•  
  •  
  •  
  •  
  •  
 en
OK
 
  • Moda 
  • Belleza 
  • Embarazo 
  • Bebés 
  • Cocina 
  • Salud 
  • Pareja 
  • Bienestar 
  • Psicología 
  • Sociedad 
  • Sexualidad 
  • Astrología 
  • Ocio y tiempo libre
 
« 

Sobre el enamoramiento, el amor, el cariño y ¿sinónimos? similares

 

Hola a tod@s:
He abierto esta charla-reflexión para lanzar una serie de ideas y pensamientos sobre una duda y pregunta que he leido en este foro muchas veces. Con gran asiduidad, se pueden leer numerosas preguntas de los foreros acerca del sentido de la relación que tienen con su pareja y especialmente sobre "que ya no se sienten igual que al principio". Muchos recalcan que sigue habiendo deseo o que hay buena comunicación o incluso que todo es perfecto excepto porque falta esa "chispa". Estoy segura de que al leerme much@s de los que decís estar COMPLETAMENTE ENAMORADOS me rebatireis con rabia pero la verdad es que ese sentimiento PASARÁ pero esa no es, en mi opinión, razón para cortar lo que se tiene con la pareja. El enamoramiento, el amor o el cariño son en realidad entelequias. Son cosas, sentimientos, que no se pueden definir, ni medir ni juzgar y que cada uno vive de un modo completamente diferente. Sin embargo, reiteradas veces se lee eso de "ya no es igual que al prinicpio" e incluso hace poco pude ver una opinión sobre una pareja en la que iba todo bien pero faltaba chispa y ellos mismos reconocían que lo único que había cambiado era "que se conocía más". Entonces ¿por qué se produce en esos momentos la ruptura? Si nada va mal... ¿por qué nos planteamos darnos un tiempo o dejarlo? Reconozco que yo misma me lo he planteado pero también he llegado a la conclusión (la que ahora quiero compartir con vosotros) de que ese enamoramiento que se siente al principio SIEMPRE va a pasar, no es eterno (y aquí ya sé que muchos me criticaréis deciendo que vosotros siempre os sentireis así) pero esto se transforma en cariño hacia la persona con la que estás. Ojo, no hablo de casos en los que la relación está realmente rota ya sea por incompatibilidad de caracteres, falta de pasión sexual, relaciones asimetricas, infidilidades u otras causas. Yo me refiero a relaciones en las que TODO vaya bien; relaciones en las que la pareja sea tu mejor amigo y además haya atracción sexual. Es decir, relaciones en las que compartes TODO con la persona que está a tu lado: deseos, miedos, dudas, rutinas, problemas, sexo, besos, viajes, etc. pero falta la "chispa" o como queráis llamarlo. En estas parejas idílicas (que hay muchas) el "remusguillo" del principio también se acaba, la necesidad que se siente por el otro las 24 horas termina. Entonces ¿termina ahí la relación? Muchos direis que Si pero yo pienso que NO porque eso pasará con esa pareja y con otra. Si habéis encontrado esa persona mejor amiga y con compenetración a nivel sexual ¿por qué quereis terminar? ¿creeis que esas "chispas" no acabarán también en otra relación? Mis padres llevan 30 años casados y os puedo asegurar que se quieren y que están juntos no por miedo a la soledad sino por unas vivencias compartidas y unos deseos futuros. Pero mis padres ya no están enamorados porque ese enmaoramiento si fuera eterno acabaría con nuestra salud. A veces se cansan el uno del otro pero siempre se buscan para contarse sus cosas y compartir su problemas y penas. Creo que antes se "aguantaba" (aunque este no es el término que debería emplear)más y se sabía que el amor no sólo ese cosquilleo agradable. Ahora (tal vez por como estamos educados) si no sentimos esa pasión que te nubla y te impide hacer cualquier otra cosa ya creemos que en realidad no amamos a la otra persona y tenemos la necesidad de romper para volver a senir "ESO". Pero no es posible. He visto ya tantas parejas que se rompen por este motivo que por ello me he animado a abrir la charla. Y repito, me estoy refiriendo a parejas en las que no hay problemas, porque eso es un caso aparte.
Espero vuestras opiniones,
Tengo 24 años y con novio hace dos.
Besos


Vídeo: Descúbrelo todo sobre la eyaculación femenina

  • Descúbrelo todo sobre la eyaculación femenina
  • Tres, dos, uno... ¡Contrarreloj de seducción!
  • Recupera el erotismo en tu vida
 

Puess

Yo no estoy para nada de acuerdo!! Ultimamente, solo oigo cosas de parejas que se dejan,que ya no estaban enamoradas o parejas en las que se ve que no hay amor y el topico de que no existe la relacion perfecta,de que el enamoramiento solo dura unos meses y cosas asi.Yo quiero compartir mi experiencia : Tengo 20 años y llevo 3 años con mi pareja y puedo decir claramente que es el amor de mi vida,que soy super feliz,que nos va genial y que estoy super enamorada,cada dia mas !! Cada dia me levanto con ganas e ilusion por verlo,me muero de ganas por cada viaje que hacemos,cuando me abraza siento algo inexplicable,tengo tantas ganas de un futuro con el...a si que,por que se va a acabar esto ?? Yo pienso que hay relaciones que pueden durar aunque el amor no sea el mismo,pero la felicidad plena solo te la dara una relacion en la que ambos estais enamorados. Si en un futuro os tengo que dar la razon os la dare,pero sincerameente lo dudo!! Alguien mas opina como yo?? Un saludo chicas.

 

Holaaa alguien me podria responder ala pregunta siguiente porfavor??' es urgente

 

Confusión

La verdad para mi ha sido de gran ayuda esto que he leido, les cuesto tengo una novia de verda maravillosa que me hace sentir bien en todos los sentidos, pero como se imaginara no se si se acabo esa llama o lo que sea, digo no se porque aveces lo siento y aveces no me torturaba pensar si era que nunca la habia amado de verdad, si estaba con ella solo por estar con alguien en fin un monton de cosas que me han pasado por la cabeza, tampoco ayuda el caracter un poco pesimista que tengo ante las cosas, pero ahora creo descubrir que no es que no la ame sino que solo se ha acabado el enamoramiento, ya que por ejemplo yo sigo disfrutando hacer cosas con ella, estar a su lado, pasar el tiempo juntos y todo eso, solo que ya no de esa forma encegecedora de al principio. mi duda es cuanto puede durar el enamoramiento, en mi caso creo que han sido como 4 meses, y como digo no se ha ido por completo yo pienso que todos somos diferentes y no hay un tiempo igual para todos, me despido diciendo que me gustaría una opinion de uds cuanto dura el enamoramiento o no es algo standard como yo pienso?

 

Algo que escuché y me gustó...

... fué en boca de un escritor que dijo:

"Cuando me enamoré de mi mujer y tocaba su pierna la pasión se desbordaba. Ahora, despues de tantos años de convivencia, es como si tocara la mía, pero si se la cortaran tambien me dolería tanto como si fuera la mía..."

 

Me ha encantado

tu mensaje. Perfecto.

 

Me interesa este tema

La verdad es q yo no se si sé distinguirlo y me gustaría que más personas opinarais sobre este tema.
Besotes a tod@s

 

Soy una naranja entera, y bien feliz, oye

Me ha encantado tu charla, filosófica, porque durante cierto tiempo lo he pasado muy mal defendiendo esa visión del amor y viendo como casi todo el mundo se me tiraba al cuello y respondían: "A ti lo que te pasa es que no estás enamorada".
Salgo con un chico estupendo desde hace dos años y medio: es mi mejor amigo (ya lo era antes de ser mi novio, y eso tb fue motivo de crítica de algunas "amigas", que no podían entender cómo se puede pasar de la amistad al amor (¿¿¿¿)), tenemos muchas cosas en común (no todas, por supuesto, de carácter somos diferentes), nos conocemos mucho, nos reímos mucho y nos admiramos, nos deseamos...en fin, una relación estupenda ¿no? Pues yo misma me he sorprendido un montón de veces pensando que lo nuestro no iba bien porque no era "igual" que los primeros días ¡Pues claro que no es igual! Es diferente, pero no es peor.
Es evidente que nadie debería "aguantar" nada sólo por mantener una relación, pero también lo es que nadie debería romperla porque no es igual que la que tienen tales actores en tal película (esto está algo manido, pero ¿Os habéis parado a pensar que las películas románticas normalmente terminan con el principio de la relación de los dos protas? ¿que nadie nos explica qué pasó con ellos 10 años después?). Somos mayorcit@s para saber cuándo hay problemas realmente y cuando conviene cortar por lo sano, pero, si no los hay, sólo es cuestión de tomar una decisión: ¿Queremos tener una relación larga (en principio), que nos aporte autoestima y apoyo o preferimos sentir siempre las mariposas en el estómago? No está mal elegir lo segundo, lo único que para ello quizá necesitemos empezar una relación tras otra, continuamente, para que siempre esté empezando.
¡Ah! Y quiero decirles una cosa a los que no estén de acuerdo conmigo, a los que aseguran llevar años como el primer día, a los que presumen de pasión a todas horas, o que, simplemente "les dé pena" que yo pueda tener razón o piense así: yo no os juzgo, cada uno puede sentir de una manera y preferir una cosa u otra, así que, por favor, no juzguéis a l@s que piensan como yo, no nos sentenciéis con "lo que pasa es que no has encontrado el amor verdadero" , "tu media naranja" y esas cosas.
Por último: algunas de esas amigas que me hacían sentir mal por mi actitud respecto a mi relación han terminado tirándose los trastos a la cabeza con sus parejas. La pasión es lo que tiene, que incluye amor y odio. No quiero decir que quien piense de otra manera esté condenado al fracaso, sino que, al menos, tiene la misma probabilidad que yo de que su relación termine algún día.
Besitos

 

Estoy contigo ultravioleta (y opinión sobre los demás)

por: filosofica

Has expresado lo que yo pienso y añadido todo lo que me pude dejar en el tintero en mi charla incial. Efectivamente, hay dos opciones
- Querer sentir siempre esas mariposas (lo que conlleva empezar varias relaciones)
- O mantener esa relación que te aporta en todos lo sentidos pero en la que ya no hay mariposas sino una evolución de los sentimientos.
Yo ya no siento mariposas y no estoy TODO el día pensando en mi chico pero es a él al que le quuiero contar mis problemas y mis ilusiones, es con quien imagino mi futuro y es el hombre que despierta mi deseo cuando me besa con pasión. Podría romper porque desde luego que no es igual que al principio pero... tengo muchas otras cosas que ¿me las podría dar otro? No lo creo. Y respecto a los que hablan de que "no hay que acomodarse" no entiendo muy bien a que se refieren exactamente. Yo toda mi charla la baso en la hipótesis de que todo vaya bien y tan sólo falte ese cosquilleo característico del enamoramiento. ¿A qué os referís con lo del acomadamiento? Yo tengo detalles con mi pareja, él conmigo, nos contamos las cosas, nos vemos a diario y tenemos proyectos de futuro pero estamos más reposados. Entonces, ¿nos hemos acomodado? Cuando me sorprende con unas entradas de teatro ¿me he acomodado porque no me hace sentir la euforia del enamoramiento? El enamoramiento (no hablo del amor o como lo queráis definir pues son abstracciones) es algo químico, es la secrección de dopamina y endorfinas (creo que se llama así) que son las que hacen sentir ese estado de euforia, nerviosismo, ansiedad e idolatración del otro. Pero eso pasa pues nuestro cuerpo no lo agusnta. Por eso se dice que no se deben tomar en ese momento decisiones trascendentales como casarse o irse a vivir con la persona objeto del deseo porque, en esos moementos, NO SOMOS NOSOTROS.
Bueno, esta es mi opinión y creo que vivo un amor (y he estado en esa etapa de ENAMORAMIENTO CIEGO Y COMPLETO)
Besos a tod@s y felices fiestas

 

Evolución

Hola a todos. Estoy bastante de acuerdo con lo que dice filosofica. Quizá hay muchas maneras de expresarlo pero en el fondo, opino lo mismo.

De todas formas yo hablaría de la evolución de los sentimientos. Lo que sientes hacia una persona no se puede mantener idénticamente igual a lo largo de los años, los sentimientos evolucionan. Yo no siento por mi madre ahora, q tengo 25 años, lo mismo que sentía cuando tenía 5, 8 o 12 años. La quiero igual, pero hemos dado un paso más (no lloro cuando no está, pero si necesito compartir con ella nuestras cosas, no sé, ese tipo de cosas). Antes era un amor/necesidad, ahora es un amor/complicidad... yo creo que distinto.

Y respecto al amor de pareja supongo que también pasa lo mismo, yo así lo creo al menos. Y esto sí que lo he aprendido pero a base de los "golpes de la vida". Dentro de unos días se van a cumplir nueve años desde que conocí a mi pareja actual. Nueve años que le conocí y que empezapos a salir juntos (sí, éramos unos criajos, pero bueno... quién dice q ahora no lo seamos!). Y aunque ahora estamos juntos otra vez, en esos nueve años hemos tenido un paréntesis de dos años en los que yo decidí dejar la relación (cuando llevábamos casi siete). Siempre dije que no hubo una razón concreta, q todo iba bien, que no había grandes problemas, yo decía q ya no sentía lo mismo, y no me esforcé por intentar averiguar por qué o cómo evitarlo. Cuando pasó el tiempo me di cuenta que él era todo lo que yo esperaba de una relación y que si ya no sentía lo mismo era porque es "ley de vida". No puedes pasarte toda la vida con un nudo en el estómago por verle, dándote un vuelco el corazón al oirle... Y lo ha dicho alguien por este foro, ese "enamoramiento" da paso a un amor reposado, seguro, sereno. Y quizá no sea tan distinto al de una madre: ese paso de amor/necesidad (q se tiene al principio de una relación) al amor/complicidad.

Ahora sí que os tengo q hacer una pequeña confesión: como hace poco q retomamos la relación yo he vuelto ha vivir esa fase previa del enamoramiento, pero ahora sé lo que viene después, estoy preparada y estoy deseando que llegue el amor reposado que comentábamos.

Sólo ha sido una reflexión en alto que quería compartir con vosotros.

Un saludo

Gani

 

Discrepo en algo

En lineas generales estoy bastante de acuerdo con tu escrito, pero hay algo en lo que no, y como todos, creo saber de lo que hablo.

Actualmente llevo seis años con mi novio, hace aproximadamente dos años, yo y mi novio decidimos dejar la relación. Motivos; ninguno importante pero si uno que ninguno de los dos quiso reconocer, la rutina y el acomodamiento. Estubimos cuatro meses sin vernos, y cuando quedamos después de esos cuatro meses, lo hicimos como amigos, los dos teniamos claro que queriamos seguir cada uno por nuestro camino. Pues bien, no duramos mucho como amigos, a la segunda o tercera salida ya nos estabamos enrrollandonos de nuevo. Tardamos bastante en decidir volver a reiniciar la relación, en ese tiempo, nos veiamos como amigos con derecho a roce o algo así, aunque ninguno de los dos le puso nombre a lo nuestro.

Cuando decidimos volver a formar pareja, teniamos muy claro que los dos teniamos que poner mucho de nuestra parte, que los dos teniamos que luchar contra esa "rutina" y que la comunicación y la sinceridad iban a ser prioritarias en nuestra relación. Si algo de esto fallaba, mejor cada uno por nuestro lado, porque sabiamos que volveriamos a la dichosa rutina.

De esa decisión hace como ya he dicho, dos años. Dos años en los que los dos estamos poniendo mas de nuestra parte que nunca, y no lo digo en el sentido de poner de nuestra parte cuando hay problemas. Lo digo en el sentido de poner de nuestra parte para evitar la "comodidad" de la relación en pareja. Désde entonces la relación ha cambiado al 100%, es verdad que no me sube un hormigueo cada vez que lo veo, ni me dá un vuelco el corazón, pero tambien es verdad que estoy deseando besarlo y abrazarlo, que ahora mismo estoy deseando acabar mi jornada laboral para poder estar a su lado, que desde entonces nos apetece más hacer el amor, y que nos gusta sorprendernos mutuamente el uno al otro.

El amor con el tiempo es mas pausado, pero por lo menos en mi caso, sigue siendo amor y no meramente cariño.

Un beso a todos, y siento la extension del mensaje.

Corazonlatino

 

Estoy de acuerdo corazon latino...

por: enigma24

pq se tiene k perder esa chispa???estoy de acuerdo en k si esa chispa se pierde es pq nos acomodamos en la relacion,pero pienso k si los dos dan todo de si mismos y luchan contra esa rutina esa chispa...sigue encendida.
yo tampoco podría aguantar una relacion sin esa chispa....vale mucho amor,mucho cariño..muchas vivencias con la otra otra persona, pero te quedas hay...es todo monotonia y te acostumbras y es cuando decimos se ha perdido la chispa, pero en realidad es k se ha dejado ir por acomodamiento.

 

Me siento indignada...

triste, furiosa, impotente, si, todo eso, me produce el leer tu charla, porque me hace revivir las ultimas conversaciones con la persona que amo y que ya no esta conmigo por esa "maldita chispa" Si, maldita, porque es maldita, te pinta todo de rosa, y luego sin mas se esfuma.
Estoy de acuerdo en lo que dices, ¿pero como hacerselo entender a el?
Me dijo: contigo estoy muy bien, podria vivir toda mi vida a tu lado, me gustas mucho, daria todo por ti, disfruto hablando contigo, me rio contigo, pero me falta la chispa. ( la conversacion fue mucho mas larga)
Esas palabras bailan en mi mente un dia si y otro tambien. Para mi eso es amar, pero el dice que no, que necesita sentir esa chispa.
¿Como puedo hacer que entienda lo que es el amor?
Hace 40 dias que no lo he visto, aunque he hablado con el, y estas fiestas nos veremos.
Solo puedo confiar en la providencia.
A veces pienso que quizas no esta preparado para amar, que todavia tiene pendiente algo que superar en su corazon, pero...con eso me quedo con el pensamiento.
Uf! necesitaba desahogarme
Sabeis que creo? que deberiamos hablar mas sobre sentimientos con nuestros mayores, que sienten al lado de su pareja despues de tantos años, como saben que siguen amando y que no es constumbre, que no es por cariño exclusivamente, en fin, creo que igual me atrevo y se lo sugerire: QUE HABLE CON SUS PADRES

 

Estoy de acuerdo contigo...

...en que el tiempo hace que los sentimientos sean más reposados, más tranquilos. Pero no creo que eso tenga que dar paso del enamoramiento al cariño, sino que debe dejar paso al amor reposado. Cariño podemos sentirlo por muchas cosas y personas pero a nuestra pareja tenemos que amarla sino deja de ser una pareja para convertirse en un amigo.

En cuanto a lo de la chispa creo que ahi deben jugar un papel fundamental ambos miembros para conseguir que resurja de vez en cuando y nunca se debe dar paso al acomodamiento o a la rutina con la simple excusa de que la vida es así. No estoy de acuerdo con ésto, la rutina en nuestra vida afectiva la ponemos nosotros y nuestra manera de ser, no viene ella solita.

 

Bastante de acuerdo

En general estoy muy de acuerdo con tu escrito aunque me da pena ¿De verdad tiene que ser así?

 

Hola filosofica

bueno pienso igual que tu,la verdad es que al principio todo es muy bonito,no quiero decir q lo q viene despues no lo sea....pero esa chispa como tu dices con él tiempo desaparece y se tranforma en rutina,cariño,esa persona se convierte en complice de toda tu vida,de las cosas malas,buenas....y queda ese sentimiento de amor pero un amor diferente q al principio, yo he dejado muchas relaciones por esto...pues la monotonia y la rutina me agobian yo necesito esa chispa para sentirme bien...por eso dudo q comparta mi vida con alguien...tampoco descarto la idea de q esa chispa pueda durar en una relacion.Pq no?? quizas hay que poner mas empeño y no acomodarse cuando tienes pareja??
no lo sé,pero si es cierto que en toda relacion se pierde esa chispa....ummm dudo de q lo mio dure mas de dos años...
bueno un saludo

 

Hola filosofica,

Reconozco un par de palabras en tu mensaje que yo utilice.
Mi forma de verlo es similar a la tuya, mi problema ha sido que no hemos estado juntos durante unos meses y los problemas que han surgido no se han podido arreglar a tiempo; pero por suerte hemos llegado a timepo antes que quedasen solo las cenizas de nuestro arbol y ahora hay que no solo regarlo y cuidarlo, porque el tiempo y las ganas de vivir de ese arbol seran a posteriori las decisivas.

Yo sin embargo, hay un aspecto que no entiendo bien: la chispa acaba, si, y es necesaria (creo que coincidiras conmigo) para iniciar algo (desde el principio o tras una pausa) pero coincidiras conmigo que una relacion necesita algo mas que cariño para que sobreviva. Cual es el sentido sino? Cual es la caracteristica definitiva que nos empujara a decidirnos por algo duradero? Si personas con buen corazon existen en muchos sitios y hacia esas personas es facil sentir cariño... donde queda el amor? Continuamos por inercia? El objetivo de mantener algo "hasta la muerte" simplemente porque si, tiene que ver con el miedo a la soledad o con la necesidad de procrear?
A mi me parece que una relacion que se vuelve vacia en el aspecto de amor o "chispa" en poco tiempo se acaba continuando por inercia porque nadie es capaz de notar el veneno de la rutina, que a veces llega a ser mortal.

 

Acotaciones

por: filosofica

Ese algo más no es la "chispa" ni el cosquilleo ni el pensar sólo en esa persona ese máse es, en mi opinión:
- Atracción física
- Deseo sexual hacia esa persona (aunque no tan contaste como en un principio)
- Ganas de compartir TODO lo que te pasa con esa persona
_ Sensación de compenetración física, psíquica, afectiva e individual
Aún así la rutina siempre afectará algo porque la vida es rutina pero con ESA PERSONA quieres compartir esa rutina y también romperla junto a ella.

 

Por fin alguien

por: segismunda

que ha sabido expresar lo que muchas veces he pensado al leer algunas charlas en el foro. Te felicito por tu mensaje inicial.

Añadiría un punto más a los que ya has nombrado:
las ganas de llevar adelante proyectos futuros conjuntamente con el otro es fundamental

Gracias y un abrazo

 

100 % de acuerdo

por: gani

Esa anotación final me ha encantado y es cierto.
Alguien una vez me dijo (no sé de quién será la cita) que amarse no es mirarse uno al otro, sino mirar juntos en la misma dirección.

Gani

 

Se puede amar...

por: zoe12

y no compartirlo todo, somos personas diferentes, con personalidades distintas, cada uno necesita su espacio, para ser feliz, si no nos podemos encontrar con simbiosis.

« 
Otras páginas de respuestas: 12
Arriba de la página

Lista de las 10 charlas precedentes

Número de respuestas Ultimo mensaje
  Relacion de 4 años
por: mariana8901
8
  El fin de la relacion?
por: nonesramon
3
  Hola!!! tengo 22 años y me gusta un hombre de 52 .
por: lidia24121
5
 
por: azalea02
0
  Relación vacía
por: yaddreguia
1
  Realmente me amara??
por: lupita12342
1
  ¿ayuda necesito una opinión!..no se que hacer con mi novio s:?
por: roxanne466
2
  Es normal sentirse desesperada cuando el enamoramiento se ha ido?
por: tierna1313
2
  Porque a mi??
por: olga1243
1
  Problemas consejo
por: csr0611
1
Ver también: Todo - Lo mejor - Nuestra selección




Copyright © 1999-2014 enfemenino.com