Que pena de vacaciones....

Si... así como suena... vaya una pena.... vaya una MIERDAAAA...., me alegro por las que os marchais de vacaciones y espero que disfruteis mucho y desconecteis... para mi las vacaciones eran estupendas aunque alguna vez nos hayamos quedado en casa... pero ahora..... son las segundas vacaciones sin él.... el segundo verano sin su sonrisa..... , las niñas pequeñas... con la pisci y el parque se lo pasan estupendo... pero yo....., mira que intento pasar un poquito del tema... mira que intento no comerme demasiado la cabeza... mira que intento subir un poquito más arriba... pero siempre llega algo que te hunde otra vez.... esta vez las vacaciones..., no me acostumbro.... parece que si por momentos... pero no me acostumbro a su ausencia..... le necesito... le quiero....
Un beso a todas y felices vacaciones....

Te entiendo bien!!!!!!!

A MI ME PASA LO MISMO YA SON DOS VERANOS SIN EL....... SIN PODER DECIDIR IRME DE VACACIONES , SIEMPRE NOS GUSTO ESCAPARNOS UNOS DIAS AL MAR PUES NOS ENCANTABA Y AKI ME TIENES QUE NO PUEDO IR........ MI HERMANA LA POBRE YA NO SABE QUE DECIRME PARA QUE ME ANIME A IR CON ELLA PERO YO SIENTO QUE NO ESTOY PREPARADA PARA IR SIN EL..... NO QUIERO NI PENSARLO SE QUE ALGUN DIA TENDRE QUE AFRONTAR ESA DECISION, PERO AUN NO!!!!!! COMO TE PUEDE CAMBIAR LA VIDA ............BUENO QUE YO LO QUE QUIERO ES DECIRTE QUE MUCHO ANIMO QUE DISFRUTES DE TUS HIJAS Y QUE LO LLEVES LO MEJOR POSIBLE..... ALGUN DIA TODO ESTO PASARA Y PODREMOS POR LO MENOS MIRAR HACIA ADELANTE SIN OLVIDAR, PERO CON MENOS DOLOR........ MUCHOS BESITOS DE MIEL PARA TUS NENAS Y PARA TI .UN ABRAZO FUERTE PARA TODAS Y BUENAS VACACIONES OS ESPERARE!!!! QUE NO FALTE NADIE QUE PASO LISTA !!!!!HASTA PRONTO .... CELIA

Mil gracias...

... Celia, por estar ahí... por darme animos.., y espero como dices no olvidarlo jamás..., ultimamente he conocido a varias mujeres que enviudaron jóvenes.. y que algunas tras diez o catorce años han rehecho su vida... pero yo solo pensarlo me pongo a llorar más aún..., me dolería poner a otro en su lugar... yo respeto a las demás y es más lo veo bien... pues vuelven a vivir... a ser felices... a no sentir tanto la soledad... pero yo no me veo capaz..., se que es pronto... pero no me gustaría que me pasase a mí...., temo olvidarle aunque se que es imposible.... temo ser feliz, aunque se que también será imposible... la felicidad la conocí con él y dudo que la pueda volver a encontrar sin él...., como dices lo que me quedan son mis hijas.., que no es poco.... y trataré de disfrutarlas al máximo... porque a veces, hundida en mi pena y mi dolor, me olvido hasta de ellas.. pero hay momentos que no puedo evitarlo.... que me duele tanto el alma... el corazón... que no tengo espacio nada más que para él, aunque ya no necesite ese espacio... aunque se que son ellas las que lo necesitan..., pero el amor a veces es egoista.. y en este caso lo es y mucho.... pienso demasiado en lo que quiero yo...., en lo que necesito yo..., en lo que haría yo.... en lo que deseo yo.... en ÉL... ÉL... ÉL, quizás si no me hubiese dado tanto... ahora no tendría este dolor tan inmenso... pero no cambiaría esta maldita vida... volveria a nacer.. y volvería a elegirle... solo por volver a revivir lo que viví con él.
nota: un beso Celia y que pases el verano como mejor pueda y quiera tu corazón...

Las vacaciones como tantos otros dias más son desgarradoras...

COnducia por la autopista..cuando lo que me rondaba todo el dia en la cabeza asomo a 120/kmh....ESTA MUERTO.....y se me desgarra el alma..se descompone el cuerpo cada vez que en mi mente acecha dicha palabra....sigo de alguna manera ilogica , surrealista esperando despertar de esta pesadilla , aún sabiendo quees real....muy real...
Pero la mente me juega malas pasadas..y a pesar de bañarme en la playa de dejarme tostar por el sol...de jugar en la arena con las peques...al regresar siempre espero encontrarte ...sigo buscando detrás de mi...y cuando me giro no hay nada...sigo esperando oir tú voz..y cuando escucho solo hay silencio...
El segundo verano sin ti....y me duele a rabiar no poder contar contigo...me desespera no saber de ti..y entonces aperece la realidad chocando en mi corazón...ESTA MUERTO.....y ¿como es posible?¿cuando has dejado de existir? pues en mi corazón y mente sigues vivo...y apenas alcanzo a cogerte....
Ya no sé que más hacer ...para evitar que la tristeza invada mi ser...
Ya no sé que más hacer...para evitar sentir que mi alma se destroza ante tú falta..
Quiero pensar que el Tiempo...tambien actuará en esta fase....y podrá arrebatar de mi interior los puñales que se clavaban al recordar que te fuiste...que ya jamás podré sentirte a mi lado...que he de resignarme a saber que jamás podré volver a besar tus labios....

Puede que después de mucho más tiempo...encuentre consuelo para estos momentos...dondé al regresar a nuestro hogar solo exista el silencio..la soledad..
Puede que después de mucho más tiempo....ya no duela tanto...porque la rutina..consiga acostumbrarme al silencio , y a la soledad de tú recuerdo....

Solo puedo decir que a dia de hoy....vuelvo a tener la presion en el pecho...el nudo en la garganta...las lagrimas retenidas..en mi alma....
Solo puedo decir que harán falta muchos veranos..muchos inviernos..primaveras y otoños..para que mis labios no reclamen los tuyos...harán falta tantas mañanas y tantas noches para que mi voz no pronuncie tú nombre....y realmente solo hace falta que el tiempo actué....y en en final de mis vida dejaré de llamarte...dejaré de reclamarte porqué ya estaré junto a ti....

PD; no me olvides mi amor desde dondé estes...recuerda quién soy porque yo no olvido quién eres......tuya por siempre moni...

Ni con mayusculas.....

.. podemos creerlo... verdad Moni?... ni aunque lo escribamos en mayusculas es asimilable que estén muertos... parece increible que nos haya pasado esto.... parece mentira que nos haya tocado a nosotras.... ni un verano ni dos... ni tres... ni como bien dices todas las estaciones del año juntas pueden borrar este dolor.... pueden hacer que volvamos a sonreir y a reir como un día lo hicimos.... aún no imagino como el paso del tiempo pueda calmar esto... porque a veces me duele más pensar que podré superar esto.... a veces prefiero seguir sintiendo este dolor por siempre que pensar que lo olvidaré... o que simplemente lo superaré... porque entonces yo estaré más o menos bien... pero y él..? ya no volverá a sonreir... a bromear... a amar... a sentir......, ya no volverá NUNCA...., maldito verano.... maldito otoño... invierno y primavera... maldita vida que me ha tocado vivir...., porque yo amaba esta vida... pero con ÉL, ahora solo espero que pase el tiempo... que mis niñas crezcan... que formen su familia.. su vida... y entonces yo pueda irme con ÉL..., que es lo único que quiero... ahora es la única ilusión que me queda en la vida...., esas serán mis ansiadas vacaciones... con ÉL.
Te quiero mi vida..., intento llevar esto por nuestras hijas.... pero mi mayor deseo eres TÚ... como siempre.

Toda la razon....ni con mayusculas...

se entiende que no esten....hace un ratito he estado hablando con una amiga que pasa un mal momento con su marido..y yo entre lagrimas..le he dicho...
" ves a buscarlo...besalo...y dile que le amas...que le quieres..que solo importa él y tú....que los reproches , el pasado...es solo eso pasado ...explota tus sentimientos..y vive el amor..que le tienes..." tú puedes buscarlo...yo daria mi vida por poder llamarlo y decirle que le quiero..., por poder mirar otra vez sus ojos...pero me tengo que conformar con ir mañana al cementerio y mirar su lapida..ver su foto entre flores..y hablarle al silencio....me tengo que conformar con saber que él murió amandome...yo solo me puedo conformar ...pero tú puedes luchar .."
Pues con esta amiga....he recordado situaciones con Luis...peleas de matrimonio..reconciliaciones.. ..enfados de novios...y los reencuentros de pasión...
y miraba al cielo mientras mis ojos lloraban....por solo un TE QUIERO....
miedo a olvidar....a eso creo que es lo unico que no le tengo miedo....porque olvidar es imposible...solo quiero poder recordar, sentir, amarlo...sin dolor...solo con amor...
Jamás los podremos olvidar....porqué es demasiado grande el amor que hay en nosotras....porque nos dejarón con amor...y eso no puede convertirse en tortura..
porque las que encontrarón otra vez un compañero en esta vida...tampoco olvidarónm ni lo pusieron en su lugar....pero yo como tú ....no me veo en esa situación...no puedo ni me imagino con otro hombre a mi lado.....
Puede que sea aún demasiado pronto para poder iniciar todavia ese camino que la gente nos recuerda muy a menudo" somos jovenes"..pero el amor yo creo y confirmo que és más que algo fisico...(aunque si mi Luis estuviera leyendo esto ..jeje me diria.." el sexo es el 99% " jajaja) pero después de todas estas noches , con sus dias...puedo certificar que no...que el amor es más que lo fisico ...el amor de verdad , de las que pocas personas pueden decir YO HE CONOCIDO EL AMOR,,...es algo espiritual...de energia..de almas......
Nuestras hijas ahora son nuestro motor...y nuestro ahogo...pero al igual que nos levantan...nos atan de una manera especial a su recuerdo,...al dolor...y todo eso lo debemos cambiar..debemos sonreir a la vida...aunque ella nos quite la alegria...porque seguro que reiremos...chicas debe ser asi..¿porque si no que sentido tiene vivir..o traer hijos al mundo...o seguir luchando con esta pena?
tiene que haber más, decirme que si..por favor porque si no tiro la toalla...apago la luz...y se acabo ...el sufrir.....

un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotras...moni

No tires la toalla.....

.. que no va quedar hueco para andar.... como nos de a todas por tirarla... madre mia la que se montar. Yo pienso y quiero pensar que si que hay algo más... cuando nuestros corazones son capaces de amar y sufrir de esta manera es por algo... no puede ser en vano... solo que el camino hasta llegar a eso para nosotras va a ser y está siendo muy duro... demasiado duro..., siempre se ha dicho que el amor duele... y madre mia como.....,se que hay que luchar por lo que tenemos... se que hay que sonreir.... se que hay que mirar la vida de otra manera... pero me cuesta mucho... ahora que veo que esto es definitivo me cuesta mucho..., este año ha sido horrible... y aunque se que los siguientes serán de otra manera... por ley de vida serán muchos....( aunque a veces la ley de vida falla...).. y es lo que me asusta..., se que puedo hacerlo.... no conoci a Santi de niña....le conocí con 25 años..., viví sin él bastante tiempo.... no es la dependencia el problema... el problema es que después de conocerle y haber tardado tanto en cruzarnos... no quiero vivir de otra manera... no quiero vivir sin él.
Por eso tiene que haber algo más... lo nuestro no puede ser tan efímero...., están nuestras hijas, que dejan constancia de nuestro amor.... de nuestra vida en común...., pero espero ansiosa que haya algo más... aunque fisicamente no pueda tenerle... verle... oirle... sentirle..., y es lo que necesito en este momento, espero que desde algún lugar... desde algún sitio.. sus sentimientos sigan vivos... que lo que siento por él no se pierda en el abismo... que pudiera recibirlo de alguna manera... unos sentimientos como los suyos... una sonrisa como la suya... una forma de ver la vida como la suya... no pueden perderse así como si nada.. solo espero hallar la manera de recibirlo.
Estos días lo que ronda mi cabeza... es por que no pudimos despedirnos... porqué no esperó a que yo llegase... necesitaba que me hubiese dicho adelante cari... tu puedes.... tienes que seguir... porque te quiero.. porque esto no acaba aquí..., pero necesitaba oirselo a él...., teniamos derecho a darnos el último beso... teniamos derecho a decirnos que algún día nos reencontrariamos... teniamos derecho a darnos fuerzas para emprender nuestros caminos por separado....
Buenos chicas no os doy más la vara solo tenía que contar a alguien como estoy llevando estos "días de vacaciones".. aunque el corazón no cierre por vacaciones.....
Besitos a todas...
Besos a todas

Que bonitas tus palabras...!!

que bonita era la vida con ellos....yo a Luis lo conoci con 17 y fue verlo y uuufff dije este es mio...desde la primera vez que mis ojos se cruzaron con los suyos..quede prendada de él...y él de mi...amor a primera vista....amor al conocernos....más amor al ser papas...y aún más amor después de su triste partida....
Yo también me he preguntado mil veces ¿porque no espero a que yo llegará?¿porque no el derecho a una despedida?un simple hasta luego..un beso..un te quiero...porqué tan fria su marcha...tan tragica...tan cruel....no hay respuestas ni soluciones ha todo eso..ya paso...y no podemos cambiarlo..bueno deberemos conformarnos(como dice mi suegra)....
Seguro que nos miran ..y nos hablan yo a veces he oido como me susurraba en el oido..y era él..aunque fuera mi mente...era él...ojala mi mente pudiera crear su imagen , su voz, su mirada...su compañia..aunque nunca pudiera alcanzarlo...cogerlo o tenerlo...me conformaria...

NO se te ocurra decir que das la vara...porque si no que hacemos las demás cuando escribimos ...." los dias de vacaciones " son otros dias más..que hacen más palpable su ausencia.....un beso de mi hoy directo a ti( sin intermediarios..jeje)

...

es verdad eso que dices.. apenas recuerdo hace un años todo lo que hicimos, los planes las salidas.. el sol la pisicina, y ahora.. nada.. un vacion enorme, miles de preguntas de dudas, mi vida destrozada.. me doy fuerza me doy animo intento pensar de manera positiva.. pero todo es una gran mentira... no soporto su ausencia quiero pensarq que esta de viaje.. y que no me puede llamar.. hoy no kisiera aceptarlo.. por mas que su ultima imagen viene a mi cabeza.. no lo quiero creer hoy no.. ni tal ves manana...estoy en mi puesto viendo el pc . sentado .. ya no estoy llorando me siento pasmado... este dolor no creo que se vaya a ir nunca.. lo mejor seria irme yo. fitux te necesito tanto hoy no quiero sentir que no estas hoy no kiero asumir esta dura realidad... te amo mi amor.

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A ver, a levantar esos ánimos amigos míos¡¡¡

Ya se que si no se está junto al ser amado nada tiene sentido, así que creo que la mejor opción es imaginarse que esta vida ¡tan corta y tan larga!!, es como vivir en Auschwitz PERO al estilo de la peli "La Vida es Bella", con la ilusión de que el encuentro está cerca.

Revisad todos esa peli que ya que la vida nos ha dado limones, lo mejor que podemos hacer es limonada. ¿No creeis?.

Besoosss