Es el sexo tan importante como para dejarle?

Hola a todas,
Es la primera vez que escribo en este foro pero es que necesito consejo y creo que estoy llegando al limite.
Para poneros en antecedentes os dire que llevo menos de dos años casada y estoy embarazada de 25 semanas, mi marido y yo nos conocimos el mismo dia en que empezamos a salir hace tres años, fue un "flechazo". Desde el principio el tema del sexo no fue perfecto por lo menos con respecto a mi satisfacción, con mis padres y con mis novios anteriores yo siempre habia sido muy deshinibida y abierta en el tema pero el no es asi, o por lo menos no lo es conmigo.
Como os lo explicaria? Nunca he sentido que se moria de ganas de hacer el amor conmigo, que me deseaba,... apenas hay preliminares en nuestras relaciones (como maximo 5 minutos y a veces nada, directo) y jamas me ha metido mano y me ha dicho algo asi como: "que ganas tengo de llegar a casa..."
Desde el principio pasamos temporadas de abstinencia de entre 10 y 14 dias en los cuales yo insisto y el me aparta (literalmente) la mano.
Por supuesto que lo he hablado con el montones de veces, le he preguntado que es lo que hago mal, lo que necesita, lo que desea... el siempre dice que yo no hago nada mal, que es el, que no es que no tenga ganas, es como si le diera palo, al principio no le creia aunque cada vez estoy mas segura de que lo que me dice es cierto, no es que no tenga ganas, es que no tiene ganas de hacerlo conmigo...
Con su novia anterior se que hacian preliminares que conmigo nunca ha hecho por mas que se lo ha pedido y no puedo evitar sentir unos celos terribles hacia ella (a la que ni siquiera conozco), no se que es lo que no funciona pero esto no puede seguir asi...
Cada vez me inhibo mas, me siento fea, lo excuso pensando que es normal, que si yo fuera el tampoco tendria hagas de acostarme conmigo, estoy cayendo en una depresion cada vez peor y el solo me dice que sabe que no se esfuerza y que no encuentra tiempo para mi pero no lo soluciona...
Es tan importante este tema como para plantearme dejarle o soy una obsesa sexual y tengo que darle importancia a otros campos de mi marimonio y sacrificar este? Es que me parece muy triste que on tan poco tiempo juntos ya me este planteando aparcar este tema y conformarme con que nos queremos y que vamos a tener una niña... No se que hacer, me siento muy triste y ni mi niña me anima...
Ayudadme por favor!!

Annabel

Cierto que es importante....

No sè cuàl sea tu situacion pero te quiero decir que,sì,que el sexo cuenta tantìsimo.

Como puedes pensar en convivir toda tu vida con un hombre que no es tu amante ideal?
Que no te da satisfacciones sexuales?
Que no te da los estimulos que necesitas?
Hasta cuando piensas soportarlo...?
Piensas compartir el resto de tu vida con un hombre que no te da lo que necesitas?
Las relaciones sexuales de pareja son un reflejo del amor que existe en la pareja.Quiero decir que màs amor hay y màs intenso e intimo serà el sexo.

Por eso pienso tu novio te tiene poca consideracion...Puede que sea algo pasajero,puede que sea por tu embarazo,muchos hombres pasan por estas crisis cuando sus mujeres vienen embarazadas...
Pero si quieres un consejo,habla con èl,francamente,dile que cosas tu pretendes de èl como marido.Y aclara bien las cosas lo màs antes posible.
Ademàs piensa en tu bebè y no en èl.Piensa que de tu estado de animo depende la salud de tu bebè.Y el buen avance de tu embarazo.La ansiedad,las crisis,todas esas emociones negativas pueden afectar tu embarazo.Por favor piensa solo en tu bebè.
Si te sientes tan deprimida busca ayuda en tus padres,ayuda de un psicologo pero no dejes que en estos momentos el mundo se te desplome necesitas muchas fuerzas y alegrìa para recibir a tu hijito.
Muchos besitos,
Espero que sea solo un momento de crisis,
Daymara

No es tan importante

la poca frecuencia de sexo o las pocas ganas de sexo q tenga tu pareja si te sientes querida y deseada por ella. Ahora bien, si su actitud de no mostrar deseo por ti hace peligrar tu estado mental y anímico hasta el punto de crearte tristeza, ansiedad, depresión, baja autoestima y complejo de inferioridad...te aconsejo q le dejes ahora mismo pq la salud es lo más importante, no sólo la física, sino tb la mental. No estés con él por tu embarazo, yo creo q un niño se cría mejor si ve a una madre feliz y contenta (aunque no esté al lado de su padre ni viva con él) q si la ve mal y triste a causa de él. Además, seguro q encontrarás a otro chico q demuestre más amor por ti y q te desee como tu te mereces.

A mi me daria una pena...

la verdad es que no me gustaria andar en tu pellejo, yo siempre me he sentido muy muy deseada por mi chico, siempre, ajajaj! este hombre es que tenia todo el arte, siempre estaba dispuesto y era muy .... sexual, lo echo mucho de menos, bueno, afortunadamente no he vivido tu experiencia, yo comprendo que te sientas fatal, antisexy como digo yo, a mi me daria un monton de pena que me tratara así, no podria seguir una relacion de ese tipo, ya no por el sexo en si, si no porque ... no me sentiria agusto, supongo que hay hombres más frios al igual que mujeres pero .. el desprecio es el desprecio y esa actitud no corresponde al amor.
Yo lo hablaria, intentaria solucionarlo, buscaria un punto medio y si no tubiera solucion no lo dejaria por " el sexo" si no porque su actitud me desenamoraria.
Esto es tan personal, es tan " privado" que no se puede aconsejar sobre ello, tu sopesa, pero no dejes que te hagas sentir mal, eso no es el objetivo de ninguna relacion y menos de una relacion amorosa.
Suerte, y ojalá que se solucione y ojalá que nunca me vea en tu pellejo.
Telemaco3

Es curioso...

Yo antes siempre tendía a pensar que este era un problema que no solíais tener las mujeres con vuestras parejas, pero leyéndoos me doy cuenta de que no es así. Por lo visto no es cuestión de hombres o mujeres, sino de personas, de parejas... cada persona, cada caso es distinto y tiene sus propias particularidades.
Se me hace difícil imaginar a un hombre que no siente un deseo constante por su pareja, y unas ganas perennes de hacerle el amor.
Igual es porque ese es mi caso. Y en mi caso es ella la que pocas veces tiene ganas, aunque no se si será el mismo caso que el vuestro, porque se que si ella no siente un deseo apabullante es porque es su forma de ser (y no solo conmigo, también con sus anteriores relaciones ha sido igual). De hecho, según ella, yo soy el único del que ha llegado a sentirse realmente atraida a nivel sexual y con el que le ha apetecido tener relaciones.
Pero aun así muchas veces me siento fatal, porque no encuentro en ella la respuesta que me gustaría a todo ese deseo que manifiesto constantemente.
En nuestras relaciones tampoco es muy activa que digamos, y casi siempre tengo que insistirle yo para tenerlas... porque si fuera con ella lo hariamos como mucho una vez al mes, y puede que ni eso (tampoco es que lo hagamos mucho mas... quizá 3 o 4 veces al mes).
Pero aun así se que no la dejaría por el sexo, porque estoy completamente enamorado de ella, y se que ella, a su manera, bastante distinta de la mia, eso si... también lo está de mi (digamos que yo soy bastante más demostrativo a la hora de expresar mis sentimientos).
Es posible que según los... "expertos", nuestra relación esté condenada a un fracaso a largo plazo. Pero también es verdad que ya hemos pasado por muchas cosas juntos, y las hemos acabado superando. Y si todo lo demás funciona... el caso es encontrar un "término medio" en este asunto conflictivo... porque sinceramente, el sexo será importante, pero (para muchísima gente) hay cosas más importantes.
Y si yo tuviera que elegir, elegiría una relación de amistad, compañerismo, camaradería, cariño, comprensión...etc, en la que el sexo no fuera perfecto... que un polvazo diario en una relación donde faltara todo lo anterior.
Hay que aprender a valorar lo que tenemos, y no obsesionarnos demasiado con lo que querríamos tener, porque al final puede que no tengamos ninguna de las dos cosas.

Yo estoy en la misma situacion...

Y la verdad esque lo llevo muy muy mal... lo mio sique no es normal, porque tengo casi 22 años y mi novio 21, y llevamos un año juntos... es desesperante, me vuelvo celosa, me veo fea, inutil, inferior, no paro de llorar... precisamente ahora estoy fatal, haciendo esfuerzos enormes por no derrumbarme y mandarlo todo a la "m", incluído el. Aunque suene fuerte como hablo y parezca que no me importa, nada más lejos de la realidad, porque si alguna me habeis leido antes, sabeis que esto lo llevo aguantando mucho tiempo y que hay momentos en los que no puedo más. Yo me siento hasta vulgar, sucia y arrastrada a veces, intentando siempre estar lo suficientemente delgada, guapa, arreglada, morena, depilada (incluido el pubis, yo misma y con cera en casa, un suplicio), sexy, sensual...todo lo que se supone le debería despertar deseo...y nada, solo consigo llegar a casa, acurrucarme en mi cama y llorar. Y no es que no tome la iniciativa eh, porque más bien sólo la tomo yo. En fin...perdon por mi rollo, solo quería desahogarme y decir que soy una más que no entiende cómo puede estarme pasando esto.

Mal de muchos...

Consejo yo no te puedo dar muchos, porque a mi me pasa lo mismo y no le encuentro solución. Pero por lo menos que sepas que no eres a la unica que le pasa y se siente como tu.
Yo le he preguntado porque ya no es apasionado (llevamos 5 años juntos y rondamos los 30) y solo me dice que la pasion va y viene que no me preocupe. En cambio yo creo que lo que le pasa es que se ha aburrido de mi y que le encantaria tener sexo con cualquiera menos conmigo, que triste. Llevamos dos meses que no lo hacemos y quien sabe cuanto mas nos quede, esto yo no lo veo nada normal, pero sigo con la situación porque excepto por eso nos llevamos muy bien, y somos muy cariñosos el uno con el otro. Pero sinceramente no se cuanto podamos durar en esta situación, por que sin pasión la relación se torna muy aburrida y algun día alguno puede encontrarla fuera de casa.
Un abrazo y si alguna que esta en la misma situación tiene novedades, le encuentra la logica o alguna solución, por favor, escribirla porque estoy totalmente desconcertada se supone que los hombres siempre tenian ganas.
Animo Anabel, quiza sea un bache en el camino como dice mi marido.

Hijole, cuando leo esto

me vienen malos recuerdos y algunas tristezas.

No tengo una contestacion a sus preguntas, porque a mi me paso algo similar, un poco diferente no tan paresido pero todo tuvo que ver con el tiempo de estar juntos yo diria que mas bien sexual.

Dicen y yo con lo vivivo puedo asegurar que cuando se quiere o se ama pero las relaciones sexuales no son buenas entre el matrimonio tarde o temprano eso terminara. Ya sea por enganio o por uno irse del hogar. Es trizte pero es la verdad. Cuando yo empese a tener problemas con mi ex, fuiemos con una consejero matrimonial. la pregunta mas importante y la primera fue, Como es la relacion sexual entre ustedes? y nos pregunto que la difinieramos. Entre buena, mala, mas o menos o excelente. Los dos contestamos excelentes. Dijo mantengan eso asi, porque tan pronto eso termine usted estaran divorciados. habia tantos problemas, pero solo con el sexo nos podiamos entender y eso nos mantenia juntos. Cuando eso termino solo meses despues, la relacion ya estaba en el divorcio. Entiendo que cuando la mujer esta embarasada o aumneta mucho de peso hay razones, pero esto no quiere decir que pase mas de un anio. que creo que tu novio. Que cuando no se llega amar de corazon, no se siente atraido por ti, asi puedes estar bella o hermosa. Hay algo que el oculta.

bueno tengo que hacer algo, ya regreso para anadirle mas a mi comentarios.

suerte

single

Vaya lío

Hola Annabel. Me pasa lo mismo que a ti, como habrás leido en mi mensaje. Las mismas dudas y preguntas que te has hecho me las llevo haciendo yo misma muchas veces. Mira, de una cosa estoy segura: ni tu ni yo somos obsesas sexuales, ni somos feas, no repugnantes, ni indeseables, ni nada de nada... Estoy segura que cualquiera se moriría por nuestros huesos pero lo que nos ocurre es que el que queremos que se muera por nuestros huesos es el pardillo de marido que nos ha tocado que parece que no se entera de lo que tiene al lado. ¡Qué rabia me da!. He dudado tantas veces y he cabilado tanto que he llegado a pensar lo mismo que tu. Ahora me he cansado, voy a probar por última vez mi última baza. Intentaré llevarle a mi terreno una vez sepa qué terreno es el mío, porque ya me he perdido. Intentaré plantearle algún juego. Bueno más que planteárselo, hacerle jugar y si ni con estas entra al trapo... Acabaré mandándole al cuerno y seguiré con mi vida. He estado con personas que me deseaban y me lo demostraban y eso es lo que todos vuscamos en el sexo y yo como tu, no encuentro eso en mi pareja... ¡Es una pena!, pero él se lo pierde... Yo no voy a perder mi vida por sus rarezas o su insatisfacción. No te confundas, que él esté insatisfecho ni significa que tú tengas que estarlo y las dos lo estamos. Hay que ponerse manos a la obra. Haber que pasa.

Muchas gracias

Hola! muchas gracias por tu respuesta, creo que voy a hacer lo mismo, hoy le he propuesto que debemos hablar cada dia 10 minutos de sexo, de lo que nos gusta, de lo que nos pone, de lo que hace que nuestra relacion sexual vaya mal, ... (me lo ha recomendado un amigo) la verdad es que no se lo ha tomado con mucha ilusion pero bueno, es que ya no se que probar, a ver si asi descubro que le pasa!!!
Ya te ire contando...Ah! y dime como te va a ti!!!

He pensado lo siguiente

Estoy cansada de no hacer nada y dejar que pase el tiempo y la pasividad se apodere de nosotros, así que gracias a ti y a la ayuda que percibo en este foro me he decidido a poner en práctica lo siguiente. Este finde voy a tomar yo las riendas de nuestra sexualidad. Con este hombre que me ha tocado en desgracia no va a quedar otro remedio, así que gústele o no (él tampoco pensó en mi) voy a darme gustito para el cuerpo y me voy a imponer. Voy a ir a un sexshop (me armaré de valor) voy a comprar unas cuerdas y lo voy a atar de pies y manos y le voy a tapar los ojos (haber como lo hago, porque no pienso decirle ni pio y le tengo que pillar desprevenido) y luego le pienso decir que a partir de ahora se acabo entre nosotros la pasividad y que yo voy a mandar. Y luego literalmente le violo o me aprovecho de él o qué se yo. Me voy a comprar algo sexy que a mi me guste y no voy a pensar si le gusta o no al él y que lo vea cuando le quite la venda de los ojos. Lo mismo le tapo también la boca por si protesta (para no escucharle y desmotivarme) y así, que aprenda. No me mola nada este rollo, no creas (yo soy más sendilla a mí me gusta lo normal) pero este cabronazo no me deja otra salida. ¡Si tiene fantasias en la cabeza ahora se las voy a dar yo con realidades!, pero las mias, no las suyas que ¡vete tu a saber lo que le gustará a él! (estoy segura que a mí nunca me va a decir lo que le gusta, si es que le gusta algo más que bajarse tias en pelotas de internet).

Comunicacion! y sexo!!!

no vale la pena que pases la vida insatisfecha, se franca y dile lo que has escrito aqui, lo que piensas, que estas considerando acabar la relacion, fijate entonces si hay algun esfuerzo de su parte, si no lo hay dejalo. Tambien pueden considerar terapia de pareja, si es que en verdad tanto te interesa saber sus razones. Tienes derecho de saber, pero eso esta de ti, si quieres saber o no. Tal vez tenga a otra, sobre todo si estas embarazada, por alguna razon los embarazos nos dan a los hombres una especie de mini crisis existencial que puede llevarnos a cometer locuras, aunque asi fuera, no necesariamente significaria que no te ama, de todas formas lo mas importante es que se abra la comunicacion entre ustedes dos, de una forma u otra. eso de que no tengo ganas y ya no puede ser, y no no eres una obsesa sexual, el sexo es parte vital, aunque no lo es todo, pero es vital en una relacion, especialmente si llevan juntos tan poco tiempo, tal vez es que el embarazo lo tiene traumado y se le pasa luego, pero si no funciona de ninguna manera, no tienes porque amarrarte a ser infeliz. sinceramente una opinion de hombre...

Hola annabel!

Antes de nada debo de pegarte un tiron de orejas por eso q dices de q si eres una obsesa sexual, nena para nada eres eso, simplente tienes tus necesidades como cualquier otra persona, ya sea mujer o hombre!
El problema es q tu lo manifiestas de una manera y tu marido es diferente a ti, has probado a hablr con el sinceramente a decirle... cariño me gustaria q fueras mas salvaje explicale todo lo q te gustaria...
Antes de plantearte dejarlo, expresate y dale un voto de confianza y si despues de esto ves q no te satisface pues eso ya lo tndras q ver tú, pero de momento no tires la toalla.
Y x cierto es muy normal q sientas tntos de celos de su ex, yo tb los sentiria.
Un beso y animo.