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Mi madre me odia

 

desde pequeña oyendo,y no vales para nada ect...cuando me peleaba con mi novio o estaba mal ,ella venia a decirme si es que es normal ,te tendraia que dejar ,no vales para nada,a veces juntoa la desesperacion cai en contarle problemas,y ella me escucho ,pero despues siempre hacia lo mismo,restregarme los problemas y diciendome asi te pase lo q te tenia q pasar...es como si me "envidiara",me converti en una chica fuerte ,(por suerte),independiente,a quien hoy ella en dia acusa de egoista,quizas solo piense en mi en esta casa,pero es q no me ha quedado otro remedio,porque si yo no pensaba en mi..tela!!,a veces sentia como si su maxima aficion fuera hundirme,tengo ansiedad,y se que muxo es por su culpa,cuando me peleo con mi padre,ella hace por meter mas "jinque",con los años mi padre se dio cuenta de lo q yo me quejaba ,y ya no la hace caso cuando ella trata de acusarme,su frase preferida es NO VALES PARA NADA,NO SIRVES PARA NADA ,NO SERAS NADIE,jajaja eso se lo cree ella???,porque desde luego yo se q valgo ,y me quiero,quizas demasiado ,he sabido vivir sin su cariño durante 20 años de mi vida,y creo que lo lograre por los restos,muxhas veces me dice que si alguna vez tengo hijos que no quiere saber nada ,q tan solo los vera un dia y adios que no le traiga problemas,todo eso lo oyo mi novio y alucino...no esta loca,es una mujer desquiciada,rara,fria y ...poco cariñosa,es mi madre,a veces me duele q la persona q me trajo al mundo es la misma que se empeña en ser mi mayor enemigo,creo que los mayores dilemas y problemas lo tengo en casa,me encanta estar sola en casa,me encierro en mi habitacion y pasan horas y horas y mi padre se enfada porque dice que solo quiero estar sola cuando llego a casa,pero vaya ... !y que voy a hacer,estar en familia?jajajjaja,bueno ya me he desahogado un poco porque estaba fatal


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Me siento igual!

mi mamá me confeso que no me quiere me pego muy feo solo por que yo quería ir a una escuela en la que ella no me quería meter, me pego y me dijo cosas tan feas me dijo groserías muy fuertes y yo solo me quedaba callada me muero por que lo dijo tan sincera y no lo a negado estoy a qui por que me llamo la atención esta pagina quisiera que alguien me diera un consejo


 

Yo he estado en la misma situacion

Hola te entiendo perfectamente mi infancia y mi.vida en genral ha sido asi me atreveria decir que peor. Hay que aceptar algo primero que todo y de ahi empezar a resolver el problema , lo primero Es aceptar que nuestras madres nos odian , el hecho de ser madre no te hace una persona buena en los casos como.tu madre o la mia fuimos hijas no deseadas donde la frustracion de lo que ellas no pudieron hacer por "nuestra culpa"la recargaron en nosotras
Este libro me ayudo mucho a entrnder la relacion con mi madre se llama "El acoso moral de Marie - France" lo encuentras gratis en internet . Muestra quien es el agresor como nos sentimos las victimas y como podemos defendernos . Sin lugar a dudas cuando uno abre los ojos se siente devastado en mi caso he intentado suicidarme 3 veces debido a la presion que mi madte ejerce sobre mi. No te niego.que no ha sido facil.salur de estr proceso peto una vez.te liberas entiendes que tu no eree las culpablr como ella te lo hace creer es algo imcreinle te das cuenta que tu no estas loca por q la gente de afuera solo.ve un 5 por cirnto de las cosas


 

A mi me pasa igual.

Mi madre es asi y dice que debo morirme y que me lanze de unos 3 pisos a ver si me muero por que la traigo harta,pero no se que le hice,Mi vida esta echa un asco por su culpa,pero aun asi me voy a superar.


 

U

.


 

No me gusta lo que dices...

En parte mira te doy la razon soy una chica de 18 años que vivo en un pueblo de cuenca, mi madre y yo siempre estamos discutiendo que si cuando riño con mi novio, me lo merezco y tal tipo pues como tu yo no creo que mi madre me diga eso por envidia la verdad. Muchas veces no queremos darnos cuenta de que nuestra madre hace lo mejor para nosotras aunque nosotras lo veamos con otros ojos y entocnes lo vemos mal, una madre no quiere lo peor para su hija si no lo mejor para una madre tener una hija es una bendición, cada vez que discuto con mi madre y la veo llorar veo ese dolor que tiene dentro como si le fallara, la verdad yo no quiero fallarle ni nada por el estilo pero a veces nos damos cuenta que cuando una madre nos dice algo nos lo dice por nuestro bien no por nuestro mal. Por mucho que te diga tu madre que no quiere ver a tu proximos hijos ten por cuenta que le hara mucha ilusión porque cuando una madre ve a sus nietos en la mayor alegria que les puede dar, no tienes un concepto muy positivo sobre tu madre la verdad esque tu madre sufrio mucho por traerte el mundo y a veces las madres son un poco protectoras y a veces.. te sacan de tus casillas pero yo se que por mucho que digas que tu madre a sido mala desde siempre se que si lo piensas un poco los buenos momentos con ella no los puede cambiar nadie.. a medida que pasas te alejas de la familia y la verdad eso tambien hace mucho cuando estamos muchas veces cabredados lo pagamos con los padres... y a veces no nos damos cuenta de que le hacemos daño... La verdad yo me siento orgullosa de que mi madre por muy mal que vea sus consejos me lo des aun asi. Porque se que cuando me esta dando un consejo es porque le importo y aun no tomes su consejo dile que si y la haras feliz. Piensalo bien aunque veas a tu madre como una egoista en el fondo esta deseando que le des un abrazo. A veces no vemos las cosas como queremos verlas y mi padre tambien pasa de este tema pero porque los padres.. en el fondo ver a una madre y a una hija reñidas incluso en lo mas hondo le duele piensa bien las cosas. Te lo recomiendo.


 

Estoy en la misma situacion

estoy en la misma situacion de todas ,tanto m odia o me tiene celos k e sobrepasado los suyos para con ella.
soy nueva aqui en este foro ,pero no e podido evitar escribir por lo identificada k m siento con todas vosotras,gracias,y seguire escribiendo,


 

Creo que no eres la unica

Yo desde que tengo uso de razon mama me ha tratado tan mal pero su escusa siempre ha sido que porque es una persona diabetica, su mal caracter, lo peor es que ahora que me separe del padre de mi hijo es tan pesado estar en su casa que tambien es mia xq resulta que mi padre y mi hermano me cedieron su arte por que estaba en cuatro partes ella vive en la parte de abajo y yo en la de arriba pero mis experiencias han sido peores sube para golpearme con mi bb (es sindrome down) cargado esta desquisiada y lo peor es que dice que yo soy la del problema, me ha maldecido mi y una vez por haberme tenido siendo que soy abogada a ella la dejo mi papa la he mantenido por 7 años hasta ahora que empezo a recibir una pension pago todo lo de la casa ella solo paga un servicio que es el agua que es lo minimo en fin mira mi consejo es hacer oidos sordos, se que te duele pero yo como persona te dijo ERES LO MAXIMO Y SABES PORQUE?? porque otra persona en tu lugar no le tendria la paciencia y ubiera abandonado el barco mira ella es un ser humano como cualquiera no es DIOS y solo debes de tratarla como tal sin mas ni menos aprende de tomar las cosas de quien viene y sientete orgullosa de ti misma y cuando tengas ese compañero de tu vida o a tus hijos siempre recuerda que JAMAS los vas a tratar asi porque tu SI ERES LO MAXIMO y una buena persona


 

Me siento tan identificada

hola a todas las chicas, yo me siento igual que muchas de ustedes cansada de tratar de ser esa hija perfecta para que mi mamá se sienta orgullosa, estoy cansada de fingir y ser algo que no soy, yo también recuerdo muchas cosas muy feas de mi niñez pero no puedo quejarme mi padre es una gran persona y gracias a el aun estoy aquí, se lo que sienten y como es esto de lidiar con las mamás, pero pienso que eso nos hace mas fuertes o por lo menos hoy a mis 20 años he aprendido a que me debe de valer lo que piensen si soy perfecta o no, si valgo o no, he aprendí a confiar solo en mi misma y si también soy egoísta, prefiero no confiar en nadie y sorprenderme que confiar en todos y decepcionarme, y si duele mucho ser así, pero aveces es bueno ser dura y fuerte, no les voy a mentir y decir que ahora estoy bien por que creo que jamas será así, solo hay que aprender a ser indiferente al dolor y no esperar nada de nadie.

Me canse de seguir expectativas, chicas sean felices sean ustedes vivan, no solo por que una madre no nos sabe apreciar, significa que no valgamos todas valemos y mucho ya que yo creo en que todos somos hechos de polvo de estrellas y hay que demostrar que nosotras sabemos lo que queremos y que lo podemos lograr y piensen en que esto lo podemos usar de forma positiva, ¿como? pues muy simple si nuestras madres creen que no seremos nada demostremos que si lo somos siendo mejores personas que ellas, por ejemplo mi mamá decía que no acabaría ni la secundaria y ahora ya voy a entrar a la uni, por que me esforcé pero no para demostrarle solo a ella sino demostrarme lo ami, y ahora se que somos capacez de lograr lo que queremos pero es mas grato hacerlo por nosotras que por demostrar algo y ahora lo entiendo <3

chicas si desean agreguenme tal vez no sea psicóloga pero las entiendo por favor no hagan cosas contra ustedes vivan la vida es hermosa, se que esta tierra esta llena de cosas negativas y todas o todos vemos eso, pero díganme cuantas o cuantos de ustedes han visto crecer una flor en medio del pavimento en plena autopista?? si lo han hecho sabrán que esa flor es aun mas hermosa, que las que nacen en el campo con un pasto verde!!

esta canción a mi me sube el animo y me identifico con el chico silver, la canción esta dedicada a mi madre :/ espero les sirva chik@s http://www.youtube.com/watch?v=VYKpgK3CZvQ canta alex ubago, no es mi genero pero amo esa letra <3

si puedenvean la peli es la de el planeta del tesoro

en face soy cookie monzter







 

Yo también

por: mard131

COOKIE, y tod@s l@s que queráis, visitad el blog aquí publicado por mí titulado EL CAMBIO, os ayudaré y me ayudaréis. Necesito gente "cerca" que comparta mis sentimientos y poder hacernos la vida más llevadera y feliz junt@s. DÉMONOS ÁNIMOS Y CONSIGAMOS DEMOSTRAR QUE SOMOS AQUELLO QUE SIEMPRE TEMIERON QUE SERÍAMOS, ES DECIR, MÁS QUE ELLAS!!!!!!!!!


 

por: nikkitta22

Pasame el link de tu blog porfavoor


 

Lidiar con tu madre

Hola Zirconita:

Antes que nada las madres son seres humanos, y como tal puedes estar llenas de conflictos y de problemas personales,
de los que ellas no son conscientes y de algunos que tu no eres capaz de ver por que los oculta.
Eso no justifica el que nos hagan daño y nos lastimen cuando deberían de ser ellas las que nos demuestren mas amor, protección y apoyo.
Tener ese conflicto personal duele, sobre todo cuando vemos el amor que tienen las compañeras o amigas , incluso hermanas por sus madres y que nosotros ya no somos capaces de sentir, por que estamos reteque lastimadas y resentidas, pero sabes que. ESE SENTIMIENTO ES TOXICO Y NOS VA HACIENDO DAÑO, COMO PODEMOS MANEJAR ESE CORAJE ESE DOLOR.
Te va un consejo que me ayudo mucho a mi.

coje un cinturon y una almohada, visulaiza que la almohada es tu madre y piensa cada cosa que te hizo y cuando estés muy furiosa dale a la almohada hasta que te canses.
Escupe toda esa energía negativa que traes. Luego

- Ponte en los zapatos de tu madre, como fue su infancia, su juventud, como fue tu abuela , abuelo hermanos etc, con ella. como es su marido.

Eso te va a ayudar un poco a entender por que esta así de frustrada y enojada , y luego y a que viene lo mas importante.
PERDONALA, SI ,PERDONALA, ESE PERDON ES EL QUE TE VA A LIBERAR Y ya vas a poder estar junto a ella sin que te afecte.
Yo no te digo que esto haga que todo quede color de rosa como en los cuentos, pero si te prometo que TU TE VAS A SENTIR MUCHO MEJOR.

Un abrazo.


 

Mi madre encerró a mi padre en un psiquiatrico para divorciarse y él a los meses murió

por: pecholimpio

Hola , me llamo Eva , soy hija única , tengo 32 años , yo era feliz con mi pareja en un piso nuevo que me habían comprado mis padres , pero la felicidad me duró poco , sólo 6 meses , ya que al parecer mi madre no pudo soportar que yo me fuera de casa y fuera feliz , llamó a sus padres que vinieran a verla desde Sevilla y por la noche cuando yo estaba durmiendo encerraron a mi padre en el psiquiátrico de puerto real , mi padre me llamó a las 3 de la mañana , diciendome que estaba allí , no me lo podía creer , llevaba 13 años sin tener depresión ninguna porque ya estaba jubilado y las que había tenido eran debido a su trabajo , y lo metieron allí en una encerrona , todo porque mi madre quería ligotear con los tíos del internet porque le decían que era la reina de los mares y mi padre le desenchufó el ordenador (eso dice ella), al día siguiente fuí a buscarlo y no me dejaron sacarle de allí , me dijeron que mínimo tenía que estar allí 15 días porque lo habían empezado a medicar con psicóticos (cosa que por cierto toma mi madre a raudales a su antojo),mi madre le preguntó a mi novio que qué le parecía y el le contestó, hombre Maria Jesus , que quieres que te diga , el padre de eva estaba bien y todo esto de que venga tu familia y acabe aquí es un poco raro , mi madre le dijo cabreada que no tenía más nada que hablar con él,mi madre cojió con sus padres , le quitó todo el dinero de la cartilla a mi padre aprobechando que estaba encerrado y se fue alquilada con ellos pero no me quiso decir donde vivía, yo no tenía carnet de conducir y tube que ir todos los días a ver a mi padre en taxi y llevarle al pobre tabaco y zumo , eso es un infierno , todo lleno de locos y mi padre una persona buena y cuerda allí encerrado , a los 15 días le dije a la doctora que ya estaba bien y no me lo quería soltar porque mi madre no quería y yo firmé un papel bajo mi responsabilidad y me lo llevé a casa , como mi madre lo dejó seco antes de irse mi padre estubo un mes comiendo en mi casa y la de mi novio , hasta que cobró de nuevo , yo adoraba a mi padre y él a mí pero pegó un gran bajonazo porque desgraciadamente estaba enamorado de mi madre y son amores distintos , yo no podía suplir esa parte que le faltaba , yo pasaba verguenza porque los vecinos,mis amigas, todo el mundo me preguntaba que donde vivía mi msdre y yo respondía que no lo sabía,un día que estaba yo con mi padre en mi casa apareció to loca diciendo que se quería divorciar , que para ella el coche y el campo y para el un piso y otro con 700 euros de hipoteca, mi padre por miedo le dijo que sí a todo pero que él no tenía dinero para pagar ese divorcio y mi madre le contestó que no importaba , que lo iba a pagar su "papi",como dejó a mi padre sin coche yo quise comprarle uno pero era muy barato y nos duró muy poco , con lo cual el pobre se tubo que meter en la letra de un coche nuevo yle puso un seguro de vida , en ese coche nos llebaba al campo porque era ya de mi madre pero ni se molestaba en ir a dar de comer a los perros y teníamos que ir nosotros , la llamé para decirle que eso no se hace con unos animales y me dijo que éramos los 3 unos hijos de ... mi pa<dre perdía cada vez más esperanzas de que mi madre volviera con él pero tenía una sóla : la navidad.

Llegaron las navidades y fueron tristes pero un día que le dió un aviso de infarto conmigo en un bar la llamamos para que viniera con nosotros a hacerse un electro y aprovechando le dijimos que pasara la nochebuena con nosotros,dijo que no.

Llegó el día de nochebuena y era triste , teníamos caras largas , mi padre preguntó que si me había llamado mi madre para pasar la nochebuena y me dijo que no y agachó la cabeza.

En fin de año pasó lo mismo...

El 4 de enero del 2008 ... casualidad quedé con mi madre para hacer las paces en el corte ingles y le compró una maquinilla electrica de afeitar a otro tío.

A la una llamé a mi padre por teléfono y no me lo cogió...

Fuimos a la casa llamé al timbre y no habría...

Cogí las llaves , abrí y estaba la mirilla echada , le pegué una patada a la puerta y la partí.

Fui corriendo a la habiación y allí estaba con mi boxer Luna , lo toqué , estaba frío , inerte ,le preguntaba que por que , por que....estaba muerto (lo peor que te puede pasar en la vida es que la persona que más quieres y la que más te va a querer en esta vida muera por culpa de una injusticia y muera de pena........)

A partir de aquí batalla bestial con mi madre por la herencia...como estaba divorciada lo de mi padre era mío y ella no lo aceptaba... peleas , broncas , insultos...

En el entierro de mi padre le dijo a mi novio que si yo me moría , quien se quedaba con todo (imaginaos...)

Desde entonces no me llevo bien con ella y lleva 5 años amargandome la vida debido a que cometí un error garrafal, como a mi me gustaba más el campo yo estoy en su campo y ella está en mi piso .

Debido a este error no puedo pasar página y tengo que seguir aguantando sus locuras , la útima se presentó en la puerta del campo con dos policías no sé con qué intrencion , pero no le salió bien porque los policías me dijeron que no estaba bien de la cabeza y que yo le pidiera la incapacidad.

No he contado todo , mi madre me ha hecho y dicho cosas horribles desde que murió mi padre y esto es sólo un pequeño resumen de mi triste vida,

Ahora mi madre está cada vez peor de la cabeza y debido a eszto pdezco una fuerte ansiedad , cosa que no he tenido en mi vida.....

Bueno , gracias a todas por haberme escuchado , saludos y suerte en la vida que es larga y muy dura.....





 

He leido tu historia...

por: daniellapa

y dios mio es tu madre la q se necesita un psiquiatra.....Siento mucho la muerte de tu padre..
yo tambien tengo una madre loca (aun no ha llegado al nivel de la tuya) y mira tambien tengo ansiedad, se me cae excesivamente el pelo yme muereo las uñas mientras duermo... Pero buscale lo bueno, y se q es dificil, pero esto te hace mas fuerte.... Te recomndo q vaya. un sioclogo para q hables de todo esto, porque tu madre te va a volver loca....
Mucha fuerza!!!


 

Gracias!

por: mard131

Mil gracias Lizzy. solo kisiera k todas akellas k tengáis el mismo problema leáis mi blog, PRESENTACIÓN DEL GRAN PROBLEMA. estoy segura k os sentiréis enormemente identificadas y me gustaría mucho recibir vuestros comentarios y experiencias. quiero dar y recibir apoyo!
GRACIAS A TODAS


 

Te dejo aquí la respuesta que quedó cortada en el blog...

por: zaria012

Hola mard131, chicas... yo ya no soy una niña, mis veinte pasaron volando, como quién dice, y ahora afronto una nueva etapa de mi vida, con ilusión, pero también con miedos. He leído atentamente tus palabras, me sorprende que haya esperado tanto para buscar en foros si a alguien le había pasado lo mismo que a mí, o similar, y lo contaba... supongo que es porque en el fondo me esfuerzo por convencerme a mí misma de que estoy bien, de que puedo llevarlo todo y salir adelante. Pero justamente es un síntoma de mi debilidad, llevo toda la vida de adulta forzándome a no estar triste, a comprender que mi madre no supo hacerlo mejor. Fui a hablar con una psicóloga, eso sí, que me dijo que mi madre sí me quería. Yo entiendo que es el modo de ayudarme, ella me dice que mi madre me quiere, pero que como es una persona con problemas no tratados, pues es normal que me haga daño. Y es cierto, pero, a pesar de verlo así yo también, no consigo, cada vez que la veo, o casi, salir bien parada, pues con su desprecio, su frialdad, con ese odio que trasmite, una rivalidad dolorosa, siempre molesta si algo me ha ido bien y, en cambio, feliz si sabe que las cosas me están yendo mal, me vengo abajo. Entiendo que está mal, sí, ella está mal, pero no me consuela, me vengo abajo cada cierto tiempo, es verdad que ya no es lo mismo que cuando tenía los veinte, que vivía con ella y sufría cada día sus desprecios, sus cambios de humor, su odio, esto es así, y su rivalidad siempre conmigo, como si yo fuese su enemiga más directa, es horrible. Pero sigo sufriendo demasiado con esto, y me preocupa que se agrave con el tiempo y los problemas o dificultades normales de la vida que se me vayan presentando.

Recuero siempre a mi madre enfadada. Cuando venía a casa, ya subiendo las escaleras, yo sabía, por su respiración, por sus pasos, que estaba enfadada. Yo era muy pequeña, porque recuerdo con un dolor que me mata un día que me escondí debajo de mi cama temiendo que viniese a por mí, como hacía siempre. Me sacó de allí por un tobillo y se hartó a pegarme. Mi madre me pegaba a gusto, descargaba toda su ira, que no sé de dónde venía, pues siempre fuí una niña obediente, temerosa de hacer cualquier cosa mal porque rechazaría y me pegaría, y siempre afanada en mostrarle a ella lo buena que yo podía ser. Para que me quisiese, trabajaba desde pequeña haciendo las tareas domésticas, ella decía que era mi deber, que no debía agradecerme nada, recuerdo que garcias a una silla, planchaba y lavaba la vajilla. Cuando era muy pequeña doblaba y planchaba la ropa de todos, seis contando conmigo, y cuando crecí un poco ya podía tender y recoger la ropa porque llegaba a la cuerda. Mi vida de niña en casa era un infierno. Me acostaba y no dormía, atormentada pensando en por qué mi madre me odiaba, lloraba tanto que dejaba la almohada empapada, y así, en la oscuridad de mi habitación, recuerdo que imaginaba que me escuchaba (aunque eso era imposible porque yo no hacía ruido, pues habría venido muy enfadada y se habría montado algo terrible, con ella victimizándose de la hija problemática que tenía) y que venía a dar conmigo, que me decía que sentía mucho no haber visto lo buena que yo era y que a partir de ese momento me querría cada día y no dudaría de mi palabra, que no me llamaría mentirosa ni me pegaría, que, en definitiva, terminaba sintiéndose una madre feliz por tener una hija como yo, buena. Con esos sueños despierta, y ya cuando lograba calmarme, planeaba cómo hacer para que mi madre al fin consiguiese ver que yo no era una mala persona, que no era culpable de nada de lo que me acusaba, porque no lo era, que es lo que peor llevaba yo. Yo pensaba que estaba haciendo algo mal, pero no sabía el qué. Ella me consideraba, a diferencia de mis hermanos, una niña mala y mentirosa. Me decía que no quería a mis hermanos, de modo que yo me volcaba con ellos más aún. Mis dos hermanos mayores me tenían a mí para hacerles la habitación, apoyarles, podían salir a jugar o con los amigos, mientras yo me quedaba en casa, limpiando, ordenando... y aún así, cada dos por tres, mi madre se enfurecía y venía a mí culpándome de algo, lo que fuese, cosas que nunca hice, no sé, si mis hermanos habían hecho algo mal, ella pensaba que había sido yo. Una vez desapareció un dinero que tenía ella guardado. Yo no tenía sino 7 años, y me sentó en el sofá para someterme a un interrogatorio en el que ya se me había condenado. Lo que ella quería es que yo confesase que sí había sido yo la que le había robado, aunque yo no supiese nada de la existencia de ese dinero. Si yo lloraba me decía que era la prueba de que era culpable. Así que toda mi vida me la he pasado intentando no llorar. Mi madre terminó aquel día diciéndome que yo había sido un castigo para ella, aunque siempre lo solía decir, ese día, por la intensidad con la que me miraba, por el sufrimiento que mostraba, yo sentí con claridad que de verdad no me quería, lo recuerdo muy bien porque fué cuando dejé de pensar que quizá ella me querría algún día, a base de esfuerzo por mi parte. El dinero, al final, apareció, resultó que ella misma lo había cambiado de lugar, para que estuviese más seguro, y lo había olvidado por completo. Sin embargo, pese a que fuese culpa suya, nunca me pidió perdón. Dijo que menos mal que había aparecido, que debía estar contenta por ella, ya sin mirarme a la cara. Es eso, mi madre me miraba a matar en los episodios de ira, me miraba a los ojos gritándome lo indeseable que yo era, para luego pasar a pegarme a gusto, pegaba como si yo le hubiese arruinado la vida, desesperada, con fuerza, mucha rabia. Y cuando pasaban esos episodios y volvía la calma evitava mirarme. Cuando apareció el dinero yo pensé que ella se arrepentiría, se daría cuenta al fin de que yo no era la mala persona que ella insistía en ver en mí, que vendría a decirme que lo sentía, fantaseé con que me diría que me quería. Y todo eso en unos minutos. Es terrible, lo pienso ahora, cuando eres niña aún, porque te agarras a lo que sea, a una velocidad de vértigo pasas de estar dolida por el maltrato a ser plenamente feliz en la esperanza de que tu madre te arropará, al fin, al ver que yo no hacía ninguna cosa terrible de la que me acusaba. Tengo mucho más que contar, quizá deba escribirlo para mí, no sé si eso me ayudaría o me haría retroceder. Ahora mismo, escribiendo esto, me he parado a llorar un par de veces, y eso me asusta bastante.

Mis hermanos aprendieron a despreciarme, y la hermana que llegaría despúes y a la que he cuidado siempre como a una hija, por la diferencia de edad y por mi rol de segunda madre en casa, igual. Ella veía que yo era un cero a la izquiera, que mi madre no se fiaba de mí. Mi hermana fué mi refugio, la he adorado siempre, fué mi aliada muchos años, yo la abrazaba, fantaseaba con que era mi hija que me quería por cuatro, yo pensaba que quizá así dejaría de dolerme que mi madre no me quisiera. pero al crecer mi hermana aprovechó la situación. Mi madre la adora, la adoró desde niña, la ponía de ejemplo de bondad, y yo respiraba tranquila. Nunca me sentí celosa hasta el punto de desear algo malo a mi hermana, cosa que ahora de adulta me asombra una barbaridad, por el contrario, mi hermana era para mí toda mi vida. Al principo, cuando mi madre se enfadaba, yo la protegía, diciendo que había sido yo la que había roto algo o así. Mis hermanos y la peque de mi hermana vieron cómo mi madre me despreciaba y me pegaba. Sólo una vez mi padre intervino, angustiado porque yo, con trece años, osé ir a contarle que no aguantaba más la ira de mamá. Mi padre sufría en silencio por mí, pero no podía hacer nada, porque mi madre era igual de dura con él como conmigo, y mi padre, por desgracia, siempre ha sido de carácter débil. Mi madre todavía hoy mete puyas sobre el cariño que nos tenemos mi padre y yo, insinúa que es enfermizo, cuando en realidad ni siquiera hay esa cercanía que ella teme. De niña tenía prohibido llevar pantalones cortos, ni siquiera a la playa, porque decía que mi padre podría mirarme, que por padre mío que fuese era un hombre y yo una mujer (con seis y siete años). Y una vez me sentó también en el sofá para que le contase si mi padre me tocaba, cosa imposible, pues en casa, hasta pasados los 18, ninguno nos dimos un abrazo, bueno, excepto yo con mi hermana pequeña, que la tenía cansada, pues buscaba en ella el afecto que no tenía en otro sitio. Ahora pueden pasar meses sin saber de mis padres, pero mi madre sigue con la idea machacona de que yo le quiero más a él que a nadie, y ridiculiza con bromas crueles ese pensamiento suyo, intentando que me sienta mal.

Mi hermana ahora sigue viviendo con mi madre y la manipula a su antojo, pues mi madre la crió con todos los mimos y atenciones, todo lo contrario a lo que hizo conmigo, y ahora mi hermana corta el bacalao, pero no por eso está bien tampoco, ser la niña querida tampoco fué bueno, porque mi madre no tiene términos intermedios, a mi me odiaba y a mi hermana la doraba, desde pequeñita hacía lo que la pequeña quería, todo, tanto que mi padre hablaba preocupado con mi madre diciéndole que la familia no podía hacer siempre lo que quisiese la pequeña de cuatro, cinco años... pero mi madre se enfurecía, se victimizaba a ella y a la pequeña, y había que pasar por el aro. Claro, mi hermana también ha sufrido consecuencias negativas por ello, va dando tumbos, con relaciones peligrosas con hombres siempre 20 años más que ella como mínimo, porque dice que los de su edad, casi treinta, son todos unos niñatos. Dice que es consciente de que se enamora de hombre mayores porque nuestro padre no hizo de padre, y es que mi madre convenció a mis hermanos de que mi padre sólo me quería a mí, y sigue aún hoy con la idea errónea, martirizando a mi padre y a mí, a veces también a un hermano intermedio, al que, por tener rasgos más parecidos a mi padre, como yo, también ha tratado más duramente (éste hermano y yo éramos los malos, pero mi madre decía que yo peor, porque las mujeres, afirmaba, somos más malas, más listas para la maldad, más capaces de engañar y más egoístas). Mi hermana encima tiene problemas de autoestima muy fuertes, como yo, aunque los haya adquirido de manera distinta. Me preocupo por ella, intento ayudarla, pero tengo que ir con mucho cuidado porque a mí ella me trata como ha aprendido en casa, pues como si yo no fuese una persona a la que tener en cuenta. Pierdo a mi hermana, que cada vez come menos y se inventa formas cada vez más sutiles de que nadie se de cuenta de que está obsesionada con su peso a pesar de ir ya por los 42 kilos. Bueno, he terminado hablando de todo, o casi, no pretendía esto, supongo que es lo que pasa cuando se aguanta tanto tiempo callada.
Seguiré luego contando. Pero quería decirte que leerte me ha ayudado, y es que estás hablando de una situación terrible y, sin embargo, se te ve tan luchadora, resiliente, que es el término que lo define. Y me alegro una barbaridad porque tengas ese apoyo de tu pareja, porque al fin hayas abierto bien los ojos y ya no permitas que nadie te haga daño sólo porque buscas desesperada el cariño y el amor del primero que crees que te lo puede dar. Es que es mi caso, exactamente, mi primer novio fué mi refugio, a él podía abrazarle, cosa que con mi madre nunca fué posible, y con mi padre sí, pero siempre sintiéndonos incómodos y culpables, porque si mi madre nos pillaba en un abrazo, por rápido, corto o poco efusivo que fuese, se enfadaba, siempre celosa del amor entre mi padre y yo. Mi madre todavía hoy se enfada y castiga a mi padre terriblemente porque él nunca ha querido despreciarme como hace ella, aunque eso sí, me ha dado el mínimo afecto, mi padre, por temor siempre a que mi madre se enfade, de modo que ha sido un padre más bien ausente, con el que nunca he tenido una conversación cercana de verdad, al que nunca le he podido contar mis problemas, porque se siente incómodo, no quiere saber nada, y no ya los problemas con mi madre, sino mis cosas en general, me dice siempre: todo bien, todo bien, verdad?? siempre esperando que le responda, sí si, bien.

No sé, me lié a hablar, siento que ni he escrito un texto organizado, y me siento derrotada después de haber recordado tantas cosas. A ver, en esta vida sólo hay una opción para sobrevivir, y es mirando al frente con optimismo, y, muy cierto, pienso, asumiendo cambios, por duros que sean, siempre son buenos.


 

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Por cierto olvidé recomendar que no debemos repetir estos errores y romper esa cadena de desaciertos amando mucho a nuestros hijos e intentando ser las mejores madres del mundo. Para mi ser madre es la bendición más grande que Dios me ha dado junto con la de ser abuela, pues ya tengo tres nietas que son las luz de mis ojos; dos de ellas son bebitas de apenas 20 meses y adoran a su abuela pues esos besos y abrazos espontaneos de esas bebitas no tienen precio. La grandesita es ya una señorita hermosa y también muy cariñosa. Eso nos dice que el amor que no recibimos por un lado lo recibiremos de otro, pero el amor de nuesta madre nunca debería faltar, pues aunque nunca lo he tenido creo que es insustituible.


 

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Para empezar tengo razones suficientes para entender y comprender a todas las que pasan por esta experiencia, porque yo lo he vivido en carne propia. Mi madre nunca me ha querido y eso es evidente y obvio. Se nota a leguas por su acitud de desprecio hacia mi persona, ya tiene 71 años y que recuerdo desde que yo era niñita me trata igual de mal, tanto en lo físico como en lo moral. He sufrido mucho por ello, soy la mayor de 3 hermanas y mis padres se divorciaron cuando yo entraba en la adolescencia, pero mi padre nunca me abandono a pesar que ya no vivia en casa, yo continuaba compartiendo con él de igual manera ya todos los fines de semana me iba con e igual almorzabamos muchas veces entre semana....siempre hemos sido muy afine mi padre y yo y hemos tenido una relación bastante armónica. A diferencia de mi madre quien siempre me trato con mucha rudeza, nunca me arropo en las noche, ni recuerdo besos o abrazos de buenas noches. No fue así con papá el nos despertaba con un rico desayuno en la cama los domingos poniendo en nuestras bocas cuando aun estabamos dormidas un poco de jugo para que nos despertasemos con el dulce sabor de las naranjas de las piñas o de cualquier otro que preparara. De mi madre por el contrario sólo recuerdo correazos y amenazas de maltrato físico porque yo supuestamente era una niña chismosa....cosa que juro no era cierto. Aunque no sabía a que le temía tanto que yo comentara, pues en ese momento (yo tenia como 6 años) estaba casada aun con papá y aparentemente todo estaba bien. Al llegar mi adolescencia se divorciaron y el mundo se me vino abajo con la ida de mi papá, pues sin él yo estaba sola a merced de las maldades y los castigos sin motivo de mi mamá. Me volví revelde al punto que no quería ir con ella a ningún lado y cuando me obligaba me vestia horrible para hacerla molestar, pues ella siempre ha sido una persona muy vanidosa con eso de la apariencia. Lamentablemente esa situación me llevó a un mal matrimonio prematuro, a los 16 años me casé y a los 17 ya tenía mi primer hijo y a los 20 el segundo. Ya en ese momento mi vida era un infierno y me dije a mi mismo que no podía llenarme de hijos ya que me esposo me maltrataba moral y físicamente. Me divorcié, pero tuve que volver a la casa de mi mamá de donde salí al tiempo casi enemíga de ella porque me hacía la vida cuadritos y a uno de mis hijos. Ya habiendo podido tener independencia y mis hijos ya grandes vivimos felices ellos y yo; nuestra vida cambió mucho en positivo, hasta que por azarres de la vida perdí todo lo que tenía, me enfermé gravemente del corazón y nuevamente tuve que volver a la casa de mi madre....actualmente me estoy con ella, mientras se resuelve mi situación para irme con uno de mis hijos, pero es terrible, a ella no le conmueve ni siquiera que he estado al borde de la muerte y que tengo unaprecaría salud que depende de un resincronizador cardiaco de debo sustituir cada tres años para seguir viviendo, sigo siendo nula en su vida y continua tratandome con desprecio y muy mal. Sólo Dios me dá la fuerza necesaria para seguir adelante y poder pasar pronto esta página de mi vida que hace tanto daño. He llorado mucho mucho y no puedo evitarlo, se que eso hace daño a mi salud pero es difícil de manejar. Debemos orar mucho las unas por las otras para que nuestras vidas se llenen de amor y de ese oxigeno que tanto necesitamos. Igual le pido a Dios me ayude a perdonarla ya que definitivamente no amo a mi madre porque ella no sembro amor en mi, sólo la respeto porque no soy una mala persona, pero tengo temor de al desprecio que cada día crece más a mi cada día y que este se convierta en odio. Siempre me he preguntado porque con mis otras dos hermanas no ha sido así, hasta crei que yo no era su hija, cosa que descarto porque ya investigue.Se que pronto saldré de esto con el favor de Dios. Saludos amigas.


 

Me siento desesperada

hola me gustaria platicar con alguien como resolvio esto por que yo estoy muy triste, tengo un niño hermoso que amo por eos me desepera mas que el desperecio y tod una vida de relacion destructiva con mi mama haga o deshaga mi vida mis planes trsite proq eu auqneu me alej de ella me siento tan ehrida que ando como zombie nos equ ehacer quisier a que me dejara de doler de importar , me sorperendio mucho leer esto por eso me uni al foro pense que nadie me entenderia puesto que piensan que mi madre es un ser humano de 10 y lo es pero conmigo no ayuda necesito tanto tengo mucho dolor que me impide tenre una caldiad de vida


 

La mia tambien

Tengo 17 años y mi madre dice que no valgo nada . Me pega me patea me lanza cosas . Ya no puedo más cuando esta mi papa dice que yo la golpie no quiere que tenga enamorado que no salga con nadie dicce que soy fea que mi vida no vale nada . Le regale chocolates a semana pasada y un peluche y me los tiro rompio el peluche en pedazos y escribio en la casa te odio basura. y rompio mis cosas y piso los chocolates :c hoy me pego y me siento mal no dejo de llorar . me quiero matar no sé que hacer alguien ayudeme . Ya no puedo mas :c


 

Amiga, nohagas algo de lo que te puedas arrepentir

por: maritismp

Te hablo a ti y a todas las chicas que han pasado situaciones dificiles cn sus mamas, me identifico con varias historias que haN relatado aqui, yo tambn he sufrido rechazos y malos tratos x parte de mi mama, mis hermanos se ponian en mi contra y mi papa no se metio x ser tan frio. Duele quien dijo q no, uno recuerda los episodios mas oscuros y es inevitable que se te salgan las lagrimas yo lloro cuando recuerdo algo triste o doloroso que vivi, PERO ESCUCHENME TODAS HAY QUE SEGUIR ADELANTE!! NUNCA RENDIRSE, DIOS NUNCA LAS VA A DESAMPARAR!!! aunq ellas no quieran ver tenemos que demostrarles el error que cometieron y que nos dieron una leccion muy valioso, NOS ENSEÑARON TODO LO QUE NO TENEMOS QUE HACER CON NUESTROS HIJOS!!! ASI Q TRANQUILAS TODAS DEMOSTREMOSLE QUE SOMOS FUERTES Y QUE CON LA AYUDA DE DIOS SALDREMOS ADELANTE


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