Despues de 15 meses...

sigo echándole de menos como el primer día, extraño sus besos, sus abrazos, sus caricias, nuestras conversaciones, nuestras excursiones, y por que no, también nuestras discusiones; sigo echándo de menos mi vida, porque esto que tengo no es mi vida, mi vida era la de antes, la que tenía con él, con mis hijas, en mi casa....
Ayer como todos los domingos fui al cementerio, limpie su lápida, le lleve flores, estuve hablando con él,..., se que si no voy es igual, pero necesito seguir teniendo algún momento para los dos, necesito hacer algo por él, le necesito..., no puedo dejarle marchar, no quiero, aunque hay veces que como esta noche mi mente me dice que quizá tenga que dejarle ir, ha sido una de las peores noches de mi vida, he tenido un sueño con él, en el que ni siquiera le tenía... que horrible... cuanto dolor..., le veia tan guapo, estabamos con bastante gente, pero él estaba enfadado conmigo, no se porque habia sido, pero no estabamos juntos, lo habiamos dejado y me he pasado toda la noche llorando, yo solo queria estar con él y le llamaba y hablabamos... pero no me abrazaba, no me besaba... y he despertado llorando, llamándole; y una vez despierta, le he dicho... Santi.. ya ni en sueños puedes quererme.... ya ni en sueños tengo tus brazos. A si es que imaginaos que lunes llevo, ya desde por la mañana tempranito...., por el camino venia pensando lo que he soñado, y me duele pensar que algún día tenga ganas de arreglarme, de ponerme guapa, que algún día tenga ganas de salir de fiesta, me da un miedo tremendo... pensar que pueda seguir con mi vida y el no está, el esté muerto... y enterrado, sé que tengo que hacer muchas cosas por mis hijas, por mí, por mi familia..., pero lo que realmente me aterra no es hacer esas cosas... sino hacerlas con gusto.. es como si le traicionase, no quiero ser feliz sin él... no quiero vivir sin él... pero tengo que hacerlo... y ahora solo me consolaría un abrazo de él, un beso suyo... una palabra de aliento.
Estoy en una gran encrucijada... y no sé por donde seguir......

Abrazos a to@s...

Te entiendo tanto...

yo tambien tengo las mismas dudas que tu... me da tanto panico lo que pueda depararme el futuro... todo son contradicciones, por un lado se que tengo que continuar adelante, que tengo que intentar llevar una vida mas o menos normal, pero por otro lado me siento mal porque pensar que tengo que tratar de ser feliz, siento que le estoy traicionando... porque yo era feliz con el, solamente con el y no ahora...

Es tan dificil lo que nos ha tocado vivir... solo se que esten donde esten nos daran la fuerza que necesitemos para poder continuar.

Muchisimos animos y un besote enorme, guapa...

Laura

Gracias

Yo también quiero compartir los pocos animos que me quedan contigo, un beso para tí tambié.

!!! hay mi brujita preferida !!!

ya veo que estamos a vueltas con las fechas es inevitable por la sencilla razon de que todavia el tiempo no nos sirve de consuelo verdad ?... solo nos queda avanzar como podamos cada una a su manera tu son 15 meses yo 20 que mas da..... pero no me queda mas remedio que decirte que hay que seguir tu ya sabes por tus hijas y por ti misma y como le digo a moni !!! un paso atras ni para tomar impulso !!!! ya se que es dificil..... que me vas a contar pero es lo unico que nos queda la esperanza de que poco a poco duela menos la ausencia y podamos recordar sin tanto dolor...mucha fuerza que yo se que tu eres una de las valientes y saldras adelante si o si !!! ..amiga muchos besitos de miel para ti y tus nenas... celia

Recojo todos tus besos...

que son dulces y nos hacen mucha falta. Gracias Celia.

Gracias, gracias, y mil veces gracias...

..gracias chicas por estar ahí, de verdad no sabeis como me ha ayudado entrar ahora en el foro y ver que todas habeis acudido en mi ayuda, parece que no estamos, pero mira por donde..., cuando alguien está mal y lo manifestamos ahí estais para echar un cable, gracias a todas, por vuestro animos, por vuestras canciones, por vuestro apoyo, cuando tengo días tan malos como estos me viene como una brisa de aire fresco vuestras palabras, sinceramente, no se que haría si no estuvieseis ahí para compartir mi dolor...

Un abrazo enorme y besos para todas.....Os quiero.

Que dura la vida que nos ha tocado vivir..

cuantas contradicciones, a veces parece que nos vamos a volver a locas, pero sí, es verdad, es otra etapa de este maldito duelo que parece no tener fin.....Para mí ya han pasado 2 años y 1 mes y me encuentro mucho mejor, no lo voy a negar, pero lo sigo echando de menos tanto como el primer día...
El otro día mirando su foto me pareció tenerle tan cerca que sentí que en ese momento entraba por la puerta, escuché el sonido de la llave en la cerradura y entraba y me llamaba Ana, como siempre cuando llegaba a casa, en ese momento hubiese corrido a él, a su encuentro, pero mis pies no se movieron, quedé inmóvil y volví a la cruda realidad, no está, no va venir, nunca más entrará por la puerta, nunca más me llamará Ana......Dios como lo echo de menos, cuanta falta me hace.....
En fin ya ves que todas estamos en esta encrucijada, todas tenemos los sentimientos encontrados.....

Un besito
Ana

Hola a todas

Solo quería escribir como me siento hoy cuando se cumple un año de aquella noche, en la cual me cambió la vida. Mejor dicho me cambió un mes antes cuando sin que aún muriera, ya lloraba su muerte. Me acostaba a su lado, le acariciaba y parecía otro. No el hombre fuerte, incansable, luchador, animoso...dormía al lado de un hombre que había perdido mucho peso, que tenía mucho dolor y que sentía verguenza de que lo viésemos tan vulnerable...¡El cáncer¡ El cancer doblegó su espiritu, sus deseos de vivir y un mes antes lloraba en mi sofá con el conocimieto de que el momento de su partida estaba cerca y que aún siendo médico no podía detener aquello...Ya desde ese sofá adivinaba estos días, sabía como sería mi vida cuando llegara aquel momento y me secaba las lágrimas y volvía aacostarme a su lado a decirle: ¡Cuando te mejores iremos a la playa, despues al cine, pasearemos en la bici, iremos al mercado, arreglaremos esto o aquello y sabía que esa mejoría no iba a llegar, que aquel rostro hermoso que tanto amaba, nunca mas volvería a ser lozano y bello porque el cáncer no lo permitiría...¡Y estaba paralizada y solo tenía fuerzas para pedir a Diós¡ ¡En mi impotencia muchas veces dije: No quiero verlo sufrir de esa manera, no quiero verlo así, pero tampóco acepto que se muera¡ ¡Y le rogaba a Diós, me aferraba a el pero aquella noche llegó¡ Hoy hace un año...¡Dios¡ Un año...y acepto, agradezco que ya no tenga dolores, quiero pensar que está bien, pero qué duro es...No me resigno, siento que no tengo vida, que nada me llena, que nada, nada importa después que partió...Soy una sombra, si una sombra nada más.....

Brujita..........

tus palabras son las mias, y los mismos meses....... Esta no es nuestra vida, nuestra vida era la de antes...... Yo también he soñado muchas veces con él, algunos sueños muy bonitos, casi todos que volvía y yo iba corriendo a buscarle...... otros en los que me dejaba y se iba con su familia, otros en los que se volvía a ir y yo gritaba Otra vez no!!!! esto de los sueños yo ya no se si buscarle significado o no, la verdad.... A mi también me da miedo mi vida, yo tampoco quiero ser feliz sin él, pero al mismo tiempo este dolor y esta soledad ahoga tanto......... Nose de momento ir pasando los días.
Un abrazo de oso.

Un abrazo muy fuerte brujita...

no sé que decirte sobre tú encrucijada...porqué esos pensamientos creo que los tenemos todas..y que a pesar de querer arrancar el dolor de nuestras almas..nos sentimos malas por querer hacerlo..por querer vivir ..a pesar de que ellos no esten...es raro..porque no queremos seguir sintiendo este esclavo dolor..pero dejarlo libre para que se vaya provoca también dolor ..en fin que no es facil..

El otro dia estuve mirando el reportage de la Isabel pantoja ..por lo de Paquirri...y madre mia!!! las primeras declaraciones ..esa voz rota...esa voz desgastada de tanto retener lagrimas .esos ojos llagados de tanto derramarlas..y esa mirada perdida de no saber que ha pasado...
Bien pues canto una de sus canciones de DESPUES DE...
y me parecio tan y tan real...¡vamos que si es real !!

Ese barco velero cargado de sueños,
Cruzo la bahía
Me dejo aquella tarde agitando el pañuelo
Sentada en la orilla
Marinero de luces, con alma de fuego y espalda morena
Se quedo tu velero perdido en los mares
Varado en la arena.

Olvidaste que yo gaviota de luna
Te estaba esperando,
Y te fuiste meciendo en olas de plata.
Cantando, cantando
te embriago aquella tarde
el aroma del mar
olvidaste que yo golondrina del aire
Te estaba esperando,
te llevaste contigo mis ultimos besos
mis ultimos años
Te embriago aquella tarde
El olor de azahar.
Ese barco velero cargado de sueños cruzo la bahía.

Ese barco velero cargado de sueños cruzo la bahía
Me dejo tu mirada de fuego encendido
Clavada el la mía
Marinero de luces de sol y de sombra, de mar y de olivo
Se quedo tu silencio de rojo y arena
Clavado en el mio

en fin ...una canción

Hola guapa

Querida brujita,si te sirve de consuelo te diré que yo tambien sueño con mi marido y él esta enfadado conmigo,tal vez sea algo común en nuestra situación,yo pienso que como no estan los soñamos como enfadados ,como si tuvieran un rechazo hacia nosotras pero no te preocupes,tambien sueño que estamos separados y el vive con sus pades y yo voy a verlo y apenas me habla,ya no le busco significado a mis sueños ,solo son eso,sueños y no debemos amargarnos por ello.
Lo estas haciendo todo muy bien y no te sientas mal por pensar a veces que remontaras,no tienes mas remedio que hacerlo,esta vida es lo unico que tenemos y no querras enterrarte mientras sigues respirando verdad?,tienes que seguir por todos los que te quieren y en especial por ti.
como digo siempre,el sol brillara de nuevo para nosotras.mucho animo!!!!.
Por cierto,Duna es un caso,me trae por la calle de la amargura,la saco a la calle y no hace sus necesidades y en cuanto llega a casa,toma ya,va y las hace,me que da una dura tarea,con lo tranquila que estaba yo!!!!,jajaja.
un gran abrazo de oso para todas hoy en especial para ti.

Muchas gracias

Fijate vonpa, que yo antes soñaba con él y nos abrazabamos, me consolaba y me besaba y en cambio ahora como tú dices, cada vez que sueño con él en el sueño estamos separados, cada uno por su lado y yo solo quiero llamarle al movil, ir a verle, estar con él, hasta que despierto y ......
dices que no tenemos que amargarnos por ello, pero hoy solo puedo pensar y decirle, que ya no me quiere ni en sueños, que me ha abandonado totalmente..., preferiria no soñar con él a soñar lo que sueño, pero en fin.
Y en cuanto a tu Duna, piensa que es como un bebe, yo a la mia, le digo, venga guapa haz caquita que te cambie el pañal, y la muy bruja, nada, al final tengo que cambiarselo y en cuanto nota que está limpio..... , y todos pensamos con lo tranquilas que estabamos, pero la alegria que traen no la cambias por nada.
Otro abrazo grande, ahora para dos.

No estas en ninguna encrucijada

Creo, desde mi pobre opninión que lo que te pasa es que estás viviendo el maldito, odioso y terrible "duelo" . Estás sufriendo esa tremenda pérdida que estás viviendo,eres consciente de tu realidad, lo cual te enfada con la vida, cosa de lo mas natural.
No es momento de hacer planes. Yo, pienso, que sólo has de dejarte llevar, de momento, por el tiempo. Has de dejarte mimar. Por tu familia, amigos y por nosotras, que mas o menos, intentamos hacer subir los ánimos.
Solo quiero decirte que escribas cuando te apetezca y cuando no, solo leas, pero que siempre y en todos los posts, cuando se repartan besos y abrazos, un trocito es para ti.
BRUJITAS, UN BESO DE AMOR CON OLOR A GARDENIA PARA VOSOTRAS SOLAS.
GARDENIA.

Gracias

Garde, eres un sol, llevas razón pero a veces es muy dificil dejarse llevar, cuando la vida te lleva por un camino y tú desearías seguir por otro, y cuando el carácter se cambia también es dificil dejarse mimar pues quien quisieras que te mimase no está, hoy no es un buen día para mí, mi peque anoche se durmió llorando, pensando en su papá, ha pasado una noche de aupa, no paraba de despertarse llorando, y para colmo mi sueño...., en definitiva, mala noche, mal día, no puedo dejar de pensar en él, hoy las lágrimas son mis compañeras, y el dolor no me deja ni respirar, esperaremos que pase pronto y mañana ya veremos lo que toca.
Un besote para tí.