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Como reconocer a un abusador..

 

Hay muchas chicas que me han escrito pidiendome datos sobre como identificar a un abusador .

Aqui van algunos puntos.

-enseguida de conocerse, el abusador intenta llamarte repetidas veces por telefono, o enviar varios Ems por dia, diciendo que ha encontrado la chica de su vida.

- te hace regalos inesperados, o envia flores.

-se presenta en a la salida de tu trabajo o en la puerta de tu casa sin que tu lo esperes.

-a las pocas semanas de conocerse ya hace planes de futuro o pregunta directamente si quieres casarte con el o irse a vivir juntos.

-actua como hombre muy celoso, te pregunta que has hecho en el dia y quiere un informe detallado de tus pasos

-continuamente pregunta con quien has hablado personalmente y por telefono.

- dice como tienes que vestirte y como debes usar el cabello.Se niega a salir contigo por tu vestimenta.

-trata de criticar a tus amigos/as y a tu familia. Confiesan que te quiere "solo para el".

- a todas partes quiere ir contigo.

mas adelante, en cuanto la relacion va afianzandose:

-te acusa de engañarlo. Si tienes amigos eres una p..., si tienes amigas, eres una lesbiana.

-critica tu manera de ser, de vestir, te dice que estas gorda o demasiado delgada. Intenta bajarte la moral dando donde mas te duele.

- te dice frecuentemente que nadie te va a querer nada mas que el.

-si grita o te insulta es "culpa tuya". Jamas se responsabiliza por sus acciones. Tambien si tiene problemas con el mundo exterior, todo es culpa de los demas, nunca suya.

-te acusa tambien de haberlo puesto furioso, de que tu no has hecho lo que te ha pedido...etc..

-despues de insultarte o pegarte te fuerza a tener relaciones sexuales con el. Tambien quiere sexo cuando estas enferma,cansada o durmiendo. Te manipula para convencerte de tener sexo entre varias personas.Amenaza directa o veladamentecon dejarte si no lo haces.

-te manipula en una discusion con que "yo no he dicho eso", cuando tu sabes perfectamente lo que dijo..Trata de confundirte.

- no te da el dinero que necesitas. Tiene su cuenta bancaria personal y no quiere que tu tengas acceso. No habla de cuanto gana y miente cuando se lo preguntas.

-no puedes hablarle de tus problemas en el trabajo o con los estudios o con los niños porque tu sola eres responsable de que todo te vaya mal. Te dice que eres una ... y que eres incapaz de funcionar sin el.

-tiene celos de tu trabajo o de tu carrera.Trata de minimizar tus exitos.



Estos ejemplos son de abuso verbal y pueden degenerarse en fisicos tambien. El abuso verbal es el que destruye la autoestima de la mujer que lo sufre y esa es una de las causas por la que no tiene fuerzas para salir de esa relacion. Explosiones de temperamento y cambios de humor( un momento estan bien y a los segundos cambian) son caracteristicas de los abusadores.

Si has contestado si a mas de 3 ejemplos estas en riesgo de estar en una relacion abusiva.
-


Vídeo: ¿Pueden los hombres llegar al multiorgasmo?

  • ¿Pueden los hombres llegar al multiorgasmo?
  • Voz más grave, menos semen
  • ¡Descubre cómo surgió el primer vibrador!
 

Subo la charla

Subo la charla para que la lea Jessica181


 

Ya me ha quedado la duda...


 

Si quieres..

por: Diorissima

puedes explicar que clase de dudas tienes...Espero poder aclararlas..

Saludos


 

Hola

por: Silvia123

Hola Diorissima. Te envié un mensaje hace ya mucho tiempo y no recibí respuesta, es posible que no te llegara. Si no te importa me gustaría hacerte una consulta mediante e-mail.

Gracias y un saludo.


 

Hola...


He leido este mensaje...y todas las respuestas que se han dado,no suelo intervenir en este foro..pero algo me ha dejado intranquila con este mensaje.

Espero que no se malinterprete lo que diga,porque este es un tema espinoso,pero hay algunas cosas en las que no estoy de acuerdo.

He leido, los puntos que supuestamente caracterizan a una persona como abusador,pero no las caracteriscticas de una persona que se deja abusar.Me explico...

Hay una personalidad tipo de persona que puede ser facilmente presa de abusos y manipulaciones?? Creo que si, y que si empezamos por ahi, se daria un gran paso en este tema. Creo que una mujer o un hombre, de todos esos puntos,habra a quienes no les parezcan permisivos y no los consientan, habra a quienes unos si les parezcan permisivos y otros no...y ahi esta la difenrencia, en consentir determinadas cosas o no consentirlas.

De todos esos puntos...asi en teoria...que se cumplan tres..hacen a una persona maltratadora? Yo creo que no...en general...otra cosa es como sienta cada perosna cada uno de esos puntos, si les da igual...o no les da igual. Me preocupan los mensajes que hay preguntando si su pareja que cumple alguno de esos puntos es un maltratador...si hasta ahora no les ha planteado ninguna duda..porque despues de leer esto se plantean si su pareja es un maltrador?

Yo se..que es lo que quiero y no quiero de una relacion, de cualquier tipo, no me refiero solo a relacion de pareja..proque estos abusos pueden darse en cualquier relacion, si todos sabemos que queremos o no queremos de una relacion, que estamos dispuestos a consentir y que no, sabremos cuando hay algo que no nos gusta y ahi es donde deberia estar el limite, y el momento de dar puerta. Si esto fuese asi...donde quedarian los maltratadores?

Otra cosa...las relaciones de dependencia...no se establecen solo en casos de maltrato, hay relaciones de dependencia sin que exista un maltrato.
Hace años yo pase por una relacion de dependencia, y..claro que cuesta salir, que tu autoestima queda por los suelos, y que se pasa realmente mal...pero no fue un caso de maltrato ni fisico ni sicologico...la relacion de dependencia me la cree yo solita,quiza porque estaba pasando un mal momento...o por que en ese momento yo necesitaba esa dependencia, pero tengo perfectamente claro que ni fui manipulada, ni fui maltrada ni nada por el estilo.Yo sola me cree esa dependencia....

Otra cosa mas...esos puntos...van mas encaminados la maltratdor masculino...y el maltratdor femenino? Mas sutil quizas, pero muy muy muy habitual, y al que no se le da importancia..siendo el mismo tipo de maltrato sicolocogico,de acuerdo en que el maltrato ejercido por mujeres es mas sicologico que fisico, pero las secuelas son mas duraderas.

Nadie deberia sufrir maltratos ni sicologicos ni fisicos,ni hombres, mujeres, niños. La violencia es violencia siempre, sea domestica o callejera;un asesinato es un asesinato sea pasional,politico o terrorista, y mientras se sigan estableciendo estas diferencias...dificilmente se acabara con ello.


 

Te contesto chusa

por: Diorissima

No existen personalidades que se dejan o no se dejan manipular. Todos estamos expuestos a ello.Tu bien los dices, hay algunos que manipulan burdamente y otros con guante blanco y ni siquiera te das cuenta.
Hay algunas personas que estan mas expuestas que otras a encontrar un abusador. Las que han vivido el abuso entre sus padres y de sus padres hacia ellos. Pero no hay reglas. Hace poco tuve a una paciente que es presidenta de una compañia muy importante. Tiene a su cargo un planten enorme de hombres y mujeres y es increiblemente exitosa.Sin embargo ha sufrido abuso psicologico y fisico por parte de su marido durante 10 años y el es abogado.Ninguno se sus padres fue abusivo. Una caracteristica que se ha venido estudiando es que ciertos abusadores estan atraidos hacia mujeres fuertes de personalidad o que estan seguras de si mismas.Por que? porque para ellos es una empresa muy atrayente el doblegar a esta clase de mujeres.

Con respecto a la relacion que has tenido que te creo una fuerte dependencia, puedo preguntarte el por que? Las relaciones que son sanas pueden terminar porque el amor murio, pero la autoestima de cada uno sigue intacta, comprendes?

Te agradezco mucho tus lineas


 

Opps!

por: Diorissima

planten? quise decir plantel..(mis dedos tienen calor tambien..


 

Bibliografía

Hola Diori!

Q gusto encontrarte!

Me gustaría dar algunas referencias de libros donde pueden encontrar toda esta información q has dado y más de cómo alejarse del abusador aunq te siga buscando, dónde acudir, etc.

FORWARD, Susan
"Cuando el amor es odio"

Para saber de dónde aprendimos a soportar malos tratos:

FORWARD, Susan
"Padres q odian"

De adicciones a relaciones destructivas:

LAMMOGLIA, Ernesto
"El triángulo del dolor"

LAMMOGLIA, Ernesto
"El amor no tiene por qué doler"

LAMMOGLIA, Ernesto
"No se obsesione con el amor" (Éste explica tb pq ellos se comportan de esa forma)

No les escribo la editorial, pq no sé cuál sea en España y otros países, aquí en México es Ed. Grijalbo

Espero q a alguna le sirva, y q sepan q sí puede dejarse a un tipo así, pq entre más aguantemos, quiere decir q estamos más enfermas q ellos.

Besos


 

Hola querida border

por: Diorissima

A mi me da mucho gusto tambien verte por aqui.

Todos los libros que mencionas son importantisimos y aclaran muy bien la situacion del amor abusivo,dependiente. Agradezco tu aportacion!

Un abrazo!


 

+ bibliografía

por: Flavia1966

En España, quién trabaj muy bien el tema es Miguel Lorente (recuerdo dos libros de él, pero ahora no los tengo porque los llevé al trabajo, así que las editoriales y años no los puedop citar): "Mi marido me pega lo normal", "Maltrato, violación y acoso" (o lago así).

Argentinos, pero que se pueden encontrar acá: Jorge corsi (lleva años trabajndo con hombres maltratadores) y Greciela Ferreiro: "Mujer maltratada y hombre abusador".


 

Hola diorissima


BUENO LEYENDO EL TEST, SUPERE MAS D ELOS TRES PUNTOS.. ENTOCNES DEBE SER UN HOMBRE ABUSADOR..

TE CUENTO QUE SIGO TRISTE Y ANGUSTIADA... COMO TE DIJE QUE EL ME TERMINO EL APSADO 17 DE JULIO, PERO A DIFERENCIA D EOTARSCVECES ACPETE ESTA VEZ..PUES ANTES ME DECIA LO MISMO Y A LA HORA ME DECIA QUE ME PERDONABA Y SIGUIERAMOS..PERO DEFINITIVAMENTE PUES NO HABIA NADA QUE PERDONAR PORQUE YO JAMAS LE DI MOTIVOS DE SER IFIEL Y DESCONFIANZA ESTABA TODO E SU MENTE..

PERO TE DIGO LA VERDAD, DESDE EL 17 HASTA EL 7 D EAGOSOT MANTUVE CONATCTO TELEFONICA Y FUI LE LLEVE UNA CARTA PLANETANDOLE LOQ UELE PASABA QUE PORQUE NO MIRABA SU PROBLEMA Y MIRARAMOS , PUES SE QUE SOY TONTA Y PIENSO ES EN LOS MOMENTO BONITOS Y NO EN SU CELOTI`PIA..

SABES QUE ME PREOCUPA SABER SI EL ME BSUCARA O NO, Y QUE DEBERIA HACER EN CASO QUE LO HAGA..TE CUENTO QUE DESDE EL 7 DE AGOSTO ROMPI TODA COMUNICACION..PERO MI TENTACION ES INMENSA..PERO PIENSO QUE SI LOO LLAMOS ERA OSCO Y MOSTARRA SU SOBERBIA..
EN FIN DE VERDAD QUE SIGO TRSITE Y DESCOCNERTADA..DIME QUE PUEDE PASAR REALMENTE..

UN ABRAZO..
SABES ESTOY LEYENDO MUY DETENIDAMENTE LO DEL HOMBRE ABUSADOR...


 

Ya se toda tu historia

por: Diorissima

Tu estas obsesionada con este hombre, pero cuando digo obsesionada no lo digo en terminos coloquiales, sino en terminos psicologicos, por lo tanto, te aconsejo que busques ayuda de un profesional.

De todas maneras, quiero decirte lo que va a pasar realmente: si este hombre vuelve a llamarte y a querer reanudar la relacion, va a hacer exactamente lo mismo que ha hecho hasta ahora: humillarte, rechazarte, controlarte y manipularte. Estos hombres NO CAMBIAN. Y si piensas que lo calmaras poniendote una falda hasta el piso y un jersey de cuello alto, tres tallas mas grandes que la que tienes, te aseguro que encontrara otra excusa para maltratarte. Esto ya lo he visto millones de veces.

Lo que si noto es que aun sabiendo que tienes un alto grado de codependencia hacia relaciones destructivas y que ya estas enterada de que es un abusador, por que entonces tu gran preocupacion consiste si el te llamara de nuevo o no? NO te alarma mas que estes enganchada en este tipo de relaciones? no te gustaria trabajar en ti misma para encontrar un hombre que te ame y te respete como mereces?

Yo creo que teniendo todos tus pensamientos puestos en el, no ves lo que tienes que cambiar tu.Abre los ojos y busca ayuda terapeutica.

Suerte


 

El maltrato es despreciable a todo nivel.

No soporto la idea del maltrato y creo que está muy bien intervenir cuando uno es testigo de éste... Es repulsivo pensar que una persona pueda oprimir a otra en manera alguna... ni siquiera a nivel laboral. Y, por ello, porque me causa un enorme rechazo, me molesta sobremanera que los esfuerzos en su contra sean sólo parciales. Me parece una verdadera deformación que se hable sólo del maltrato sobre las mujeres. Encuentro que es una manera de discriminar abiertamente... y eso me causa aún más rechazo.

Qué pasa con los hombres maltratados por las presiones de mujeres amparadas en sus propios caracteres posesivos, inseguras de sí mismas, hombres reprimidos gracias al chantaje emocional, enfrentados con sus hijos, parientes y amigos? Y qué pasa con las personas que trabajan sometidas de mala manera por sus compañeros, "amigos" y superiores? Y qué pasa con los niños que son una y otra vez golpeados, zarandeados violentamente o aterrados a gritos permanentemente porque "un cachetito a tiempo es bueno" o porque "me pone muy nervios@ y no lo soporto"??? (Que golpeando se domestica, no se educa...!!! Y lo digo como padre).

Y, por otro lado, me pregunto... Por qué tengo que creer que alguien que opina negativamente sobre la ropa de otra persona, libremente, es un maltratador? Por qué hay que asumir que las propias debilidades deben ser reconocidas por los demás solidariamente como un acto obligado? Sinceramente, no lo creo. Por qué quien "cumpla" con 3 de los ejemplos descritos ha de ser un maltratador? Por qué no 4 o 5 o 2 o 1? Este intento muy bien intencionado me parece bastante mal argumentado porque sólo esquematiza generalizando... Desde ahora no podré regalarle flores a mi pareja y comentar que su ropa no me gusta o que me gustaría que estuviera conmigo un día determinado? Si mi pareja está gorda qué debo hacer? Callarme? Es mejor que se lo griten por la calle o que entre en depresión el día que su espejo se lo diga a gritos cuando se haya abandonado demasiado? Y si yo lo estoy, no podrán decírmelo quienes me quieren? Algo no encaja en tu discurso Diorissima... Lo pongo a prueba y se desmorona. Ya sé que está hecho con buena voluntad, pero no sé... me parece que es peligroso según como se lea... y, claro, a partir de creerse estas "reglas", muchas actitudes que no lo son podrían terminar catalogándose como "maltrato psicológico". No sé si eres feminista, no lo pareces... pero, aparte de ello, quiero comentar que este tipo de recetas, que he oído más de una vez en boca de mujeres "muy enteradas", me inspiran mucha desconfianza porque percibo que parecen provenir de temores feministas exagerados... y, lo admito, no me gustan ni el feminismo ni el machismo ni la discriminación ni los nacionalismos de ningún tipo (las banderitas y sus colores me parecen sólo souvenirs folklóricos primitivos)... Los fanatismos y chauvinismos de todo tipo me inspiran rechazo. Para mí todos somos personas. Para mí, los colores, sexos y procedencias son casualidades, anécdotas y por ello no me valen como fuente de orgullo. De lo se puede estar orgulloso es de ser persona, comportarse y cultivarse como tal... Si somos así, no hay abuso posible. Ya sé que suena a mera teoría, pero es deber nuestro hacer que sea realidad. Yo lo asumo así.


 

Ser o no ser

por: Diorissima

Hola Kard:

Lamento que para ti quede solo en una mujer "enterada" pero mi curriculum es mucho mas amplio que eso. Solo te dire al pasar, que trabajo hace mas de cuatro años con mujeres victimas de violencia domestica y como podras suponer llevo muchas horas de vuelo en estos temas, por consiguiente, antes de hacer un juicio sobre lo que escribo o quien soy,te agradeceria que me preguntaras primero que quise decir o si soy feminista o no y no dudes que voy a contestarte todas tus preguntas.

Es verdad que la charla que inicie tuvo un cariz de generalizacion. Es imposible entrar en detalles cuando quieres dar una idea global pero si ves todos mis mensajes que he contestado a esta charla, veras que entro en detalles cuando alguien me pregunta algo especifico.

Ahora quiero explicarte algo y tu decidiras si mi discurso encaja o no. Voy a usar tu ejemplo: si tu pareja esta gorda. Como se lo dirias tu? "estas cada vez mas gorrrda, te estas poniendo como una ballena,cosete la boca, haz algo! pero baja esos michelines que tienes! o le dirias " estoy preocupado porque estas con unos kilos de mas". Te esta pasando algo? estas feliz conmigo? debo cambiar alguna conducta mia? Yo te quiero de todas maneras, pero mas por estetica, me preocupo por tu salud". Estos dos ejemplos diferencian a un abusador emocional de un hombre que ama y respeta a su mujer.
Si tu mujer esta gorda,por que quieres decirselo? para beneficio de ella o para beneficio tuyo? Esa respuesta tienes que contestartela tu.

Con respecto a las flores, ya lo explique mas abajo, asi que te invito a que leas todos mis mensajes.

Un saludo


 

Sigo preocupado.

por: kard

No entiendo bien que es lo que lamentas. Es verdad, no conozco tu currículum, pero tú tampoco el mío y, sin embargo, no creo que sea necesario. Prefiero que argumentemos como lo estamos haciendo y no percibo que haga falta exhibir pergaminos, sobretodo estando en un foro como este. La verdad es que los curriculum me inspiran desconfianza por principio (como las recetas de vida de todo tipo), prefiero el trato personal para saber con quien hablo. Y al ver que tienes cosas que decir sobre este tema y que es una preocupación interesante y recurrente en tus mensajes, te he escrito.

En el fondo, mi intención sólo era comentarte que me parece peligroso el uso de estos carteles y recetas para catalogar a las personas. En este caso, "maltratador". En mi opinión, como bien comenta Chusa8, para quien se tome este tipo de textos literalmente (lo cual es, por lo que se ve en las respuestas que has obtenido, muy común e innegablemente superficial) será un motivo de excesiva, desmedida alarma y no sólo de prudente preocupación como quiero creer que pretendías.

Por eso creo que si la intención es establecer conceptos, lo que toca es hablar de ciertos criterios generales y no de ejemplos concretos que, llegado el caso, pueden obedecer a intenciones totalmente distintas de lo que has definido como maltrato.

Estoy convencido de que siempre que se hable de ejemplos concretos, ha de hacerse dejando explícitamente claro que hay muchas interpretaciones posibles y que, al mismo tiempo, estos comportamientos pueden tener diversas motivaciones posibles también, no sólo oscuras intenciones. De lo contrario, se termina satanizando fácil y alegremente cualquier comportamiento próximo a lo que has descrito, creándose así prejuicios que pueden terminar siendo muy dañinos. Creo que es una cuestión de orden a tener en cuenta en la argumentación y es que no todos leen algo más que el texto estrictamente. Esto es lo que me preocupa... y mucho, la verdad.

Vamos ahora al ejemplo en el que has querido profundizar. Me vienen a la cabeza varias reflexiones. Por qué no sería legítimo un interés estético por parte de quien haga la crítica? Desde luego, para mucha gente es una preocupación válida. No veo por qué tiene que estar reñida con el interés por la pareja. Además, no es verdad que cada uno tiene una manera de expresar esa preocupación? Por qué el hecho de no ser "delicado" indica que hay maltrato y no denota mas bien un comportamiento simplemente torpe, frustrado o impertinente? Acaso todo aquel (hombre o mujer) que sea torpe o rústico en su trato con los demás debe ser calificado de maltratador? Pues eso es lo que se deduce de tu texto y con ello no estoy de acuerdo. Además, no hay por qué creer que todos tengan que comportarse como les gustaría más o les convenga más a los susceptibles o a los débiles de caracter (que conste que no estoy opinando sobre lo que yo prefiero). Y, claro, nadie está obligado a soportar el caracter duro o blando de nadie. Todos somos libres de elegir y, si no es así, es en ello en lo que hay que trabajar... Pero de ahí a tildar de maltratadores a los "duros", hay mucha distancia. Cada uno es como es y así como los hay tiernos, también los hay duros, simples, dulces, rústicos, sumisos, torpes, egoístas, generosos, etc. y todas las combinaciones posibles... sin que por ello se tenga que hablar de maltrato psicológico. Esto es muy delicado, lo sabemos. Voy a darle una vuelta más a la tuerca: Si mi pareja engorda, sabiendo que su aspecto es uno de los valores que yo admiro en ella, por qué no puedo pensar que, al abandonarse, me está abandonando a mí? Por qué no puedo pensar que le importo poco? Por qué no puedo pensar que ha decidido pasar de mí y que, aunque se preocupe por los demás, a mí me está menospreciando y me maltrata porque sabe que me tiene pillado? Puestos a estar a la defensiva, este sería un razonamiento válido... pero no necesariamente correcto. A fin de cuentas, pensar así sólo me conduciría a un sufrimiento inútil, innecesario, autodestructivo, motivado por mi propia inseguridad o quién sabe por qué razones... Dónde está la línea que separa la razón del absurdo? Cada caso es particular y las generalizaciones no pueden ocultar esta realidad.

Por otro lado, insisto en el hecho de que hablar sólo del maltrato a la mujer, me parece limitar el ámbito del problema ingenuamente. Entiendo que, por tu labor, puedas estar particularmente sensibilizada con respecto a la violencia física hacia las mujeres y que este foro es esencialmente femenino, pero estoy convencido de que tratar un problema de este tipo sólo parcialmente, poco puede ayudar, lamentablemente. Mientras sigamos hablando en términos de luchas de géneros, luchas de razas, luchas de clases y demás, no estaremos llegando al fondo del problema: alcanzar un nivel de convivencia pacífico, edificante, enriquecedor y de libertad para todos como personas. Además, mientras una persona que recibe maltrato psicológico siga sometiendo a su hijo de la misma manera o, peor, con violencia física, para "educarle", todo esfuerzo será vano. Lo uno es tan intolerable como lo otro. Los argumentos que se utilizan hoy para golpear a los niños (los he escuchado tanto de hombres como mujeres) se parecen demasiado a los que se usaban antaño para golpear a las mujeres. Siempre es el más débil quien pierde...

Saludos... y gracias por haber respondido.


 

Te contesto de nuevo

por: Diorissima

Quiero resumirte un poco lo que me dices en tu nuevo mensaje. Los abusadores psicologicos se escudan en un sinfin de excusas para abusar a sus victimas.Cuando tu haces un comentario a otra persona desvalorizandola,criticandola de mala manera,insultandola no hay excusas tales como "yo soy asi","soy rudo", "impertinente","le hablo claro por su bien". Otra cosa importante a tener en cuenta es si estos comentarios se repiten constantemente. Una cosa es decir algo en una discusion acalorada (que tambien marca por largo tiempo) pero luego las personas retoman la cordura y ya no vuelve a repetirse.Entiendes cual es la diferencia?
Los abusadores TAMBIEN tienen su lado encantador. Luego de una brutal paliza, lloran como niños, piden mil veces perdon, hacen regalos a su amada, vuelve la luna de miel, hasta que llegan de nuevo los golpes.Esto tambien se aplica a los abusadores emocionales. Hieren profundamente y luego piden perdon hasta que a los tres dias, vuelven a la carga. Este es el circulo de la violencia domestica.Por eso las mujeres quedan atrapadas en esta clase de relaciones.

Con respecto a si tu pareja engorda y piensas que te esta abandonando a ti o que no le importas, eso es un comentario como que dos mas dos son cuatro. Pero la psique humana no entiende de formulas matematicas. Las personas engordan por un problema en la psique de ellos.Puede ser debido a que tiene un marido castrador,a falta de comunicacion,a la soledad de espiritu,a una insatisfaccion personal,alguna crisis en algun periodo de la vida, a una muerte,divorcio,ansiedad,depre sion y podria seguir la lista..Tu pareja no gira para satisfacerte a ti, ella TAMBIEN es un ser humano como tu. Que adiccion tienes tu KArd?Fumas?bebes?te obsesionas con el juego?los deportes? y puedo preguntarte por que lo haces? tienes alguna explicacion psicologica a ello? La persona que come, muchas veces no sabe por que lo hace pero evidentemente que indica que algo en ella no esta bien..y tu encima la vas a machacar con que te esta abandonando o que no te esta dando la importancia que mereces? Ese no es un buen remedio para alguien que YA sabe que tiene un problema..Si tu pareja sufriera de depresion y le diera por comer, tu crees que la ayudarias diciendole esas cosas? seguramente la hundirias mas.

Por ultimo,el mensaje de origen mio es todas las caracteristicas que presenta un hombre abusivo. No soy yo sola la que lo digo, sino que puedes leer cualquier libro sobre violencia domestica en el cual se especifican claramente.
Estas totalmente equivocado con que "antaño se pegaba a las mujeres". SE LES PEGA HOY DIA, tanto o mas que antes. Lo que sucede es que hoy se puede hablar mas de ello, ya no hay tanto silencio. Date una vuelta por cualquier pagina de Internet y fijate en las estadisticas de HOY DIA. Solo en EEUU cada nueve segundos una mujer es golpeada.

Saludos


 

Feminismo

por: Sirena1000

Bueno, por enésima vez:

FEMINISMO: Movimiento y doctrina que reivindican igualdad de derechos entre hombres y mujeres.

No te va el feminismo? no te va la igualdad entre las personas?


 

Igualdad entre las personas

por: kard

También por enésima vez:

Sobre "feminismo": Lamentablemente, hace mucho que el movimiento no es consecuente con la doctrina. En otras palabras, el fanatismo termina por devaluar al término y, con éste, al concepto.

Como sea, si me preguntas algo como "No te va el feminismo? no te va la igualdad entre las personas?" seguramente es porque o no has leído lo que escribo con la suficiente atención o, simplemente, al hacerlo, lo distorsionas quien sabe por qué razón. En cualquier caso, para que te quede muy claro, lo repito: Para mí todos somos iguales desde que todos somos personas libres. Así lo asumo, así actúo y así lo defiendo. Ni machismos ni feminismos. Miedo me dan los "ismos" sean del tipo que sean. Y miedo dan por sus propios vicios... Puedo elegir mi postura en esto, no? No es algo que me interese discutir ni quiero convencer a nadie, la verdad, pero si tú lo quieres hacer, te agradeceré que sea en alguna otra charla y no en esta para no distraernos del tema de fondo planteado por Diorissima.

Saludos.


 

Feminismo

por: Sirena1000

Sólo era una pregunta retórica, por tu charla ya deduje que estás a favor de la igualdad, pero por eso mismo te hacía esa indicación.

Que haya personas o grupos que abanderan el feminismo en pro de otras desigualdades, no convierte al feminismo en otra cosa distinta de lo que es, es decir, lucha por la igualdad entre los géneros. No sé, por ponerte un ejemplo: ser de derechas no significa ser franquista, ni ser de izquierdas un quemaiglesias.

A mí no me dan miedo los ismos, me da miedo la desigualdad, la injusticia y la discrimación.

Y por último, perdona pero yo intervengo en el foro cuando quiero. Si te molesta que te hagan una indicación por utilizar incorrectamente un término, sencillamente no respondas.

Saludos.


 

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