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Para salir del chantaje emocional / maltrato psicológico

 

Para salir del maltrato psicológico
Hace unos años viví varias relaciones destructivas, he aprendido mucho desde entonces y me gustaría compartirlo
Una buena amiga psicóloga me contó una vez que todas las personas deberíamos tener dos bases fundamentales, saber dar y saber recibir. Ambas igual de importantes, de hecho, cuánto más estén igualadas en una persona, más sana estará, y cuánto más predomine una que otra, más enfermos estaremos (psicológicamente hablando)
Si solo sabemos dar:
- Nos convertimos en salvadoras de los demás: estamos dispuestas a dar todo a cambio de muy poco o nada. Esto suena muy bien así, pero no deja de ser una patología porque no nos han enseñado a recibir, a pedir ayuda, a dejar que los otros también nos ayuden, se ocupen de nosotras, nos den cariño, seguridad y otras muchas cosas que nosotras damos siempre.
- Solo saber dar nos convierte en víctimas: víctimas porque si solo damos, atraemos a personas que solo quieren recibir, nunca tendrán suficiente, todo les parecerá poco y sufriremos al ver que nunca están satisfechos, porque claro, es lo único que sabemos hacer, dar.
- Nos sentimos culpables: es curioso cómo solo dando a los demás encima nos sentimos culpables, sí culpables de no haber dado más, de no haber hecho lo suficiente, y no importa si nos hemos dejado la piel en ello.
- Nos sentimos responsables de los demás: lo cuál es agotador. Cada persona es responsable de sí misma, pero nosotras hemos aprendido lo contrario, tenemos que ayudar a los demás y encima si se caen, es responsabilidad nuestra. Olvidamos que los demás tienen sus propias responsabilidades y que si nos encargamos de ellas, ellos nunca aprenderán por sí mismos.

Si solo sabemos recibir:
- Somos egoístas: puede ser inconsciente, pero lo han aprendido de patrones familiares, solo saben recibir, no se pueden ayudar así mismos pero te destruirán si intentas salvarles. No saben dar, no les han enseñado a ello, tienen la idea de que los demás deben ayudarles
- Se convierten en perseguidores: y siempre encuentran víctimas de las que aprovecharse. Se disfrazan al principio pero al final siempre es lo mismo, solo buscan recibir de los demás
- Echan la culpa a los demás de todos sus problemas: mientras que las que solo sabemos dar nos sentimos culpables y responsables. Para ellos si pierden un trabajo, siempre es culpa del jefe, de los compañeros o de lo que sea, si suspenden un examen es porque les tienen manía, si beben en exceso es por culpa de su mujer, sus hijos, su situación laboral. Claro, es más fácil echar la culpa a los demás y no hacerse responsable de sus actos. El problema está en que suelen ser personas que fueron sobreprotegidas por alguien de su familia, nunca sintieron ni aprendieron que a lo mejor la culpa era de ellos, no se lo enseñaron porque alguien asumía la culpa por ellos o se lo echaba a los demás. ¿Os suena esto? Puede que estemos haciendo lo mismo al salvarles de sus actos una y otra vez, tenemos que dejarles para que asuman su parte de responsabilidad en su vida y en sus actos.


Os recomiendo tres libros maravillosos que a mi me ayudaron mucho a ver todo esto.
1 Las Mujeres que aman demasiado, de Robin Norwood, el libro más revelador que he leído con respecto a este tema. Está basado en esta patología de solo saber dar.
Nos cuenta que si amar es sufrir, entonces damos demasiado que en una relación se traduce como amar demasiado, si disculpamos su mal carácter, amamos demasiado, si nuestras conversaciones con amigas solo tratan de sus problemas, amamos demasiado, si esa relación está perjudicando nuestro bienestar emocional, nuestra salud o incluso nuestra integridad física, es que amamos demasiado.
En este libro se nos enseña que solo saber dar es una adicción, suena fuerte decirlo así, pero tiene todas las características de una adicción, y somos adictas a ese hombre en cuestión, en intentar ayudarle, salvarle, hacernos responsables de él, incluso si él nos trata mal y nos hace sufrir. Y por qué ocurre esto? Porque como adicción que es, nos vuelve obsesivas, obsesivas con ayudarle, reprenderle, da igual, la cuestión es que estamos centradas en esa persona y nos abandonamos a nosotras mismas por el camino, abandonamos nuestros deseos (porque los suyos están por encima), abandonamos incluso nuestros ideales, llega un momento que ya no sabemos quién somos Y tenemos que recuperarnos, la buena noticia es que se puede conseguir, es un camino apasionante porque aprenderemos a querernos (algo que no nos enseñaron o no aprendimos) aprendemos a valorarnos, a dejar de echarnos la culpa por todo, en definitiva, aprendemos a dejar de sufrir.
En el libro vienen pautas para conseguir todo esto, los pasos que hay que dar. Ojalá os ayude como me ayudó a mi.

2 Libérate de la Codependencia, de Melody Beattie, nos explica cómo dejar de controlar a los demás. Esto nos asusta mucho, claro, ya que nuestra enfermedad consiste en solo saber dar y encargarnos de los demás y nos asusta dejar de hacerlo, porque entonces qué haríamos? Pues ocuparnos de nosotros mismos, algo de lo que no queremos oir ni hablar.
Es curioso pero aunque ahora sea pronto para asumir ciertas cosas, lo cierto es que nosotras necesitamos de los demás, necesitamos sus problemas. Puedes pensar que esto es algo de locos, ya que tú solo intentas ayudar a tu chico y lo último que quieres son problemas, pero los psicólogos nos advierten que el problema reside en que, al ocuparnos de los demás, de sus problemas, de sus responsabilidades, lo que en realidad deseamos hacer es no encargarnos de nosotras mismas que es lo que deberíamos hacer.
Hay una verdad que nos asusta pero que es maravillosa, nadie puede cambiar a nadie, solo nosotros mismos. Esto quiere decir que tu no puedes cambiar a tu chico, solo él puede hacerlo, si es que decide hacerlo. Nosotras solo tenemos poder para cambiarnos a nosotras mismas ¿No es maravilloso? No es genial que cada uno se responsabilice de lo suyo, que la culpa la asuma cada cuál con sus actos. No es liberador?

Seguro que las personas que tienen esta enfermedad de solo saber dar, pensarán, bien, y si no me dedico a los demás, qué hago ahora? Buena pregunta porque quizás ni te lo habías planteado. Pues puedes empezar por ti misma, de hecho, todo lo que quieres que tu chico llegue a ser, por qué no lo haces para ti? Hay miles de cosas por hacer y por descubrir. Desde estudiar una carrera, un idioma, hacer cursos que siempre quisiste hacer, no sé, pintura, decoración eso es lo bueno de la vida, todas las cosas que ofrece.

Otra cosa que aprenderás con estos libros es a encargarte de ti. Nos asusta la soledad y quedarnos solas. Bien, eso nos pasa a todos, pero te has preguntado qué pasa exactamente si estás solo? Puede que ni te lo quieras plantear porque llevas demasiado tiempo dando a los demás que hasta te has olvidado de quién eres, qué te hacía feliz, qué sientes. Si no estás sola contigo misma nunca te conocerás. En los libros encontrarás estrategias para superarlo, escribir un diario, escribir cosas cómo quién eres? Qué te gustaría hacer? Por qué crees que te ocurre esto de solo saber dar? No te asustes porque le pasa a millones de mujeres en todo el mundo, además, no tiene que ver con clases sociales, raza, incluso sexo, les ocurre también a los hombres. Sucede más bien por patrones aprendidos en la infancia.

3 El Acoso Moral, de Marie-France Hirigoyen, he dejado este último libro porque quizás me pareció el más difícil de leer. Si ahora estás pasando por un mal momento, algo más que probable, no te aconsejo todavía este libro, porque creo que es mejor curarse con los otros dos que te darán todo lo que necesitas.
Este libro trata de la gente perversa, y perversa porque además de ser del tipo que solo saben recibir, quieren recibir todo y dejarte absolutamente sin nada, totalmente destrozado y abandonado. Son así porque tienen características narcisistas-perversas. Lo curioso es que ellos necesitan de ti, de tu vitalidad, de tu generosidad. No solo en el campo de pareja, sino en el campo del trabajo, las amistades.
Digo que es duro porque te das cuenta de que realmente hay gente que no es capaz de dar nada en absoluto y como decíamos al principio tan malo es saber solo dar como solo saber recibir. Este libro está basado en ellos, en personas que son incapaces de querer a los demás, necesitan de hundir a los demás para sentirse ellos sobrevalorados, y van dejando familias destrozadas, mobbing en los trabajos, etc.

Espero que mis comentarios te hayan ayudado al menos un poco o a darte cuenta de que debemos aprender a dar y recibir en igual medida, solo así estaremos sanos y equilibrados, y lo que es mejor, atraeremos a personas igual de sanas, tanto amigos, como pareja. Te enseñarán que solo podemos ayudarnos a nosotros mismos y también a protegerte, debes protegerte cómo lo harías con una niña, la niña que llevas dentro, a protegerte de personas que no saben amar o no quieren, a protegerte de crueldades y de sufrimiento.

Te deseo lo mejor en tu camino de autoconocimiento, yo contínuo con el mío y puedo deciros que es lo mejor que me ha pasado.

Un abrazo .


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Gracias a sido de gran ayuda para mi tu consejo e informacion

Buenas noches quiero darte las gracias porque tus consejos me han ayudado mucho soy una persona adicta a dar que a sido maltratada de mil maneras solo por no quererme a mi misma por dejarme a un lado por creer que ese chico que decia quererme me necesitaba.me mal trate y mucho
Tengo pocos dias de haber terminado la relacion de haberlo dejado, viviamos juntos por mas de ocho meses, en estos momentos esta con otra persona y que tristeza me da.
me da tristeza que no aprendiera nada de lo sucedido me da tristeza que aun asi me siga preocupando por el y deseando encuentre alguien que lo haga feliz. en ves de pensar en mi en ves de desear felicidad para mi.estoy completamente perdida no tengo sueños propios, no se que hacer.
lo deje porque me hacia sentir como la peor persona del mundo y sin embargo no se que hacer no se por donde empezar, me decia que no tenia personalidad, que conmigo no se podia hacer nada, que el estaba con otras chicas porque queria ayudarme, porque ya que yo no le daba las cosas el tenia que buscar una solucion , Cada minuto cada rato que pasaba con el me sentia culpable y me desesperaba por satisfacerlo.sin embargo al dejarlo me dijo que el igual hubiese conseguido todo lo que consiguio conmigo solo. es horrible la manera en que nos engañamos, nos mentimos y nos aferramos a una mentira.
Aun a pesar de estar lejos de él sus frases y pensamientos se repiten una y otra vez en mi mente

Lamento haber escrito tanto pero cada vez que escribo lo sucedido me siento mas fuerte mas alegre porque me doy cuenta de que lo mejor que pude haber hecho fue dejarlo y que todo lo que me hizo no era amor.

Es mas facil para mi escribirlo que decirmelo.

Leere los libros que recomiendas en este mismo instante

Muchas gracias


 

Hi

Esta muy interesante tu información...esto es mas común de lo q la gente piensa .... bueno para reflexionar


 

A mi me paso

Tengo 35 años saliendo de una relacion de 5 años tengo problemas de obesidad y una educacion por monjas quienes nos inculcaron q la felicidad del otro es primero q la de nosotros. Asi me acostumbre a solo dar y de hecho todas mis relaciones han sido un fracaso y he terminado sintiendome utilizada y con mas baja autoestima. Mi ultima relacion alguien 6 años menor muy guapo lo ame muchisimo, el me prohibió amistades, salidas y todo no lo culpo pues yo lo permite, hasta hace poco entendi q habia creado una dependencia emocional y el comodamente solo recibió ya q todo y digo absolutamente todo hasta el pago del motel lo cubria yo. El celoso, obsecivo, manipulador, egocentrico y vanidoso hoy entiendo porque. Me esta costando mucho ignorar su chantaje ya q llama llotando diciendo y acusándome de infiel q porq le hice eso q el me ama realmente no le creo pero como yo si lo ame me hace tambalear.

Mis amigos (los pocos q me quedaron pues muchos se marcharon) estan conmigo orando para q yo pueda superarlo y alejarme de el y creanme q Dios hace maravillas hoy me siento un poco mas fuerte y se q El y yo lo lograremos para Dios no hay nada imposible ademas estoy buscando ayuda y apoyo psicologico para cambiar y poder dar en la misma manera q recibo

Les digo algo: si se puede salir de esto no es facil pero hay q luchar. Cambiar de mentalidad y sobre todo aferrarse a Dios si se puede chicas el primer paso es reconocer q somos obra de Dios el Señor todopoderoso y por lo tanto merecemos ser felices y somos dignas de estar rodeadas de personas q nos quieran y hagan nuestra vida bella

La vida es corta para pasarla frustrada. Animos amigas con Dios se puede y para tener una nueva relación primero aprendamos amarnos a gustarnos y a ser felices nosotras mismas


 

Muchas gracias...

Con toda mi alma... te doy las gracias.

Como primer paso para aprender... RECIBO hoy tus recomendaciones y palabras, que sé que me ayudarán a salir... y a aprender a recibir.

El día de ayer, tomé la decisión, ésta vez sin marcha atrás (porque ya lo he intentado muchas veces), de dejar al hombre que ha intentado controlarme, manipularme, culparme durante estos 4 años... del hombre que en un principio fue cariñoso, alentador y maestro... y que terminó siendo celoso y posesivo, llenando mi vida de angustia y haciéndome quién soy.

No sé tú quién seas... pero gracias de corazón y un abrazo.


 

Te felicito

Me ha ayudado lo que dices.

Dar y recibir en la misma medida, es lo importante, sobre todo para ser feliz.


 

Necesito ayuda urgente

soy una mujer con una autoestima baja que sólo sabe dar y no sabe recibir, estoy a punto de perder mi empleo por que ayude a mi pareja a que entrara a la misma empresa que yo, logré que le dieran el puesto de mi jefe y ahora el ha pedido que me despidan, dice que esta cansado de mis chantajes y que soy una demente. Necesito el trabajo, pero más necesito sanar, ¿Puedes ayudarme?


 

Mujeres que aman demaciado

lo he leido muchas veces pero lo que no puedo internalizar es lo de la negacion pienso que sigo amando demaciado por que no acepto la realidad que el problema es mio y solo me enpeño en taparlo como si con eso se resolviera algo, te confieso que al comenzar a leer tu mensaje me dio escalofrio me dieron ganas de llorar pues todo lo que contaste me paso a mi.

y sigo negandolo todo imaginate entre todo lo que he tenido que pasar esta el que me pase por 20 dias escribiendole mensajes a mi ex marido rogandole que me dijera que era lo que le pasaba por que me ignoraba no respodio en los 20 dias tuve que tocarle un punto debil que lo pone histerico para que pudiera responder me dijo que tenia novia el caso es que tengo 3 meses separada de el y aparece y desaparece me dice que esta con alguien me alejo totalmente y aparece y lo niega todo como si yo estuviera loca.

dure con el 3 años y fue horrible, la cosa es que me siento sola mi mamá y mi papa murieron vivo sola, y claro que durante esos 3 años estube apartada de todo por que ocultar cosas graves de adicciones de el y sus comportamientos tengo pocos amigos estoy desesperada por que quiero parar el circulo vicioso con todos los hombres.
si conoces un donde puedo conseguir informacion de terapias grupales en caracas venezuela te agradezco


 

Es verdad

por: 1evane

Tienes razón, ese libro es fuerte en el sentido de que es triste comprobar que haya personas "perversas" sin más. Siempre pensamos que algo debe haberles pasado, intentamos ayudarles, intentamos "rescatarles" pero es peligroso con este tipo de personas porque siempre saldremos perdiendo con ellas. Aquí es donde se da más claramente la relación de alguien que solo sabe dar (no importa los palos o reveses que reciba) y alguien que solo sabe recibir (pero que además disfruta hundiendo al otro) Como digo es de los libros más difíciles de asimilar y creo que alguien que está sufriendo maltrato psicológico todavía no podrá aceptar.
Primero necesitará entender las bases del chantaje emocional, también aprenderá por qué "sentimos" esa necesidad de ayudar, y sobre todo necesitará saber las pautas para librarse de él. El chantaje es algo que si siempre cedemos ante él, va minando nuestra autoestima y nos vamos perdiendo a nosotros mismos en el camino.
Los libros de Chantaje Emocional y Las Mujeres que aman demasiado están específicamente diseñados para quiénes están sufriendo, entienden perfectamente cómo se sienten estas personas y les ayudan a cómo distinguirlo y superarlo. También te enseñan a quererte más, somos muy buenas dando a los demás pero quizás hace mucho tiempo que no nos damos a nosotros mismos, es como si se nos hubiese olvidado.


 

Re

por: 1evane

Tienes razón descosia,
El chantaje se sufre mucho en familia también. A su vez, seguro que tu padre aprendió esas estratagias por parte de alguno de sus progenitores, también puede ser que su madre le sobreprotegiese, hay muchas razones, pero no debemos ceder al chantaje. Cada persona adulta es responsable de sí misma y no debe utilizar el culpabilizar a los demás para conseguir siempre sus deseos.

Qué bien que hayas salido de esto. A veces pensamos que hay que romper relaciones para no caer en el chantaje, y en casos extremos es cierto, pero muchas veces se resuelve simplemente con no caer en él, con dejar claro que esas estrategias no funcionan con nosotros.


 

Re

por: 1evane

Lo subo


 

Necesito ayuda urgente!!!

por: quierocrfeliz

Hola, fui chantajeada y cai. Mi pareja se entero pero no me cree nada, dice que por como se han dado las cosas no soy una tipica chantajeada y abusada emocionalmente...
Que soy una mentirosa, ayuda porfa...


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