Ya han pasado tres años...pero aun te exo de menos!

Hola. Mi nombre es Vane y tengo 19 años. Este 3 de Noviembre es el cumple de mi mamá... cumplia 43 años, pero ya no la tengo a mi lado. Hace tres años que fallecio, que un cancer le quito la vida a la persona que mas amaba, amo y amare siempre...quien dio su vida por mi y por mi hermano y nos enseño a caminar x la vida, aunque me dejo sola muy pronto. Estuvo muy malita dos años, dos años que luxo con un cancer que le quito toda la energia y toda la alegria que ella desprendia. Fueron dos años muy dificiles para mi, aun tenia 14 años cuando empezo todo, pero me arme de valor y le ayude en todo lo que necesitaba, le hacia reir aunke solo viera tristeza, salia con ella aunke mi cabeza deseara descansar...en fin todo lo que pude y mas,, y la verdad es que no me arrepiento de nada, lo volveria a hacer toda la vida con tal de que ella estuviese a mi lado ahora. Las cosas desde que estaba mala cambiaron muxisimo en mi casa, pues yo tuve que ocupar junto a ella, el lugar de una madre para mi hermano que tan solo tenia 9 añitos, estudiar pero sobre todo cuidarla, y mimarla...tuve que madurar, y dejar atras mi juventud, el salir con mis amigas, ir al cine, discotecas, y todas esas cosas que se hacen con 16 años, pero no me importo.. La primera operacion que le hicieron fue el 30 de enero de 2004, el dia de mi cumpleaños. Despues de despertarse de la operacion fui a besarla y a ver como estaba, y se exo a llorar y me dijo: ''Lo siento cielo, este no era el cumpleaños que hubiese deseado para ti''...No te preocupes mama que este es el mejor regalo que me hubiesen dado, que todo haya salido bien. Fueron muxos tratamientos diferentes, muxas lagrimas por sus cambios, muxas tristezas porque ella sabia que las cosas no iban bien...fue lo mas que me dolio. El ultimo mes fue el peor. Sus organos comenzaron a pararse. La metastasis pasaba de un lugar a otro como quien pasa por una calle y se sentaba en un banco. Paso 22 dias ingresada. Fueron los peores dias de mi vida, los primeros de unos 3 años sin ella espantosos. 22 dias que no iba a clase apenas, intentando estar con ella cuando se despertara de los ratos que le dejaba la morfina...y al final...la maldita enfermedad pudo con ella..Todo fue horrible..mi hermano..que iba a ser ahora de mi hermano, con 10 años...cuando mas hace falta una madre...y de mi? que iba a ser de mi si es que ella siempre fue quien se encargaba de todo...Se fue el pilar fundamental de mi casa...

La situacion me supero.. pero intente por mi hermano, y por ella que se que me cuida desde lejos, seguir adelante. Mi padre intento ser el padre que no habia sido nunca, intento conocerme en 2 meses lo que no me habia conocido en 16 largos años, porque pensaba que como el era el que trabajaba y traia el dinero para comer, ya estaba todo exo...pero se ekivoko, de historia y de hija. Mi vida comenzo a ser un remolino del cual no veia la salida, cuide de mi hermano, estudiaba, hacia de comer, lavaba, planxaba...y si quedaba tiempo pues pa mi...Viviamos en un pisito que mi madre con toda la ilusion del mundo decoro... pero mi padre decidio que keria venderla para buscarnos una casa mas cerca del colegio de mi hermano y de mi instituto (o eso decia) y asi se hizo, yo tb lo queria porque akella casa en esos momentos, se me hacia grande y sobretodo estaba llena de recuerdos que no me dejaban seguir...pero la preciada casa nunca llego, el se kedo con el dinero, se busco una novia y me echo de la casa porque yo no aceptaba que ella intentase ocupar el lugar de mi madre. a ella ni a nadie..Me vi sola, despues de cuidar a mi hermano durante 1 año y medio despues de q mi madre falleciera..porque se kedo con mi padre...y yo me tuve que buscar la vida...Mi novio me dio la solucion de irnos a vivir juntos..y asi salir del baxe pero esta situacion solo hizo empeorar nuestra situacion, porque yo estaba frustada...mi padre me habia exado, no me keria dar el dinero de la herencia, y mi familia...mis tios, mi abuela...no estuvieron para ayudarme...y asi durante estos tres largos años que han sido los mas largos y amargos de mi vida, a pesar de haber tenido a mi lado a un estupendo y maravilloso compañero de viaje que me ha ayudado en todo desde que mi madre no esta.

Ahora mi situacion es muxo mejor, esta todo mas calmado, veo a mi hermano, pero al espermatozoide que me engrendro no kiero saber ni si esta vivo, y tampoco tengo muxo trato con la familia que solo esta para navidades y fin de años y fiestas... pero mi mente esta sufriendo, siento que ahora es cuando estoy realmente asimilando todo lo que me ha pasado y me estoy ahogando porque nada me ha salido bien. Mi sueño era estudiar, y no he podido hacerlo, exo de menos a mi madre, a mi hermano...en fin mi vida hace 3 mierda de años...Creo que necesito ayuda...porque estoy llorando cada aniversario de mi madre, cada cumpleaños, cada dia de la madre, cada vez q la nombro..y por quien lo siento es por mi novio...que intenta hacerme todo mas facil siempre, pero yo no ayudo...Nose que sera de mi...

Un besito y gracias por escuxarme

Ya tengo hora

Bueno, la verdad es que hacia tiempo que me planteaba el acudir a un especialista para mi problema, y ya he pedido hora en uno. Me dio muy buenas sensaciones en su pagina de internet, espero no equivokarme, porque la verdad no se de ningun psicologo en canarias que sea bueno!! Ya les ire contando que tal me va todo, a ver si salgo a flote, un besito =)

Gracias de corazon

Gracias a todas de verdad por escuchar mis palabras, se que asi me desahogo y por lo menos no hago mas daño a mi novio que lo esta pasando mal, porque ve que cuando mejor deberia estar, porque despues de tres años es ahora cuando tengo una situacion estable, pues los dos trabajamos y en mayo comienzo a estudiar...es cuando peor estoy. No se si sera porque mi cabeza tiene ahora trankilidad, y es cuando pienso en toda esta historia. Mi cuento de hadas era perfecto hasta que desaparecio mi angel...y ahora es un laberinto oscuro del que no encuentro salida. Estoy confundida, no se si es normal como me encuentro pero no quiero hacerle daño a quien se ha preocupado por mi desde que mi madre estaba mala...y kreo que va a ser mejor buscar ayuda de un profesional, puede que haya pasado tiempo, pero necesito superar esto para poder continuar con mi vida.
Con el tema del piso y de la herencia que me tocaba, mi padre fue autorizado por un juez de menores despues de preguntarnos a nosotros y a algun familiar, si nosotros estabamos de acuerdo con la venta. y en ese momento yo estuve a favor de vender, pero no sabia que iba a acarrear todo esto. Yo luche en un momento con un abogado de oficio porque mi situacion economica no era muy buena que digamos. Me pedia 20 mil papeles que no sabia donde conseguir o que solo tendria mi ''padre''. Y la verdad es que hoy en dia he salido adelante sin el dinero, no me ha hecho falta y se que si intentara hacer algo contra mi padre, a quien perjudicaria seria a mi hermano, primero porque lo podrian meter en un centro si alguien se enterara de todo lo que hemos pasado y segundo, mi padre le prohibiria verme. y eso seria algo que acabaria conmigo. Prefiero tener y poder ver crecer a mi hermano aunque solo sea los fines de semana que tener dinero en la cuenta y estar todavia peor de lo que estoy. Se que lo que hizo es ilegal, pero ya perdio una hija, lo que le quede por perder y el castigo siguiente que se lo de mi hermano cuando sea mas grande y Dios, si es que se acuerda de mi. Un besito mis niñas, y gracias por todo. Todos venimos a la Tierra, esperando no sufrir, pero cuanto menos esperamos, mas duele...Nadie dijo que la vida seria facil

Hola vane

Hola Vane,siento por lo que estás pasando lo de tu padre me ha hecho escribirte.No sé como ha hecho tu padre para vender el piso,eso es ilegal .Lo primero que exige la ley es nombrar un tutor a los menores ¡nunca puede ser el padre o la madre,y ese tutor defiende a esos menores no sin antes dar el visto bueno un juez..No te quedes de brazos cruzados que lo que ha hecho tu padre tiene delito.Espero haberte ayudado .Un abrazo

Cuanto lo siento

es desolador lo que cuentas y como si no fuera bastante luego lo de tu padre. Pero debes sentirte orgullosa de como te has comportado durante la enfermedad y después, sacrificandote por la casa y tu hermano y haciendo todo lo posible aun sin tener fuerzas para ello, has demostrado ser una hija y hermana estupenda y tu madre estará muy orgullosa de ti. Déjate apoyar por tu pareja, dejate flojear en sus abrazos, esos abrazos que yo tanto añoro de mi marido que ya no está....... no es fácil dejarte ayudar, lo se, y más después de tanto esfuerzo y de ver la "recompensa" de tu padre, debes estar agotada y rabiosa. Es muy duro perder a un ser querido y ver como tu vida se desmorona. Espero que encuentres fuerzas para afianzar tu relación con tu novio que tanto te ha apoyado y puedas formar tu propia familia y depositar tu amor en tus hijos al igual que lo hizo tu madre contigo. Tu actitud admirable, de verdad. Se lo que es no tener fuerzas ni ganas y aun así tener que levantarte cada día y cumplir con tus obligaciones mientras el alma se te cae a pedazos.Te deseo lo mejor. Un abrazo y un beso enorme.

Que triste lo que cuentas

Eres muy jovencita y la vida ha sido dura, te entiendo con lo de tu novio, yo tambien tuve un quiebre familiar muy fuerte, tambien tuve que cuidar de mi hermanita siendo muy joven aún, tambien queria estudiar y no pude... y llegó mi compañero con quien estuve 6 años, y sabes yo por mi rollo familiar no ayudaba mucho, a pesar que lo ame y lo amo como a nadie en esta vida, el siempre trataba de hacer lo mejor por mi y yo siempre con mis problemas de mi familia en la cabeza... lamentablemente el falleció en esta ciudad y ahora que no esta veo todo tan distinto, cuando él estaba vivo yo debí pensar en los dos, el pasado ya estaba pisado y mi presente en ese momento era él, en mi caso yo debí haberme ido con el a su ciudad que tanto queria que nos fueramos, yo debí pensar en ese momento que yo ya había echo todo lo posible por mi hermanita y mi familia, que si ellos no reaccionaban era ya responsabilidad de ellos (los adultos) y no seguir enrrollada en eso. La perdida de tu madre es algo que llevaras contigo toda la vida, si estas enamorada de tu novio, se feliz, disfrutalo, mira lo que hace por ti y regalale sonrisas se feliz por ti y por él, por tu madre, ella de donde quiera que este, solo quiere tu felicidad, no quiere que sufras ya mas, despojate del peso de tu padre, la vida mas tarde le cobrará a él sus acciones, ya te preocupaste lo suficiente, es hora que mires por ti, comienza una etapa distinta en tu vida, intenta ser feliz tienes una mano a tu lado (tu novio) tomala, comienza a escribir tu historia por ti, por tu novio, por tu madre que solo quiere que encuentres la felicidad.

Un tema para ti http://www.youtube.com/watch?v=b8COLtWyoY8

Ojala te ayude aun que sea un poquito
Un beso para ti
Andrea

Que triste...

y a la vez que rabia al leer lo que como bien dices "el espermatozoide que te engendro" os ha hecho...y que falta de apoyo de la familia...me parece vergonzoso que se aprovechará de tú dolor para acceder para lo que parece era su fin..el dinero de vuestra casa...yo creo que deberias ir al juzgado y reclamar esa herencia, ya que él en ese momento era tutor de ti y de tus bienes pero siempre para vuestro propio beneficio, y si la casa era de tú mami , debian firmar consentimiento los abuelos maternos y paternos, por lo menos aqui en catalunya es así, pero en fin...que yo no le daria el gusto de aprovecharse.

Referente al dolor de la perdida de tú mami, puedo hablarte sobre lo que yo veo en mis pequeñas hijas al haber sufrido la perdida de su papa, y como madre como me gustaria que llevarás la vida, siendo honrada , buena persona, y justa, no ahogandote en el dolor, auqnue es inevitabel sentir esas punzadas, y esa desolación instaurada en tú alma, debes darte una oportunidad en tú vida, y poder alacanzar tus sueños, porque la vida es demasiado injusta, y aveces demasiado corta...hay que aproechar cada dia como si fuera el ultimo, hay que besar amar y cuuidar de los nuestros.y poco a poco ir alacanzando nuestros proyectos y sueños, algunos más simples otros más complicados pero eso es la vida...

un beso desde barna pasando por el cielo directo a ti.

Te entiendo

Entiendo más o menos por lo que estás pasando. Yo hace ya casi 4 años que perdi a mi pareja en plena juventud. Tambien tuve que madurar de golpe y pasarme casi 5 meses a los pies de la cama de un hospital, fue durante esta época y cada dia que pasa me vienen imagenes a la mente, sueño con él a menudo. En tu caso ha sido muy duro por lo que cuentas. Yo creo que las pérdidas de un ser querido nunca se superan del todo pero podemos aprender a ser más fuertes y luchar por lo que queremos en la vida.
Estoy convencida que algún dia formarás tu propia familia y podrás entregar todo ese amor maternal que tú madre te dió a ti y eso honrará su memoria, será algo que compartas con tus hijos y con tu madre tambien.
Lo importante es que estuviste ahi cuando tu familia te necesitó y por ello debes sentirte muy orgullosa, no todo el mundo sacrifica su juventud y su vida de manera tan desinteresada. Además aun eres muy joven y puedes lograr tus objetivos de estudiar, nunca es tarde para ello. De hecho yo empecé a estudiar psicologia a distancia a raiz de la pérdida de mi novio y ya estoy en mi 3 curso motivada y orgullosa por lo que he conseguido.
Espero haberte ayudado de alguna manera. Ánimo y suerte con todo
Lorena.-