Estimados amigos:

En primer lugar, quiero explicaros el motivo de mi mensaje. Soy escritor y estoy documentandome sobre como afecta la perdida de ambos progenitores a un adolescente de unos 16 años.

Quiero dejar claro, que se de sobra que la muerte de unos padres es un tema muy serio y que para nada debe ser tomado a la ligera. Por ese mismo motivo entiendo que haya personas que se puedan sentir ofendidas por este mensaje o por mi intencion de hurgar en su herida. Nada mas lejos de la realidad, no pretendo provocar dolor a nadie y pido, por favor que no se malinterpreten mis intenciones. Mis unicos motivos para lanzar esta consulta es ser lo mas veraz posible en mi escrito. Para ello he buscando en multitud de foros y webs de psicologia, pero apenas he encontrado informacion util, por lo tanto, me he visto en la necesidad de redactar este mensaje. Recalco que entiendo que puea haber gente que se moleste y comprendere que muchas personas no quieran responder.

Despues de esta explicacion, me gustaria lanzar mi consulta. Lo que necesito, si es posible, es conocer los sentimientos que experimenta una persona ante la repentina muerte de sus padres. Se que son momentos duros de recordar por lo que he leido en muchas de las respuestas de este mismo foro, pero me seria, repito, de gran utilidad saber todo lo que pasa por la mente de una persona durante los dias siguientes al tragico suceso y como afecta a su vida durante los siguientes meses.

Tambien, y se que es pedir mucho, en caso de acudir a un psicologo, de que temas se suele hablar con él, que tipo de preguntas hace, etc...

Una vez mas agradezo a aquellas personas que me puedan ayudar y pido disculpas a quienes se hayan podido sentir ofendidas por mis pretensiones. Ojala hubiera otra manera de que yo pudiera entender los duros y tragicos momentos que ustedes han atravesado, pero, sintiendolo mucho, solo puedo decir que no conozco otra manera, pero estoy abierto a sugerencias. Tambien les comento ue yo perdi a mis abuelos siendo un adolescente pero apenas tenia contacto con ellos, por lo que no pase ningun periodo traumatico.

Muchas gracias por su comprension y ayuda.

Salu2

Hola Alex.
No sé cómo irán tus avances en tu objetivo de adentrart en este tema tan escabroso. Voy a intentar ir relatándote cuál es mi estado de ánimo tras mi pérdida. Los días en los que me encuentre mal, que no son pocos, intentaré escribirte y contarte mis sentimientos. Puede servirme de ayuda también. Como incentivo, mi reacción ha sido retrotraerme mucho, algo malo ya sé. Si ya te escribes con más gente, más o menos interesante, avísame y dejo de escribirte.

Bueno, tengo 21 años. Mi padre murió el agosto pasado. No sólo sufrí su muerte sino que vi el proceso en el que su vida se iba acabando. Le diagnosticaron cáncer en febrero y bueno, a partir de ahí tuve que respirar lo más hondo que pude para coger aliento para lo que se me venía. Él nunca supo que su muerte era segura. Eso nos lo dijo el médico a mi madre y a mi, moriría antes de terminar el año. ¡Dios!, qué hacía yo ahora, cómo actuaba, cómo...., miles de preguntas se me pasaron por la cabeza, pero todas ellas como si no fueran conmigo. rondaban en mi cabeza en un segundo plano. En el primero solo había vacío. Es algo que te absorve el pensamiento, la mirada, la noción de la realidad y del tiempo. No es llorar o gritar o patalear o volverte loco, es algo diferente, algo que te atrapa y no te deja moverte. Colapso. este sentimiento me vino desde la noticia y sigue aún conmigo. Siguiendo con lo ocurrido, tras conocer seguro la noticia mi madre y yo reaccionamos delante de mi padre como si no hubiera pasado nada. Él seguiría esperanzándose con su cura, para qué hacerle sufrir así. No lo notaría. Era muy doloroso escucharle a veces hablar de futuro: "yo aún espero poder coger en un futuro la bicicleta y salir con ella", "cuando esto acabe", se sentaba en el sillón esperando que pasaran los días, resignado a sufrir como mejor pudiera este mal momento, pasajero, pero no sabía que lo que iban pasando eran sus últimos días. Yo me sentaba con él, a ver pasar los días, a verlo a él pasar los días. En estos momentos lo miraba, pensaba en él, en cómo era y sobre todo en qué teniamos en común. No hablábamos, sólo veíamos la tele, o haciamos como si la viéramos. En esos días aprendí muchas cosas de él. Es más, asumí que todo lo que yo era nacía en él: la misma personalidad, igualita, tal para cual vamos. Además me di cuenta de que mi fuerte carácter y mi actitud echá pa' lante, decidida, sin titubeos en nada, a veces arrolladora; era porque me intentaba ganar su confianza y respeto. Vamos, que así creía que se sentiría orgullosa de "su princesita". Todo eso murió con él, mi valentía desapareció y todo lo hago ahora con resignación, miedo y sobre todo indeguridad. Ya no tengo a la persona por la que era de esa manera, así que ya no hay por qué ser fuerte.

Hoy es un mal día para mi. Me levanté con una sensación un poco de soledad, nada extraño, y conforme ha ido avanzando el día he ido bajando, bajando hasta encontrarme aquí. Me siento muy sola. Tremendamente sola, sin ayuda, apoyo y sin protección. En mi desesperación por sacar mis sentimientos me he metido en internet y he puesto en el google "foro ayuda muerte". Desde un primer momento sabía que quería escribir. Y entonces dí con tu petición. Es curioso cómo sé en cada momento lo que necesito y lo que debo hacer. Sé que debo salir, intentar seguir con mi vida, seguir mis estudios, intentar mantenerme ocupada... Sé que debo apoyarme en las personas de mi alrededor pero eso no lo hago, no soy así. Todo mi dolor va para mi sola. Debería apoyarme en amigas las cuales están ahí pero no lo hago. No quiero, no me siento a gusto así. Prefiero estar sola, por miedo a abrirme y llevarme una desilusión quizás, pero prefiero seguir llevándolo sola.

Bueno voy a cortar ya. Ya me rsponderás si quieres que siga contándote. Hay muchos aspectos que determinan mi actitud de ahora y mi situación. Por ejemplo mi madre, este es un punto muy "chungo", siento que tengo que llevar con mi vida y con la de mi madre adelante. Mi hermano, el cual es como si hubiera desaparecido. Me he quedado yo, teniendo que caminar todos los días tirando en primer lugar de la vida de mi madre, en segundo de la de mi familia y luego mis estudios, no descuidar a mis amigos y por último me ocupo de mis sentimientos. Mucho peso para una niña de 21 años que antes vivía la vida perfecta y que de buenas a primeras se encuentra con toda esta enorme responasabilidad. Siento que estoy llegando a mi límite, que no puedo más pero sigo tirando, siempre con una sonrisa, hasta que me consuma. Ha sonado un poco fuerte pero así lo haré, hasta que realmente no pueda más.

Hola Alex, no debes disculparte si tu libro pudiera ayudar a otros a pasar estos momentos amargos y de inmensa soledad.
Para no tipiar tanto voy a copiarte el texto que escribì en este foro cuando mi papà parti.
Quiero que sepas que para mì fuè extremadamente dolorosa su partida porque sucedi el dìa de mi cumpleaños. Se juntaron dos realidades muy fuertes, que no lo iba a ver màs y que mi cumpleaños ya no serìa nunca mas como antes.
Este es el texto:

Mi papá murio el día de mi cumpleaños