Para las que se les acerca el año....

estais otra vez reviviendo esos ultimos dias...sin poder evitar que vuestra mente os haga vivir esos momentos..el corazón y los sentimientos vuelven a estar revolucionados...y pensais¿¡un año y que!? ¿ahora que hay?...pues solo hay tiempo y conocer cada dia tú mente...
Contamos con un año de dolor...y de muchos dias con sus eternas noches de pensar...de repensar...analizando cada segundo , buscando alternativas..pri ero para haber podido evitar su muerte..segundo para seguir viviendo...pero lo vamos haciendo...cada dia aunque retrocedamos vamos aprendiendo...y los escalones de tanto subirlos y bajarlos y sentarnos ya los conocemos...así que nos habituamos a eso..al dolor...cuando ya paso el año parece que lo peor ha pasado...yo no creo que sea así ...pero és cierto que la serenidad o los cambios deben ya entrar en tú vida...chicas les damos gracias por que nos eligieron para compartir su corta vida...pero nosotros también los elegimos a ellos...y debemos ser realistas de que nosotras les dimos lo mejor en vida...y no debemos darles lo peor en la muerte....
Hoy también ha sido un dia duro para mi familia...y yo era la que recogia las lagrimas de una madre , de una hermana, de una mujer...de su viuda...me buscaba con la mirada...y al final me ha pedido habalr conmigo...yo la miraba con gran trsiteza...pues soy consciente del duro camino que ahora le toca vivir...pero a pesar de que me ahogaba con mis lagrimas retenidas como siempre en mi garganta le he hablado ..intentado consolar..sobre algo que no hay consuelo que solo una misma puede luchar...porque el duelo..la perdida es la lucha de tú amor , de tú mente contra la muerte...

No he podido entrar a verlo..la caja estaba tapada..pero solo la pequeña visión de la urna de cristal ..me ha revuelto las entrañas...he huido varias veces del lugar ..he paseado por los caminitos..sola..y miraba al cielo..buscando una respuesta...mientras entonaba una cancion que le cambio la letra así me apetezca...la de rosario flores...si pudiera reir..no dudaria..no dudaria..
si pudiera volar..no dudaria no dudaria en volar junto a ti..si pudiera encontrar todo aquello que fui..si pudiera besar todo aquello que vi no dudaria no dudaria..
y de repente se ha puesto a tronar..(hay que no se como se dice en castellano::jjeje) y para mi eso ha sido un mensaje de mi primo que odiaba los entierros, los velatorios..su padre murió hace 20 años..y eso le marco...él vovlaba libre por el cielo con sus aviones...y ahora volara libre por el cielo con sus alas...seguro ira a ver a mi Luis..y le dira lo triste que estaba yo por él...el cielo entonces ha empezado a llorar...porque hoy no era lluvia..eran las lagrimas de nuestros angeles que veian como otro corazón se rompia...

gracias a todas por vuestro apoyo...y yo os doy el mio para las que se que en estos proximos dias...volvereis a la oscuridad..de hace un año...os quiero a todas ..UN BESO DESDE BARNA PASANDO POR EL CIELO DIRECTO A VOSOTRAS....MONi

Qué bien escribes!

Luismoni, eres una artista. Me encanta leerte porque sabes expresar también estos sentimientos. Dentro de unos días va a hacer un año que se murió mi padre. Y ahora revivo todos los días previos. Precisamente hace un año fui con mi padre de excursión. Uno de los últimos momentos que compartí con él. Recuerdo que iba caminando delante de mí y en aquel momento pensé en qué mal si a mi padre le pasara algo como un infarto. Era un día de mucho calor y nos dimos una buena caminata. Él estaba un poco gordo. Fue una premonición. Nunca antes había pensado en la muerte de mi padre.
Estoy cumpliendo su voluntad. Estoy embarazado y la última vez que hablé con él me dijo que tenía que encargar, que ya era hora.
Ahora le voy a hacer abuelo y no se lo puedo decir. Hoy he estado con la matrona y me ha dicho que me veía triste. Le he contado mi drama y las dos estuvimos llorando. Fue muy emotivo. Estoy de un mes y espero que todo me vaya bien.
Duros momentos otra vez para las dos!!
Un besito

Para uxia

ENHORABUENA POR TU EMBARAZO ME ALEGRO MUCHO NO SABIA NADA .UN BESO

Gracias...

por acordarte de nosotras, como bien dices un año ¿..y qué?.... el dolor sigue... la tristeza... la soledad mayor que antes, la calma llega.... pero no es calma, es el aturdimiento que se va.... a veces pienso en los meses de atrás y soy consciente de lo que hacia y decía... pero me doy cuenta de que mi mente estaba bloqueada.. ahora soy capaz de pensar más serenamente.... de ir aceptando poco a poco que no va a volver.... pero es muy duro.... veo sus fotos y parece que lo tengo al lado.. tan cerca..., pero no puedo tocarlo... y pienso como es posible que te vea así... y no pueda tocarte... tenerte... besarte, como es posible que te hayas ido... como va a ser cierto que no voy a verte nunca más... nunca más, y eso me hunde... me duele el alma....y hace que piense que no se si pueda continuar sin su presencia... sin sus besos... sin sus caricias... sin su compañia..., pero cuando veo... beso... acaricio a mis hijas... vuelvo a pensar que tengo que luchar.. que se lo merecen... que se lo merece. La vida para mi es dolor... un dolor continuo... monotono... que al final se convierte en tu compañero de viaje... que no has elegido... que te han impuesto a la fuerza... y por eso a veces no puedo evitar rechazarlo... no puedo evitar no querer asumirlo... UN AÑO... y que....?
Besos y abrazos a todas.

No hace falta

QUE DES LAS GRACIAS CARIÑO.
ES LO MÍNIMO QUE PODEMOS HACER. ¿RECUERDAS QUE SOMOS UNA PIÑA?.
TE QUIERO. UN BESO CON OLOR A JAZMIN DE TU AMIGA MARIBEL

......

Sí Moni, seguro que era un buen hombre tu primo, porque ya sabes la leyenda, cuando alguien bueno muere los angeles lloran. Y que haya tronado es eso, enfado, tristeza por tener que ver marcharse a un hijo amado de Dios.

Yo, qué quieres que te diga, he vivido tu año, el de Aby y ahora estoy viviendo el de Migmart. Pues mira, la paso francamente mal, porque vuestro dolor es tan parecido al mío que puedo sentirlo.

A mí de aquí al 22 de Octubre me quedan días bien jodidos. Ya viene el cumple de Ruben el día 7 y todos los recuerdos de ese día, y los posteriores donde estuvimos planificando el viaje a Portugal para el día posterior a su accidente. El 2 de Agosto, la llamada traumática de la guardia civil, y a partir de ahí los 81 días de agonía. En fín, que hasta el 22 de octubre tendré mi cierre de ciclo.

Y ahora se va tu primo....¿es que nunca acabará de llover?. Sí, aunque no lo creamos, la sabiduría popular dice que siempre que llueve escampa, así que nada, un poco más.....un poco, ya queda menos.

Un beso, preciosa.

Moni y bea

BUENO MONI A TI QUE DECIRTE QUE NO SEPAS CARIÑO,QUE DE NADA ,TUVO QUE SER UN BUEN CHICO PROVIENE DE UNA FAMILIA MAGNIFICA,SU MUJER MONI ,TE VERAS TAN IDENTIFICADA ESO TE AYUDARA A TI UN POCO ,EL INTENTAR AYUDARLA A ELLA ,YA LO VERAS COMO HACES UN BIEN MUCHOS BESOS A LA FAMILIA.
Y A BEAAAAAAAAA ,NIÑAAAAA ESTAS DE CAPA CAIDA MADRE MI NIÑA.INTENTA REPONERTE SABES QUE TU ERAS UNA DE LAS QUE MAS ANIMAS CUANDO LA COSA ESTA FATAL .NO PIENSES EN LAS FECHAS BEA ESO TE HARA DAÑO,UN BESO SINCERAMENTE NO SE COMO TE PUEDO AYUDAR HIJA UN BESO YA SABES DONDE ESTOY.