenia miedo bueno panico, pero ahora tambien lo estoy pasando mal l verdad que m esta saliendo todo ahora, al principio de mi relacion era todo maravilloso,pero a los 6 meses fue cambiando, y decia que todo era por mi culpa. hay llego mi primera se puede llamar paliza no pude salir a la calle durante una semana y si salia era pleno veranoy y iba tapdada hsta el cuello, pero como esas fuero muchas. la verdad es que no quisiera recordarlo pero m sale. me quede embarazada y tengo a mi niña yo sola porque a e lo dejo por supuesto, pero lo deje prque mi madre salio en mi buqueda. bueno quria dejar mi testimonio y aqui estoy ara l que necesiteis. un besito

No estas sola

Hola tenemos una historia muy parecida y estamos en una situación paralela.
Si necesitas hablar, aqui me tienes aidafernandez10@hotmail.com

Si necesitas ayuda o hablar ponte en contacto conmigo

petrovic_26@hotmail.com. aqui estare para lo que necesites.

Y no se que hacer

Hola soy una chica de 30 años que fui maltrada durante 3 años hasta que cometi la peor accion de mi vida. Todo empezo cuando conoci a un chico que me ayudo cuando me divorcie, al cabo de poco tiempo nos hicimos pareja y quede embarazada de el. Desde ahi el empezo a golpearme, me facturo una costilla, me dejo la cara de pena... Lo peor es que yo no queria que nadie lo supiese, con mis padres no me llevaba bien y cuando en plena calle me pega yo de tonta le retiro la denuncia sabiendo que habia testigos. Creia que si no estaba con el no podia estar con nadie mas y al fin cuando decido contarle a mi madre lo que me pasaba cai en una depresion que me llevo a un intento autolitico que me costo la custodia de mi hijo el pequeño. En el juzgado me pusieron como una persona enferma mentalmente, no apta para el cuidado de un menor y le dan la custodia del niño a una persona que consume drogas y que me maltrataba. Lo del intento de suicidio, yo me decia que el niño con mi madre iba a estar bien, pero que a mi no me pegaria mas, fue el error mas grande de mi vida. Ahora llevo casi 6 meses sin verlo, por que cuando por fin consigo llevarlo a casa sin tener que verlo en un centro, por desgracia se me quemo en el cuello con un cigarro y su padre me denuncio por maltrato familiar. Estuve viendolo durante un año y algo en un centro donde pasaron de mi como de la mierda, en varias ocasiones solicite que viniese un medico por que me venia con golpes, y lo que me contestaban era que no estaban autorizadas para eso. Denucie los golpes llevando las fotos a la comisaria y no sirvio de nada por que archivaron el caso. Lo mejor de todo esto es que estoy viva, puedo contarlo, no necesito ir a medicos para que me droguen con pastillas y ahora soy consciente de que fui una idiota no denunciandolo antes y lo peor es que me quitaron a mi hijo cuando mas lo necesitaba. Saludos, un beso

Trabajo de busqueda

Hola,
somos tres chicas que estamos haciendo un trabajo de busqueda para el colegio, hemos escogido el tema de la mujer maltratada.
SI no es causar muchas molestias nos gustaria , que alguna mujer nos diera su opinion y nos explicara su historia.
Se lo agradeceriamos mucho.