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Por qué ese prototipo de sentimiento femenino?

 


Solo quiero que me deis vuestra opinión como mujeres de una cosa que nunca entendí, y hablo basándome en el total de mujeres que he copnocido a lo largo de mi (corta? no tan corta...) vida.

Por que siempre triunfa el prototipo de hombre sin sentinientos, irresponsable, infiel, violento (con hombres y mujeres), machista, etc... frente al prototipo de hombre responsable, con sentimientos, etc...
Podeis reconocer este estereotipo por comportamientos del tipo:
- reirse de cualquier expresion masculina de sentimiento
- recurrir a la violencia facilmente (aunque sea para defender a su pareja)
- ser completamente intrascendentales en su forma de pensar

Estoy cansado de ver como triunfan tipos que me dan nauseas, lo que me habla de las preferencias de las mujeres, al menos en general (se que ese exito es relativo, lo se).

Reconozco que me quema porque yo no me como ni una rosca, pero aun asi es que no lo entiendo, de verdad...



Vídeo: El tamaño sí importa: las mujeres los preferimos grandes

  • El tamaño sí importa: las mujeres los preferimos grandes
  • ¿Hay diferentes tipos de orgasmo femenino?
  • ¿Cómo se produce el orgasmo femenino?
 

Mi opinion

Mira yol o que creo que sucede es que los hombres solo buscan una chica fisicamente linda,es en lo primero que nos fijamos y las mujeres tambien

También tiene que ver las experiencias anteriores de las chicas, hay mujeres bobas que no importa que pasen siguen pensando en hombres guapos pero ...

las mujeres con el tiempo además de lo físico vemos otros atributos como lo emprendedor que sea,su institnto de superación (eso no esel puestoque tenga sino lo ambicioso que sea), el trato con la gente que unapersona decente,

Bueno bye


 

Después de leer todo esto... la biblia debe ser un cómic... joerrrrrrrrrrr

He leído mucho sobre esta charla y no sé por dónde carajo empezar. Lo habéis dicho todo, osea, TO DO. Y para variar, estoy completamente de acuerdo con zirvi (nena... q suerte tienes de q no sea un tio jjjjajajaj).

Amos a ver.. qúe ocurre en las relaciones entre hombre - mujer? pq no funcionan la mayoría? y pq (ultimamente) kien pone fin a estas relaciones son las mujeres?

Por dónde empezar con este tema? bufffffff se me hace un mundo. A ver, lo haremos divertido pero cierto, q nadie se sienta ofendido, pq no es mi intención, pero simplemente, ( y no generlizando) así son las cosas entre hombre y mujer, la gran mayoría, pq ya sabemos... q no todos somos iguales, doy fé de ello.

- chico busca chica
- chica busco chico
- los dos los prefieren guapos físicamente
- al chico le importa menos la cabeza de ella q su culo
- a ella, sí le importa, no kiere aburrirse
- mientras el sexo funcione... al chico le va de perlas
- mientras el chico sepa hablar y seducirla... a ella tb
- al chico le parece perfecta, coñ@, si sabe hasta hablar! y es tan guapa...
- a ella, el tb, parece tan dulce y comprensivo... es diferente a los demás

AL AÑO DE RELACIÓN APROX.

- cuando ella kiere más relación... él se caga
- cuando el kiere más sexo... ella se moskea (sólo piensa en eso)
- al chico ya le empieza a moskear q intente ekipararse con él
- a ella le molesta, que esperaba? a su madre?
- él está harto del feminismo, q muchas veces confunde con igualdad
- ella empieza a ver las cosas de otro color
- el no puede soportar q su pareja sea como su colega (él ya los tiene, no necesita eso)
- ella intenta q su pareja sea su amigo
- como hombre q es... tiene sus derechos y sus deberes (cosas q le inculcaron en casa o en el cole)
- ella, como mujer emancipada, independiente y autosuficiente, no entiende nada
- el intenta llevarla a su terreno
- ella se deja llevar, hasta cierto punto, no kiere dejar de ser ella misma
- el ve q no lo consigue, q ésta va de guays y este rollo no le va
- ella lo ve claro, este tio es un jeta
- el no sabe cómo decirle... q esto no funciona
- ella habla, o lo intenta, con él
- el habla con sus colegas, sus novias no son así
- las amigas de ella le dicen (a ella) q es una exagerá
- hablan del tema
- no se entienden, han cambiado (o no)
- el sigue con ella por no herirla
- ella lo deja harta de q intenten dominarla, ella no es como su abuela


y así... pasan los años y seguimos sin entendernos. hasta cuando? hay fecha tope? hay caducidad?

pos na, esa es mi aportación... como lo habéis dicho todo.. pues algo he tenido q inventarme, saludossssssssssssssss


 

Juasjuasjuasjuasjuas

por: becca26

Como siempre... te los trabajado mi Lady :P


 

En primer lugar.

Que es para ti triunfar con las mujeres?.
Te refieres a esos hombres que cada noche se acuestan con una. Yo no los veo asi, sinceramente pienso que la mayoria son personas frustadas que no acaban de encontrar lo que buscan.No crees que si tuviesen lo que desean no tendrian que estar continuamente demostrandose lo buenos que son.
Por otro lado, esta bien ser una persona con sentimientos, pero tener los pies en la tierra y saber separar cada momento.Hay momentos para llorar, para reir,para hablar y afrontar los problemas. Y hay momentos para la diversión, para pasarlo bien y hacer pequeñas locuras.
Con respecto a lo que dices de no comerte un rosco, eso no tiene nada que ver con la sensibilidad o los sentimientos, simplemente es una cuestión de actitud. Cuando una persona va por la vida con una actitud positiva de si misma los demás consiguen apreciarlo y siempre resulta mas atractiva que una persona que da el aspecto de derrotado.
Se que es muy fácil el dar consejos, y si lo hago es por que se que esto es verdad, por que creo que todos de una forma o de otra hemos pasado por estas etapas en nuestra vida.
Un saludo.


 

Suscribo

por: anonimosolitario

COMPLETAMENTE todo lo que dices, opino igual que tu.

Solamente te digo que no me creo un derrotado, de verdad que no.

Pero tienes toda la razon, salu2


 

Que acertados os veo...


... y que en linea con lo que yo pienso.

Por supuesto que ser sensible, responsable, bla bla bla, ... no atrae mucho, mas bien no atrae nada, a las mujeres. Tampoco es lo que yo soy, soy una mezcla de muchas cosas pero como estoy bajo pues hablo de esa parte de mi. Pero esta claro que un sosaz@ no atrae a nadie, ni siquiera a mi, claro.

Lo smachotes claro que no triunfan, lo se. Pero siendo realistas ellos seguro que son felices, porque tampoco se plantearan mucho mas. Quien se cuestiona todo es quien (casi?) nunca puede ser feliz...

Dices Zirvi que los desencantados no nos encontramos en la vida real, pero probablemente lo que ocurre es que por nuestras comidas de cabeza y por nuestros comportamientos ni siquiera llegamos a darnos cuenta. Que pena...

Muchas veces la diferencia entre alguien que esta solo y alguien que tiene a alguien a su lado es la valentia. La valentia para afrontar que tu compañer@ no es lo que siempre deseaste y la valentia para estar solo. Hay gente que no sabe estar sola, y para no estarlo rebajan sus exigencias al minimo, ese es el verdadero problema. No se atreven a luchar por algo mejor para ellas, porque la mayoria de las veces no creen que merezcan algo mas.

Hay que ser valiente para no conformarse con poco, y tener fuerzas suficientes para soportar la soledad...

Besos en la noche para todos...


 

Todo tiene su razón de ser cuando ser...

Cuando piensas en lo que somos realmente: máquinas de dispersión genética.
Es decir que los comportamientos que se heredan genéticamente no son los que nos hacen más felices sino los que nos dan más oportunidades de supervivencia y sobre todo los que aumentan la supervivencia de nuestros genes.
Estas pautas de comportamientos llevan miles e incluso millones de años trasmitiéndose de generación en generación por muy obsoletas u políticamente incorrectas que nos parezcan hoy día.
El tipo de hombre que tu citas era el que en la era de la cachiporra de silex tenía mas posibilidades de supervivencia, era el que tenía los genes más eficientes para sobrevivir y por lo tanto el que tenía acceso a mas hembras.
Por la misma razón a la mayoría de los hombre nos gustan las mujeres con formas en cadera y pechos(eficaces procreadoras) y vientre plano ya que la gordita recuerda inconscientemente a la embarazada, con la cual a la naturaleza no le interesa que "desperdiciemos nuestras energías".

La cosa se complica más porque luego tambien les gusta el chico "sensible",pero según ciertos estudios que he leido les gusta cuando están en periodo no fértil.Porque cuando están en periodo fértil que cuando andan mas receptivas sexualmente les gusta el "machote".
Esto también tiene su lógica porque el "supermachote", pese a su buena dotación genética no es un buen padre.
La combinación ideal (desde el punto de vista de la naturaleza), es que la hembra se fecundada por el macho dominante, pero que la cría sea protegida y educada por el hombre romántico y sensible que dicen(y con algo de razón) que es el realmente les atrae.

En definitiva la técnica del cuco.

Los estudios sobre ADN nos van a revelar cosas muy curiosas en los próximos tiempos,por ejemplo se ha hecho un estudio en un país mas bien conservador como es Escocia que arroja un 15 % de hijos extraconyugales dentro del matrimonio( el procentaje de infidelidad es lógicamente mucho mayor).

Se que es un pobre consuelo saber que a todos nos pasa lo mismo pero es lo que hay.

Si comprendes esto al menos encontrarás cierta paz.

Un Saludo


 

Sabes qué ocurre a veces?

que un chico demasiado bueno, demasiado tranquilote, demasiado...seguro...no da juego entiendes? no da qué pensar, no da pasión...

a una amiga mía le ha pasado que ha dejado a su chico con el que llevaba bastantes años saliendo porque se aburría con él...el nunca discutía, él nunca se ponía celoso, el era...demasiado bueno...y ella, pues...eso, perdió la chispa, ya no estaba enamorada...y cuando estás así, pues te sientes muerta...sin vida...sin pasiones, entiendes?

No siempre tiene por qué ser así, claro, puesto que hay personas que lo que buscan es mucha tranquilidad en una relación, pero nunca los extremos son bueno, yo por ejemplo de mi ex chico acabé quemadísima, desilusionada y desenamorada totalmente por algo más bien al contrario sabes? Porque no era bueno conmigo y porque dudaba que él me quisiera u me hubiese querido en serio alguna vez.

Puede haber de todo...no sé yo te hablo de mi experiencia y de la gente que me rodea, de lo que yo he conocido y me han hecho saber...

Yo siempre pienso que hay que ser bueno, pero en su justa medida...una pizquita de diablura no viene mal jejeje...Pero claro, sin llegar a molestar hasta extremos a la otra persona. Hay que mantener la llama viva y sobretodo saber hacerse desear, no darlo todo desde un comienzo ni seguir dandolo...

A ver...estos tipos que dices que dan nauseas, pues no siempre triunfan...a lo mejor se tiran a unas cuantas pero de ahí no pasa...Nunca tendrán nada que les llene, no? Ni una mujer que les quiera realmente, porque eso de recurrir a la violencia me parece una burrada, lo de ser cabezota e intransigente con la forma de pensar tambien...y reirse de las cosas sentimentales pues como que una falta de corazón increible...un hombre así solo consigue sexo de una mujer...porque para aguantarles fuera de la cama si son asi, cualquiera les aguanta, no?

bueno, ahi tienes mi humilde opinión

Un besillooooooooooo!!!!


 

Por qué?

porque la verdad en esta mundo abundan los hueones...

estamos en la epoca de la produccion en masa y claro, la gente siente impelida fatalmente a ser de un tipo, de una marca, de una forma, de una serie...

ser distinto, ser unico, diferente es tener "errores de fábrica"

pues bien a mi me da lo mismo si un tipo es de la serie macho-machista-viril o de chico-lindo-sensible-tierno, los dos modelos por igual son una farsa... me gustan los chicos reales, autenticos, con virtudes o defectos... da lo mismo, pero unicos, indivisibles, inclasificables...

eso,

besos chico-lindo-sensible-tierno de la partida "frustrados"


 

Hola

por: LaZirvi

¿Qué tal Fivo? Si el problema (creo) no viene en las opciones que tenemos al elegir, sino que nos den gato por liebre.

Si yo decido poner un hjpta en mi vida, allá yo que es mi problema. Lo que no quiero es escoger un hombre que se las va dando de cierta manera y luego me salga un hjpta integral. Eso no.

Se trata de coherencia.


 

Pa la zirvi

por: nishol

Me apeteceria charlar un rato contigo, parece que tenemos tema de que hablar jeje... Te espero en el chat, si te apetece.


 

Hola

por: LaZirvi

Ay nena, qué lástima.

Verás, es que escribo desde la oficina, y mis jefes están ya hasta el moño (he dicho moño) de las incursiones que hacemos en internet y de las horas de trabajo que perdemos.

A sí que nos han suprimido los chats, los messenger y todo ese tipo de cosas. Y no sólo nos los han suprimido, sino que nos lo han bloqueado para que no nos podamos volver a bajar los programas.

Menos mal que todavía puedo entrar en el foro.

De todas maneras si quieres mi mail te lo dejo:

silviablackmetal@yahoo.es

Besos wapa.


 

El amor no es

por: Magnetica

dominar al otro..

Una persona tiene q estar bien individualmente,tener una vida propia,y luego compartir esa vida con la persona q ame.

Muchos hemos iniciado relaciones estando muy mal con nosotros mismos,teniendo problemas de autoestima,problemas interiores,problemas de inseguridad....y eso nos hace caer en una dependencia o en un dominio hacia la otra persona.

Pero el amor,a parte,el amor no entiende de dominios...no digas,sandra,q es mejor no darse,no digas q es mejor quedarse en la primera fase por miedo a q nos dominen.

Tomémonos tiempo solos si nos hace falta (a veces no sabemos lo bien q nos viene),conozcámonos a nosotros mismos,estemos agusto con nosotros mismo e iniciemos (cd surja) una relación con alguien especial...


 

Hola

Hola Anonimosolitario,

Pues estás igual que yo sólo que al revés. No logro entablar ninguna relación estable que dure cierto tiempo, y de una forma normal y relajada porque los hombres que en un principio se autodenominan sensibles, tranquilos y no problemáticos se me transforman en el estereotipo que has descrito tan detalladamente como "tipos que dan náuseas".

Soy una mujer con carácter, pero soy muy tranquila, adoro la paz y la tranquilidad y me pone mala cualquier tipo de relación que pronostique problemas, pulsos, movidas, infidelidades y todo lo que has enumerado anteriormente.

No me gusta generalizar, de verdad, pero es que estoy empezando a llegar a un punto en que pienso que: o es que todos son así, o es que me he topado yo con todos.

Suelo ser muy objetiva en mis elecciones, no me dejo llevar por vehemencias ni histrionismos y tengo un gusto y unas miras bastante anchas para elegir a mis parejas. Quiero decir que no me dejo constreñir por un prototipo determinado ni de persona, ni de aspecto físico, ni de trabajo, ni de ideas, ni de nada. Soy muy tolerante con la personalidad ajena porque comprendo que yo misma disto muchísimo de la perfección.

No hay manera.

Mira que intento racionalizarlo, pensar que es que he tenido mala suerte, que alguno habrá que sea medio normal que no me intente manipular ni meterme debajo de la bota, así como que no intente que baile al son de su música y que ÚNICAMENTE me respete como persona y como igual, tanto en gustos como en aficiones como en todo tipo de cosas. Sólo RESPETO.

Por lo visto debo de pedir un mundo, porque sigue pasando el tiempo, sigo conociendo a hombres, sigo teniendo amores y desamores, pero lo que conozco y he conocido hasta ahora casi siempre se rige por las mismas pautas.

Pues sí, en cierta forma estoy un poco dolida. Afortunadamente no dependo en ningún aspecto de un hombre para vivir, puedo salir adelante sola y no estoy con nadie si no quiero y por elección propia.

Pero también es cierto que estoy cansada, muy cansada, realmente cansada de que para que una relación funcione tenga que partirme la espalda para recibir a cambio indiferencia o desdén. Eso sí, al principio todo es maravilloso y estupendo, todo son atenciones y maravillas.... pero transcurre el tiempo y el príncipe siempre, siempre, siempre acaba transformándose en sapo.

Estoy realmente desencantada, porque sé que tengo muchos defectos, pero creo que no soy mala persona, procuro dentro de mi medida no herir nunca a mis semejantes y no salirme de tono, y lo que no me cabe en la cabeza es por qué no logro tener una relación mínimamente normal con vistas a una duración relativamente larga sin que se transforme en un calvario.

En fin, que nada más. Siento que estés tú también desencantado con este tema. Por lo visto los desencantados somos legión, pero nunca nos encontramos unos a otros en la vida real. O nos camuflamos muy bien o es que a lo mejor va a ser cierto que las personas realmente sensibles se cuentan con cuentagotas.

Un saludo.


 

Estoy contigo totalmente, zirvi

por: nishol

al principio son abiertos y dialogantes, vamos, como la mayoria de los hombres, que no todos son machistas de los malos pero... hay actitudes encubiertas, sutiles, que solo surgen cuando hay problemas y ahi es donde se les ve el plumero.

A mi todas mis parejas han intentado manipularme y hacerme a su imagen y semejanza, todos sin excepcion. Al final la relacion era una lucha de poder insoportable. Al principio y cuando no se planteaban problemas, todo era ideal: eres maravillosa, la mujer de mi vida. Pero en cuanto te poner seria y se te quita de la cara la sonrisa complaciente, se acabó.


 

Hola

por: LaZirvi

Y yo contigo Nishol.

Estoy harta, harta, harta, harta, HARTA, HARTA, MUY HARTA, REALMENTE HARTA de que siempre se repita la misma pauta en mis relaciones.

Da igual que los hombres hayan sido 10 años mayores que yo, 10 años menores, de la misma edad, de otros países, nacionales, con trabajos horribles, aristócratas, ratones de biblioteca, juerguistas empedernidos, funcionarios, altos, bajos, gordos, flacos, rubios, con gafas, con complejos, sin ellos..... todos, todos, todos, absolutamente TODOS siempre han seguido la misma pauta.

Todos decían de buscar una mujer inteligente, guapa y con criterio. ¡Oh, claro! Eso viste mucho en el siglo XXI. Todos decían -que no lo digo yo- haber encontrado en mí ese tipo de mujer, y todos se enamoraron hasta las cachas.

Pero todas estas relaciones, al cabo del año, año y pico, cambiaban. Lo que antes era un dechado de virtudes en belleza e inteligencia se transformaba como por arte de magia en una amenaza, y lo que antes se valoraba tanto ahora se convería en "bufff.... demasiado guapa, demasiado lista".

Con el tiempo empezaron las inseguridades, los celos, cosa que trajo como consecuencia las manipulaciones, los pulsos y las luchas de poder.

Y todas las relaciones han acabado SIEMPRE de la misma manera. Harta ya de tener que debatirme entre tragar, tragar, y tragar el resto de mi vida y vivir en un segundo plano únicamente por disponer de un hombre a mi lado, o por otro lado romper con todo, abandonar a mi pareja, emprender mi vida en solitario, y oooooooootra vez empezar de 0, pues siempre he escogido esta última opción.

Estoy sinceramente muy cansada. Mucho. Muchísimo. No te imaginas hasta qué punto.

Además que lo que más me deprime no es que una relación salga mal, porque eso le puede pasar a cualquiera. Lo que realmente me deja chafada es que una relación se tuerza inevitablemente al X tiempo de estar juntos.

Me espanta volver a iniciar una relación porque lo primero que pienso es "sí, claro, soy estupendísima, pero ¿seguirás pensando lo mismo el año que viene? ¿y dentro de 3?". Si me baso en mis propias estadísticas la respuesta obviamente va a ser: NO. Por lo cual ahora ya me desinflo ya antes de empezar.

Ahora no tengo ya ni ganas de intentar nada. Hay algunos hombres que están interesados en mí, pero a mí la verdad no me apetece nada intentarlo. Es que no tengo ánimo para darme otro resbalón, poner tus esperanzas en alguno, y que al cabo del tiempo intenten someterte y manipularte hasta límites realmente rocambolescos.

Y como a eso no estoy dispuesta.... pues a seguir mi camino en solitario a ver si alguna vez me encuentro con la aguja del pajar.

Que haberla haylas..... dicen.

Un besote wapa.


 

Pues será el sifón

por: xy1960

Lo primero LaZirvi, un saludo como el que te di primero hace unos días.

Después, un chiste que ya conocerás. El del tío que pide 20 whiskies con sifón y coge una borrachera de espanto. Al día siguiente toma 20 coñacs con sifón y lo mismo. Otros días, vodka con sifón, ron con sifón, sake con sifón, etc.

Así llega a la conclusión de que es el sifón lo que le emborracha.

Bueno, pues te pregunto ¿qué tienen en común los hombres que has encontrado? ¿O va a ser el sifón? Porque lo mismo que lo que emborracha es el alcohol y no el sifón, lo que te da mal resultado no es que los hombres seamos más malos que Caín (que también, pero por personas al igual que las mujeres, no por hombres) sino algo que debes encontrar.

¿Cómo son los hombres que te atraen? ¿No será que buscas algo en ellos que a largo plazo no puede sino dar mal resultado?

Todos, tú y yo incluidos, somos algo celosos de nuestra libertad y más cuanto más independientes seamos o queramos ser. Pero quizá buscas hombres dominantes por su aspecto, por sus actitudes a corto plazo, y a largo esa personalidad miuy afirmativa de ellos mismos se vuelve contra ti porque te ven como un obstáculo.

Como no soy el psicólogo de guardia del foro no te voy a dar la solución, pero sí te pido que analices la situación y que te plantees si te atraen los hombres dialogantes y tranquilos.

Espero que te tomes a mal lo que te digo.


 

Hola

por: LaZirvi

Jajajajaja.... hola, me he reído cantidad con tu chiste.

Mira que eres malillo

No se trata de que los hombres que me atraigan sean de un tipo determinado o concreto -ese suele ser un tópico muy manido-. Se trata de COHERENCIA. Me gustan los que son dialogantes, tolerantes, tranquilos, enemigos de los problemas, que compartan sus sentimientos.... en fin, cosas realmente sencillas.

El problema viene cuando pasado cierto tiempo, todo eso que veía, o me dejaban ver, resulta con que no se parece en nada a lo que hay dentro cuando escarbas un poco. Y como no estoy dispuesta a cambiar un hombre que en un principio me cuadraba a la medida por un auténtico petardo en potencia, pues acabo la relación y santas pascuas.

A lo que voy es que no me atrae de entrada ningún tipo determinado de hombres, no soy de las que tienen taras de la infancia y van dándose de topetazos con el mismo tipo de tío, hombre tras hombre arrastrando el complejo de Electra. Ni muchísimo menos.

Me dejo llevar por la situación si el hombre me interesa, intento no poner etiquetas hasta que le conozco lo suficiente, intento darme cuenta de sus pros y sus contras, y asumirlo.

Pero claro, si todo es maravilla y primor, y de repente al X tiempo te saltan con todo lo contrario.... pues bueno, qué quieres que te diga.

De hecho sé que no soy ningún especimen raro dado que mismamente en este foro, hay muchas compañeras que se quejan de lo mismo: la falta de coherencia. Según pasa el tiempo sus parejas cambian y les hacen la relación insufrible.

Vuelvo a las estadísticas. El 85% de las mujeres piden la separación. Por algo será ¿no? No creo que todas se pongan de acuerdo en eso.

Contigo ya hablé de este tema, y creo que el fondo de la cuestión es el conflicto de la educación machista que han tenido durante toda su infancia y que de sopetón se encuentran con mujeres del siglo XXI que se convierten en sus parejas. Y claro, algo hay que falla, porque lo que no es normal es el promedio de divorcios tan escandaloso que hay en este país -y en cualquier otro, porque aún así Dinamarca se lleva ya la palma-.

Vamos que..... joer, ya no sé por dónde iba, pero bueno, lo que ocurre, creo, es que no soy una mujer conformista, yo no me quedo con lo primero que encuentro para luego ir presumiendo de marido y luego vivir en casa -de puertas adentro- un verdadero infierno. Si de cara a la galería mi vida es una maravilla, también quiero que lo sea de puertas para dentro. No me conformo con menos.



¡Ah! No me gustan nada las personalidades dominantes. Y no es porque yo lo sea, que no lo soy, es que es una fuente de conflictos que no va conmigo. No quiero dominar, pero tampoco que intenten dominarme. Busco un justo equilibrio, coherencia y compartir.

Quizá mi "problema" es la falta de aguante, pero qué quieres que te diga, no tengo tragaderas para vivir una vida amargada al lado de un tío que no me deja ni respirar.

Maniática que es una....


 

¡ese porcentaje, qué miedo!

por: xy1960

Supongo que quieres decir que el 85% de las separaciones las piden las mujeres porque si no, ya sería de echarse a temblar.

Todo lo que me dices es tan razonable que no sé qué respuesta darte. Pero en vez de aprovechar una oportunidad para callarme y no hablar por hablar, voy a decirte algo que quizá no tiene mucho que ver contigo pero só con más de una de por aquí. Supongo que salvo para las personas dependientes, para todos nosotros es mejor estar solo que mal acompañado. Así que en cuanto aparecen los primeros síntomas de que lo de nuestra pareja no es un enfado normal sino un desprecio por nuestros gustos o nuestras opiniones, se nos evapora el amor y nos preguntamos dónde teníamos el cerebro el día que la conocimos.

Tú y yo, como muchos otros, no nos metemos en una pareja para andar disputando el mando sobre el mando a distancia, ni para tener más cuerpo a cuerpo que los que todos estamos pensando. Así que no entiendo a los que se meten en parejas conflictivas o las soportan.

Pero es que me resulta difícil de entender que todos los tíos que te encuentres sean del tipo insoportable. Eso es estadísticamente improbable a no ser que todos los tíos seamos unos canallas o que tú tengas un gafe importante.

La verdad es que me voy a decantar por lo del gafe porque creo que no todos los tíos somos unos canallas, empezando por mí que me conozco hace ya tiempo. Lo que pasa con más frecuencia es lo que dice el anónimo: que los chicos normalitos no parecen tan excitantes como los que tienen una personalidad fuerte. Claro, el otro no salta por los montes ni recorre las carreteras a 240 Kmph en moto. A veces se sienta a leer y pide opinión sobre si compra el utilitario o el todoterreno.

No tiene una personalidad arrolladora que arrolla a todo bicho viviente hasta que acaba arrollando a su propia chica. Pero eso al principio parece excitante. Además es alto, no bajito, musculoso, no un enclenque; su facciones son marcadas y asustaría a los matones; su voz es dura y enérgica;pide sexo como si el sexo de su chica fuera suyo desde siempre; y le pone ¡qué caray! le pone y no como ese que no dice nada de nada.

Y luego pasa lo que pasa. Incluso lo que me decía una amiga: que es una tarta que hay que compartir con todas en vez de una menos buena para una sola chica.

Pero bueno, eso pasa igualmente a los chicos. ¿O es que no sabemos que la tía imponente lleva detrás a todos los tíos aunque al hablar salgan de su boca montones de insensateces? La chica normalita se queda mirando el paisaje y los chicos ni la ven mientras van detrás de la hipermaciza. Luego pasa lo mismo: el desencanto, el desamor, el aburrimiento.


En fin, que creo que no puede ser que no encuentres hombres buenos. Tiene que haberlos, pero no me extraña que estés ABURRIDA si es que te has topado siempre con dominantes de varaido pelaje.

Y haces bien en irte con tus perros. Buena gente los animales, ya te lo decía hace poco. Pero creo que andará por ahí alguien que sea fiel y cariñoso y no camine a cuatro patas.

Suerte, LaZirvi. Te la deseo.


 

Hola

por: LaZirvi

¡¡¡¡¡Por supuesto!!!!!! No se trata de encontrar a alguien que te dé la razón como un lorito, eso ni es sano ni es bueno para la pareja. Aparte de que es aburridísimo.

Precisamente la diversidad de opinión es lo que enriquece a las personas, e incluso se adquieren perspectivas sobre situaciones que antes a lo mejor una ni siquiera se había planteado.

A mí me gustan las personas inteligentes, ya sean como amigas, amigos, novios, colegas, compañeros de trabajo.... me siento muy a gusto entre personas que me aportan algo.

Pero una cosa es aportarte ciertos puntos de vista u opiniones, y otra muy distinta que te los impongan como única salida.

Y si a esto le unimos malos modos y presiones, pues apaga y vámonos.

Mira, te voy a poner un ejemplo muy sencillo. Yo soy atea, y una de mis mejores amigas es del opus, católica apostólica romana, nuestras ideas políticas ni se parecen y los gustos en temas literarios son totalmente divergentes, así como forma de vida, etc.

¿Y qué? Somos muy amigas desde hace años porque nos respetamos, nos tomamos con humor nuestras diferencias, a veces nos reímos incluso sanamente de las "escandalosas" ideas de la otra. Y somos tan amigas. Ni yo intento convertirla en una atea impenitente ni ella me intenta evangelizar.

Nos respetamos y nos aceptamos como somos. Nada más. Y seguiremos siendo amigas por los siglos de los siglos si no ocurre algo irremediable.

Pues es algo así, pero en la vertiente masculina se me da en amistades y en los inicios de una relación. El problema viene cuando se avanza en esa relación y desaparece el respeto, se peca de exceso de confianza y empiezan las exigencias en todos los terrenos, las manipulaciones y los pulsos de poder.

Los pulsos de poder que siempre he tenido, han sido todos, todos, todos, todos DEFENSIVOS, nunca en modo alguno agresivos. Siempre me he intentado defender cuando me he sentido agredida, nunca he intentado que la otra persona cambiara, puesto que si la he aceptado así desde un principio, con todos sus defectos y virtudes ¿para qué cambiarla? Aparte de que es una completa chorrada -a mi modo de ver- el intentar cambiar a alguien y menos a la fuerza.

El problema es que lo que la otra persona a apreciado como virtudes, con el paso del tiempo lo ha catalizado como defectos e incluso amenazas. Ya no era tan divertido y excitante que la pareja (o sea yo) tuviera criterio propio, argumentación más que de sobra en qué basarme, y carácter suficiente para mantener mis opiniones, eso sin contar una apariencia física muy llamativa.

¡Ah! no, ya me estaba saliendo del madre y había que neutralizarme, y entonces empezaban las guerras de poder.

Mira, yo siempre he sido muy intependiente, muchísimo, y si estoy con alguien evidentemente renuncio a parte de mi independencia por esa persona, pero lo que nunca haré será dejarme anular como persona.

El problema no viene porque los hombres con los que me he topado sean dominantes. Es peor. A una persona dominante la puedes ver el plumero y largarte a tiempo. Han sido hombres en su mayoría con un claro complejo de inferioridad, que hasta pasado mucho tiempo no ha salido a flote.

Complejos -por otra parte- completamente absurdos, pero ya sabes cómo son los complejos, en la mayoría de las veces no se puede racionalizar con ellos, son viscerales y nos dominan.

Y claro, junta todas estas cosas y tendrás como resultado una fracaso de pareja basado en la guerra de poderes a consecuencia de que uno de los miembros al sentir un complejo de inferioridad latente ante su pareja, se muestra agresivo para imponerse a la fuerza e intentar contrarestar la seguridad y el carácter firme de la otra.

Se siente inseguro ante su pareja, y por eso ha de someterla a la fuerza.

Y de ahí vienen todos los problemas. O por lo menos la mayoría con los que yo me he encontrado.

Y a eso hay que unirle también la educación que han recibido desde la infancia, por lo cual como resultado tenemos un cocktail molotov en potencia.

Hay hombres buenos, seguros de sí mismos y sin complejos, pero son muy pocos.

Cuando se encuentran 2 personas con complejos, o 1 con complejos y otra sin carácter no suele haber problemas. Aunque sea una relación gris suele funcionar mal que bien. El problema es cuando uno de los miembros es inseguro y el otro no. Éstas son las parejas conflictivas. En cambio lo ideal es una pereja formada por 2 personas maduras, inteligentes, sin complejos (o asumiendo los que tienen), porque será una pareja sana, donde haya diálogo, tolerancia y respeto.

A mí me gusta mucho observar a las personas y sus reacciones y creo poder decir que los hombres que van de arrolladores, dominantes, alborotadores de todo este tipo, son precisamente los que tienen más inseguridades y más complejos. Cosa que queda oculta tras esa máscara de impetu arrollador que se ponen delante.

Una persona segura de sí misma y con conciencia de sus límites, tanto los buenos como los malos, no intentará llamar la atención ni de ir de "rey del mambo" por la vida. No lo necesita.

A parte de la excitación física, que todos necesitamos en nuestras relaciones, yo tengo la particularidad de que necesito una excitación intelectual.

Que un hombre haga puenting, se tire desde un helicóptero o haga deportes de riesgo me da igual. Es algo en donde no entro ni salgo porque a mí no me llama la atención, que cada cual se divierta como quiera, y como tal respeto que lo hagan, PERO que no me intenten imponer a mí tampoco ese modo de vida.

A mí me interesa mucho más un hombre desde un punto de vista intelectual. Me resulta enormemente gratificante podernos intercambiar conocimientos y hablar sobre todo tipo de temas, a que lo único que tenga en la cabeza sea destriparse por un barranco (mil perdones a los aficionados a estos deportes, estoy hablando metafóricamente y sin ningún ánimo ofensivo).

Evidentemente el físico es importante, para mí sí, pero ha de ser un hombre que me guste. En general no me suelen gustar los guapitos de turno ni ningún tipo de hombre que me resulte narcisista -bajo mi punto de vista- y me gustan los hombres más dispares.

¡¡Ahh!!! Y tampoco todas las macizas tienen la cabeza hueca. Hay una gran probabilidad de que se les haya corrompido la personalidad ante tanto halago y tantas facilidades, pero hay mujeres que realmente merecen la pena. Igual que los hombres.

Salu2



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