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No acepto la muerte de mi madre

 

Tengo 24 años, y hace 3 meses mi madre murio, un dia estaba resfriada y en 3 meses se fue por un cancer indetectable, murio sin diagnostico, pero lo q si se sabia es q le hizo polvo los pulmones, y eso q odiaba el tabaco! murio el dia de su cumpleaños, 58 y dejo un vacio grandisimo, yo era su hija pekeña, y siempre andaba con ella. no logro aceptar su ida, mis hermanas, dos mayores y con sus vidas, empiezan a hablar de ella y a ir al cementerio pero yo.... aun me cuesta pronunciar la palabra muerte, siempre digo se ha ido, no esta..... y no veo el momento de empezar, pk cada dia me duele mas...menosmal, q tengo mi pareja q hasta ahora se esta portando, como mirar hacia delante cd todo lo q veo es su recuerdo?


Vídeo: Di adiós a los problemas de espalda con estos sencillos ejercicios

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Cuando la mamá muere

Querida amiga, siento mucho lo que ha sucedido y más porque ha sido en diciembre, un mes tan importante y que para la mayoría de las personas significa mucho, pero más significa la presencia física de la mamá, pues es quien nos conoce mejor que nadie y a quien más queremos en la vida. Mi más sentido pésame por la pérdida y sí, es muy duro vivir todo eso. Apenas el año pasado, pasé por lo mismo que tú y fue y es algo horrible, aunque el tiempo te va ayudando a darte cuenta de que la vida sigue y que uno tiene que seguir adelante. Mi mamá murió el 28 de diciembre de 2013 y fue un golpe muy duro para mi familia y para mi. El día en que ella falleció fue el día más triste de mi vida, el verla con tremendos dolores y un malestar tan profundo que yo lo único que le pedía Dios, esa noche, fue que si ella ya no se iba a recuperar, que entonces mejor se la llevara. Yo creo que me escuchó porque esa misma noche en la primera hora del 28 de diciembre a las 12:20 hrs, ella falleció. Al entrar a despedirnos de ella en la habitación del hospital, ella acababa de morir, y mis hermanas y yo entramos y nos despedimos y le agradecimos todo lo que ella nos dio en vida, le dimos un beso y todo nuestro amor hasta el último momento. Fue algo tan estremecedor, triste y a la vez liberador. Porque ya no tenía remedio y ella estaba sufriendo mucho. Así que esa sensación y el darnos cuenta de que ella ya no sufría nos ayudó un poco, pero muy en el fondo uno siente esa ausencia, esa falta de su presencia en todo momento. Los primeros 3 meses son muy difíciles, porque uno a veces no se anima a recoger sus cosas, su ropa, todo lo que ella usaba, sus medicinas, etc., es muy triste, pero a nosotros nos aconsejaron que mejor regalaramos su ropa y que guárdarmos en un ropero o en algún lugar que consideraramos seguro, sólo las prendas que quisiéramos conservar de ella. Así lo hicimos, pero no dejábamos de llorar al recoger todo lo que ella había usado en vida. Teníamos sentimientos de impotencia, tristeza, coraje, porque uno se pone a pensar y se hace la pregunta ¿Por qué a ella? ¿Por qué el cáncer? ¿Por qué tanto sufrimiento? Para todas fue un año muy difícil porque los primeros 3 o 6 meses uno vive en estado de shock y consiste en eso, en hacerte una y otra vez todas esas preguntas, no creer lo que estás viviendo y a ratos creerlo y sentir una inmensa tristeza, soledad, arrpentimiento por todo lo que no pudimos hacer por ella, a veces mucho coraje con los doctores, y bueno, en julio del año pasado llegué a caer en una fuerte depresión y me enfermé fuerte de la gastritis, así estuve todo julio y agosto hasta que me dije, no puedo seguir así porque tengo que trabajar y tengo que tener fuerzas y estar saludable, así que con todo ese dolor y todo, empecé a ser fuerte. Y sí, ser fuerte es eso, que aunque estés pasando por una situación tan difícil, tú sigas adelante, como puedas, pero no te dejes vencer, porque la solución tampoco es que uno desfallezca, sino al contrario, empezar a aceptar la ausencia física de esa persona, y solamente así fue como pude empezar a recordar a mi mamá como cuando era en vida. Así me empecé a recuperar hasta llegar al mes de octubre y bueno, mis hermanas también pasaron por la depresión y así se nos fue el año hasta llegar a diciembre y fue un mes muy triste para nosotras aunque volvimos a sentir la alegría de la Navidad, pues mis sobrinos nos dan mucha fuerza para seguir adelante y eso nos anima a continuar viviendo. A la fecha, todos los días y en todo momento me acuerdo de ella, sus palabras, su rostro, todo. Pero como que ya me acostumbré a que ya no está en la casa, pero hablo con ella con mi mente y he aprendido a sentir su presencia espiritual, es algo muy bonito porque sé que ella me ve y que está con nosotros a pesar de todo. De hecho, una de mis sobrinas la vio en el mes de marzo, en casa de mi hermana, pues dice que ella iba a entrar a su cuarto, cuando al entrar vio que en la orilla de su cama, mi mamá estaba sentada y que la volteó a ver y cuando la vio, se rió con ella. Cuando nos platicó eso, nos quedamos sin palabras. No sabíamos si creerle o no, pero bueno, cuando mi mamá falleció a los 5 días, una noche estando yo despierta, pues dormía con mi sobrina, de pronto sentí que me daban un beso cálido en la cabeza , yo pensé que era mi sobrina, pero cual fue mi sorpresa que al yo estirar mi brazo para tocar la cara de mi sobrina, ella estaba totalmente en la orilla de la cama y volteada del otro lado durmiendo profundamente, así que pensé ¿Sería mi mamá? Al día siguiente lo platiqué con mis hermanas y me dijeron que sí, era ella porque mi sobrina es de sueño profundo y nunca despertaría solo para darme un beso. Así que yo creo que sí existe el más allá y que las personas cuando mueren, aunque ya no están físicamente con nosotros, ellos pueden vernos y saber lo que sentimos una vez que son espíritus. No sé por qué la vida tiene que ser así, pero uno va aprendiendo a aceptarlo y pienso que tu mamá seguirá viva, mientras tú la recuerdes y lleves en tu corazón porque los hijos somos los que más queremos y extrañamos a los papás una vez que se van. Uno tiene que pasar y vivir ese duelo, llorar, pensar en lo que hicimos bien o mal, aceptarlo, incluso arrepentirnos, rezar por esa persona y por nosotros mismos y estar unidos a la familia, y todo eso hace que un día te des cuenta de que la vida sigue y continúes con tus proyectos de vida y vuelvas a sentir alegría de vivir y de convivir, porque también con una situación de esas, hay días en que no tienes ganas de hablar con nadie y quieres estar sola. Eso nos pasó a nosotras. Ahora casi hemos vuelto a la normalidad, pero parece que fue ayer, hay días que no lo podemos creer y lloramos, pero ya no es como en los primeros meses. Te mando un fuerte abrazo y mis más sinceros deseos para que Dios te de fortaleza para seguir adelante y claro, uno también tiene que poner un poco de su parte, es difícil, pero tu piensa, después de todo que todos pasamos por lo mismo y piensa en los buenos momentos que viviste con tu mamá y sigue sintiendo ese amor que tenías por ella en vida, pues aún después de la muerte uno puede seguir amando a esa persona que nos amó tanto y ese amor es lo que te hace pensar que no todo está perdido. Espero que esto te sirva un poco o de mucho, para sobrellevar tu pena. Muchos saludos y sigue adelante¡¡ En verdad, la vida sigue¡¡


 

Cuando la mamá muere

Querida amiga, siento mucho lo que ha sucedido y más porque ha sido en diciembre, un mes tan importante y que para la mayoría de las personas significa mucho, pero más significa la presencia física de la mamá, pues es quien nos conoce mejor que nadie y a quien más queremos en la vida. Mi más sentido pésame por la pérdida y sí, es muy duro vivir todo eso. Apenas el año pasado, pasé por lo mismo que tú y fue y es algo horrible, aunque el tiempo te va ayudando a darte cuenta de que la vida sigue y que uno tiene que seguir adelante. Mi mamá murió el 28 de diciembre de 2014 y fue un golpe muy duro para mi familia y para mi. El día en que ella falleció fue el día más triste de mi vida, el verla con tremendos dolores y un malestar tan profundo que yo lo único que le pedía Dios, esa noche, fue que si ella ya no se iba a recuperar, que entonces mejor se la llevara. Yo creo que me escuchó porque esa misma noche en la primera hora del 28 de diciembre a las 12:20 hrs, ella falleció. Al entrar a despedirnos de ella en la habitación del hospital, ella acababa de morir, y mis hermanas y yo entramos y nos despedimos y le agradecimos todo lo que ella nos dio en vida, le dimos un beso y todo nuestro amor hasta el último momento. Fue algo tan estremecedor, triste y a la vez liberador. Porque ya no tenía remedio y ella estaba sufriendo mucho. Así que esa sensación y el darnos cuenta de que ella ya no sufría nos ayudó un poco, pero muy en el fondo uno siente esa ausencia, esa falta de su presencia en todo momento. Los primeros 3 meses son muy difíciles, porque uno a veces no se anima a recoger sus cosas, su ropa, todo lo que ella usaba, sus medicinas, etc., es muy triste, pero a nosotros nos aconsejaron que mejor regalaramos su ropa y que guárdarmos en un ropero o en algún lugar que consideraramos seguro, sólo las prendas que quisiéramos conservar de ella. Así lo hicimos, pero no dejábamos de llorar al recoger todo lo que ella había usado en vida. Teníamos sentimientos de impotencia, tristeza, coraje, porque uno se pone a pensar y se hace la pregunta ¿Por qué a ella? ¿Por qué el cáncer? ¿Por qué tanto sufrimiento? Para todas fue un año muy difícil porque los primeros 3 o 6 meses uno vive en estado de shock y consiste en eso, en hacerte una y otra vez todas esas preguntas, no creer lo que estás viviendo y a ratos creerlo y sentir una inmensa tristeza, soledad, arrpentimiento por todo lo que no pudimos hacer por ella, a veces mucho coraje con los doctores, y bueno, en julio del año pasado llegué a caer en una fuerte depresión y me enfermé fuerte de la gastritis, así estuve todo julio y agosto hasta que me dije, no puedo seguir así porque tengo que trabajar y tengo que tener fuerzas y estar saludable, así que con todo ese dolor y todo, empecé a ser fuerte. Y sí, ser fuerte es eso, que aunque estés pasando por una situación tan difícil, tú sigas adelante, como puedas, pero no te dejes vencer, porque la solución tampoco es que uno desfallezca, sino al contrario, empezar a aceptar la ausencia física de esa persona, y solamente así fue como pude empezar a recordar a mi mamá como cuando era en vida. Así me empecé a recuperar hasta llegar al mes de octubre y bueno, mis hermanas también pasaron por la depresión y así se nos fue el año hasta llegar a diciembre y fue un mes muy triste para nosotras aunque volvimos a sentir la alegría de la Navidad, pues mis sobrinos nos dan mucha fuerza para seguir adelante y eso nos anima a continuar viviendo. A la fecha, todos los días y en todo momento me acuerdo de ella, sus palabras, su rostro, todo. Pero como que ya me acostumbré a que ya no está en la casa, pero hablo con ella con mi mente y he aprendido a sentir su presencia espiritual, es algo muy bonito porque sé que ella me ve y que está con nosotros a pesar de todo. De hecho, una de mis sobrinas la vio en el mes de marzo, en casa de mi hermana, pues dice que ella iba a entrar a su cuarto, cuando al entrar vio que en la orilla de su cama, mi mamá estaba sentada y que la volteó a ver y cuando la vio, se rió con ella. Cuando nos platicó eso, nos quedamos sin palabras. No sabíamos si creerle o no, pero bueno, cuando mi mamá falleció a los 5 días, una noche estando yo despierta, pues dormía con mi sobrina, de pronto sentí que me daban un beso cálido en la cabeza , yo pensé que era mi sobrina, pero cual fue mi sorpresa que al yo estirar mi brazo para tocar la cara de mi sobrina, ella estaba totalmente en la orilla de la cama y volteada del otro lado durmiendo profundamente, así que pensé ¿Sería mi mamá? Al día siguiente lo platiqué con mis hermanas y me dijeron que sí, era ella porque mi sobrina es de sueño profundo y nunca despertaría solo para darme un beso. Así que yo creo que sí existe el más allá y que las personas cuando mueren, aunque ya no están físicamente con nosotros, ellos pueden vernos y saber lo que sentimos una vez que son espíritus. No sé por qué la vida tiene que ser así, pero uno va aprendiendo a aceptarlo y pienso que tu mamá seguirá viva, mientras tú la recuerdes y lleves en tu corazón porque los hijos somos los que más queremos y extrañamos a los papás una vez que se van. Uno tiene que pasar y vivir ese duelo, llorar, pensar en lo que hicimos bien o mal, aceptarlo, incluso arrepentirnos, rezar por esa persona y por nosotros mismos y estar unidos a la familia, y todo eso hace que un día te des cuenta de que la vida sigue y continúes con tus proyectos de vida y vuelvas a sentir alegría de vivir y de convivir, porque también con una situación de esas, hay días en que no tienes ganas de hablar con nadie y quieres estar sola. Eso nos pasó a nosotras. Ahora casi hemos vuelto a la normalidad, pero parece que fue ayer, hay días que no lo podemos creer y lloramos, pero ya no es como en los primeros meses. Te mando un fuerte abrazo y mis más sinceros deseos para que Dios te de fortaleza para seguir adelante y claro, uno también tiene que poner un poco de su parte, es difícil, pero tu piensa, después de todo que todos pasamos por lo mismo y piensa en los buenos momentos que viviste con tu mamá y sigue sintiendo ese amor que tenías por ella en vida, pues aún después de la muerte uno puede seguir amando a esa persona que nos amó tanto y ese amor es lo que te hace pensar que no todo está perdido. Espero que esto te sirva un poco o de mucho, para sobrellevar tu pena. Muchos saludos y sigue adelante¡¡ En verdad, la vida sigue¡¡


 

Muere de repente

Mi mama murio el 5 de diciembre en dia viernes 2014, a pasado el tiempo muy rapido 1 mes y 6 dias no lo puedo creer, me siento muy triste x q no me pude despedir. Tenia poquitios dia q me habia aliviado de mi primer bebe, yo decidi estar en mi casa x q fue parto y asi mi mama y suegra se sintieran comodas de visitarme y ayudarme, asi paso todo tan rapido una semana antes q mi mama muriera era dia sabado me llevo caldito de pollo, avena, atole y estuvo un rato conmigo y queria ponerle una pelicula q ne gusto me dijo si al rato la vemos y en eso le hablo mi papa q llego del ranchi y me dijo ya me voy tu papa llego del rancho. El dia domingo sufrio algunas convulsiones me dijo mi papa pero q estaba bien en la manana. Mi mama ya tenia muchos anos con eso estaba super controladay le pasaba un convulsion cada ano o cada dos, nunca la vi en esse estado , ni en realidad supe muy bien del significado, nunca investigue del tema. Ese domingo mi esposo y yo decidimos salir a dar gracias x nuestra beba q nacio bien y me dijo quieres ir a casa de tus papas, llegue a ver a mi mama y ella estaba en mi antiguo cuarto se veia un poco cansada y tdo muy normal como si hubiera sido una gripa, vomos fotos de cuando era bebe para ver a quien se parecia la bebe, le pedi q buscara unas fotos mias y estaba feliz x ver a la bebe, le dije q ni se imaginaba nuesta visita, ya q yo no iba a salir de mi casa hasta q cumpliera la cuarentena q era el 18 de diciembre, me despedi le di un beso, yo hablaba con ella cada dia unas tres veces solo para hablar de cualquier cosa y me dijo q se iria al rancho a descansar y asi , tm recuerdo q les dije ambos parientes q le marcaran q se habia puesto malita y ya. Le marcaron , el jueves iba hacerse uno analisis y llego tarde a donde timan la muesta, hablamos x telefono y me dijo q se cortaria el cabello, me pregunto a donde y ya le dije q cerca de mi casa y yo estaba contenta x q iba a cortarse el pelo tmb le dije q se lo pintara y ya despues irian conmigo . Tmb le dije q eso le ayudaria a sentirse bien ya q otra enfermedad q tenia mi mama era depresion pero tomaba su medicamento y estaba siempre bien, era muy feliz y siempre tenia una sonrisa y le gustaba pasar el tiempo conmigo y mi hermana q tenia casi un mes q habia llegado de Euripa q venia con su novio. Todo era pura felicidad,ese dia tmb fue al starbucks con mi papa. Mi hermana y su novio y ya no fueron a visitarme x q se sentia un poco cansada, al siguiente dia mi papa la llevo tempra a q le hicieran los analisis y antes de bajarse del carro dice mi papa q le dio como una convulsion o no sabe si un ataque al corazon o un paro respiratorio. Me hablo x telwfono y me dijo q se le desmayo y q le hablara a mi hermana mayor y no la localice y le hable a un tio q fuera, pero yo crei q era un desmayo y ya supe q la llevarian al hospital y le dije a mi grupo de primas x whatsapp y le hable a una prima q fuera y q me avisara como estaba mi mama ya q yo estaba en casa con mi beba recien nacida y no me querrian asistar o cualquier cosa, llame con mi tio al q le hable para ver como estaba y me dijo ponte a rezar tu mama esta en una situacion critica y senti q se me tenso la pierna y no podia ni rezar la muchacha q me estaba ayudando a limpieza le pedi q me hiciera unos tes tmb para estar tranquila y darle de comer a la bebe. X q estaba algo inflamada de los pechos, le hable a mi esposo y le dije vente del trabajo y me dijo ya voy en camino llego y le dije vamos a ver si vas tu al hospital o llama para ver q esta pasando, no me quieren decir birn q esta pasando, luego fui al bano y me sente en la cama y se me acerco y me dijo q mi mama murio.


 

Yo también perdí a la mía

Hola:

Te entiendo perfectamente. A mi mama el día 4/nov/2011 le diagnosticaron cáncer en el colon. Cuando el medico se lo dijo yo senti q el mundo se me cayo encima y ella le dijo al medico "Usted esta diciéndome que yo tengo cancer?? Ok, que vamos a hacer?" Y a todo esto yo estoy sentada al lado de ella y lo unico q se repetia una y otra vez en mi cabeza era "Maribel tienes cáncer", la persona mas importante de mi vida tenía cáncer. Luego de quimioterapia y radio 1 año después el tumor desapareció. 6 meses después (1 semana antes de su cumpleaños #46) el cáncer aparece de nuevo. Pero esta vez mucho más agresivo. Ella los tratamientos no los resistía. Y mira q mi mama era una mujer fuerte y luchadora. Siempre estábamos juntas. Después de q el cáncer reapareciera mi mama jamás volvió a ser la misma. Ya no podía casi comer, se puso bien flaquita, era otra. El día 13 de feberro de 2014, ya estaba bien delicada, incluso 1 mes antes la habían enviado para su casa con un hospicio. Ese día como todos los días fui a verla. Estaba ida xq estaba tomando morfina. Me despedí de ella xq tenía q ir a trabajar y me dijo "te cuidas mi niña, nos vemos mañana" un mañana q nunca llegó. El día 14 de febrero de 2014 cuando salí del trabajo en la mañana le escribí "Buenos días. Feliz día del amor y la amistad. Te amooo mami" y ella a las 7am me respondió "yo también mi niña." Me acoste y abrí los ojos a las 12:05pm tenía un mensaje de ella a las 9:43 am preguntando a que hora yo iba a ir para la casa y yo le respondí "después de la 1pm mami" pero a los 10 minutos le dije "sabes que ya me levante voy para allá" nunca recibí su respuesta xq a las 12:05pm mi mama se murió. Todavía recuerdo el momento de llegar a sus casa y verla muerta en su cama. No me pude despedir de ella. Ella me quería ver y yo me quedé dormida. Han pasado 8 meses desde que se me fue y aun no acepto su partida. El maldito cáncer se había regado. Sin ella nada es lo mismo. Mi papa y mis hermanos aún están como yo. Aunque para ellos a sido un poco más fácil continuar con sus vidas, pero a mi hasta las ganas de vivir se me han ido. Agradezco q tengo un esposo q no me ha dejado sola, pero este vacío q tengo en el pecho, este dolor solo Dios lo podrá quitar. Todos los días la busco en el cielo, en mis sueños. La extraño tanto. Para mi esta de viaje. Un viaje al q no la pude acompañar. Lo único q puedo decirte es q le pidas mucho a Dios. Estoy bien segura q ni a la tuya ni a la mía les gustaría q estemos tristes. No las olvidemos nunca. Ellas son nuestros angeles. Hay 2 canciones q cada vez q las escucho me dan mucha paz. "Algún día te veré" fe tercer cielo y "Jesús confío en ti" de Samuel Hernandez. Quizás a ti te puedan atu dar también. Cuidate


 

Continuación

por: marydiaz31

Se murío con 48 años. El maldito cáncer estaba en su cuerpo hacia 10. O sea tenía 35 años y nunca tuvo síntomas hasta el año 2010 q comenzó a sangrar. Para mi ya no habrán días de enamorados, ni del amor ni nada. Xq ese día murió lo mejor que tenia en mi vida y con su partida se llevó la mitad de mi vida.


 

Te entiendo

por: aled8022

nuestras historias se parecen mi mama tenia 52 años era mi mejor amiga tuve tiempo de despedirme 2 hrs antes de morir entro en coma y le hable al oido le dije lo feliz que me hizo lo grandiosa madre que fue y le agradeci por todo le dije que la amaba . mi mama tmb quedo en huesitos y sus ultimos meses no comia solo vomitaba excremento ella murio con hambre y sed ya que tenia 15 dias en ayuno absoluto no se si me duele mas su muerte o haberla visto sufrir tanto era una mujer tan alegre y dejo muchas paginas en blanco en nuestra historia de vida


 

Lamento mucho tu perdida..pero existe una esperanza..t recomiendo leer este articulo

http://wol.jw.org/es/wol/lv/r4/lp-s/0/19595


 

Ayuda

Hola !!!

apenas hace dos semanas la mama de mi novio enfermo, ya tenia tiempo sintiendose mal , yo le recomende a el que la llevara con un especialista, le busque los datos d este, la llevo , le hicieron estudios y le detectaron un tumor en el estomago, despues la internaron en un hospital publico, cabe mencionar que llevo con el dos años y medio y no conozco a nadie de su familia, bueno estuvo internada la sra, el dia dom yo fui a verla al hospital para ver como estaba y para conocerla, como el hospita donde estaba queda a unas 3 horas de mi casa llegue poco despues de la visita y ya no m permitieron pasar a verla, solo lo vi a el de rapido porque estaba cuidadonla, el lunes se puso muy mal la sra y fallecio en la madrugada del martes, el me llamo para decirmelo le dije k si queria que fuera para estar con el y me dijo que no , que no querian a nadie ajeno a la familia, trate de entenderlo ,aunque me dio mucha tristeza el no poder estar con el en este momento tan dificil que esta viviendo , el dia del funeral el mismo martes se enojo que porque segun mi tel lo mandaba a ocupado y no era asi , entonces bloqueo mis llamadas , ayer que sepultaron a la sra igual le marque, le mandemensajes de texto tratando de apoyarlo ya que no quiso que fuera , le dije kq si queria que fuera a verlo el dia de hoy y dijo que no que queria estar solo , yo entiendo que todos vivimos los duelos de diferente manera y mas la perdida de una madre , ayer en la noche hablabamos estabamos muy bien y de repente dijo que mi telefono habia vibrado le dije que no y de hecho no vibro , el se molesto colgo y me volvio a bloquear las llamadas , a mi me duele mucho porque el siempre es asi conmigo yo quiero entender su dolor su perdida pero es mas facil que me lo diga q le d su espacio a que me bloquee las llamadas, ya no se que hacer porque me causa mucha tristeza que siendo su pareja sentimental no me deje estar con el en un momento tan dificil y que aparte siga comportandose como siempre pensando lo peor de mi .... por favor ayudenme


 

Triste por mi mamá que falleció

Hola a todos, les comparto mi experiencia reciente, ya que mi mamá murió apenas el pasado 28 de diciembre de 2014, justo en la temporada navideña y no sé, pero hasta eso me hace sentir más triste. Es muy difícil, pues tanto mis hermanas como yo estuvimos cuidándola y claro que tengo muchas imágenes de ella de los últimos meses. Ella murió de un melanoma maligno, el cual, de una manera rápida fue avanzando y los últimos 2 meses de vida de mi mamá, fueron un gran sufrimiento tanto para ella como para la familia, pues no podía comer, la teníamos que ayudar a voltearse o recostarse en la cama porque ella ya no podía más, sentimos una gran impotencia de no poder hacer nada para que no sintiera dolor y no sufriera. Ahora, después de su muerte nos ha costado mucho trabajo tomar nuestra vida normal, pues la casa donde ella habitaba junto con mi otra hermana, mi sobrino y yo, ahora nos pesa mucho, pues sentimos muy feo de entrar en ella y ya no verla, ya no tenerla con nosotros. En verdad que es el peor sufrimiento que puede existir, el perder a alguien tan amado y darse cuenta de que nunca volverá. Eso es un dolor muy profundo y cada día que pasa es horrible, el darse cuenta de que ya no volverá, amanece, cae la tarde, anochece y uno sigue igual, deseando que esa persona estuviera viva, tenerla como siempre. Mi madre fue una mamá maravillosa, muy tierna, siempre nos apoyó en todo y gracias a ella somos lo que ahora hemos llegado a ser. Se sacrificó mucho por nosotras, sus hijas, mi padre fue muy desconsiderado con ella, ella sufrió mucho con él y bueno, siento que ella ni nadie merecen morir de una enfermedad como el cáncer. Yo siempre había pensado "Si llega el día en que mi mamá tenga que morir, pues que sea de una manera que ella no sufra, de un paro al corazón mientras duerme o algo así" eso pensaba yo, pero nunca de una enfermedad tan devastadora como el cáncer. Me hago esa pregunta, ¿Por qué si hay gente que es buena, por qué le tiene que dar esa enfermedad y no a las personas que han sido muy malas? Es una inconformidad que siento y pienso, pero bueno, ella ya no está y lo mejor que debo de hacer es empezar de nuevo y tratar de pensar que sigue con nosotros, pero de una manera espiritual. El otro día estaba leyendo que unos científicos estudiaron lo de la existencia del alma y que según esto, el alma existe en unas neuronas del cerebro humano, pero cuando dejan de funcionar, el alma también muere. Eso me desalienta porque me hace pensar muchas cosas, entre ellas que definitivamente no somos nada, pero que nuestras buenas obras que hagamos en vida, siempre estarán presentes para los vivos. Extraño mucho a mi mamá y me arrepiento de que a veces yo la regañaba cuando no estaba de acuerdo con ella en algo, pero es que en verdad que es difícil estar de acuerdo incluso con la mamá en algunas cosas. Pienso que cuando ella murió, todo eso quedó en el olvido, yo le pedí perdón por no saberla escuchar, pero bueno, de hecho no me casé por siempre estarla cuidando y porque en verdad la quería mucho. Siempre estuve consciente de que en este mundo no hay nadie que te quiera más que tu mamá y por eso siempre decía "Me casaré cuando encuentre un hombre que me quiera así como me quiere mi madre" y por supuesto que no lo he encontrado, quizás nunca lo encuentre, pero por lo pronto, siento satisfacción por haberla acompañado todo el tiempo y hubiera querido que fuera más, pero no fue posible. Ahora siento que tengo que fijarme otras metas, para no dejarme llevar por la depresión y desesperación de ya no ver a mi mamá. Así es la vida y uno tiene que enfrentarla aunque tengamos miedo o coraje, pero tenemos que seguir adelante.


 

La muerte de una madre

por: toti4100

A mi se me murió mi madre el junio pasado. He pasado por varias etapas.desesperación total incredulidad tristeza extrema...en fin. Desde las navidad es anteriores lo sabiamos. El medico nos dijo que era cáncer de páncreas y q la quedaban pocos meses.para entender mejor todo esto y tener un rayo de esperanza recomiendo los libros de Elisabeth Kubler Koss donde te indica que la muerte como tal no existe. Nuestro cuerpo desaparece para liberarnos de todo dolor y tristeza para pasar a otra dimensión. Yo creo que mi madre sigue viva de alguna manera y que esta mejor ?por que no?somos muy limitados en nuestras percepciones. Aunque toda mi vida echare de menos su dulzura y cariño se que probablemente este con mucha mas paz


 

Igual que tu triste

por: aled8022

mi mama tambien murio en junio pasado de cancer ya desparramado a varios organos y sufrio bastante .. y yo no supero su muerte..


 

Es frustrante

por: teresa11761

Hace 4 años ya que se me fue mi mamá, hice hasta lo que no se imaginan por encontrarle una cura a sus enfermedades, deje mi trabajo y su ultimo año, lo pase dedicada al 100% a ella. La quiero con todo mi corazón, ella cooperaba en todo por curarse, por eso me duele, porque ella no se quería morir, creo que sabia bien que yo sufriría mucho sin ella, perdí un hermano en un accidente, pensé volverme loca, pero ahora la falta de mi mama, realmente me dejo marcada de por vida, 1 año de terapia y pidiéndole mucho a Dios consuelo a mi alma, he logrado seguir aquí. Bien dicen que el tiempo, lo cura todo. Y ese es mi mejor consejo para todos los que pasamos por un duelo tan irreparable. El tiempo lo cura todo, mas nunca los olvidamos.
son nuestros ángeles y nos cuidan desde donde están, y no nos quieren ver sufrir, dejemos los ir


 

Sentimiento de culpa

Perdí a mi querida madre el 2 de setiembre 2013, no supe cuanto la quería hasta que la perdí, tenia 85 años, yo vivía con ella y era el que la cuidaba, tengo un sentimiento de culpa inmenso por su muerte, porque no la supe cuidar bien, yo pensaba que mi madre nunca le iba a pasar nada malo, era una mujer muy dulce y ahora que veo las últimas fotos que la tomamos se me parte el corazón al verle esos ojitos que iradian tanta ternura, lloro y lloro por no tenerla mas conmigo, no se si pueda soportar tanto dolor y ojala mi Madre y Dios me perdonen y me den paz y tranquilidad. Tambien perdí a mi Padre hace treinta años por un cancer al pulmón, el fumaba mucho, el esta enterrado en un cementerio antiguo en el norte de Lima, a mi madre la cremamos y la enterramos en un nicho funerario en la tierra en un cementerio bonito al sur de Lima, que se llama Jardines de la Paz, a mi Padre voy a trasladarlo y cremarlo para enterrarlo en el mismo nicho de mi Madre para que no se sienta sola, porque se me parte el alma verla que esta bajo tierra fria y sola, hoy fui a llevarle flores al cementerio y me puse a llorar como un niño, a hablarle, a pedirle perdón por no cuidarla como debía, decirle que la quiero mucho y la extraño, estos dias han sido muy tristes para mi ,camino por las calles y me parece todo extraño, veo las cosas de diferente manera con mucha tristeza, paresco una persona sin rumbo ,sin ninguna ilusion, nunca pense sentirme de esa manera, siento debilidad, escalofrios, miedo al presente al futuro, parece que soy otra persona, se que a partir de la muerte de mi madre ya no va a ser nada igual que antes. Quisiera dormir y despertarme dentro de 4 años para no sentir este dolor tan grande por la muerte de mi Madre. lloro todos los dias cuando estoy solo y despues de llorar me viene la calma, la tranquilidad, esa sensacion de paz que le pido a mi madre que me de.


 

Hola

por: shaggz

Veo que eres de Lima, y que estás en una situación similar a la que yo pasé: yo también cuidé de ella hasta el final.... han pasado ya 3 años y aún la extraño... pero tiempo al tiempo... verás que poco a poco tu corazón se remenda. A mi me ayudo mi hija, que nació poco despues de un año de la muerte de mi mamá (y uno de mis grandes arrepentimientos en mi vida es el de no haberle dado esa nieta antes, para que compartieran tiempo juntas). De setiembre a ahora ha pasado poco. Se paciente, y confía en las personas que realmente te quieren (que ya las debes de haber visto en esos momentos tan dificiles).
Un fuerte abrazo.


 

Doloooor

una semana sin ella y no lo acepto...


 

Gracias ilianaok

Gracias por tu respuesta, en estos días me he sentido muy mal, ayer lloré mucho, como el primer día que se fue mi adorada mamá, desde que pasó le he perdido el entusiasmo a todo, cuando camino por la calle, las pocas veces que salgo, me siento como un fantasma, veo a todos como si fuera una película que pasa frente a mis ojos, me siento ajeno a este mundo, siento que me fui con mi mamá... es curioso, hace unas semanas, me pasó lo mismo que a ti con alguna de sus prendas, al olerlas, sentí que ese no era su olor, si no, el olor de la enfermedad, pero no las lavé, quiero conservarlas así todavía, de repente más adelante lo haga. Todavía no supero la perdida de mi mamá y creo que nunca lo voy a superar, de verdad solo quiero morirme lo más pronto posible para estar con ella.

Gracias por las direcciones,ahora mismo entro a leer.

Un abrazo.

Mirko


 

No acepto la partida de mi madre

estoy en las mismas condiciones, ella se fué, no murió éste 23 de diciembre, de 67 años, sólo te comento que también era yo su compañía, eramos amigas, era parte de mi alma...entiendo tu dolor, lo entiendo en carne viva. no sé si todos los seres humanos que han perdido a su mamá, sientan lo mismo....


 

No acepto su marcha

por: sirenita2103

Soy muy sensible mi madre no esta hace 4 meses y m cuesta vivir sin ella. M siento muy mal vacía la recuerdo en todo. No se si lo superares siempre vivir con ella aunque soy adulta la necesitaba y quería mucho mucho lloro solo d recordarla no puedo ver fotos hablar d ella m siento muy mal.Te comprendo pienso tengo q disimular pues nadie m comprende.


 

Tampoco acepto la muerte de mi mamá

Se lo que se siente, mi mamá falleció desde hace 6 meses, yo tengo 36 años y apenas hace 8 nos reencontramos porque nos abandonó a mi hermana y a mi desde pequeñas. Pero desde que recuerdo siempre la buscamos pero ella no se interesaba en nosotras, a penas hace un año fue que nos llevamos mejor y me dijo que me quería. Murió de una enfermedad del hígado ya que ingería alcohol en exceso, fue doloroso verla sufrir y sentir que se iba, sólo traté de abrazarla y besarla mucho y decirle cuanto la amo, pero su pérdida es irreparable y ahora sé que ya no hay oportunidad de estar con ella, me siento sin ganas de nada, no le veo sentido seguir, si no es por mis hijos, pero pese a ello quisiera morirme para estar con ella, porque ahora más que nunca tengo muchas dudas y resurgieron sentimientos que creía que estaban en el pasado.....


 

El duelo en navidad

En Navidad te das cuenta de las sillas de las comidas familiares que están vacías, de lo importante que era para tí esa persona que ya no está... Os recomiendo que miréis esta charla de la doctora Anji Carmelo, en Duelia. Relamente consuela mucho...

www.duelia.org/pages/webinar


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