Es asi como me siento ahora, explico: tengo 23, Antes solia ser una chica tranquila, estudiosa con ganas de ser una buena profesional, con Dios muy presente en mi vida y obvio con deseos de enamorarme de un hombre bueno para casarme y formar una familia, mis sueños y características de mi personalidad se fueron quedando atrás debido a golpes que me dio la vida, de parte de mi familia, mis amistades y mis novios, la mayoría de ellos me fallaron y me hicieron cambiar , luego de mis fracasos amorosos me volvi un poco.promiscua, y me acoste con varios hombres aun sin sentir nada, solo por darme un punto a mi misma, o al menos eso creía yo, ahora me doy cuenta que todos esos deslices no me dejaron si no un vacio y un sentimiento de culpa impresionante.
En cuanto a mi rendimiento académico ahora es regular, en cambio antes era muy bueno pero ya no estudio con tanta intensidad como antes, ni siquiera me motiva el hecho de que ya voy a culminar mi carrera asi que soy una alumna un poquito mediocre. Ya no tengo tantas ilusiones y por dentro dolor que poco a poco he enterrado tan en el fondo que ya casi no viene a mi mente, ya Dios casi no forma parte de mi vida y eso también me duele.
Los hombres me han utilizado, mis novios, mis amantes de ocasión, se gozaron mi cuerpo como les dio la gana y no obtuve nada a cambio. Ahora he decidido que eso debe cambiar quiero que el próximo hombre que llegue a mi vida me ponga como una reina, que me de todo lo que yo le pida, ya que ahora soy una chica atractiva quiero sacarle el máximo provecho, para nada volveré a entregar mi corazón, aplicare esos trucos de seducción que aprendi con tanto patan que conoci, pero ahora quiero sacarles dinero, ropa, lujosnecesito la plata y aparte quiero desquitarme, por otra parte algo de mi me dice que vuelva a ser la de antes, la que describi en el primer párrafo, realmente confundida!!
,
