Auxilio, más armonía, compartir, entendimiento y menos sexo 
Tengo 19 años, mi novio tiene 23. Tenemos un año juntos. Soy una chica muuuuuy sexual, me atrevo a decir que nuestra relación se basa en el sexo más que cualquier cosa. Es chévere, divertido, jugamos mucho, pero al momento de compartir otras cosas, de hablar de lo cotidiano, tiendo a ser muy monotona 
no es que no quiera, solo que tanto él como yo hemos pasado cosas muy duras en la vida y nos han dado diferentes perspectivas a la vida, tenemos nuestros nortes, similares, pero él necesita que yo lo entienda, que le ayude a solucionar sus problemas con acciones y no con provocaciones sexuales, ¿saben? me da mucha pena, me gustaría tener didácticas para parejas, saber conversar con él y decirle cuánto lo necesito también. Ultimamente se ha vuelto muy distante, tengo miedo que todo quede así, porque no es mi intención. Me gustaría sentarme a hablar con él, salir más, compartir, echar broma de lo más normal, conozco a sus amigos y salimos, pero como soy muy menuda, parezco una nena de 15 años, bueno... también a veces me siento frustrada porque no me gusta que me digan niñita o cosas así... Por favor, quien me pueda ayudar, pese a mi mala redacción y descripción, SE LO AGRADECERÉ DE POR VIDA 
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Gracias 
Bueno, yo soy Venezolana. Sé que doy a entender que soy infantil. Les explico, he vivido cosas como la separación tempana de mis padres, tenía 3 años, me inicié muy pequeña (lamentablemente 
) en la sexualidad, pero gracias a eso, soy como soy, no lo he tomado de mala manera, sino que lo he asumido en mi vida y aunque ahora me preocupa porque no es que sea una necesidad, pero estúpidamente creo que mi belleza, mis cualidades, mi mejor... no sé, dependen de eso, y no es que tenga un cuerpo espectacular, mi novio no me hace ver de esa manera, él si me ha dicho cosas hermosas más allá de lo que pasa en la cama, pero yo quiero (me gusta escuchar) esas cosas siempre, me hacen volar. Si soy un poco infantil, yo considero esto: Mi mamá se fue a España hace unos 7 años, pero 5 años antes había dejado de vivir sin ella, sólo nos veíamos unas 3 veces al año, mi familia materna trata de ocupar este puesto que mi mamá dejó, "Pobre Evaluna, la pequeña, que su mamá no le ha dado esto, que el papá lo otro" (gracias a Dios, mi papá ha sido el mejor, me ha apoyado y educado <3) pero yo adopté esta costumbre de mi familia por ser la pobrecita, la que necesita de todo y conjunto a mi descubrimiento sexual a los 5 años... (no sé como continuar)... bueno, a medida que fui creciendo me fui dando cuenta de las cosas y comencé a temer, que me descubrieran en esto, que me mirasen feo mis compañeros por comentar lo que a mi me parecía de lo más normal, cuando en realidad no lo era. Me oculté, me enmascaré para evitar que la gente supiera mis gustos, mis deseos; me he dado como infantil una "hecha la loca" considero que he tomado esa actitud inconscientemente como por aprovecharme de las "buenas acciones" de mi familia sin saber el daño que me causaban; hasta ahora, lo estoy apartando, siendo quien realmente soy, la chica seria, acorde a mi edad, lo más natural de mi, porque así crecí yo; cuando era pequeña, wow, era la niña más madura, la que más leía, la que más sabía sobre cosas que ningún niño le interesaba, cuando cumplí 15, cambié, la bebé, la más nenita, la cuchi, la tierna, adorable, blah, blah, blah, porque me quedé chiquita, jajajajajajajaja (no sé si me explico bien).
En lo que no me he dado bien es en las relaciones sentimentales, me da miedo... me da pánico. Si, hay aquí grupos de terapias en pareja, pero los cupos que hay disponibles son en meses xD me gustaría hacer algo sin que él se de cuenta, como si no fuese una obligación, por lo que me ha demostrado cada vez que yo le hablo de un tema como que "bueno, vamos a darle un poquito más de vida a la relación " me dice cosas como ¿es que acaso estamos mal, no te entiendo :S ? pero me ha dado entender que necesita a alguien que lo escuche, que lo atienda, que le ayude a solucionar, lo he intentado, pero muy pobremente he logrado un resultado. Aunque por un tiempo mentí con mi propio yo, ahora lo estoy dejando florecer y me gusta, pero todavía tengo un poco de miedo en no ser lo suficientemente buena, no finjo mis actitudes, no actúo, sino me quedo callada, pienso miles de cosas y a pocas penas digo 3 cositas, creo que no confío suficientemente en mi Soy un gran desastre
