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Mi matrimonio se derrumba por culpa del sexo

 

Llevo 13 años con mi marido, pero desde hace muchos años nuestra vida sexual es un desastre, me siento responsable porque nunca tengo ganas de hacerlo con mi pareja, yo le quiero (él se cree que no, obviamente) pero para nada quiero perderle, siempre le digo que la situación va a cambiar, y cambia durante 15 días o 1 mes, luego todo vuelve a lo de siempre, y me dijo que está cansado realmente de que le tome el pelo, que si tiene que vivir así lo hará, pero que no espere que sea feliz ni que tenga muestras de cariño hacia mi, porque no le sale de dentro. Realmente le vi muy quemado y creo que mi relación pende de un hilo.
No sé que hacer, la solución parece fácil pero no lo es, he pensado ir a una herbolistería y pedir algo que me suba la libido o algo así, por mi misma no basta. Y aún así no sé si esa es la solución.
Por favor alquien que esté pasando por lo mismo o me de algún consejo, estoy un poco desesperada y muy triste.
Gracias


Vídeo: El sexo no adelgaza

  • El sexo no adelgaza
  • ¿Ya no te apetece practicar sexo? ¡Recupera la pasión!
  • Recupera el erotismo en tu vida
 

K tal?

por: largoinvierno

Tu última frase me ha encantado.

Te agradezco tu sinceridad, y que te hayas tomado el interés de contestar, los motivos por los que creo que ahora no me interesa el sexo están puestos en un post de hace 2 o 3 días, (por si los quieres echar un vistacillo) y como verás los hay físicos (problemas reales que nunca ningún ginecólogo hasta ahora ha sido capaz de solucionar) y psicológicos, como la falta de pasión o atracción hacia mi marido, a pesar de que le quiero mucho, ésto último, no sé si originado por la rutina de la convivencia o por ciertos desajustes hormonales (tengo un tratamiento de hipotiroidismo desde hace 5 años).

No creo que sea una anoréxica sexual, ni una persona asexuada como decía otra compañera, lo que creo es que a lo largo de los años he ido acumulando una serie de problemas que no he sabido solucionar, ya que como tú me preguntabas al principio, de jovencita no era así, sino todo lo contrario. Lo cierto es que ahora mi vida sexual es todo un poema.

Espero poder solucionarlo, te aseguro que mi marido bien vale cualquier esfuerzo, pero no sé como hacerlo.

Salu2

 

¡ánimo!

La convivencia, al ser tan dura, puede debilitar la unión de una pareja. Por eso es tan importante tener una comunicación sana con el otro y mucha empatía para comprender que lo que pueda hacer y dolernos pueda tener una justificación. Si no es así, ocurre que los dos (sobre todo, las mujeres, que asociamos más sexo e intimidad) se sienten insatisfechos con su pareja de alguna manera y su deseo por el otro se va reduciendo. Se van guardando en la memoria las pequeñas faltas que va cometiendo el otro, y eso es muy amargo, y va creando una distancia insalvable entre los dos. Comunicarse es muy importante.
Además, la relación de pareja debe cuidarse con mucha dedicación, porque si no ocurre, como decía El Principito, lo mismo que pasa cuando no riegas una plantita. La planta se marchita. Así que uno tiene que esforzarse por enamorar a la otra persona cada día, para procurar no perder la ilusión, que es algo inevitable con la monotonía y la -a veces- crudeza de la convivencia. Uno no tiene que dar por sentado jamás, jamás, jamás, que tiene al otro por seguro, porque eso no es así. Cuando uno piensa que ya conquistó al otro al principio y ahora sólo tiene que vivir con él, pasa el tiempo, y un día despierta y se da cuenta de que la otra persona está muy lejos, que la ha perdido. Creo que es lo que os ha pasado a vosotros. ¿Si estáis a tiempo de reconquistaros? Pues no lo sé, no os conozco, pero espero que si estáis a tiempo, lo intentéis. Si no lo estáis, haced vuestra vida por separado, porque el resentimiento sólo crecerá y pasaréis a ser extaños conviviendo en un mismo espacio.
Creo que os vendría muy bien una terapia de pareja, pero claro, tenéis que ir porque queréis los dos y lo consideráis necesario para salvar lo que os unió. Si alguno de los dos vais obligado, mal, muy mal.
Un abrazo y mucho ánimo.

 

Yo te recomiendo que

trates de no rechazarlo a no ser que estés enferma o algo por el estilo. Puedes revertir la situación si empiezas a trabajar hoy y te entregas como si fuera el último día de tu vida.

 

Re largoinvierno

Hola de nuevo largoinvierno, perdona que no leí el mensaje que posteaste después del principal.

No había oido nunca hablar de la alergia al semen, pero buscando en internet encontré que hace como 4 años que dieron con una solución que funcionó con muchas mujeres. No tengo nada en contra de la Seguridad Social, ni sé si lo has hecho... pero quizás si puedes permitirtelo deberías ir a una clínica ginecológica privada para que mirasen si todos esos problemas que tienes; la alergia, la sequedad, las heriditas... No por nada, como te digo, pero un amigo de mi novio se clavó hace años un cristal en un ojo, por la SS le dijeron que no volvería a ver, y consultando varias clínicas privadas le solucionaron el problema y por suerte no es solo que puede ver, sino que ve como antes, sin problemas. Evidentemente no quiero generalizar, pero es muy triste y muy cierto, que a veces tienes que pagar para ser bien atendido.

Si esto no es posible, yo seguiría consultando médicos de la SS, porque no es normal tener heridas incurables, ni es normal que no te hayan recetado nada contra la sequedad, cuando eso es algo que nos pasa a muchas en algunos momentos de nuestra vida. Sigue consultando médicos, que alguno te dará la solución.

Mientras encuentras solución, puedes proponerle a tu marido un "juego" en el durante vuestras relaciones vas a hacerle eyacular sin penetración, quizás le de morbo pensar con que le puedes sorprender; puedes hacerle una felación, masturbarle con tus pies, tus pechos o incluso que introduzca el pene entre tus nalgas etc... Mientras él puede proporcionarte placer con el cunilingus o mediante vibradores que no te hagan daño...

Conclusión, no te rindas, porque eres muy joven para dejar de lado el sexo, e investiga en internet o pregunta a la gente si conoce una buena clínica ginecológica buena, donde puedan ayudarte. Espero haber servido de ayuda. Saludos

 

Hola menthi

por: largoinvierno

Muchas gracias por tus consejos, seguiré intentando que algún médico me haga caso, la verdad es que para la sequedad me recetaron un lubricante, pero como tengo las dichosas heriditas que no se me curan, bueno, para ser exacta, se me cierran pero se me vuelven a abrir con la penetración, pues me escuece.

Lo de la alergia lo seguiré consultando.

Y de todas formas tengo pendiente una larga charla con mi marido, si me quiere escuchar, porque esta vez está tan dolido y cansado que está pasando de mi bastante, y eso tampoco es justo, que como yo le digo, entiendo que él a mi lado lo ha pasado mal, pero quien tiene 200 problemas soy yo, no él, y yo sufro igual o más que él.

Espero que algo me salga bien.

Gracias de nuevo.

 

Hola otra vez largoinvierno

por: methi

Hola de nuevo largoinvierno!

No te lo comenté antes porque no es lo mismo, pero bueno, es parecido. Yo también tengo ese "problema" pero a la inversa, además que no es producido por nada físico, sino por algo más bien psicológico, llevo más de 4 años con mi pareja, y desde hace 2 años apenas tenemos relaciones sexuales, porque él me dice que está cansado por el curro, bueno, en realidad cada día tiene una disculpa :P

Te comento, como me siento yo, que más o menos estaría en la situación de tu marido. Al comienzo me sentía fatal evidentemente, porque imagínate, pensaba que me había dejado de desear, y yo insistía, insistía e insistía, y forzando las cosas, presionando las cosas solo empeoraban, que será lo que te sucede a ti, que te sientes más triste. Ahora mismo, lo hacemos poquísimo, pero sinceramente a mi las ganas se me han ido pasando progresivamente, creo que antes era más bien que le presionaba por cuestión de orgullo, de decir "Pues me vas a desear", que quizás es lo que le pasa a tu marido, que se siente mal o te insiste sabiendo lo que pasa, porque se cree que no le deseas.

Ahora pienso que bueno, con 26 años, es una pena que tenga relaciones de higos a brevas, pero lo respeto, y nunca pensaría en dejar mi relación con él por este problema con el sexo.

Pero lo más importante sería que te pusieses en serio a buscar un remedio para tu problema, porque algún médico encontrarás que te ayude, sino puedes solucionar lo de la alergia, pues lo de las heridas etc Que no te de pereza porque no es solo por él, también por ti que no puedes pensar en que vas a estar así lo que te queda de vida. Todo el tiempo libre que tengas dedícate a visitar consultas que te digan si pueden ayudarte. Y no estés triste, háblalo con tu marido, que entienda que tu estás buscando remedio porque tampoco te gusta estar así, que va a ser una cosa temporal, que te apoye, y que comprenda que tu le sigues deseando como siempre, que no puede ser que al mínimo problema que tengais te pienses que tu relación está terminada, porque precisamente es cuando hay que estar más unidos.

Ánimo y espero que actualices con noticias buenas

 

Hola methi

por: largoinvierno

Siento mucho que me entiendas porque a ti te pasa lo mismo, tú mejor que nadie sabrás que una relación sin sexo está condenada a fracasar, aunque digas que nunca dejarás a tu marido por ese motivo, eres muy joven y no es justo que no te satisfaga sexualmente, a lo mejor es meterme donde no me llaman pero no me parece muy normal la actitud de tu marido, yo he explicado mis causas pero nunca pondría de excusa que estoy cansada porque para eso están las fiestas, los fines de semana,las vacaciones, tu marido tampoco trabajará todos los días del años, no? dos años arrastrando el mismo problema es mucho tiempo.
(ojo, yo llevo bastante más).

Espero que tú también soluciones tu problema, yo hablaré con mi pareja otra vez este fin de semana, y aunque ya no me crea nada (él como tú llegó un momento que me dejó de insistir para tener sexo, evidentemente, se acopla a mis deseos no a los suyos), espero conseguir solucionar esto, y volver a recuperar la chispa, aunque sinceramente no sé como.

Suerte a ti también y ánimo.

 

Busca el origen

Hola largoinvierno, deberias hacer caso a las personas que te dicen que busques el origen de tu problema. Que cambió para que si al comienzo de la relación tenías apetito sexual ahora mismo no lo tengas, porque aunque si es verdad que con el tiempo las relaciones se enfrían, parece que a tu marido no le sucede lo mismo.

Quizás deberías mirar de hacer algo diferente, como por ejemplo iros a un hotel una noche, comprarte lenceria que te hiciese sentirte sexy etc

Lo que creo que está claro es que tú no disfrutas del sexo con tu marido, porque sino no tendría sentido que no te apeteciese tener sexo con él. Puede que él no se lo "curre" lo suficiente. Intenta pensar que es lo que te hace el no tener apetito sexual; si es que estás cansada, si bien el no te hace sentir placer etc y cuando lo encuentres haz lo que sea por cambiarlo, porque la verdad, el sexo no será el 100% de la relación, pero es algo muy importante, y más cuando todavía eres joven. No te prives de él y aprovecha la fortuna que tienes de que tras 13 años tu marido siga encontrándote igual de deseable Y no te agobies, es lo peor que puedes hacer. Un saludo y suerte.

 

Gracias

por: largoinvierno

Respecto a buscar el origen, si quieres puedes leer un mensaje que tengo más abajo donde lo explico todo.

Ya sé que tengo suerte de que mi marido me encuentre sexy después de tanto tiempo, a mi me gustaría sentirlo igual, pero el sexo en mi vida es todo un problema (con lo fresca que era yo de joven, je.je..)

 

Tranquiila,no es el fin del mundo

No soy experta en sexología,pero me gustaría darte mi opinion.
yo creo q el sexo es una parte muy importante en una relación,no digo q sea básica,pero si muy importante. Si una pareja funciona en la cama,tiene un buen tanto por ciento de la estabilidad q necesita,ya q el sexo y la pasion vienen del amor,o mejor dixo el amor se puede demostrar asi.de ahi q entiendo q tu marido no te crea.
A ver, tienes un problema dificil a mi parecer,pero no imposible de solucionar.
Lo primero es q te preguntes a ti misma si tu kieres y necesitas el sexo en tu vida.Pq si no lo necesitas o no lo deseas,creo q no deberias hacer nada q no kieras o no te apetezca.
Por otra parte,ponte en su lugar,el sexo es una necesidad natural,y siendo hombre mas.pedir a un hombre q viva sin sexo debe de ser una gran hazaña. Y lei en alguna de las respuestas que deberias de darle lo q necesita antes de q lo buske fuera.tampoco lo veo justo del todo.
Si tu no pudieses tener sexo por motivos superiores,el deberia de entenderlo,pero igual tus motivos tienen solucion.
Yo si fuese tu. lo q haria es averiguar si el problema viene de ti o simplemnt es q tu pareja ya no te atrae sexualmnt.
Preguntate a ti misma si te masturbas,si la respuesta es no,puede q verdaderamnt no tengas muxo interes personal por el sexo,y no sea culpa de la falta de atraccion.
Por otra parte , si el motivo es el dolor,las heridas vaginales,sequedad y falta de placer,podria aconsejarte q uses un buen lubricante y buen precalentamiento. y si aun asi el sexo vaginal te duele, siempre hay otros metodos para satisfacer a tu pareja ( oral y anal).
Ya todo depende de ti,lo q te guste hacer y hasta q punto kieras dar lo q sea para salvar tu matrimonio.

Mucha suerte

 

Hola

por: largoinvierno

Gracias por haber leído mi post donde explico mis problemas y ya sé que no es el fin del mundo pero puede ser el fin de mi pareja.

Me da miedo pensar que no me atraiga sexualmente y si es así supongo que todo podría arreglarse , el tema es que yo le veo guapísimo y no entiendo mi falta de deseo.

Interés por el sexo tampoco mucho, pero alguna vez reconozco que me masturbo, no tanto por evitar a mi pareja, sino por que para mi es muy sencillo llegar al orgasmo sin los problemas físicos que ya he comentado, así me ahorro problemas, no sé si me entiendes.
No es tan fácil solucionar esos problemas, puedo asegurar que llevo años con algunos de ellos y los médicos todavía se sorprenden como si yo fuera de otro planeta.

Puede parecer raro, el sexo vaginal es el que me da problemas, y sin embargo es el que más me gusta, mi marido siempre dice que no lo entiende habiendo otras maneras pero.....el sexo anal no me atrae prácticamente nada y lo he intentado pero no he conseguido aficionarme, la verdad., y el oral me gusta más hacerlo que recibirlo, fíjate si soy rarita.

En fin una vez más gracias a todas las personas que intentan ayudarme.

 

Autoanalisis

Hola mira deberias pensar en las verdaderas causas de tu problema, si dices que le quieres, que te gusta y te atrae aunque ya no como el principio, porque obviamente la relaión se enfria con el paso del tiempo, pero si hay buena comunicación y amor entre los 2 hay manera de arreglarlo, tus problemas de sequedad y alergias son tratables , ve al medico y comentale tu problema, y sobre todo trata de hacer un esfuerzo recuerda que los seres humanos tenemos necesidades y el sexo es una de ellas no hagas que tu marido busque en otro lugar lo que no tiene contigo.
Mucha suerte

 

Yo creo

Hola, yo creo que puede ser el problema que has perdido el interes hacia el sexo con tu marido, que a lo mejor ya no te excita tanto el tema.
Pero puedes intentarlo, no se... acercate tu a el y intenta que te siga el rollo. Si no funciona nada de nada a lo mejor tienes deprecion?
Pero es importante saber si es fisico o psicologico, si dices que le quieres mucho y no quieres perderle por que no te pones en su lugar es una forma sencilla de entenderle, si dices que llevas años asi es por algo y tienes que encontrar el porque si no se te va a hacer tarde
Lo siento si he sido brusca

 

Hola eliana

por: largoinvierno

Ya respondí y como puedes ver los motivos son tanto físicos como psicológicos, por eso no sé por donde empezar

 

Gracias de nuevo

Veo que este foro está vivo y con gente dispuesta a ayudar, asi que profundizaré más en el tema.

Creo que he llegado hasta aqui por varias causas, lo primero que el paso del tiempo ha hecho que ya no tenga esa pasión inicial por él, me gusta por supuesto, pero no me excito igual.
Por otro lado tengo la desgracia de tener alergia al semen y hemos de usar siempre preservativo porque la eyaculación me produce una sensación horrible de escozor y quemazón,(con lo que supone para una pareja estable depender del condón para tener relaciones)
Además hace 3 años tuvimos un hijo y desde entonces sufro de sequedad vaginal (no sé por qué) y cualquier roce me molesta y lo evito por si acaso, lo he cogido miedo, y por si fuera poco de hace un par de años a esta parte se me abrieron unas heriditas en la entrada de la vagina que por más que he ido a médicos no me han sabido curar y hace que las relaciones sean dolorosas, con lo cual, podrán comprender que poco a poco y entre unas cosas y otras mi vida sexual sea un auténtico desastre. Y sólo tengo 32 años.

Y todo eso él lo ha vivido conmigo y ha tenido mucha paciencia, pero creo q se le ha agotado, él se piensa que hace mucho que me dejó de gustar y eso le tiene comido el coco, cree que todo lo demás son excusas y yo sinceramente estoy desesperada, y nada me gustaría más que esto cambiara, porque somos una pareja que su único problema es ese, nos queremos mucho, nos llevamos bien, nos reimos juntos, compartimos aficiones, un hijo maravilloso, pero............

Si después de todo esto alguien cree que me puede ayudar, por favor, se lo agradezco, yo estoy un poco cerrada (nunca mejor dicho, je.je... y perdonar la broma pero prefiero reirme, ya he llorado bastante)

 

Dicen que el mayor órgano sexual

por: vega191

es el cerebro, ¿has probado a ir al sexólogo? lo mismo te viene bien hacer una terapia.
Existen lubricantes para ayudar en el tema de la sequedad vaginal.
Que lleves 13 años con tu pareja es obvio que baja la pasión pero... no es determinante ya que las personas sentimos deseo sexual incluso estando solteras asi que es lo de menos...

Un saludo.

 

La libido

no se levanta con infusiones. El tener ganas con tu pareja, pasa por estar bien con ella, que haya entre vosotros buena comunicacion (tambien a nivel sexual) y una buena complicidad. Por encontrarte segura de ti misma, dispuesta a manejar la situacion. Por verte una mujer atractiva, y potenciarlo (arreglandote, sintiendote sexy). Valorandote y dandote cuenta que mujer como tu, solo hay una, y que tiene suerte de tenerte.

Si tu eres una mujer independiente, tienes tus amigos y tu vida hecha, a parte de la de tu marido. Si consideras que eres atractiva y que gustas a los demas hombres. Si crees que si te lo propones, puedes volver loco a tu marido, sorprendiendolo y sorprendiendote a ti de lo que eres capaz, y que puedes hacer dudar a tu marido, de lo segura que te tiene...tienes todos los boletos para poder disfrutar de una sexualidad completa, potenciada por ti, y para tu propia satisfaccion.

Si no, busca ayuda psicologica. Un buen consejo de un profesional, nunca esta de mas, o acudir a terapia de pareja. Si ambos deseais cambiar las cosas, se puede.

 

¿y que hace tu marido?

Hola, talvez lo que mas le quema es que el pone de su parte para hacerte sentir bien y que le demuestres que tú tambien quieres que el esté bien, pero tampoco sé si el pone mucho de su parte para reenamorarte y hacerte ver que todavia le apetece mucho estar contigo.
Eso si que no es bueno para ninguno, pero mucho menos para el, ver que hace lo imposible para que te fijes en el y que le hagas mimitos y que al final no pase nada.
Te lo digo como hombre que es lo que ahora mismo me está pasando a mí con mi mujer despues de 10 años.
Un saludo y espero no haberte liado aún mas.
Chiao.

 

¿puede ser el stress?

Si estás estresada o algo te preocupa de una manera desproporcionada, este puede ser el motivo. También si no descansas bien o estás alterada por algún motivo. Prueba a tomar clases de relajación o mira en internet posturas de taichi e intenta relajarte(en algún momento que no sea antes de hacer el amor con tu marido, eh), deshazte de la tensión. Date cuenta que la propia preocupación que tienes por no tener deseo sexual puede ser lo que te está estresando. Deshazte de la tensión y come chocolate cuanto más puro mejor (80-90% de cacao). Yo he pasado por momentos estresante en el trabajo y cuando llegaba a casa ... tararí no tenía ganas de nada. Así que esto me funcionó, y mi novio me ayudó con sus muestras de cariño. Si no consigues deshacerte del la tensión... el chocolate(o ginseng o lo que sea) no te hará nada.

 

Gracias

Gracias por vuestro interés, ir a un sexólogo lo descarto porque no puedo permitírmelo, a terapia de pareja tampoco por el mismo motivo y además no creo que mi marido pasara por eso, lo único que me queda es ir a mi médico de cabecera.
Quería matizar que no me considero una persona asexuada ya que nunca lo he sido, el problema viene de un tiempo a esta parte. No sé que me pasa.

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