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Falta de deseo sexual

 

Estimados amigos:

tengo 31 años y llevo 11 años casada. A mi marido le quiero con locura (cada vez más) y él a mi. Somos además de pareja verdaderos amigos.

Pero tenemos un problema mi apetito sexual no cuadra con el de él (puedo estar dos o tres meses sin tener relaciones sexuales completas), por lo que él se siente mal y claro, yo me siento mal por él.

Fuí a una sexóloga hace años y me dijo que a muchas mujeres nos pasaba esto:"nos vengábamos" de aspectos que no nos gustaban de nuestra pareja sin tener relaciones.Superada ésta etapa y aceptándola se arregló el problema , pero ahora lo que me pasa es RUTINA Y ABURRIMIENTO. Me dice que entre los dos tenemos que hacer cosas nuevas, fantasías..., pero no se qué hacer.Estoy falta de ideas, a todo le saco pegas ¿me podéis aconsejar alguien sobre éste tema?

Muchas gracias de antemano,

Laura89


Vídeo: Recupera el erotismo en tu vida

  • Recupera el erotismo en tu vida
  • Tres, dos, uno... ¡Contrarreloj de seducción!
  • ¿Qué es el deseo sexual?
 

Sin apetito

Bueno, he leido las cuestiones entre la amiga y tú, y mi pregunta es... ¿y si se ha terminado el amor? Es posible que haya quedado cariño, inmenso, magnífico... pero reconocer que no se está enamorada es duro. Suena hasta "sucio", ¿que yo no estoy enamorada de mi esposo? es la primera reacción. Difícilmente una mujer con falta de apetito sexual plantea que esa pueda ser la causa. Que se terminó el amor, que ya no hay ese "feeling" (o como se diga) que nos "alegra" la vida. Después de tantos intentos, buscas tareas para evadir el sexo. Y parece que físicamente no tienes nada... entonces... por qué cansarte hasta quedar dormida...? no lo entiendo. Ya no sueñas con hacer el amor con él, ya no te emociona, ya no vibras pensando...esta vez le voy a sorprender... ahora piensas: le voy a sorprender, y antes de iniciarlo ya estas pensando en poner una lavadora... significativo. Pienso, amiga, que el sexo no se impone, que hacer el amor es hacer el amor, lo otro... bueno, llámalo como quieras. Pero me da a mí la impresión de que quien no acaba vibrando con su pareja... como que no está muy enamorada a estas alturas. Se podrá ser muy buen amigo, se podrá vivir a gusto, se podrás estar genial, pero lo que significa amar y ser amado... como que no. No es posible que la mujer sea siempre ese elemento en la relación a la que le cueste hacer el amor. Yo soy hombre y no lo entiendo. Y por cansancio... no me lo creo. Una vez, bien, dos, vale... pero tres, cuatro y cinco... son muchos cansancios, muchos dolores de cabeza y ahí hay algo que no funciona. Si no... una misma iría corriendo al médico a curarse de algo que limita su expresión. Y si no hay nada... que consulte su corazón.
Un saludo.


 

Explorando

Querida Laura, busqué en charlas viejas y hay mucho para leer. No encontré lo que quería (en otras he sido más descriptiva y mucha otra gente también), pero te adjunto una respuesta para otra chica. En todo caso, no puedo evitar preguntame qué más hay en lo tuyo porque -pero es "mi herida"- conozco una situación similar -la que yo viví- y no quiero contaminarte con mis experincias y generalizar sobre las tuyas que pueden ser muy diferentes. Una sola pregunta por ahora: ¿Qué hace tu pareja frente a este problema? ¿Te entiende y trata de seducirte? ¿Te "llora" y te hace sentir culpable por no desearlo como él a ti que tanto te ama? ¿Te obliga por medio de presiones psicológicas? (Como se puede ver fácilmente, las preguntas también están marcadas por mi experiencia y es lo que quería evitar, pero no lo consigo). Contéstame y veré si puedo darte una manita apartando mis "traumas".

Por ahora, el viejo mensaje


la disminución del apetito sexual puede tener muchas causas. Lo primero, debes descartar causas bioquímicas; puede ser que tus hormonas no estén bien. No es tan extraño y un/a ginecólog@ podrá descartarlo o afirmarlo con exámenes y luego darte los suplementos necesarios. Si no fuera eso, alguien por ahí te hizo una pregunta interesante: ¿sólo amas a tu pareja o también te gusta físicamente? El amor no basta para el deseo sexual, tu pareja debe resultarte físicamente atractiva, debe gustarte su cuerpo y su forma de compartirlo contigo. Habría que revisar eso. Por otra parte, muchas veces la falta de deseo es un síntoma de otras cosas que no andan en la relación. No hablo de falta de amor, sino de conductas o actitudes de él que pueden producir molestia en ti (y en las quizás ni has reparado) y que, inconscientemente, te lleven a castigarlo suprimiendo tu deseo. Puede ser incluso más simple, haberte habituado a vivir sin sensualidad/sexualidad... ¿eres sensual? ¿Disfrutas de tus sentidos en general? ¿Te gusta ver cosas lindas, saborear gustos nuevos, oler nuevos aromas, sentir texturas? Quizás si estimular eso primero, gozar de los sentidos y extenderlo a la sexualidad, usar la imaginación para evocar imágenes y fantasías sexuales durante el día, estimulen tu deseo la llegar la noche. Hay varias charlas sobre esto en el foro de sexualidad y técnica, búscalas porque por ahí me he extendido más sobre eso, pero es básico saber que una no tiene un botoncito en la cabeza para sexo encendido/apagado que puedes activar cuando "llega el momento", debes estimularlo durante el día entero.

Con el sexo, ocurre como con la comida. Si a diario comes lo mismo, sin apetito y en cualquier parte, apenas sientes hambre. Si, en cambio, comes en un buen restaurante, con la mesa bien bien servida, platillos bien decorados y sabores deliciosos, al día siguiente tienes muchas más ganas de cocinar algo especial o comer algo muy bueno. El deseo, como todo apetito, se autoestimula con las buenas experiencias.

Explora otras charlas sobre esto y hallarás varias respuestas.

Besos (¡ah! Hay que revisar también, Laura -sí, esto ya no es lo copiado- nuestra educación y experiencia. Si te has casado con tu primer amor y con una serie de tabúes sobre el sexo del tipo "las chicas buenas lo hacemos por amor, pero no sentimos deseo casi nunca", esas cosas nos pesan más de lo que creemos por años)


 

Falta de deseo sexual

por: laura89

Estimado amigo/a:

En primer lugar gracias por tus sugerencias,me han hecho reflexionar otra vez, aunque la teoría ya me la se toda (hablar del tema con tu pareja,expresar deseos,innovar..).El caso es que luego no me sale, bueno, sólo a veces y esas pocas veces me pregunto ¿seré tonta?. Lo que me estoy perdiendo..

Bueno, la reacción de mi pareja es la siguiente: él no me presiona nada en absoluto, sólo se pregunta en silencio porqué (le conozo perfectamente)mientras yo me escabullo, hasta que un día me lo comenta diciéndome qué no sabe cómo reaccionar, y que él tiene sentimientos y es duro que te rechacen.Yo le explico que no le rechazo en plan "me das asco", porque besarnos y acariciarnos lo hacemos todos los dias, por mucho grado de mi parte, pero luego las relaciones sexuales completas me dan pereza.
Al final decido ir a la sexóloga (él me acompaña), con lo cual agradece que intente mejorar la situación,pero la consulta es cara y no puedo seguir yendo.
Yo me he acomodado a esa situación,y también él (resignándose),porque me trasmite que me respeta y si yo no tengo la iniciativa él se abstiene.Pero yo comprendo que ésto no es normal.
No he tenido una educación reprimida, mis padres son muy abiertos y además los primeros años de matrimonio (nos fuimos a vivir juntos porqu nos amábamos) eran alucinantes en cuanto al sexo (en todas partes y con muchiiisima más frecuencia). Comprendo que con el paso de los años no es igual que al principio, pero considero que es demasiado tiempo el q pasa de una relación a otra.
Los dos trabajamos mucho y tenemos una vida muy activa, con muchos amigos y actividades y me he propuesto, por lo menos, dedicarle unas horas para éste tema a la semana. A veces lo consigo, pero otras veces siempre lo dejo por otra cosa (salir al cine, amigos, la tele,..lo que sea).
Es verdad, también, según me sugieres, que el físico no es igual que al principio, pero ésto ya lo superé en la primera etapa. (está bastante más "gordi", no lo puede evitar),pero cuando yo le pido que se ponga guapo se pone hecho un pincel para mi (y yo para él,claro). Si le digo que hagamos una cena romántica la hacemos, que veamos una peli porno, pues también... quiero decir con ésto que él está encantado con todas mis iniciativas y muy abieto a todo y sin reproches. Quiero explicar con ésto que tengo toda su colaboración.
Lo qué más me preocupa de todo es que no es sólo una etapa, sino que son MUCHAS ETAPAS, porque periodos de abstinencia por stress lo tenemos todos.
El otro dia estuve en el ginecólogo y me ha dicho que estoy perfectamente bien. Me gustaría dentro de poco tener un hijo, pero él me dice ¿haciéndolo con ésta frecuencia? y yo le digo -pues aumentamos la frecuencia, y él se siente molesto que para éste tema si me interese aumentar la frecuencia...en fin.. no se que más detalles darte de mi vida para que me termines de aconsejar (eres psicólogo/a?).

Un beso a todos y espero que a nadie le pase ésto en apariencia es todo perfecto, pero no se solucionarlo.

Gracias y hasta el próximo día.



 

¿y exámenes de hormonas?

por: Flavia35

Querida Laura,

pues sí que me haces pensar. Comentaste, supongo, esto con tu gine. ¿No te recomendó un exámen de sangre para medir tu nivel de hormonas? No sé, capaz que estés bajas de algunas y esto afecte tu deseo (a lo mejor lo descubres al tratar de embarazarte, pero yo lo vería primero porque puede hacer más fácil el embarazo y porque, por otro lado, creo que sería mejor antes de tener un bebé, haber resuelto esto que puede acarrear problemas en la relación y, perdona si suena fatal, pero, hasta terminar por dañarla seriamente si es que no está ya dañada y esto no es una consecuencia en lugar de una causa. Es que me cuesta decirte estas cosas a través de la fría pantalla y no poder acompañarme de gestos y de darte la mano o algo así, pero a veces lo que creemos que es amor es ya más bien costumbre y cariño que otra cosa. En todo caso, no estoy en tu piel, no conozco tus sentimientos y esto es pura especulación, pero es algo para pensar también).

No te sientas culpable, estás poniendo mucho de tu parte, por lo que dices, pero comparto tu opinión de que no es un ritmo de deseo "normal" y hay que hacer algo al respecto por ti misma, por tu pareja y por la relación.

Los exámenes no deben ser muy caros y sería bueno descartar un trastorno hormonal primero. Después, si ahí no hay nada, habría que pensar en causas picológicas. Por cierto, no, no soy psicóloga propiamente. Hago mi doctorado en psicología social (que es muy diferente de la clínica) y mi pregrado es como pricopedagoga, pero el teme de las viviencias femeninas en general y la sexualidad es algo que he estudiado bastante por mí misma (y en algunos cursos específicos). No pienses en mí como "autoridad" -en términos profesionales, digo, como experta porque no lo soy, sino como alguien con sus propias experiencias, intereses en el tema y alguna sensibilidad para compartirlo, es todo. O sea, no, otra vez, no soy psicóloga.

Aún así, en lo que yo sepa y pueda -y es poquísimo para la situación que relatas- trataré de ayudarte.

Besitos y anda, pídele a tu ginecólog@ la orden y házte esos exámenes que, aparte de un poquito de sangre y algo de dinero, no pierdes nada y puedes ganar un gran alivio al encontrar una causa y hasta una solución. (¡Ah! Felicidades por un compañero tan dulce)


 

Lo olvidaba...

por: Flavia35

¿Qué quieres decir con "a todo le saco pegas", qué clase de excusas usas y para qué cosas (a ver si algún ejemplo concreto nos aclara.

De más está decir que no tienes por qué decir nada si no te apetece src=/imforum/g2.gif width=15 height=15 border=0>

Más besitos


 

Falta de deseo sexual

por: laura89

Hola Flavia,

en primer lugar gracias de nuevo. Es agradable encontrar a alguien con quién poder consultar,además de un profesional, porque éste tema precisamente no es muy agradable ni siquiera con tus mejores amigos.
Yo creo que mi pareja no está deteriorada.No me cuadra esa definición cuando él es una persona que hago mi vida en torno a él, estoy deseando estar a solas con él,divertirme con él,tener un hijo con él,contarle mis cosas, besarle, acariciarle, nos llamamos a lo largo del dia para saber uno del otro,hago mis planes pensando en él..y el lo mismo conmigo.Esto en cuanto a la vida diaria.
En cuanto a las escusas, por ejemplo, muchos dias al llegar del trabajo pienso:bueno, hoy empiezo yo la relación y seguro que todo sale de maravilla..pero al llegar siempre pienso en otra cosa mejor que hacer porque me da pereza sólo pensarlo. Lo cambio por ver la tele, poner una lavadora..lo que sea. Luego ya estoy demasiado cansada y me quedo dormida.
Otras veces cuando intenta inciar la relación él(suele ser por la mañana de los fines de semana), siempre digo que no y es que esa hora no me excita nada(me siento sucia, me huele el cuarto mal..).Cuando más me apetece es después de comer pero casi siempre estamos fuera de casa o con alguien y los dias que estamos en casa digo: "venga hoy",pero al final también me pongo ha hacer cualquier otra cosa.
En fin, como cuando eras adolescente y tenías que estudiar pero siempre buscabas algo mejor que hacer para no estudiar.Es como una costumbre y una comodidad que he adquirido, y él casi ya no me seduce por miedo a mi rechazo. Por cierto voy ha hablar con él de éste tema en cuanto pueda para decirle que ésto me ayudaría (seguro que si me seduce un poco me animo más).

Me despido por hoy, espero que te sirvan éstas "pistas" que te doy.

Un abrazo,


 

Como estudiar

por: Flavia35

¡Hola otra vez, Laura!

¡Ay, qué lata me da que nadie más te conteste! Es que me carga monopolizar una charla y casi me tienta no decirte nada para ver si alguien más se lanza -alguien que haya pasado por algo similar o así-, pero, por otra parte, me da no sé qué dejarte solita.

A ver, sí, así como describes tus sentimientos y deseos en la relación, es cierto, no suena para nada a crisis de pareja. Entonces... -¡chiquilla, qué quebraderos de cabeza me pones!- ¿qué tal si tratas, como lo que mencionas de los estudios- tratar de hacerte "una hora erótica"? Ya sé que suena de locos, poco espontáneo, etc., pero tal vez ayudaría para que volvieras a descubrir lo grato que es y luego salga porque sí. Además, tiene su morbo, ¿no? O sea, tuve un amigo que pasó por una situación similar hace años (su compañera no tenía casi interés y la cama era para dormir y listo) y lo que hizo fue proponerle un rango horario diario (si quieres puedes hacerlo sólo unas dos o tres veces en la semana) que era para estar desnudos, en la cama, conversar, acariciarse y si surgía el deseo de sexo bien y sino, bien también, pero "la hora erótica" -le acabo de inventar el nombre- era sagrada. A menos que hubiera fuego en la casa o algo parecido, no se suspendía. si piensas que la finalidad es el sexo, no va a funcionar porque podrás decirte que "no está resultando", así que debes proponérselo a tu pareja como sólo eso, una hora de caricias, mimos y conversación. Si pasa algo más, pues que bien, si no, pues ya ha cumplido su objetivo, estar más cerquita y en intimidad por una hora, dí tú, tres veces a la semana (o lo que quieras; puedes empezar con poquito e ir aumentando las veces, pero no menos de una vez a la semana, creo). Sin más objetivo que eso, disfrutar de la intimidad y la cercanía de los cuerpos. Sin excusas, un tiempo muerto de teléfonos desconectados y puertas cerradas. ¿De 8 a 9 de la noche? ¿Los sábado y domingos de 9 a 10 de la mañana después de una sexy ducha juntos? No sé, lo que más les convenga y donde no tengan que cortar demasiada vida social o laboral para eso, pero sí, algo habrá de pagar el precio por una vida íntima más rica -y que ni te importe-.

Así como l@s niñ@s que si siempre estudian a la misma hora y en el miso lugar, sin distractores llegan a ser estudiantes que disfrutan el proceso de aprener aunque le principio sea duro, igual puedes aprender a disfrutar de este tiempo y asociar al cama a un timepo de caricias y mimos compartidos. ¿A qué cada noche sientes hambre a la misma hora más o menos y peor si ves el sitio de la casa en que sueles comer o preparar la comida? Pues lo mismo llega a pasar con el sexo (un secretito mío... mi compañero se rie de que cada noche, por cansada que esté, cuando sus manos se acercan a "zonas prohíbidas", siempre encuentra humedad. Me mira y dice: "pero, oye, que llevamos ya tres noches seguidas y estás muerta de cansancio" "ya -digo yo, si no me da la vida para nada- pero qué quieres, el solo hecho de meterme en la cama y verte caminar desnudo me provoca ese efecto" Y eso, Laura, no me pasó jamás en mis 14 años de casada antes y ni siquiera con esta pareja al inicio de la vida juntos. Me gustaba, claro, pero la respuesta fisiológica no estaba tan condicionada. Ahora soy como el perrito de Pavlov, me basta el estímulo asociado y más allá de que quiera sexo o no, mi cuerpo ya está listo).

A ver si te pones la "tarea" y verás que pronto deja de serlo y será un regalo que te das y no un deber que cumples... espero y si no, Laura amiga, me tiro por una ventana y no te digo nada más porque me has dejado seca de ideas src=/imforum/g1.gif width=15 height=15 border=0>

Un besote.


 

Me suena

por: TJ

todo esto que plantea Laura. La verdad es que en mi caso la relación de pareja tampoco corre peligro pero el tema de las "escusas" que plantea laura son casí las mismas que se producen en el caso de mi mujer, por mucho que intente que se venga a la cama solo para que ella descanse, solo dormir juntos, no hay manera. No importa si lo hablas si intentas plantear algo como lo que tu dices de tu amigo Flavia, solo plantear el tema es coger un enfado tremendo por su parte, ella el tema del sexo lo lleva fatal no es algo para hablar y punto, su escusa es que es menos activa que yo y con eso le basta. Yo ya estoy un poco resignado pero sigo intentadolo de vez en cuando.
Mi unico consejo a Laura es que cuando se le ocurra dar una sorpresa a su marido no se lo piense y se la de, no importa si es por la mañana o por la noche, si estas un poco cansado o si te tienes que levantar pronto por la mañana, solo hazlo.
Un beso para ambas.


 

Por eso yo ni pienso en el matrimonio.

por: Carilda

Es por razones como las que ustedes plantean y otras que no he vivido pero que sé ciertas, que yo ni siquiera pienso en el Matrimonio. El sexo me gusta más que la comida y lo disfruto sin reservas. Pero se que si contraigo matrimonio la inevitable rutina acabará con el deseo por mi pareja y no quisiera nunca verme abocada al adulterio que es una de las actitudes humanas que mas me repugna, tanto de parte del hombre como de la mujer.


 

Un chiste

por: Flavia35

Un tipo le cuenta a otro que cada vez que llega a casa temprano encuentra a su mujer con otro hombre haciendo el amor en el sofá. El otro le pregunta que qué ha hecho al respecto y este le contesta: "pues he vendido el sofá".

No creo que simplemente descreer de las relaciones estables largas y muy ricas en mil aspectos, sea el antídoto contra la infidelidad o la rutina. (Por cierto, tampoco estoy casada, pero levo 6 años con mi pareja -3 viviendo juntos- y no veo que la rutina nos haga ni cosquillas)

Besos


 

Falta de deseo sexual

por: laura89

Estimados todos,

gracias a todos por vuestro apoyo y comprensión
(bueno,el que no se quiere casar le diré que en verdad llevo tres años casada, lo que se dice con papeles, los demás eran de convivencia. Decidimos que teníamos que celebrar nuestra unión con familiares y amigos, cosa que no habíamos hecho cuando fuimos a vivir juntos).

Bueno, al grano, querida Flavia, tengo que darte la buena noticia que lo hemos hablado y le he propuesto JUSTO lo que me has propuesto tu (de momento, el fin de semana, entre semana, por los trabajos casi no nos vemos). No le ha parecido una manera muy natural, pero ya le he explicado que en ésta ajetreada vida nada es perfecto y de momento es la única solución que encuentro (además no se de que se queja, si él siempre le parece bien...je,je -lo digo en tono jocoso).El caso es que he tenido dos sesiones maravillosas, y cuando me pasa ésto veo lo maravilloso que es y lo tonta que soy.
Ya os contaré más adelante, si todavía esta esto escrito dentro de unos meses, pues me tengo que ausentar y no tengo ordenador.

Un beso para todos y tabién decirte Flavia, que sólo con éstas reflexiones íntimas, se me ha activado la maquinaria del apetito (eso que decías de ser sensual durante el día), lo tenía olvidado, siempre pensando en el trabajo y en los quehaceres diarios.... (trabajo unas 10 h diarias en la oficina).

Bueno, besos....hasta pronto...



 

Cierro la ventana, entonces

por: Flavia35

Pues no sabes cuánto bien me hace cuando siento que un poquito de la extensión de mi mano ha podido tocar tus dedos y ofrecerte un secretito en un papel arrugado... ¡qué lindo! Ojalá siga así. Por mietras, me has salvado. Cierro la ventana desde la que pensé en tirarme si no funcionaba ya nada y te mando un besote (para los dos)


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