Que soledad tan inmensa

Hoy y ayer han sido días pesimos. Estoy tan triste que me cuesta trabajar, hacer las cosas de la casa, escuchar a mis hijos y a mi esposo. Los problemas se acumulan, no rindo en el trabajo y por ende no cobro. Se hace insoportable cada día más no tener a mi mamá, la quiero y la extraño tanto. No tengo con quien hablar. Ella era mi única amiga. Ya todo el mundo está en sus actividades. Todos viviendo en función del dinero. Ya se acabaron las contemplaciones para mi y para mis hijos. Por eso ya no me provoca hablar con ellos. A mi mamá también le molestaba y le dolía que solo hablaran de dinero. Ya no tengo quien se preocupe REALMENTE por lo que pienso o siento. Tengo a mis hijos que los adoro y se que me aman, y a mi esposo. Pero yo tengo que cuidarlos a ellos, no ellos a mi es lo lógico. No estoy avanzando, por el contrario siento que cada día me pongo más triste. Es como ir despertando a la terrible realidad cada minuto. Mi mamá llenaba todas las horas de mi vida, juntas todo el día y la noche. Me faltó tanto por darle. Hasta ahora es que entiendo muchas de sus preocupaciones. No he podido ni descansar para llorar tranquilamente. Tengo que llorar encerrada en el baño o a veces en su cuarto o cuando me quedo sola en la casa. Me siento tan desanimada, tan desencantada, viendo a la vida sin colores, sin matices. Disculpenme amigos y amigas que no pueda ser fuente en este momento de ánimo.

Gracias por compartir conmigo sus sentimientos.

Hola kescha

Sabes, yo no tengo hijos ni marido... pero tengo hermanos que si, y una terapeuta le dijo a una de mis hermanas, que este es el momento de sufrir, que se lo permita... y que no está mal que el hijo la vea llorar de vez en cuando por mi mamá, porque ellos también sufren y luego creen que no está bien llorar y tratan de ser fuertes para nosotros... ellos tienen que sentir la libertad de contar como se sienten, así pueden vivir su duelo también.
Tratá de apoyarte en tu marido, y sino, busca una terápia (mejor si es con un homeopata, que son mas espirituales)... yo me apoyo aca en el foro y aparte voy a terapia... el dolor sigue conmigo, pero de otra manera... sin por ques, sin culpas, sin pensar en lo que hubiera sido ni en lo que me falta por vivir sin ella... simplemente extrañandola mucho muchísimo.
Besos

Hola wanda

Gracias por estar alli. Una amiga de mi mama me dijo que fuera a su psicologo. Quizas vaya la semana proxima. Es que no quiero angustiar a mis hijos. El mas grande empezo esta semana la universidad y ha estado super contento con sus clases y su grupo de amigos. Y la pequeñita ha estado enferma y a veces me dice que extraña mucho a su abuela pues andaban juntas a todos lados y hacian manualidades, mi mamá dejaba que la maquillara y la peinara, imaginate como le hace de falta. Mi hijo mayor dormia con su abuela y en las noches veian juntos las novelas y el le daba cosquillas, jugaban todas las noches, a veces andaban en la madrugada los dos buscando comida o hablando. El me dice que quisiera que nunca fuese de noche porque la extraña tanto. Es muy dificil para todos.