Hola a todos

No sé por donde empezar, sólo deciros que el día 15 perdí a mi marido, no sé cómo me encuentro, no sé si estoy triste, no sé si estoy rabiosa, no sé si estoy vacía, no sé absolutamente nada, tan sólo que el día 28 de abril ingresamos por lo que parecía una obstrucción intestinal y el día 14 el cirujano me dijo que tenía que operarlo de urgencia porque la obstrucción era total y que seguramente abriría y cerraría porque no había nada que hacer, el cáncer había invadido todo su cuerpo.... el día 12 se cenó un bocadillo de jamón con tomate que era su comida favorita y el día 15....., a eso añado que tenemos un hijo de 13 meses, ¿me decís que consuelo hay ante esta situación? ¿alguién me explica el porqué? ¿alguién puede decirme porque en 18 días puede uno morirse así? Dios, es que no lo puedo entender... ¿alguién me dice algo? Por favor, es normal mi estado de ánimo? es normal que incluso ahora que tengo todo el historial médico en mis manos me "alegre" de que se haya ido de esa manera, tan rápido y sin sufrir? es lógico que el mismo día 15 que lo sacaron de la UVI estaba bien, que incluso vió a su hijo andar sólo por primera vez, vestido de chulapo, que intentará levantarse a pesar de tener el vientre abierto del día antes? Por favor, necesito que alguién me diga algo, si no, creo que enloqueceré

Ana.

Maldito cancer .....

Siento mucho la perdida de tu marido, y mas en esas circunstancias ahora se que estaras muy mal...... y nada de lo que te podamos decir te aliviara pero ya veras que poco a poco empezaras a estar mas tranquila aunque el dolor y la rabia son normales tendras dias malos y dias peores depues de un tiempo no lo olvidaras solo aprenderas a vivir sin el .............yo perdi a mi marido hace 16 meses, el lucho contra un cancer de colon durante 6 años..... los ultimos meses el sufrimiento fue muy grande y de alguna manera la muerte para el fue una liberacion pero yo aun no lo entiendo porque cuando amas tanto a una persona te la arrebata los accidentes o la enfermedad .Aqui encontraras apoyo a mi me a ayudado mucho compartir los dias malos y algunos buenos..... ,somos como una gran familia que te vamos a entender pues todas estamos en la misma situacion.. te aconsejo que sigas escribiendo lo que sientes se verdad que te ayudara mucho te mando un fuerte abrazo y mis besitos de miel para ti y tu hijo besos para todas ....

Hola anamm, cuanto te comprendo

Estamos casi en igual situación, yo perdi al mio el 22 de abril, de repente, en un accidente de trafico, con su camión, hable con el 1 h antes, y después de eso nada, solo vacio y sufrimiento, hoy tengo un dia muy malo de verdad. Tengo dos niños un de 6 años y otro de 13 meses, su papa no ha podido ni verlo andar, lo único que su primera palabra fue papa, y aún hoy todavia se pasa el día diciendo "papa, papa", hacia nuestro cuarto. Yo todavia espero el informe, porque no me explico, no se que le pudo suceder, me dicen que murio en el acto, se salio, cayo por un terraplen y toda la carga se le vino encima de la cabina, no podian sacarlo. Y no me lo explico, a veces parece que estoy viviendo una pesadilla, que no soy yo la que le ocurre esto, otras que los maravillosos momentos vividos a su lado solo han sido un sueño, y esta triste vida es mi realidad. No se, en ocasiones como hoy siento que me ahogo, y que solo quiero ir con él, pero despues miro a mis niños y pienso que sera de ellos, tengo que luchar por ellos, es lo unico que se, no se como pero sigo adelante. mañana precisamente empiezo a trabajar, después de casi año y medio, desde el embarazo de mi peque, y estoy nerviosa, y no tengo ganas ni de mirarme a la cara ni de nada, pero solo se que debo hacerlo y lo mejor que pueda, para quedarme fija y poder sacar a mis niños adelante.

No hay palabras para definir tanto sufrimiento, el fue mi primer y único amor, 15 años juntos, tenia 29 igual que yo, hoy no te puedo dar animos, solo decirte que no se como pero debemos seguir adelante, por nuestros niños y que para ellos el sufrimiento sea el menor posible.

Muchos besos, y mas besos, y no te digo que debes ser fuerte porque es lo que nos dice todo el mundo, llora y llora todo lo que necesites, aqui estamos para lo que quieras. Muchos besos y un gran abrazo desde Cádiz.

Vane.

Hola vane

Chica, cuanto lo siento, no sé ni que decirte, no encuentro palabras porque no las tengo ni para mi, ni para los míos ni para siquiera mi hijo que busca a su padre aunque sea tan pequeño. El míercoles voy al psquiatra, me mandó la médico de cabecera, no sé si valdrá para algo, pero al menos intentaré desahogarme con alguién que no me conoce de nada, que no sabe lo que pienso, lo que hago, etc... hoy no estoy demasido bien, pero me alegro mucho de leerte, seguiré en contacto con vosotros, un beso. Ana

He pasado por lo mismo.....

......hace 1 año y medio perdí a mi marido de un cancer de estómago ,con 35 años, se fue en 6 meses desde su diagnóstico, y te puedo asegurar que muy por rabiosa que ahora estés es lo mejor que ha podido pasarle......no te imaginas el sufrimiento que se llevo mi marido a la tumba, entre las sesiones de quimio y cuando ya se complicó todo al final, no doy mas detalles porque fue horroroso....
con esto no quiero que pienses que por que te diga, que es lo mejor que ha podido pasarle por que sí y ya está, sino que si lo que le esperaba era sufrir pues ha sido lo mejor.
Aunque tú ahora no sepas ni por donde seguir, eso es normal y ahora empieza tu etapa de duelo, ya iras viendo si entras en este foro que somos muchas y somos una piña unidas por el mismo dolor, y aqui nos sentimos a gusto porque nos comprendemos de unas otras....

Besos y mucho ánimo.........FUERZA

Ana

Hola ana

El mío murió de los mismo, carcinomatosis peritoneal, en fín, de esta maldita enfermedad que nos quita la vida, a ellos físicamente y a nosotras a parte de un trozo grande físico más emocionalmente; sí, ya sé que ha sido lo mejor, rápido y sin sufrimiento, el no llegó a la quimio ni a ningún tratamiento, sólo a una operación que no le valió para nada, pero que afortunadamente aceleró muchísimo su marcha.. no te apures, los detalles con conocerlos nosotras tenemos bastante... Mi duelo no sé si ha empezado, me siento perdida, vacía, bloqueada, etc.. cómo le comenté a la compañera el miércoles voy al psiquiatra a ver si ella me ayuda un poco a comprender lo que me ha pasado, porque yo sólo no soy capaz. Tengo que seguir por mi hijo, que es una fotocopia de su padre, es mirarle a él y a parte de la alegría que me produce tenerle en mi vida me duele en el alma al verle a él... Un beso enorme y sí, seguiré por aquí, muchas gracias por todo.

Te comprendo

En mi caso son casi dos meses desde que ha sucedido , también fue cancer, tuvo una primera sesión de quimio y cuando emprezó la segunda , todo se complicó de mala manera ,no voy a entrar en detalles porque no vale la pena, el caso es que aquí estamos, y perdona la confianza, sin entender como puede suceder esto cuando teníamos la vida programada de otra manera, y los planes se han ido al garete, tambien me pasa como a ti, que viendo como se encontraba los últimos diez días que en vez de la sesió9n de quimio lo ingresaron por bajo de defensas y en donde el apetito le mermó y ya hasta el hablar se le hacia cuesta arriba , me alegró de que al final y con su mano entre las mías y hasta el fin por lo menos lo hiciera en paz, yo me he propuesto seguir adelante, con mis ploreras a cuesta pues eso no puedo evitarlo, pero sobre todo pensando que el siempre ha querido para mi lo mejor, y eso es lo que dentro de mi pesar me da fuerza para no defraudarle y seguir adelante pues estando como desde que no conocimos hace 47 años, siempre conmigo en mi cabeza y en mi corazón, mientras yo respire el también existe. En mi caso no hay hijos, no los tuvimos y a veces parece que esto aun es mas duro para sobrellevarlo, como creo qu puedo entender perfectamente tu sentir aquí me tienes para lo que quieras, ánimo y un fuerte abrazo

Hola sopitufo

Como ya comenté antes el mío no tuvo gracias a Dios ocasión de quimio, creo que era algo incurable y no habría servido más que para alargar nuestra agonía... Mi marido se comió tres días antes un bocata de jamón.. así que tú me dirás que clase de enfermedad te permite comerte un bocata y te mata en 72 horas... Yo tengo que seguir adelante también porque me quedan cosas que hacer por él en esta vida y además por mi hijo, ese bichito de 14 meses (cumple mañana), que quiero que mi marido desde donde esté (espero que en un lugar maravilloso, junto con todos los nuestros que también nos dejaron), se sienta orgullosa de mí, de la madre que fuí cuando él estaba conmigo y la que seré cuando ya también tenga que hacer su papel. Muchas gracias por tus palabras y un beso muy grande.