Sólo quiero sacar de mi este dolor...sólo desfogarme....gracias

Hola.... en comparacion del usual usuario yo no busco consejos porque no me perdono mi tontería pero estoy sola me muero de la pena,la rabia y no tengo con quien hablar y agradezco que exista este espacio...
A ver... estoy separada de mi marido hace menos de 1 año, me hizo mucho daño...sufri mucho con él... pero le agradezco el hijo que me dio,ya mismo tengo una nueva relacion ,mi marido decia que el era asi porque sufria depresion,que no estaba bien animicamente... y que habia cambiado. siempre trate de que su contacto con el niño sea frecuente y cordial ,sobre todo por el niño,trate de que entre el y yo quedara la amistad ,,,cuando me fui a vivir con mi nueva pareja me di cuenta que echaba de menos a mi marido,lasa cosas buenas que me dio y deje atras las malas pero el miedo no habioa quien me lo borre,lo perdone pero como persona todo el daño que me hizo... todo lo feo vivido y quedabamos de vez en cuando para que vea al niño por internet o lre llevaba fotos ya que el niño esta en mi pais,el mismo se lo entrego amis padres,y hoy lo fui a ver,le lleve la lap top para que vea al niño y me dio pena su poco interes,ademas que cuando le dije que pronto regresaria ami pais para hacer la vida alla y que me gustaria que seamos una familia , que lo intentemos pero que tengo mniedo y que el problema es que el concibe la vida aui y yo alla el lo primero que me dijo es que mejor es separarnos legalmente,despues de yo estarme convenciendo que no me iba a fallar esta vezx y que estaba a punto de dejar a un hombre maravilloso que me entioende y si ve un futuro comigo y le hace ilusion que le cuente cosas de mi hijo aunque no es suyo... yo sentada en aquel cafe trataba de tomar cada vez mas rapido mi cafe `para que el no me vea llorar, para que la genteo me vea con lastima mientras el me deciia que era mi culpa que este en paro porque lo llame dos veces alli porque no sabia que era de el ,habia desaparecido,mientras el me decia que no queria volver ami pais y que esperaba que yo lo ayude con el pasaje y el no juntaba nada,,,me desmoronaba por dentro escuchandolo decir tantas cosas y me p`reguntaba si se daba cuenta que otra vez...otra vez me hacia daño...me ffui con una sonrisa---y al darle la espalda no pude evitar dejar caer una lagrima pensaba en que otra vez cai... otra vez crei en el...que hasta me habia hecho la idea que mi hijo nos tendria a los dos juntos..como una familia...y tome el metro pensando .será posible que lo siga amando?? y sio es asi..porquee???
gracias a las que me leen pero sigo mal...aun duele...gracias