Siento rabia hacia él...

Inténtalo amiga
Hola Moni, bonita, espero que vayas encontrando ratitos de paz que te permitan respirar sin ése peso amargo de su ausencia. No soy nadie para aconsejar, porque yo en tu situación ya estaría atrapada en las garras de la locura; yo sólo quiero decirte que con lo que él te amaba y te ama,seguramente no fue su elección el tener que dejar a su familia, por lo tanto existe algo que escapa a nuestro entendimiento. Tal vez existe un paraíso donde las más bellas personas deban llegar antes, quizás cuando lleguemos a él y nos reencontremos, entenderemos por qué fue necesario sufrir tanto. Mientras ése día llega, tal vez nuestra misión sea lidiar con la pena con coraje, aun en el límite de nuestras fuerzas,siendo conscientes que (aunque invisibles a nuestros ojos)siguen a nuestro lado,gúiñándonos un ojo cada vez que nos levantamos.Sus compañeros de fútbol lo último que tienen es mala intención, no saben mejor modo de homenajearle. Entiendo tu dolor en la medida que puedo imaginarlo, mi humilde opinión es que yo asistiría al partido a pesar de todo,porque él estará allí contigo, no te dejará sola con tu dolor,aunque no lo logres ver y allí por unos instantes tu pena será un poquito más chiquitita,pues se repartirá entre todos los que le quisieron y siguen queriendo. Él no lo hizo aposta, si él hubiera podido ver el futuro, hubiera ido al médico pero eso ¿quién lo sabe? No odies el futbol, era su pasión. Mira las cosas de otra manera. Tienes la oportunidad de darle la alegría de ver a todas sus alegrías juntas: su familia, sus amigos y su afición. Déjate querer por sus amigos, sigue adelante Moni. Saldrás de éste pozo algún día y podrás gracias a él. Un beso, te quiero.

Hola mi querida amiga moni...
Te he echado mucho de menos todos estos días en que no has escrito nada. Como no sabía el día que volvías entraba todos los días a ver si aparecía algún mensaje tuyo, hasta que por fin ha aparecido... y veo que estás en una nueva etapa: la del enfado. No es la primera vez que oigo hablar de ella, es completamente normal, del puro dolor físico y mental se pasa al siguiente estado que es el del enfado contra la persona que se ha ido y precisamente por eso, por haberse ido y haber dejado todo atrás...
Bueno cariño, que veo que, aunque despacito despacito despacito, vas avanzando.
No te agobies con el tema del torneo, piensa que para Luis, y por lo que tú misma has dicho, el fútbol era muy importante, y sólo por ello deberías hacer un esfuerzo y dejar que sus compañeros, a su manera, desahoguen un poco la pena que seguro deben llevar dentro... Será duro para ti, pero piensa en la satisfacción de saber lo querido que era tu marido como para que hayan hecho un torneo con su nombre... De todas formas, la decisión final es tuya y POR SUPUESTO, respetaré y me parecerá estupendo lo que decidas, porque nadie más que tú sabe lo que tienes por dentro...
Con el tema de Carla (precioso nombre), supongo que es normal que hable de su papi, que haga comentarios de todo tipo sobre él, lo raro sería que no los hiciera. Estoy segura que será durísimo, pero intenta normalizar las conversaciones con las niñas sobre su papi, y que lo tengan ahí presente, aunque te duela cada palabra. Piensa que para ellas es y será siempre su papá, no un tema tabú, sino simplemente su papá ¿cómo no van a hablar de él?, es lo más normal del mundo ¿no?.
Madre mía la chapa que te acabo de soltar, pero es que llevamos tantos días sin hablar que se me acumulan los pensamientos!
Bueno mi niña, que aquí estoy para lo que quieras y lo que necesites en cada momento.
Besitos guapa.
Sonia.

Pues cuantas etapas quedan???????????????''
Hola guapa....!!!!!!!!si es que ahora q ya aprove el carnet ya no tenGO ESCUSA para no estar con las niñas...y claro me retienen...pero aún necesito estar sola...cuando llevo ya 5 dias me empiezo a agobiar muxo..Y NECESITO ESCAPAR..pero supongo q este mes ya poco podre esconderme...en mi refugio...y tendre q empezar a enfrentarme a la vida sin Luis...
Bueno la verdad es que no quiero pensar...por que si no lloro...y llevo un rato riendome recordando las tonterias q hacia para que rieramos...siempre estaba de caxondeo...y te reias muxo xon él...Mañana voy al cementerio a regarle la planta q le puse...hace dos semana q no voy por q como he estado con las niñas no he podido ir...y tengo ganas de sentarme a su lado..le riego su plantita...le limpio un poquito y me fumo un cigarrito con Él..mientras le cuento las cosas q pasan y como me siento...a veces no lloro...simplemente me quedo paralizada..delante y no puedo creer que este ahi...otras me derrumbo como una niña pequeña...y otras simplemente mis lagrimas salen mientras miro su foto..intento ser fuerte para q mis niñas nuestras niñas esten lo mejor posible...Alba esta semana me ha hablado por fin de su padre...se recordo de un dia con Él y me lo conto mami te acuerdas...del papa cnmigo...me da tanta tristeza escuchar..ver y sentir como su falta les hace tanto daño...pero me alegre de q por fin hablara de su papa...no lo hacia...se niega ha hablar de Él..y es bueno q aprenda a poder hablar ...la verdad es q a mi me cuesta mucho hablarles de su papi...por q sé q se ponen tristes y eso me entristeze...en fin aqui luchando en esta batalla con la desolación...
La semana q viene iré a buscar nuestro coche...será duro..y no sé si seré capaz de conducir su coche ..nuestro coche..ir yo al volante...y ver mi lado vacio...es un hueco q es tan dificil de llenar...
recuerdo el dia q fuimos a comprarlo...estaba tan contento...un coche grande para q su niña fuera bien detras...con sus teles q les compro una cada una...
Seguira su olor en el coche?...sus cosas siguen ahi..
sus cañas de pescar..sus botas del ftbol..cosas del ttrabajo....que palo otra vez...cada dia hay una meta más q añadir...y esta batalla tiene demasiados tiempos...y una ya se cansa...pero bueno no me queda otra q salir adelante por mis hijas.....
ahora voy a cenar y cuando por fin caiga rendida de sueño..espero q venga a mis sueños y sentir com el otro dia que volvi a soñar con Él, me cogia y ponia mi cabeza en su pecho para que descansara...y durmiera...me levante con su olor..con su tacto en mi mejilla...como un simple sueño puede hacerme tan feliz...
Bueno me despido hasta mañana ...
Ser felices...y difrutar del amor ...del despertar con la personada amada...y del anochecer...con amor...
PD: te quiero luis
adeu un besito para ti sonia

Gracias...supongo q ire
Espero q ese paraiso exista para poder encontrarme con Él...y si creo q tendre q ir al partido...pero será muy dificil...yo la verdad es que no he vuelto a ver un aprtido de futbol desde entonces...
Supongo q si él hubiera sabido q se iba a morir hubiera hecho algo...seguro...pero es tan injusto ...
La verdad es que lo extraño tanto...que el amor q siento por él es tan doloroso como feliz me hizo en su dia...puede que más..ayer noche le escribi estas lineas en mi diario de dolor...
arrancame este dolor....arrancame tú dolor....
me consumo por dentro...se desgarra mi interior...
no creo que no sigas junto a mi...
esto és desesperante...
necesito poder tener un momento junto a ti....
necesito poder despedirme de ti...
poder decirte tantas cosas ...
poder verte,
tocarte un instante...
que dolor tan grande...perderte..
que dolor tan grande amarte y no sentirte,
que agonia desearte y no alcanzarte...
que muerte tan lenta la mia...
pd: te quiero
seguro q LUIS me ayudara por q siempre ha esatdo a mi lado...y yo la verdad no tengo la sensacion q hace seis meses una semana y un dia q no lo veo..
sigo teniendo la sensacion q ayer estuve con él...aunque sé q es remoto q es lejano...pero sigue demasiado presente en mi vida para poder creer q no está...
POR SIEMPRE Y PARA SIEMPRE LUIS AND MONI FOREVER

Poesía para luis
Luis, tu mujer me ha roto el corazón en mil pedazos,
como rota está ella desde que no te ve.
Ella daría todo por dormir entre tus brazos
tú lo darías todo por que estuviera bien.
La vida da lecciones, Moni me ha dado una:
aprende a disfrutar el momento presente.
Nunca sabes de qué ser se encaprichará la Luna.
Hoy,los recuerdos son puñales que matan lentamente.
¿Quién pudiera devolver la vida al que partió,
por secar el llanto amargo de los que aún esperan?
Por favor, acude al sueño, ya se durmió...
dile que la proteges desde aquella estrella...

Queeeeeeeeee boooooooonito!!!!!!!!
MUCHISIMAS GRACIAS ..LA HE AÑADIDO A MI DIARIO CON TU SOBRENOMBRE...ME HA ENCANTADO...OJALA SSEA CIERTO VENGA A VERME ESTA NOCHE SERIA FELIZ AUNQUE AL DESPERTAR VUELVA A MORIR...ESTA CARTA Q AHORA TE ESCRIBO SE LA HE PUESTO EN SU LAPIDA CON UNA FOTO NUESTRA..

Hoy como cada noche,

desperte pensando en ti...

Te digo adios y te quiero todavía

no puedo olvidarte pero te digo adios

y acaso con esta despedida

mis mejores sueños mueren dentro de mi...?

Mi corazón llora por que TÜ no estás

mi mente roza la locura,al pensar que no volverás...

Volver a escuchar TÜ risa

poder sentir TÜ olor

poder volver estar junto a ti.

Como decirte adios si ayer estuve junto a ti..

Donde mirar para poderte encontrar,

donde poder gritar TE NECESITO

donde poder gritar TE AMO

para que TÜ escuches mi dolor

para que TÜ sientas mi amor....

Descansa en paz , porque distes mucho amor en vida,

y ese amor ,ahora llora ,

TÜ muerte...

lloro por TÏ

lloro por no poder estar junto a tí...

TE quiero moni..

Hola bonita
Muchas gracias por tu apoyo.Mañana hace 16 meses y me vienen los de la mudanza,no te quiero ni contar que voy a sentir,será muy duro.Todo me ha ido tan deprisa...yo pensaba que me iba a costar mas tiempo vender el piso,pero por alguna razón ha sido tan rapido,tal vez esto me venga bien y Paco de alguna manera quiera que me vaya con los mios pronto,que empiece mi nueva vida,tal vez sea lo mejor.Paco hacia todo muy deprisa y lo que pensaba era dicho y echo por eso no me cabe duda de que esto es obra suya.
Queria decirte que no te preocupes por el partido homenaje,a Paco le hicieron un concierto homenaje sus amigos los musicos y yo estaba aterrada,no queria ir pero luego me alegre porque tuve la oportunidad de encontrarme con viejos amigos que me demostraron que querian a Paco,me dieron una placa con una dedicatoria y lloré y rei con mis amigos de siempre,yo te diria que fueras y no te preocupes,relajate y disfruta con la gente que apreciaba a Luis.Bueno en verdad tu decides pero yo creo que te vendrá bien ese homenaje,la gente popular es lo que tiene,les hacen homenajes para recordarlos.En fin guapa,un beso y mucho animo,te quiero mi niña.

Para migmart...me ha sido imposible enviartelo en privado..no me deja
Para mi ya es la segunda vez que me enfado conÉl ...
pero es una sentimiento momentaneo...que dura poquito,la verdad es que estoy enfadada con la vida...porque me la han robado...me han desahuciado,sin motivos...y como bien sabes..nos hemos quedado sin un futuro previsto...y planeado con amor...
Sé que Luis tenía muchas ganas de vivir...ya que estuvo respirando y su corazón latia por si mismo despues de la primera parada 10 min despues se volvío a parar y ya no pudierón dejarle de reanimar...la ambulancia tardo mucho en llegar 27 minutos..y cuando llegarón se encontrarón que no podian acceder al campo de futbol...con lo cual cuando llegarón a Luis sé volvio a parar y este tercero ya no lo pudierón sacar estuvo luchando pero le falto un medico ..que no tardara tanto..sé que si hubieran llegado entre los 10/15 mint él estaria aqui pero eso ya no tiene remedio...sé que sus compañeros y los del equipo contrario lo pasarón muy mal...vieron morir a su amigo sin poder hacer nada...fue muy duro...y lo sigue siendo....
Marta yo he leido tus post...he leido tu pena y tú dolor..me parece recordar que hace aún poquito peró q le paso a tú marido? no me lo expliques si no es de tú agrado...
Campeona? la verdad es que no me siento así..tengo tantos miedos.. miedo a vivir sin luis , miedo a poder vivir sin luis...miedo de no poder ayudar a mis hijas,y hacerlas felices...tengo y debo luchar cada dia por ellas ..por la felicidad y las cosas que teniamos planeadas para ellas...pero es tan duro mirarlas como crecen ..como rien, lloran, saltan ,nadan y su papi no puede ser participe de ello...Luis estava enamorado de sus hijas, les tenia pasión ..nos tenia pasión..al igual que nosotras conél...
Seguro que eres igual o más fuerte que yo...porque me parece que no tienes hijos ..y te levantas cada dia..yo lo hago por ellas..tú debes de buscar más fuerza para ello..porque por lo menos mi despertar dentro del dolor de cada amanecer existe un "te quiero mami" cada dia mis niñas me lo dicen cada dia se lo digo..cada momento las beso y abrazo por mi y por su papi...cuando las acuesto le pido a Luis que las cuide, que las protega..y le pido que venga a buscarme..cuando llegue mi momento..
Así que que no pienses que no eres fuerte...
Somos todas campeonas

Hola marta,
Lo primero, presentarme: Mi nombre es Sonia, llevo un tiempo comunicándome con Mónica a través de este foro y te he empezado a leer a ti también. Perdonádme Monica y Marta por inmiscuirme en mitad de esta conversación tan vuestra, pero al igual que me pasó con Mónica, al leerte me has inspirado los mismos sentimientos, y necesitaba transmitirte mi cariño y mi apoyo por todo lo que estás pasando. Lo siento muchísimo! Espero que este rinconcito te ayude igual que a Moni a desahogarte y a encontrar un poquito de paz entre tanta pena. Que sepas que aquí tienes una nueva amiga "virtual" ,si la quieres, para lo que necesites. Mucho ánimo cariño. Y para tí Mónica, que nada, que hoy he tenido un día bastante ajetreado y no he podido mandarte ningún mensajito pero que ya me tienes por aquí. Besos bonitas.

Hola otra vez
Mónica, que me ha salido una invitación para chatear pero que no lo consigo, parece que no va bien. Mañana por la mañana andaré por aquí y si quieres lo intentamos de nuevo ¿vale?. Besitos cariño.

Te entiendo
TE ENTIENDO UVO UN MOMENTO EN Q ME ENOJE MUCHO CON MI AMOR Q SE ENCUENTRA HAYA LEJOS DONDE ESTA EL TUYO,EL ENFERMO DE LEUSEMIA,Y CINCO DIAS ANTES DEL DIAGNOSTICO SE FUE A MERIDA Y TRABAJABA COMO LOCO A PESAR Q NO ANDABA BIEN YO LE DECIA Q FUERAMOS AL DOCTOR PERO EL NO QUISO HASTA Q SE PUSO MAL AL REGRESO DE MERIDA,Y NOS DIERON LA NOTICIA FUE FULMINANTE,3 SEMANAS Y MEDIA DE MUCHO SUFRIMIENTO Y QUIMIO Y SE FUE, EL LUCHO MUCHO NO ME QUERIA DEJAR SOLA PERO NO PUDO, PARTIO Y CON EL SE ME FUE MI ALMA... Y POR ESO TE ENTIENDO AL PRINCIPIO NO SENTI CORAJE FUE AL PASAR EL TIEMPOEN DONDE ME ENOJE Y MUCHO POR Q ME HABIA DEJADO,AMANDOLO CON ESTA MUERTE EN VIDA Y LA SOLEDAD Q ME DA UN MIEDO,PERO YA PASO ESE CORAJE Y SE Q EL DESTINO O LA MISSION DE CADA QUIEN ACABA DE UN ANU U OTRA MANERA Y ALGUN DIA ESPERO VOLVERLO A VER Y RECLAMARLE Y DESPUES ABRAZSARLE PARA NUNCA MAS SOLTARLE.....