Hoy 5 meses...

Hoy hace 5 meses desde que ya no estás conmigo..... ¡¡¡ La verdad, me da igual que sea un dia u otro, el día que sea me duele el corazón... Sí, el alma, el corazón, no sé, algo en mi interior... Dios, mil veces te dije que nunca podría vivir sin ti, y ahora será cuando me creas que esto duele mucho y que así no puedo vivir¡¡¡ Este fin de semana lo he pasado enfadada contigo, sé que no lo elegiste tu y que no tienes la culpa....¡¡¡pero me has dejado SOLA!! Siii, ahora veo más a la gente que no veiamos en meses, pero estoy SOLA¡¡¡¡ Ellos me quieren animar, me hablan, me hacen reir,...pero yo estoy pensando en ti siempre, en lo que me decías, en lo que pensabas, en TI... y no puedo más.... Resisto porque el niño no tiene la culpa de lo que ha pasado y no quiero que cuando crezca piense que me he ido contigo porque a el no le quería.... solo vivo por él... porque lo que me dan ganas todas las noches es de tomarme la cajita de pastillas para dormir para que el día siguiente no duela... porque ahora los dias duelen mucho sin TI.
Te quiero mi vida y lo único que me consuela es pensar que estas a nuestro lado. Hay gente que me dice que soy egoísta por no dejarte ir.... pero es que no te quiero dejar ir,...quiero que estés con nosotros... y sobretodo no puedo evitar echarte de menos y querer morir....

Egoista dicen!!!!

egoista ellos, que no deján que vivas tu dolor de la mejor manera que sabes, pero claro es muy fácil decir, tienes que reponerte, tienes que dejarle ir, empezar una nueva vida, y una leche..., lo que realmente les duele y molesta es vernos mal, y para ellos es mucho más fácil ver que llevas una vida lo más normal posible, y por eso dicen que debemos dejarles ir; yo también me niego a dejarle marchar, era mio y yo era suya, no puedo hacer como si no hubiese existido, no puedo vivir como si nada, porque ha pasado, y si soy egoista, pues es lo que hay, nosotras estamos privadas de muchos derechos por el hecho de tener hijos, no podemos hacer lo que nos de la gana, no podemos dejarnos, tenemos que reponernos aunque no queramos, tenemos que tirar palante aunque no podamos, tenemos que sonreir para nuestros hijos, porque ellos no tienen la culpa, porque ya han sufrido una gran perdida y mayor sería perdernos estando presentes; y si a todo esto se le puede considerar de egoista, pues nada somos las más egoistas de la tierra.
En cuanto al enfado no se te irá así como así, yo también le reprocho todas las noches que me ha dejado sola, estoy rodeada de gente pero sola.

Quiero enviarte un empujoncito, para que sigas siendo la mejor madre del mundo, por que nuestro papel de madres ahora mismo es lo que nos mantiene en pie.
Un abrazo para tí y muchos besitos para tu niño.

Muchas gracias¡¡

Llevo unos diillas muy muy floja... me paso el día llorando hasta en el trabajo.... La vida es una mierda chicas¡¡¡
A que ya lo sabíais???

Muchos besos a todas¡¡¡

Que decir, solo que te comprendo

Que estoy igual que tu, ya hace 5 meses y medio, y es lo que tu dices, da igual el dia qeu sea, todo es igual, dolor y no se va de mi mente ni un segundo, este donde este. Y que solo vivo por y para mis niños, por ellos sigo aquí, por ellos sigo peleando, por ellos muchas veces muestro una sonrisa, que remedio. Como tu bien dices nuestros tesoros no tienen la culpa, y necesitan una madre ahora más que nunca, somos lo único que les queda, no podemos fallarles, y aunque a una le gustaria acostarse y no despertar, estar todo el dia llorando y sin hacer nada, porque no hay fuerzas para nada, pues hay que levantarse, nos lavamos las cara para esconder las lagrimas y salir al mundo, este mundo que sentimos ya no nos pertenece, pero es el único que tenemos.

Mucha fuerza silvia, te mando un poquito de las que me quedan, tenemos que seguir, no se si este dolor se marchara, pero supongo aprenderemos a vivir con ello.

Un gran abrazo de oso con besos de miel.

vane.

Hace 7 meses mi mama tambien se fue por culpa de esa enfermedad

Al igual que todas ustedes tambien perdí a mi mamita, el cancer de pancreas se la llevó en 3 meses, esos 3 meses que no me separé de su lado las 24 horas del dia, nos hicimos la promesa de vernos en nuestros sueños y hasta ahora la espero, no hay dia que no me despierte tratando de recordar si soñé con mi mamita, siento dolor de recordar todo lo que sufrió, ella no se lo merecía, aunque yo no tenga hijos, nosotras teniamos planeado venirnos a Estados Unidos que es donde yo estoy ahora, para que ella cuide de mis hijos el dia que los tenga, me vine a Estados Unidos dos meses despues de su partida, con el dolor en mi corazon porque ella anhelaba venir conmigo y asi lo teniamos planeado. Le prometí que iba a ser fuerte, pero mientras mas corre el tiempo, el dolor es mas fuerte y su ausencia duele en el corazón. Hoy tambien amanecí triste, trato de recordar los buenos momentos que tuvimos que fueron muchisimos, pero solo vienen a mi cabeza el sufrimiento de los tres ultimos meses.

El dia que mi mama murio, estábamos en la clinica y no le pudieron hacer una intervencion, otra intervencion de las tantas que le habian hecho, y le dijeron que tendria que quedarse otra vez internada, cuando le dije eso a mi mama, mi mama lloró como una niña y me pidió que por favor la lleve a la casa, porque ella queria morir en mi casa, todavia tengo en mi mente su carita pidiendome que la lleve a la casa, y asi lo hice en contra de la voluntad de los doctores, la llevé conmigo, fue una noche larga, esa noche mi mamita murió en mis brazos, murió en su cama, con su familia reunida, asi como ella lo quiso.

Lo que mas me duele es el sufrimiento de su enfermedad, ella no lo merecia, nadie lo merece, no me puedo sacar eso de mi cabeza.