Hola, mi nombre es Vanessa y soy de Costa Rica. El domingo 11 de Diciembre del 2005, nacio mi hijo Ignacio, prematuro de 27 semanas y con un peso de apenas 700 gramos. Esto debido a que desarolle una preclancia severa y el no logro crecer lo suficiente. Durante todo mi embarazo, estuve en control con uno de los mejores perinatologos de San Jose, pero aparentemente esto era inevitable. Ahora atravieso por un dolor que es mas grande que yo. Es una tristeza y soledad indescriptible. Todas mis ilusiones se fueron junto a mi angelito y se que mi vida jamas sera la misma.
Todavia no sabemos si en un futuro embarazo, se repetiria la misma situacion. Pero creo que aun teniendo otro hijo, este amor que siento por Ignacio, nunca desaparecera. A veces me siento muy sola, porque aunque se que mi esposo tambien lo extraña, se que no es lo mismo... Yo era su mama.
Quiero comparir esto, pues se que solamente otra madre que haya sufrido el mismo dolor me entiende.

cuando escucho historias como la tuya me dan ganas e gritar me da rabia y me hierven las entrañas,mi angelito si nacio y estubo con nosotros 7 preciosos meses,es tan injusto que pasen estas cosas...ignacio tiene motivos para ser feliz tiene una mama aqui en la tierra que le adora y el desde el cielo te mira orgulloso por ello,mi niña no sufras mas que el velara por ti,un beso mi princesa te mando todos mis animos.
-RCPMAI-

Lo siento mucho lo q te ha pasado, te entendemos perfectamente como te sientes. A mi me ocurrio en febrero, mi pequeño solo vivio cuatro dias, y le quiero y le querre siempre con todo mi corazon. Aunque el tiempo hace q pueda vivir mas tranquila, el dolor sigue ahi y nunca nada me hara olvidarme de el.
Tu nunca olvidaras a Ignacio, siempre le tendras en tu pensamiento y siempre le amaras.
Esto es una desgracia, con la cual poco a poco tenemos q ir aprendiendo a vivir con ella e ir calmando ese dolor tan grande q ahora tenemos.
Muchos besos

siento mucho q perdieras a tu ignacio cariño, y aqui sabemos muy bien q aunq tengas otro embarazo nunca remplazara la memoria de ignacio.
cariño el dolor q sientes ahora es normal, debes darte tiempo, aqui nos tienes para lo q necesites
animo wapa
Emra&Cromit@-Lucía 23+2

Mi Querida Vanessa no se si leas esta nota a tiempo...Soy Veronica de la ciudad de La Paz- Bolivia, al igual que tu llevare durante toda mi vida dentro mi ser la ausencia tangible de mi amado "Nachito" sobrenombre de los Ignacios..y es cierto lo que dices en tu nota...TE ENTIENDO...lo tuviste 27 semanas en tu vientre y lo sentiste en tu ser, de alguna forma lo amaste con locura al presentir que lo perderias...de seguro al igual que yo lo extrañas mucho...Yo me paso los atardeceres en la oscuridad de mi dormitorio recordando todos los momentos junto a mi Nachito,cada rincon de mi mente esta lleno de el, todos los dias trato de seguir recordando gestos sonrisas de el..su llanto...no quiero olvidar nada...cada dia revivo los recuerdos para no olvidarlo con el paso del tiempo,tengo el juego blanco de lana que uso el ultimo dia que Dios le dioaliento,lo puse en una bolsa plastica hermetica para que su aroma no se pierda con el tiempo...y cuando me siento muy desesperada y a puertas de volver a recaer en una gran depresion la abro y huelo su aroma de bebe de alguna forma me calma...AUN NO TE PUEDO DAR CONSEJOS CERTEROS DE COMO SOBRELLEVAR EL DOLOR...yo aun estoy en proceso de recuperar MI VIDA...por que mi aliento desaparecio desde que ya no puedo cargarlo bañarlo cargarlo darle mi pecho de no poder besarlo....solo quisiera compartirte mi historia...de decirte que aun que no te conosca rezare por ti para que Ignacio se presente de alguna forma en tu vida en la brisa en el sol en la lluvia y en la resignacion de cada lagrima derramada de tus ojos,te mando por medio de estas letras un abrazo fuerte y de alguna forma un sentimiento compartido por que yo tambien estoy con la angustia de ese dolor que causa la ausencia tangible de la perdida de un hijo que es el dolor mas grande que cualquier ser humano puede sufrir,te pido que nunca te olvides de Ignacio...si Elvis Presley ya tiene 30 años de muerto y la gente aun piensa que el esta vivo y en algun lugar del planeta abarrotan de fotografias su mansion le dejan flores y flores y recuerdan con alegria sus canciones por que no recordar a tu Ignacio toda tu vida..Sabes..mi Nachito tenia que cumplir un añito este jueves17 de abril del 2008...pero no pudo ser el partio el sabado 22 de septiembre del 2007,pues decidi hacerle su fiesta de cumpleaños y lo hice!!!...le hice su fiestecita de cumpleaños invite a sus amiguitos del hospital..a sus enfermeras a sus medicos..hubo torta canastitas!!!...y sabes...cuaNDO LE CANTAMOS SU CUMPLEAÑOS FELIZ EL SOPLO SUS VELITAS POR QUE VINO UNA BRISA SUAVE QUE LOGRO APAGAR SU VELITA DE TORTA y la velita se cayo en la torta y fue como si el le huviese dado un mordisco a su torta..jajajaja...y sabes yo no perdere nunca la ilusion de que el sigue conmigo...quiero pensar...que el me ve desde el cielo...y dice hay mi mama me recuerda por que festeja mi cumpleaños y hace cosas buenas en mi nombre...yo hice que surgiera lo mejor de ella...

me has erizado los pelos mi niña pronto se acercara el cumple de mi ivanito,bueno para ser sincera aun faltan 4 meses pero es que me angustia pensar que el ya no estara aqui para soplar sus velitas y cuando lo pienso se me parte el corazon por que mi angelito nunca aprendio a caminar(murio con 7 meses)pero si decia ajo y papa y cuando puienso en el dia en que cumpliria un añito me desespero,a veces me pregunto si alli en donde se encuentre habra aprendido a andar,a gatear,a decir mama,a decir tia...yo a diferencia de ti no aguanto el dolor de ver sus fotos(que por cierto tengo miles)de ver su ropita sus peluches,me desespero cuando lo veo.
a veces incluso me parece egoista por mi parte por que muchas chicas de este foro hubieran dado la vida por tener esos recuerdos de sus bebes y de poder haber estado al lado de ellos 7 marabillosos meses,pero luego pienso que demasiados recuerdos me parten el alma y no me veo con fuerzas de llevarlo hacia adelante,luego leo mensages como el tuyo y pienso lo afortunada que soy por haberlo sentido en mis brazos haberle llebado al medico,aguantar sus hermosos canticos en forma de llanto,haber visto su primer diente despuntar en su boquita los estirones de pelo que me dava el tio queriendose aferrar a mi y no se si fui afortunada o desgraciada.(creo que un poco de cada)
lo que tenia claro es que el dia de su cumple me hiba a encerrar en una habitacion a rabiar yo sola pero creo que me hiciste cambiar de opinion voy a sacar fuerzas y a celebrar su cumple como dios manda solo que en vez de un regalito le llevare el mejor ramo de flores que jamas haya pisado ningun cementerio.un besito mi niña y gracias por tus palabras que a mi me han ayudado mucho.
-RCPMAI-

Hola a todas!
Es la primera vez que escribo en este foro. Hace un mes he perdido a mi pequeño Nicolás.En la segunda monitorización me dijeron que no tenía latido.Se me vino el mundo encima! Tuve que dar a luz (me provocaron el parto) y ha sido el peor momento de mi vida, no por el parto, que no me resultó doloroso físicamente pero sí emocionalmente.Estamos intentado superarlo mi marido y yo, ya que ha sido algo "fortuito" según los médicos, ya que tenía dos nudos verdaderos en el cordón umbilical y, al encajarse para salir al mundo, se cerró un nudo y se cortó el oxígeno.
Yo me encuentro bien físicamente, y todo el mundo, incluidos los médicos, me dicen que en un par de meses podemos intentar de nuevo quedarme embarazada, pero eso no es consuelo, ya que no paro de pensar en mi pequeñín, y en que ahora tendría que estar cuidándole y dándole todo el cariño del mundo.
Espero que me contéis si alguna ha vivido algún caso parecido y, como poder superar este dolor tan grande.

Siento muchísimo el dolor tan grande que te ha tocado vivir con la pérdida de tu hijito. Te mando un abrazo fuerte y espero que poco a poco vayas recuperando la fuerza y la ilusión para ir a buscarle un hermanito a Nicolás, que siempre vivirá en tu corazón.
No es mi caso el de un dolor tan enorme, pero hay otras chicas del foro que han pasado por lo mismo que tú y aquí en el foro, si sigues, puedes encontrar mucho consuelo.
Besos
Elena

.......Vanessa,.....creo que no existen palabras para describir tu dolor, yo hace un mes perdí al mio con apenas 12 semanas dentro de mi ser,...y sentí que el mundo se venia abajo,......aun, en las noches mientras mi marido duerme, lo hago llorando pensando en el teimpo que tendría, su tamaño, etc...un día por casualidad llegue a estas páginas yme ha ayudado mucho más que mis amigos,...familia,.....imagino tu dolor, lo comparto y no hay consuelo para ello, llorar y luego comenzar a intentarlo,...la vida cada día nos da lecciones, que no entendemos, pero el tiempo nos ayuda, pero lo más importanto, nunca olvidarnos de Dios, entrégale tu vida, ....y deposita en sus manos su dolor,...vive, yo no pensé en un embarazo, estaba mi trabajo y mi desarrollo profesional antes, Luis Antonio llegó y lo cambió todo,.....la vida es otra cosa y pase lo que pase a costa hasta de mi propia vida quiero volver a intentarlo, pero esta vez,.....diferente,....desde el inicio entregada a Dios,......bendiciones y mucho ánimo,un abrazo

yo tambien me siento así, incomprendida. Me guardo mi tristeza pq pareece q la gente crea q ya tendria q haberlo superado y no. Siento q mi marido no puede entenderme pq el no ha sido padre como yo madre, el no notaba a mi niña y no la recuerda como yo. A veces creo q estoy loca por sentir lo q siento pero este foro me reconforta. besos y animos mil

Es otro angelito más q está en un lugar precioso,con todos los bbs de tantas y tantas mamis q los vimos irse,yo tb tengo 2 con él,y ese dolor del q hablas,esa soledad,la tristeza...todas aquí sabemos de sobra de q estás hablando.Tendrás q aprender avivir con todo ello,y claro q no serás la misma,ninguna lo es con cada pérdida,pero nuestros ángeles quedarán siempre en nuestros corazones,y algún día nos encontraremos con ellos,no lo dudes.
Sé fuerte,Vanessa,todas tenemos q serlo,y yo,en mi experiencia propia,q aunque perdí dos tengo hijas sanas,te aseguro q a pesar de q son lo mejor y lo más importante de mi vida,de q las adoro por encima de todo,los otros estarán siempre en mi alma,estuvieron dentro de mí,y eso no lo olvidaré nunca...
Mira hacia delante,ánimo q todas te entendemos.Un beso grande.

Muchas gracias por hacerme sentir comprendida.... Curiosamente un dia de estos que me sentia super deprimida, quise con todas mis fuerzas poder hablar en ese momento con alguna de ustedes, me siento tan incomprendida a veces por mi esposo,pero uds me hacen sentir mejor, muchas gracias!

Hola Vanessa;
Siento mucho tu pérdida. Me ha llegado especialmente pq a mi tb se me fueron mis ángeles, Ignacio y Hugo ,con 3 días de vida en la semana 27 de embarazo.
Lo q sientes ahora es un dolor tan desgarrador q seguramente puedas pensar q no se va a extingur nunca, pero si te escribo, es para apoyarte en tu inmenso dolor y para darte muchísimos ánimos pq ahora, (3 años después de todo eso) te puedo asegurar q el recuerdo de tu pequeño te va a acompañar toda tu vida,pero con el tiempo, conseguirás que esa herida abierta y sangrante q ahora tienes vaya cerrando poquito a poco hasta conventirse en una cicatriz q te acompañará siempre pero q ya no dolerá del modo q ahora duele.

Nosotros conseguimos un nuevo embarazo al año exacto de nuestra pérdida y hoy en día tengo
en mi vida a mi hijo, que se llama Ignacio como su hermanito mayor y q, si bien NO reemplaza a ninguno de sus hermanos, te prometo q me ha devuelto la alegria de vivir.

Es tan grande la felicidad q siento desde q está con nosotros que puedo comprender el pq de tanto dolor. Mi segundo embarazo tampoco fue facil, pero esta vez lo conseguimos y estoy segura de que tu tambien podrás.

Te animo a q sigas luchando por esa ilusión q se te ha perdido pq te prometo q al final todo vuestro dolor merecerá la pena.

Te mando un beso muy grande

Ignacio es un hermoso nombre, para mi siempre va a ser sinonimo de amor. Aun a veces, no puedo creer que no este conmigo, lo extraño tantisimo... Espero que la vida en un futuro me de el regalo de un hijo... Al que pueda amar tanto como amo a mi angelito que esta en el cielo!

mi niña sigue conmigo como tu niño estará contigo siempre.
Yo necesité simbolizar esto y tengo un candil en el salon para poder encerderle una velita cada vez que me da la pena.ahí está mi niña , siempre con nosotros, en casa.
para el resto del mundo(casi) es una cosa que pasó, para mi, como para ti, era mi niña.
ningun otro bebé podrá efectivamente sustituirlo.
llora todo cuanto necesites., date tu tiempo.

Muchas gracias por el consejo Sameleta... He intentado tenerlo a el siempre presente llevando una mediecita que le habimos comprado. Siempre que me siento triste la agarro muy fuertemente para sentir que el esta mas cerca.
La perdida de un hijo es algo por lo que ningun ser humano deberia pasar. Gracias por compartirlo conmigo. Vanessa*

comprendemos mucho tu dolor y estamos aquì para compartir el nuestro y apoyarnos mutuamente.
No bajes los brazos, el temor que ahora sientes es natural y va a ir disminuyendo con el tiempo.
Ignacio sismpre estarà contigo y aunque dentro de unos dìas veas que nadie habla de èl y puede parecer que a nadie le interesa, no es asì, simplemente no quieren mortificarte. Hazle saber a las personas cuando sientes la necesidad de hablar de ello, nadie puede adivinar lo que nos sucede.
Un beso

Gracias por tus palabras de aliento.
Muchas veces no me gusta hablar de el tema porque para mi es algo extremamente importante, algo serio que marco mi vida y me lasitma sobremanera la frialdad con que algunas personas ven la situacion. Por eso es que me desahoga tanto escribir aqui, porque se que alguien que ha pasado por esto me comprende. Muchas gracias

ten por seguro que esté dondé esté el ercibe tu amor.

Ya veras como pronto caminaremos hacia adelante, mirando al cielo, veras que en la noche brillan muchas estrellitas y que dejan que salga el sol cada mañana para que nosotras podamos seguir adelante.

No dejes nunca de pensar en tu bebé, ni de quererlo, aunque se haya marchado es lo más bonito que nos ha pasado en la vida.

Ten fé.

Besos, cada una de las estrellas de la noche es cada uno de nuestros bebés. Recuerdalo así.

Nunca dejare de pensar en mi bebe, el fue mi estella fugaz de amor, estuvo en la tierra solo unas horas, pero marco mi vida para siempre. Se que tu bebe, junto al mio estan sentados en los regazos de Dios, como angeles que son.
Vanessa*

mi niña murio a las 32 semanas de gestacion por circulares de cordon el 15 de octubre del 2005 a 4 meses 24 dias de ha verla perdido no se vivir sin ella. se que no deseas oir lo que dice toda la gente que ya paso y debes seguir con tu vida, porque no es verdad, yo se que mi vida termina cuando mi niña murio ese dia esa mujer que yo era dejo este mundo ahora solo queda esto. esto que soy ahora que todo le da miedo que llora escondidas donde no la vean para no perturban la vida de los demas, yo como tu solo nos que da seguir aqui intentando ser felices con lo que tenemos añorando los dias felices en que tu bebe como mi niña se movia en mi panza. ahora deseo tener otro bebe pero me tanto miedo, ahora solo ahnelo que algun dia Dios me permita volver a tener a mi niña en mis brazos.
te deseo lo mejor del mundo y donde quiera que este tu bebe estara con mi nena.
Natalie la vida sin ti no es vida.