hola a todos, viendo este foro e pensado que me vendria bien soltar todo lo que tengo y que alguien me entienda. tengo 32 años y a los 18 mi padre murio,muy joven con 39 años. el dia que paso fue un sabado por la noche,y no me lo podia creer, el ya no vivia con nosotros,mis padres hacia poco tiempo se habian separado. hace mucho tiempo ya, pero no tengo consuelo,solo me acuerdo de el y me pongo a llorar de la tristeza tan grande que tengo.siento que mi alma esta en pena desde el momento en que nos dejo. no consigo hacerme la idea, aveces pienso que esta de viaje,un error,lo se,pienso en que un dia lo vere aparecer. hace 17 meses tube una niña, y si hasta entonces lo habia echado de menos ahora no os cuento,me imagino que si el conociera a mi hija y a mi sobrino estaria locos con ellos, le encantaban los niños,no lo conocera nunca,no podre darle un abrazo,no podre llevarle a mi hija para que la vea,para que juege con ella,para que la vea crecer,para vea en que nos hemos convertido yo y mis hermanos.tantas cosas que ya no podremos compartir con el.no tengo consuelo. e estado en mas de en psicologo,pero no consigo que este dolor que tengo se me vaya.han pasado muchos años y aveces pienso que ya no lograre que desaparezca mi dolor.siento que me falta un pedazo de vida,un pedazo de mi corazon,que no se reemplaza con nada ni nadie.
aveces miro al cielo, y me pongo hablar en el bacon con las nubes, y le digo que en cual esta el,que me de una señal,sera mi desesperacion por lo que lo hago.necesito que este cerca,y no lo quero dejar marchar.es muy duro que te quiten a alguein o simplemente dejarlo ir. cuendo sera el dia en que me acuerde de el o habel de el sin sentirme tan mal,sin sentir tanto dolor? TENGO EL ALMA EN PENA y mi corazon dolorido.
alli donde estes que sepas que te quiero papa..... que no me hago a la idea de estar sin ti, que te necesito todavia mucho en mi vida..... y que todavia no me resigno a dejarte marchar.
tengo el alma en pena papa.marisa que te quiere,no podra olvidarte jamas

un cambio, k estoy cansada de ir con el moño,parezco una marujilla,jijiji
lo del pollo del mediko me perdio,no le dije na a esta,a la k fui hace un par de dias no,ni al otro capullo,mira k tengo caracter pero no dije na.y si k creo k soy buena chabala, como dice el peke,jiji,no es por exarme flores,mi madre me dice k soy tonta,por k no tengo na mio,todo lo doy y en to estoy metia por ayudar.a eso y en el caracter como dice mi madre me parezco a mi padre,jijijiji por cierto era cordobes y tengo una ganas de ir alli y ver akello,soy catalana,pero me siento andaluza sin haber pisao akello,tu me entiendes? por k yo aveces lo pienso y no entiendo por k me siento de alli,bueno cosas de mi cabecita,jajajjaja
creo k estos dias los estoy llevando muy bien,nose por k,pero me siento mas contenta,a pesar de k me miro en el espejo y me veo fatal, tengo unas raices de aki te espero y con el moño,ainssssssssssss
aunke algo cansada, haber si me hacen el analisis y me dicen, bueno si no la doctora me dira k es por el peso,sera jodia la tia,pos k me page una lipoescultura no?
no le pondria pegas vamos,mañana mismo me la hago y k me dejen como la "chifer",jijijiji
bueno un besazo grande
marisa

Ande andaba eses pedazo pendón desorejao que eres tu ,como me decía mi papa a mi, quitate el moño ya que yo me quito la coleta el jueves y me pongo de colora o marrón. Pero tu compras lotería para que te pagen la lipoescultura esa, ya será para menos, Por cierto ya has dejado de fumar?.
Sabes porque estás tan fenomenal de humor porque he llegado yo a tu vida..........eso seguro. tienes un mensaje privado a ver si te gusta dime algo. Un muak gordote.

yo tambien soy pelukera,jijijiji, pero deje de trabajar,me pararon cosillas y me desanime mas aun,y desde k tuve a la niña cuido yo de ella ya k al mudarme a la ciudad aki no tengo a nadie y como vamos a por el 2 me kedare con ella y despues ya buscare algo,pero casi seguro k no de pelukera,pero algo relacionado si me gustaria.
sabes oi fui al mediko de cabecera, y no voi nunca,soy de las k le duele algo y se aguanta,pero al no mirarme y sentirme cansada kise k me miraran y me hicieran analisis,bueno siempre k voy algun mediko acabo llorando,me dicen k tengo el indice de masa corporal tocando ya al limite,y k fumo demasiado,me hacen gracia,me dicen lo k ya se y lo k tengo k hacer,pero me resulta tan dificil, si ellas supieran por lo k paso,no solo por lo de mi padre,son muxas cosas mas k tengo en mi cabeza,.me fastidia k me juzguen sin saber nada de mi vida. sabes k me dijo el ginecologo cuando estaba embarazada de 7 meses k fui a cojer la baja por k sentia un fuerte dolor en la parte de la barriga, que era por k estaba gorda,estoy rellenita,pero no estoy gorda,y sabes lo mejor, tenia contracciones y a los 2 dias tuve k ir al hospital por k me seguia doliendo y no podia mas y ai me miraron y me dieron medicacion para pararme las contracciones k tenia con 7 meses,keria salir ya mi ranita, y al final nacio un mes antes.pero fijate,como me juzco akel capullo,y si tenia yo razon.
bueno k rollo te puesto aki,jijijiji
bueno si estoy mejor,sabes esto va a dias y una no sabe como se va a levantar ni k va a pasar,ojala todos los dias fueran estupendos.
como estas oi? espero k muy bien
un besazo
marisa

Lo tuyo es pa alucinar........Que bueno leerte tan chispera, me molas, me das chispa, si te cuento como estoy vas a flipar, me gusta el rollito positivo, cuando kieras me haces un cambio de look de esos que no me reconozcan vale?.
Has respondido a otra compañera de fatigas, yo también se siente bien una verdad? ahora podemos permitirnos el dar consejos a alguién que ha pasado o pasa la misma situación que nosotras te das cuenta como van pasando las cosas y la dirección que toman?, hace poco eras tu la que solicitabas ayuda y tu estas ayudando a dos personas a la vez, a una servidora y a esta chica, me alegro eres buena chavala, como dice mi hijo mayor. Deja de fumar y más de lo otro que consume igual hazme caso, yo hace cinco años que deje de fumar y mi marido lleva 7, y te digo una cosa se puede seguro, igual que lo que uno se proponga en esta vida. Por cierto tu a que vas al médico a montar el pollo, o a que te curen, jajajajajaj. Que te mando un muak gordote,

hola guapa, se a lo que te refieres con lo del corcho,me pasa mas de una vez.yo tambien soy asi como tu,intento que cada dia no se me refleje mi estado de animo y intento ser fuerte, aveces lo consigo y todo.ai veces k con la peque,sobre todo aora,no me da ni tiempo a pensar,ocupa mi tiempo y mi cabeza y mi cuerpo ( por k kiere k la coja,juege con ella) y eso me encanta,pero sale seguro,si no aora ,dentro de poco,avece siento k estoy todo el año depre,por k siempre ai fechas tan señalas k no tengo ni un tiempo de respiro.pero menos mal k la tengo a ella,mi pekes es de las k se levantan con la sonrisa y todo el dia esta igual y no sabes como me llena eso,a pesar de k no dice nada verla si es mi alegria y mis ganas de tirar adelante. y eso k acaba conmigo,jijiji
hoy no e tenido tiempo casi ni de mear,jajajaja
sabes hoy la lleve a un casting para un anuncio del kinder pero para italia,cuando la toko a ella y la vi ayi como reaccionaba ella,lo izo tan bien,k casi me muero por ir a besarla y a comermela,de la alegria k tenia,lo k le gustan las camaras ,las fotos a la jodia, y k le regalen los oidos a la tia.aunke no la cojan me da igual,hombre me haria muchisima ilusion,pero me conformo con lo bien k se lo a pasao.me a alegrao el dia,y el de mañana y el de pasao,jajajjaja
menos mal k tenemos a los pekes verdad?
un besazo
marisa

Me alegro de leerte contenta creo que voy haciendo un hueco de sonrisa en tu corazón, y si que haríamos sin los pekes por cierto, tu no tenías pendiente un segundo por ahí? o es que se olvido la práctica?.
Por cierto trabajas o estas trabajando en casa como yo ahora mismo y hoy por hoy. Ah y si a tu niña la cogen par los huevos kinder ya puedes pedir que te manden unos pocos que van caros y repiten muñecos, lo digo porque a mis hijo el mayor le encanta.
A mi tampoco me dejaba mucho tiempo el Adrián, más bien no existía el tiempo par mi, mi peluquería cerro esperandome, nunca más se supo de mi. Pero con el Victor es diferente ya vas más segura y trankila, es otro momento otra estabilidad, ya te darás cuenta, no le das importancia a cosas que ahora parecen un mundo. Me alegra que hablemos de nuestras cosas aunque como tu bien dices al principio, no deja de dolerte el alma, gracias me ayudas, gracias. Un Muak Gordote





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Hola: tengo 35 años dos niños uno de ocho y otro de dos, cuando el grande tenía cuatro mi madre padeció un cáncer de pecho más una extirpación de riñon, todo seguido,cuando acabo ella mi padre sufrió dos infartos, al año, cuando el grande tenía 6 años me quedé embarazada del enano, cuando estaba de tres meses mi padre volvió con otro infarto al hospital esta vez salió con marcapasos, cuando nació el peque mi madre volvió a recaer en el cáncer, consecuencia, estirpación mamaria y todo lo que conlleva, en enero de este año le vuelven a dar el alta, y cuando creo que todo vuelve a la normalidad mi padre fallece el 27 de abril su corazón no aguanto más. Estoy pasando todos los trances permitidos y por permitir, con esto no quiero darte pena ni mucho menos no he entrado en más detalles para no hacerlo, lo que quiero que entiendas o que te pueda ayudar es que lo estas haciendo bien muy bien, te has parado a pensar que la pequeñaja sea la vida nueva de tu papá, su sonrisa sus gestos o sus ojos o simplemente sea dichosa y feliz por que te la ha mandado el. Si sueltas ese dolor aunque sea por el balcón, suelta también a tu padre no puedes retenerlo, mira alrededor tuyo te falta algo? no crees que tienes lo que necesitas.........cuando tu corazón este sereno y tranquilo verás como llega ese cabezoncillo!!!. Es la primera vez que entreo en un chat mi vida (mi marido) me ha pedido internet para poder ayudar a otras personas que lo pasen mal, dice que así podré superar mi dolor, el sabe que necesito ayudar para entender y comprender y creo que ha acertado, espero que te ayude y si no es así lo siento. Un muak gordote

hola guapisima, mas me gustaria dejarlo ir, eso significaria que no tengo dolor en mi corazon, pero no se como, e pensado muxisimas veces en como hacerlo, a analizar mi situacion, en que era lo que estaba dentro de mi cabeza,pero no encuentro solucion,no se como hacerlo.soy muy positiva,intento serlo y mirar hacia delante,pero aveces se me hace cuesta arriba y nose estoy en un poco del que no puedo salir.
si que es verdad que lo tengo todo,menos a el,me hace mucha falta,y tengo en mi corazon una espina muy grande,no pude despedirme bien de el,no le dije lo k sentia,lo que pensaba,ni el a mi.me hubieran faltado 2 horas,con eso me conformaba.
cuando estoy mal intento k al dia siguente este bien,no me gusta que nadie me vea mal,ni que estoy triste.la verdad es que nadie de mi familia sabe por lo que paso a diario,nadie excepto mi cuñada que se entero hace poco.pero resistire y seguire intentando como lo hago para dejarlo marchar y noo sufrir mas.
gracias y muchos besos y muchas fuerzas para seguir por este camino que es muy doloroso.
marisa

si tanto te apena el no haberte despedido de él, porque no pruebas a escribirle todo lo que sientes en una carta,nadie se enterará de lo que escribes, y podrás dedicarle el tiempo que quieras en contarle tus sentimientos, si estas enfadada o desesperada, o triste o te sientes culpable por no haberte podido despedir, pruebalo, cuando ya la termines y tomandote tu tiempo llevasela allá donde lo tengas enterrado o incinerado dejala y llora tu sola, es una terapia de choque donde te quedarás más tranquila.
Creo que el dolor tan grande que sientes es su despedida, lo se porque lo mejor que yo pude hacer con mi padre fue eso, el estaba inconsciente lo mantenían las 24 horas de rigor por llevar un marcapasos, pero yo le cogi la mano y le hable, le di gracias, le dije que lo quería que cuidaría de mi madres de sus nietos y que yo sería fuerte y lloré lloré como jamás había llorado y hable y chille y me enfade hize todo lo que no te puedes imaginar(o si), nadie se interpuso en mi dolor, y lo agradecí, solo había una persona detrás mío esperando, mi marido lo sintio y escucho todo en silencio y eso es lo que ha ganado el saber como ayudarme a salir de esta.
Prueba la carta será una buena terapia, si tu marido te apoya tanto como el mío podrías dejarsela leer, entendería,más tu vacio.
Gracias por contestarme me ha hecho mucha ilusión, todo lo que no puedo hablar con mis amistades de carne y hueso me atrevo a expresarlas contigo.
Ojala te sirva un poquito de ayuda, sabes? Ayudando te ayudas a ti misma.......un muak gordote

pues la verdad es que eso de escribir ya lo e echo mas de una vez.pero nunca se me habia ocurrido llevarsela,hace tanto k no voi al cementerio,k ni me acuerdo de donde esta ya,no tengo valor para ir,si me pongo mal cuando pienso en el,imaginate cuando e ido al cementerio.kizas me vaya al cementerio sola,le deje a mi marido la niña y vaya,no es mala idea,ya k siempre k habia ido era con alguien y eso me frenaba un poko,
kizas hasta grite bien fuerte.gracias por darme esta buenisima idea, quizas me sirva.un saludo y un abrazo
marisa

No quiero importunarte más con mis respuestas, si te molesto solo tienes que decirme que no vuelva a ponerme en contacto contigo, a lo mejor te sientes molesta por ver siempre reflejado tu dolor escrito. Pero me alegro poder ayudar un poquito en este camino de lagrimas, se fuerte y ves, pero ves sola con tu dolor y tu llanto y ya verás que recofortante es para tu alma y tu corazón, quién sabe alomejor cierras un poquitito la herida, y no sangra tanto. También puedes recuperar tu autoestima y tu fortaleza al enfrentarte tu sola a algo o a alguna situación que te supera, lo has pensado........Gracias por leerme, a mi me sienta bien ayudarte, hoy no ha sido un día especialmente bueno para mi, pero ayudando, me ayudo a mi misma, me da fuerza me levanta mi estima, me siento util, Gracias también a ti, Un muak gordote

hola guapisima, no me molestas para nada, me molestan otras cosas k veo en otros foros,pero tu para nada,perdona si aveces tardo en responder.que te a pasado para tener un dia malillo? si kieres contarmelo ya sabes.un besazo y animate mucho
marisa

me alegro de nuestra buenaventurada amistad,gracias por atenderme, me gusta leerte espero con ganas tus respuestas, nunca había sentido esta necesidad de ayudar, a alguién sin pedir nada a cambio es nuevo es bonito..
Soy una persona super positiva y energéticamente muy fuerte pero a veces siento que soy como un corcho que navega a la deriva y cuando salgo a flote alguién me golpea y me vuelvo a hundir. Sabes a que me refiero verdad? pues ayer fue un día así, pero por suerte mis diablillos y mi marido no me dejan ni que cambie un gesto de mi cara, el pequeñajo de dos añitos me trae clinex, el grande me abraza y mi marido me mira, me escuha espera una respuesta en silencio, y yo solamente le puedo decir, que añoro mucho a mi padre, añoro su fuerza su vitalidad su manera de quererme y de cuidarme, y ayer encontre una foto suya que había perdido, imagina el momentazo. Según el libro que estoy leyendo de El camino de las Lagrimas, estoy en la cuarta parte del proceso de duelo (hay seis) no me va mal, pero te vendo a mi familia restante, mama, hermano....etc. En fin como decía Scarlata OHara, mañana será otro día y así ha sido. Ha ganado nuestra selección ja ja ja. Y llueve tanto que podremos bañarnos en nuestra piscina este verano, sin no nos hundimos antes. un Muak gordote.

hola francis, sabes que pasa,que en mi memoria no hay recuerdos,mi problema es que mi infancia fue mala,muchas cosas pasaron y me hicieron mayor de golpe,mi mente reacciono como pudo y fue borrar todo tipo de recuerdos, no recuerdo nada de cuando era mas joven,todo lo que se,es por que me lo han contado y la verdad que es muy poco.no puedo recordarlo bien,ni las cosas que hicimos.y tampoco tengo apenas unas 4 fotos de el,con lo cual poco tengo en mi mente.tengo el mismo sentimeinto que tu,yo tampoco puede despedirme de el,no dio tiempo. el dia 18 de junio es el dia que murio y el 21 nuestro santo,unas fechas malas para mi.
bueno un saludo bien grande, y alli donde esten seguro que cuidan de nosotras ( o eso quiero pensar yo)
gracias y un saludo
marisa

Querida amiga, entiendo perfectamente como te sientes. Yo perdí a mi padre cuando tenía 20 años recién cumplidos, salió una mañana de lunes temprano a trabajar como de costumbre y ya no regresó, accidente laboral. Ahora tengo 35 años. La sensación de que se fué de viaje la he vivido hasta hace unos años. Yo también he pasado por muchos altibajos, y tardado muchos años en superarlo, que no olvidar.Siempre me quedó el dolor de no poder despedirme, no poder decirle cuanto le quería. Por eso desde entonces vivo la vida intensamente, y cada día no me canso de decirles a los mios lo mucho que les quiero. Cuando vives experiencias intensas como una boda, el nacimiento de un hijo el dolor vuelve a aparecer, son acontecimientos importantes en la vida que te gustaría compartir y la herida vuelve a abrirse. Yo también tengo una hija y sentí lo mismo que tú, a él también le gustaban mucho los niños y me dolía tanto que no pudiera compartir esos momentos. Nosotras ya no volveremos a ser las mismas, siempre nos faltara un pedacito de nosotras, pero tb te digo que llegará el día que le dejes marchar. Hace veinte días falleció mi segunda hija con sólo un día de vida, es muy duro, pero no sé explicar que ha mutado en mi. He decidido reconciliarme con la vida, con el pasado, he dejado marchar a mi padre, al dolor, le he perdonado a él y a mi abuela, me he liberado, y ahora ya no siento dolor solo agradecimiento por los momentos vividos, por todo lo que me enseñaron, por haber contribuido a que sea la adulta que soy hoy,y tengo la certeza que nos volveremos a ver, que ahora sólo estamos en una sala de espera. A menudo le siento cerca, no sé explicarlo, es como si estuviera conmigo y mis hermanos en cada cosa que hacemos. También te diré que nosotros somos cinco hermanos y cada uno ha tenido su proceso, unos han tardado más que otros en superarlo, unos lo hemos llevado mejor que otros, y otros aún están en el duro proceso .Unos lo han vivido a través del llanto, otros a través de la rabia incontenida, la ansiedad....Y no se supera hasta que aceptas que ahora vives otra realidad, y aprendes a vivir sabiendo que ya no está contigo fisicamente pero que si lo está espiritualmente. A mi me ha ayudado mucho leer libros de Brian Weiss ( "lazos de amor", "muchas vidas, muchos maestros"....), se basan en la reencarnación. Independientemente si son ciertas o no sus teorías, en la medida que nos ayudan a aceptar el pasado y vivir el presente, que mal hay en ello?

Besitos,
Francis