Hola de nuevo

Hoy llevo un día terrible, me levanté sin ganas, no consigo dormir dándole vueltas a la cabeza de cómo voy a continuar con mi vida sin mi marido, encima el niño hoy está que ufffff, no tengo paciencia, estoy alteradísima, cabreadísima hasta conmigo misma, me siento enfadada, arisca, odiosa, tengo ganas de que alguién me diga o me haga algo para saltar, vamos que hoy no es un día bueno para mí.... a ver si mañana mejoro, esta tarde me calmo y el miércoles que tengo que ir a la psquiatra al menos me manda algo para dormir... no dejo de pensar porque me salí de la habitación del hospital cuando mi marido se moría, porqué dejé allí a mi hermana que bueno, al ser enfermera está más o menos acostumbrada, pero ... era su cuñado, tenían adoración el uno con el otro, siempre decían que si me moría yo se casarían ellos y cómo la tenemos en el testamento de que en caso de que nos sucediera algo a los dos se quedaría con el niño pues se reían diciendo, mira nos dejas la casa pagada (tengo seguro del banco en ese caso), nos apañamos y listo y el caso es que yo le decía a él en privado, juer, si me muero por favor cásate con mi hermana.... bueno, pues no paro de pensar en eso, en que apenas lo ví una vez fallecido, ahora me arrepiento de no haberme quedado allí hasta que se lo llevaran y me pego unos lloros que para qué, le pido perdón por haberme ido, le hablo todas las noches, le cuento, ufff y eso igual me lleva a volverme un poco majara no? Sé que no está pero hay noches que paso miedo pensando que me va a tocar o me va a hablar y luego pienso ¿miedo a qué?, ójala y pudiera decirle tantas cosas... En fín, esto es una locura, no sé cómo voy a terminar, si cazando mariposas o cómo...

Un beso a todos y gracias.

Ánimo y adelante

Me parece que estas bastante confundida y no sabes o quieres encontrar la paz , que es de lo poco que nos queda en casos como este, no te voy a meter ningun rollo de religión , ni de sectas, simplemente decirte que mires en tu corazón y si como creo te sucede le has querido, le quieres y hasta le querrás, al margen que, puesto se ve que eres joven y lo mas lógico es que al final encuentres a guien que te apoye y de tranquilidad mas adelante, si es como yo pienso no debes n recriminarte porque en el último momento no estuvieras a su lado, si por el contrario lo estabas siempre, así como si de noche piensas que está a tu lado, no tienes porque asustarte ni temer,tal como tu lo explicas, el te quería y por lo tanto lo último es asustarte y darte miedo, mas bien lo contrario, paz y serenidad es lo que creo desa para ti, en cuanto a los niños ya deberias saber que a veces son insufribles y si no puedes mas, pues grita, da un portazo, ponte a cantar a pleno pulmón, cualquier cosa enos desesperarse. Espero que te hayas animado algo, te diría mas cosas, pero no quiero hacerme pesada. Un fuerte abrazo

Hola

Pues no lo sé, confundida? perdida?, la paz, sí, claro que quiero encontrarla, pero no sé cómo, quizá es demasiado pronto, yo creo en Dios, pero a mí manera, no creo que la iglesia de hoy en día, pero tengo mi propia idea, tengo fe, creo que después de la muerte tiene que haber algo, porque sino ¿de que sirve vivir? ¿que consuelo nos queda a los que seguimos aquí?. No sé pero lo de quedarme en la habitación es algo que pienso mucho últimamente, pero mira, te diré que 5 minutos antes de fallecer me sonó el teléfono y mi hermana me dice "fué bueno hasta para eso, no quería que estuvieras", así que con eso me consuelo mucho.
Tengo 42 años, sí, soy jóven y quizá por eso esté tan desorientada, mi hijo tiene 14 meses cumplió hoy precisamente y echa de menos a su padre, él lo cuidaba a diario, estaba de baja desde que lo operaron el año pasado del primer tumor que tuvo en la vegija.. pero es que es desesperante a veces, me toma el pelo o yo que sé... pero sé que es porque él nota mi estado de ánimo.

No consigo volver a pintarme los labios, jamás salí desde que tuve edad a la calle sin hacerlo y ahora no puedo, no tengo fuerzas para arreglarme un poco la cara, mis ojos reflejan una tristeza que hasta a mí me da pena.. esto es horrible, no sé cómo conseguiré seguir adelante, gracias por tus palabras, un beso. Dime más cosas, me ayuda leerte.

Hola amiga mía

perdona la confianza pero quiero creer que en el dolor estamos hermanadas, en mi caso tambien fue una primera operación que pareció había sido satisfactorio y tambien la noche anterior en la cena se acabo tomando muy a gusto aunque despacio un yoghourt de fresa diciéndome además que estaba muy rico, ya ves.Pero vamos a lo que importa, no debes desfallecer de ninguna de las maners y lo de pintarte, oues si siempre lo has hecho no veo porque tienes que dejar de hacerlo ahora, así que aunque no tengas ganas ,fuérzate y hazlo, empieza a tratar de hacer tu vida como cuando el estaba, con todas sus rutinas, eso al menos es lo que estoy haciendo y ni te cuento los lloros que me cogen, pero hay que seguir, ee lo que hay que hacer, y sobre los sentimientos el y yo, ambos estamos de acuerdo, siempre hemos pensado que el afecto el amor el cariño.....eso nunca desaparece aunque se vaya la persona esos buenos sentiomientos siempre están ahí y nos acompañan, es por lo que yo puedo sacar fuerzas pues se ve que tengo mucho cariño del bueno a mi alrededor. Tu tienes ademas un pitufín que te necesita y aun te queda por delante mucho tiempo para disfrutar de la vida, pues la vida es bella aun con este dolor, ánimo y un besote muy fuerte.

Hola de nuevo

Buenas noches, pues mira, no es un consuelo ahora ni mucho menos, pero el cáncer que se lo llevó ha sido otro distinto al primero, esa primera operación fué muy dura, le tuvieron que quitar la vejiga, próstata, etc... algo muy agresivo de lo que se recuperó muy bien porque tenía unas inmensas ganas de vivir..... Pero mira, te diré algo, cuando me quedé embarazada, fué toda una sorpresa, no fué un niño buscado, pero tuvo que venir y vino, y nos hizo muy muy félices a los dos... cuando el niño tenía apenas 3 meses en cuando le diagnosticaron el cáncer y tuvieron que operarlo más o menos de urgencia con el resultado que te comenté antes, imagínate el panorama, el niño chiquitito, el recién operado, firmamos la hipoteca de la casa el día siguiente de recibir la noticia de que tenía un tumor maligno de alto grado, invasivo a tope.. en fín un panorama inenarrable, pero salimos adelante con mucho esfuerzo, lo pasamos muy mal, y ... ahora que nos estábamos recuperando, que empezábamos a disfrutar de todo plafffffff, a tomar por saco todo... no es quejarme por vicio pero es que madre mía que locura!!!.

Pintarme no puedo, aún no, porque no tengo ánimo, no me sale de dentro, no me veo capaz de hacerlo, quizá más adelante podré empezar a seguir más o menos con la misma rutina pero sin él... Nosotros nos quisimos con locura, nos conocimos en unas circunstancias muy especiales, los dos veníamos de malas experiencias y siempre creímos que estábamos hechos el uno para el otro, él era una persona muy libre, yo respetaba su libertad, hasta el día en el que se dió cuenta de que su libertad éramos su hijo y yo, no nos separábamos para nada, cuidaba a su hijo a diario porque no trabajaba desde su operación del año pasado, en fin, chica, que podría contarte tantas cosas que me daría para escribir un libro con un triste final.. Puedo preguntarte tu edad?
Muchas gracias y un beso enorme.

P.D. Vivimos en Madrid.