Me case enamorado de mi mujer, y convencido, pero casi desde el principio el matrimonio no funcionó, ella es una persona que padece ansiedad y que aparentemente no vive más allá que para sí misma, por su parte las faltas de respeto y las amenazas de separación fueron constantes desde el principio, así como un elevadísimo nivel de exigencia en todo, yo los primeros años lo achacaba a su problema de ansiedad, era muy paciente con ella, pero poco a poco me fuí dando cuenta de que más allá de su ansiedad nuestro matrimonio tenía muchas lagunas y yo sufría de montones de carencias, tuvimos una hija, que ahora tiene 10 años y es lo mejor que me ha dado la vida, y hasta aquí hemos seguido, yo sintiendome cada día más "no querido" y a la vez condicionado tanto por perder a mi hija si me separaba como por una tremenda sensación de culpabilidad por dejar a una persona que no está bien de salud.
Ahora mismo he llegado a un punto en el que veo que si sigo así el que va a enfermar soy yo también, no tengo fuerza para seguir adelante, anímicamente estoy fatal, además de realmente solo, yo me encargo de la casa, de mi hija y además de ser el "felpudo" de mi mujer, parece que únicamente me quisiera para ser una especie de niñera-criado-chico para todo y además psicólogo particular, y todo ello a ¿cambio de? de reproches, exigencias y presión.
A lo largo de estos años nunca he tenido apoyo suyo para nada, sino más bien todo lo contrario, y ni siquiera este año, en el que coincidío al principio del año el fallecimiento de mi padre, después estuve enfermo durante varios meses por culpa de una lesión bastante seria y si acaso dijo algo fueron quejas, y eso que seguí encargándome de la casa y la niña, pese a tener que estar en reposo, ahora mismo también estoy en una época de especial exigencia y estres laboral... en fin, que entre unas cosas y otras veo que casi toco fondo anímicamente, pero por otro lado estoy lleno de temores y dudas ante una decisión de separación que veo irremediable y a la vez temo, por lo "flojo" que me encuentro, por el futuro, y hasta por la sensación de culpabilidad que me genera... llego a bloquearme y no ver más allá, y creo que o hago algo ya o terminaré enfermando psicológicamente. Aconsejarme y darme ánimos, por favor, lo necesito mucho.
Gracias.
