Hola, he escrito varias veces ya sobre si debía dejar la relación con mi novia o no, sobre lo mal que lo he pasado con ella apoyandola en su anorexia dejando de lado la relación durante más de un año, sin apenas conocerla de antes mucho más ni tener nada fijo.
La verdad es que estoy hecho un lío. Los recuerdos del principio de la relación eran preciosos, pero nunca llegamos a estar estables. Y los últimos meses han sido horribles, siempre ayudandola con el tema, ella enfadandose conmigo constantemente por intentar que lo acepte, llevarla a centros de ayuda clinica, hablando con su familia... hemos dejado de hablar de cosas nuestras, de preocuparme por mi mismo yo solo centrandome en su bienestar, perdido la pasión... y yo soñando con dejarlo desde hace mucho sin atreverme a hacerlo.
Ha llegado un momento en que no he podido seguir, me he dado cuenta de que no era feliz, de que la he querido y la quiero pero no como antes, que ella estaba perdiendo su vida y destrozando mi vida, perdiendo amigos, familia, ambiciones, y esperendo a no sé qué. Ahora que por mi primera vez que pienso en mi, me siento mal, como un cobarde que se rinde, aunque sé que si estuviese bien a lo mejor no hubiesemos durado tanto (o quizás sí), pero la cuestión es que ahora que por primera vez después de tanto pensarlo y soñarlo tengo la posibilidad de dejarlo, soy incapaz de hacerlo. Y soy consciente de que si siguiese con ella sería infeliz, de que seguiría pensando en dejarlo, y me intento forzar primero a quererla y luego a olvidarla confundido... y empiezo a buscar excusas, en que lo que no me gusta es su problema y lo que no me gusta de ella tiene que ver con el problema ( y me las creo) y después en que no me gusta ella y me estoy autoconvenciendo para que sí ( y también me lo creo).
Pero es como que no me acaba de convencer estar con ella, me da pena dejarlo echando de menos cosas tontas como detalles en la forma de hablar, conversaciones, tonterías nuestras. Pero no en plan relación, sino como alguien importante en mi vida. Y no sé si es cariño, recuerdo por lo vivido, si no la conozco bien, simplemente el haber compartido tanto y que sea normal que me cueste dejarlo... no se.
¿que me pasa? ¿porque me cuesta tanto tomar la decisión? ¿es normal? ¿que debo hacer?... me siento fatal por ser yo lo primero que se le ha cobrado su enfermedad, pero no se si es por eso o por otras cosas... ¿soy egoista?
