hola, escribo esto a modo de catarsis personal, insistiendo en la resistencia a resignarlo todo.
hace 5 años me case/uni a una mujer hermosa y sensible, tal vez demasiado, al mes de estar juntos la lleve al manicomio pues intento suicidarse.
lo logico hubiera sido alejarme y dejar seguir el camino de cada quien a su manera, pero tal vez el espejo de aquella hermosa alma buscaba en su salvacion tal vez la mia propia.
me decidi a ayudarla en nombre de mi ego y en honor a una tia mia que se suicido y se llamaba igual que el amor de mi vida, maria del carmen, me parecia injusto que la gente buena muriese y el mundo siga sin parar ni inquietarse enlo absoluto.
una hermoso ser humano, de delicada alma y enorme corazon, con capacidades increibles y una imaginacion exacerbada es el bosquejo mas sencillo que puedo dar de mi bipolar esposa.
el comienzo fue asi despues de 2 citas y una noche decidimos vivir juntos, en quince dias viajo con sus pocas pertenencias a mi lado dejando su infierno y su vida atras,
yo por mi parte quise siempre hacer lo correcto pero sus intentos por borrar su vida anterior impedian cualquier avance.
no quiero hacer esto largo pues han sido años de mucha intensidad, totalmente bipolares como ella, pues de tanta felicidad descendiamos a siniestros escenarios, llenos de demasiada charla, comprension y amor, lo cual como debieras de adivinar no fue suficiente y ahora en la distancia pues pienso que pudo ser hasta demasiada.
al momento de su muerte me dejo un bebe de 9 meses y antes habia tenido un niño autista que ya tiene 7 años al que lo crie y dedique mi amor y vida, tal vez con mayor atencion que a ella misma pues me identificaba mucho con el niño. pues fue mi hijo y me lo primero y unico que decia era papa. y ahora ya no esta conmigo
tambien lo perdi pues el ente que lo engendro ahora resulta que quiere ser su padre y al no tener asidero legal e imaginandome yo que el niño lo necesita tambien a el en este cisma, y para completar el cuadro debido a mi estado de salud he sopesado los escenarios y creo que es mejor asi tanto para el niño como para mi bebe y yo mismo.
en parte gracias a las desventuras engendradas por ella y a mis errores propios economicamente estoy devastado. por ende lo perdi todo. en lo material y animico. teniamos buenos ingresos pero ya era continuo el tener que gastar en subsanar los incidentes que ocasionaba su proceder.
recomiendo firmemente en jamas relacionarse con amores que sufran bipolaridad. desde un principio sus doctores me decian que mi vida sera un infierno y yo desafiante me di en la empresa de curarla y desdpues de tanta cosa que se hizo igual falle
ahora mis hijos no tienen madre y yo perdi un hijo. perdi a mi familia pues ellos se cansaron de la situacion, perdi a mis pocos amigos, solo me queda mi bebe, y lloro incluso al verlo reir porque me lastima el hecho que su madre no esta para verlo ser feliz y se que en algo todo es mi culpa d eun modo u otro, pues ese bebe esta porque yo tambien lo traje al mundo y el otro a quien consagraria mi vida ya no estoy en la suya.
la leche se acaba y la extraño demasiado, pienso mucho en la reunificacion familiar. creo que la solucion es inmejorable, pues a fin de cuentas todos vamos para alla.
el mejor lugar para un bebe es con su familia.
