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Relacion con pareja tlp o borderline

 

HOLA!!!!!

Soy nueva en el foro y quisiera orientacion... tengo 5 años de casada con dos ninos pequenos y hace un tiempo (ya estando casada) me entere de que mi esposo fue diagnosticado con TLP.

Quisiera saber como debo de actuar o si algunos comportamientos son correctos o algo que me oriente, ya que, es una persona muy impulsiva, super celoso, agrede verbalmente, no entiende nada y no le gusta ninguna persona que no este en su circulo de amigos, cree que todo es blanco o negro y ME Siento muy sola y mal....

Por favor si alguien ha tenido experiencia o sabe como tratar a estas personas que me ayude PLease!!!!


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Mi choque con pareja border.

Hola. Elforo es para mujeres pero aunque soy hombre quiero exponer mi caso a manera de catarsis y para ayudar de alguna manera a quien este en las mismas condiciones.

Mi experiencia con una bipolar 1a parte..



Ella llegó a mi trabajo como una promotora de X marca. Era una mujer de 32 años guapa y muy simpática, es decir una persona con carísma, demasiado desenvuelta y muy extrovertida, inmediatamente me dijo que acababa de separarse y que ella estaba dispuesta a lo que le viniera: una relacion o "una aventura"...sus palabras....Literalmente saltó sobre mi. Yo me saque de onda y pense: "Loca, si ni la conozco!"....No soy el tipo de induviduo que se va con la primera que se le para enfrente y se le insinua, pero después de una convivencia de 2 meses y sus constantes flirteos e insinuaciones y halagos cedí e inicié una relación con esta chica.

Y así comenzó mi tortura. No diré que no gocé, si goce y fue mucho, el sexo era intenso y ambos lo gozabamos a raudales pero cuando ella sentía que mas me tenía enamorado, comenzaba a querer manipular y a portarse bipolar. Esta mujer sabe como enamorar a un hombre con halagos caricias y muy buen sexo y desde luego su físico pero un día eres lo maximo era "su vida" y el otro se portaba de manera como si me hicieran el favor de salir conmigo, casi como si le desagradara verme, yo soy atento y me gusta dar desinteresadamente, asi que le regalaba ropa, zapatos,le concedía gustos mismos que ella agradecía con extremo placer pero este le duraba un par de días y después ya estaba triste de nuevo, a estas personas nada parece hacerlas felices por un periodo relativamente sostenido de tiempo, son solo momentos y después caen en depresiones o en episodios de mal humor o hasta rabia por asuntos triviales, ella se autolesionaba y yo sufría porque la veia mal, sufria porque ella no era feliz sufría porque por no tener los suficientes medios para hacerla feliz, pero me di cuenta que a estas personas nada las llena ni todo tu amor ni atenciones ni sexo, no hubiera importado que le hubiera dado una casa de regalo ella hubiera sido igual, le duraría el gusto unos días o quizá hasta semanas pero finalmente volvería a lo mismo, a su bipolaridad a su eterna infelicidad y eterno sufrir, tu si no eres cuidadoso te enfermas también porque crees que tu eres el culpable y que no eres lo suficientemente bueno y te culpas, no fue mi caso por que me di cuenta de que algo no estaba bien con su cerebro, mi amorcito no era normal.

Bueno para todo esto, la gente en mi entorno me decía de los flirteos de esta chica con x sujetos, lo cual no me extrañó ya que así como fue de audáz conmigo seguro lo era con alguien mas, me enteré de que a parte de tener sexo conmigo lo tenía con otros tres sujetos así que la boté, pero ella regresaba a mi y regresaba insistente rogando que la perdonara que a mi me amaba y bla, bla, bla, una y otra vez hasta que pensé en darme otra oportunidad. Para no hacerles el cuento largo la boté otras 2 veces mas, tres en total antes de la cuarta la definitiva... La botaba y regresaba con el mismo cuento, seductora amable suplicante y yo caía, porque a decir verdad me encontraba inmerso en una espiral de sexo y de fuerte adrenalina que me fue difícil dejar incluso por momentos no me importó que ella follara a otros mientras me diera a mi mas y mas sexo.....Estas personas pueden ser adictivas y muy dificiles de dejar pese a que te hacen sufrir pero de alguna manera te envuelven tanto que de pronto te descubres traicionando tus mas elementales principios, te descubres siendo usado, siendo manipulado siendo engañado pero ya es tal la influencia que pueden ejercer que hasta por momentos lo concientes por tenerla.....hasta que tu te das cuenta que no puedes amar a alguien mas que a ti mismo y te descubres dando todo por alguien enfermo que ni siquiera es capaz de agradecerte todo lo que haces por ella con cariño, porque la mujer amorosa y seductora se convierte en un engendro metiroso (siempre lo fue) desleal traidor que siempre espera recibir sin siquiera darte una minima consideración si no reaccionas y les paras el alto ellos se siguen de frente y te destruyen completamente acaban emocionalmente contigo y puede que hasta físicamente, (ella me pego dos veces Clamidia, Dios quiso que no fuera algo mas grave).

Tuve que acabar mal y alejarla de mi vida de manera definitiva y de golpe en son de pleito porque de otra manera ella vvolveria y volvería a mi.... aunque igual me dolió aunque era una traidora que me engañó desde el primer momento yo la amé y la sigo amando pero me tengo que alejar por mi bienestar emocional y físico porque ella se encuentra en una carrera de autodestrucción y si no te bajas del auto te lleva entre las espuelas tu tienes que preocuparte por ti por tu persona, estos pacientes no tienen remedio por mas que trates de salvarlos de ayudarlos, solo Dios los puede salvar y yo no le voy a quitar la chamba a Dios no soy tan poderoso. Mi consejo es que si a alguien que lea esto le pasa lo mismo se aleje de su border, ellos son mentirosos patológicos, manejan una gran capacidad de seducción asi como te dicen que te aman se lo dijeron a muchos antes , al mismo tiempo que a ti y se lo segurán diciendo a los que vengan, pese a hacer daño tienen un nutrido grupo de seguidores pero no logran una relación estable con ninguno nunca porque su trastorno no lo permite


 

Novia feliz de tpl

Es increíble ver la cantidad de personas que cuentan su historia y, que de alguna manera, coinciden unas con otras.
La mía no es diferente a la mayoría. Una persona que decide estar con alguien con TLP, tiene que estar bien consciente de que no es fácil, tiene que saber que nada de lo que hace o dice es personal.

Llevo 5 años de relación con mi pareja y hace apenas solo un año le diagnosticaron este trastorno.
No puedo explicarles lo difícil que ha sido para mi, pero para ella lo es mucho más. Sigo con ella porque a pesar de todo lo que hemos pasado, la amo de verdad, cada centímetro de ella ... sin trastorno. Lo más difícil ha sido ver su dolor, porque lo siento, a veces quisiera poder tener la cura para que ella pudiera ver lo hermosa que es la vida, pero sé que lo mejor que puedo hacer es darle mi apoyo y mi amor incondicional, que ella sepa que estoy ahí. Nosotros siempre seremos soportes.

En mi experiencia les puedo decir que todo ha mejorado desde que comenzó a tomar medicamento, además de que vamos a terapia individual y de pareja, hemos hecho todo lo que hemos podido para poder sobrellevarlo. Esto es un tema de PAREJA, no podemos culpar de todo a su trastorno, ni martirizarnos por ello.

A mi también me han dicho que lo mejor es alejarme, huir, pero mi decisión ha sido buscar herramientas que me sirvan para mi estabilidad emocional y para poder comprenderla y apoyarla.
Lo único que puedo decirles a las parejas, familia, amigos, etc. de una persona con TLP es que hay esperanza, no abandonen si los aman de verdad, vean a la persona, no solamente a su trastorno.


 

Increíble creerte a vos

por: taniaescolarte

Lo que es increíble es que en 5 años no tengas NADA sobre que hacer catarsis... Y uses justo ese justificativo propio de un TPL de "no tomárselo personal" Es increíble tu relato en sí, si realmente estuviste 5 años con un TPL... Además, con los años llegas a la misma conclusión que los profesionales en la materia entre ellos (es decir, entre colegas, puesto que no se lo trasmiten a sus pacientes ni familiares y de hecho, hoy ya ni quieren diagnosticarlo... ). Más que un trastorno ya es un rasgo de la personalidad pues es un problema de la personalidad, el control de las emociones y las relaciones... Prácticamente no existe la "persona tras el trastorno" esa es la persona, por ello no tiene cura, sólo medicamentos y terapias y lavado de cerebro para hacer fuertes a quienes los rodea... Esa es la persona. Pasa, que como buena pareja, se cree que ese lado tierno y amoroso es la persona y lo otro es la enfermedad... Y no. Ambas partes antagónicas son la misma persona, y sí, hoy te ama... y en una hora te odia. Punto... Sus emociones existen y son suyas, el problema es que son exagerados, suben muy rápido y bajan muy lento... El otro gran problema es que nunca sabes qué es qué... Y qué es cierto y qué no... PERO NO EXISTE EL NO TOMÁRSELO PERSONAL CON LA PAREJA... Entonces no son pareja.... Cómo lo explico y que se entienda? Amor incondicional se tiene por un hijo, por una mascota, por un amigo, por un perro... por la misma humanidad. Es aceptar que el otro es un otro, en su propio mundo y destino y todo lo que hace y dice es parte de su desarrollo y experiencia vital... Una pareja ses un compañero de vida... Vamos hacia el mismo lado, remamos con el mismo viento, es tu vida y es mi vida, somos individuos y crecemos, es verdad, pero estamos fusionados, dormimos en la misma cama, nos entrelazamos en placer y aura, soñamos sueños en los que el otro también es protagonista... Se es amante, amigo, colega, consejero, fans (no se puede amar sin admirar) crítico, compañero, impulsor motivacional y por qué no, también un hijo a veces que requiere ser cuidado y mimado en exceso... Sé es TODO y se está completamente involucrado con el otro... DAMOS TODO pero también SE ESPERA TODO DEL OTRO... No porque no se ame, sino porque es para lo que uno se pone en pareja, es a lo que te lleva el romance, el DAR y RECIBIR, también RECIBIR uno todo eso que TODOS, NO SOLO LOS TPL VÍCTIMAS DE LA VIDA Y SU MENTE precisan, TODOSSSS necesitamos ser comprendidos, consolados, escuchados, mimados, perdonados, tratados con respeto y amabilidad, LIBRES de manipulaciones, chantajes, mentiras, condicionamientos, comparaciones, presiones, maltratos, violencia, desprecios, etc etc etc...TÚ NO VAS AL PSICÓLOGO A SER EQUILIBRADO EMOCIONALMENTE... TÚ VAS A APRENDER A SOPORTAR... A aprender a "no tomártelo personal y comprender" no, vas a que te rindan cuenta de que amas a una persona enferma y autodestructiva, te enseñan a ser "su curadora emocional" su niñera... Entiendes? Y tú papel, lo puedes tener tú o cualquiera de su familia... Incluso una amiga/o miserable con sus propios autodesprecios reprimidos, que le encante ser necesitada/o y ser feliz de forma más sencilla rodeada/o de miserables infelices que le hagan sentirse mejor consigo misma/o... O... alguien, que más que pareja, se envició de esos momentos de alta adulación de su pareja, con una dependencia emocional muy grande, capaz de dejarse la vida en dinero, tiempo y renuncias de necesidades propias, sólo para no quedarse solo/a o peor aún, perder el título de santidad... Es que hay personas que no hacen las cosas por amor, sino sólo porque odian se piensen cosas feas de ellos, temas con la autoestima baja y las emociones reprimidas... Cómo sea... Venir y decir que con terapia su vida en pareja es de maravilla, eso es increíble... Vaya a saber los problemas que tienes tú, para convencerte de ciertas cosas... Pero seguramente la soledad interna no esté ausente. El psiquiatra sólo quiere una cuidadora/or para el TPL, el TPL solo quiere no ser abandonado y que alguien lo cuide... Una madre o padre está acostumbrado/a a la renuncia y al cuidado de sus hijos... pero... ¿qué quiere alguien que dedica su vida a cuidar a alguien que no le corresponde ni en amor, más que en momentos de ternura y adulación extrema? ¿Qué quiere un Jan o una María cualquiera, equilibrada/o de verdad, con una vida propia, para renunciar a la posibilidad de ser amado y cuidado también, a cambio de conservar a alguien que deja de ser una pareja para ser un hijo/a bobo/a dependiente, violento/a, dependiente y que cuando menos los esperes tratará de destruirte a como de lugar para "bajar la presión" o porque no le da más esas dosis de antidepresivos, o se olvidó del antisicótico o simplemente un día se aburre y deja todo el tratamiento... DIME... ¿qué se gana perdiendo tanto por alguien? Si fuera multimillonario, se podría donar a la causa casas, médicos, oídos... y luego correr a los brazos de una amante donde le creas los "te amo" en serio... Pero si no tienes nada, y te has cansado de amar y recibir maltrato y daños a cambio... DIME TÚ... ¿por qué se elegiría estar con ese TPL ... sin terapias? PARA AMAR INCONDICIONALMENTE, CONSIGUE UN HIJO, O EMPIEZA POR AMARTE A TI... Lo increíble no sos estos relatos, lo increíble es lo que dices tú, sin argumento, ni anécdotas ni nada... Vaya a saber por qué siquiera te metiste a este foro, si ya están tan bien... Pero, una cosa es cierta, inspiras a otros TPL a exigir cosas a sus parejas para limpiarse las manos de sus errores y encima a abandonarlas por personas "como tú" capaces de "amar incondicionalmente" si es que es amor, y no es otro problema psiquiátrico diferente.


 

Lo intenté

por: ml2016

Creo que si mi historia hubiese sido con los matices de la tuya, hoy estaría aun a su lado. La patología no fue en si lo que me llevo a huir, si no las consecuencias incontrolables y peligrosas en las que me vi envuelta. El diagnostico lo obtubo luego que lo abandoné y de momento está en tratamiento... pero por cuanto tiempo?
A su lado recibí mucho amor y logré ver y conocer a ese hombre tras la enfermedad, sin embargo el abuso en consumo de alcohol y la violencia fisica que aplicaba en mi me obligaron despues de tres años a buscar mi propio rumbo.
Hoy no logro aun hablar del tema sin entrar en un estado de ansiedad, revivo el momento como si aun siguiera ahi; incluso hasta hace poco sentía su olor a ebrio en cualquier parte... mi casa, el mall...


 

Correción

por: gwnrm

*Sigo con ella porque a pesar de todo lo que hemos pasado, la amo de verdad, cada centímetro de ella, ... sin trastorno.*


 

Correción

por: gwnrm

*Sigo con ella porque a pesar de todo lo que hemos pasado, la amo de verdad, cada centímetro de ella, ... sin trastorno.*


 

Borderline ?? experiencia vivida con episodios brutales !

hoy leyendo todos vuestros articulus me sentido muy aliviado. pero aun con una gran lastima y pena de no poder hacer nada. empezare. necesito contarlo con detalles para quien se moleste en leerla toda me de una respuesta detallada. soy un chico y connoci a mi ex x cosas de azar. cuando la vi me parecio una chica muy maja sencillita guapa y fina. la fui conociendo y tubimos cosas en comun. cuando empecemos a salir ya emepece a denominarla como diferente. una chica sin emociones insensible. no mostraba mucho. estubimos como 5 meses saliendo y ni un te quiero o algo parecido. nada algo muy raro q auque no se diga te quiero deberia mostrar algun cuadramiento de lo q viviamos. x 3 o 4 veces se lo plsntee y le dije q lo siento q tal vez no le habia echo sentir. y le desee lo mejor. m dijo q no era yo q esque era x una relacion anterior q s habia cerrado. segui llegando a su corazon y descubriendo su interior y por fin se habrio de todo contandome sus frustraciones q nunca le habia contado a nadie. llego a florecer el amor. currandomelo mucho por q sacara todo, conocerla q brotara la magia. me conto q su padre era iracundo les pegaba,era dislexica,necesito ayuda en el colegio para sacarse los titulos (q recientemente m entere q m mintio en eso .no tiene nada.) tuvo un episodio en el colegio q se reia d ella hasta el punto d enfermar d los nervios.salio d su casa y fue a vivir con sus abuelos donde la mimaban y no hacia nada mas q hacer teatro pero sin responsabilidades serias. hasta q llegue yo. algunas discusiones q otras pero s arreglaban. muchisimo amor y cariño. despues empezaron los primeros episodios.(nunca le habia pasado) segun familia y ella. primero: una discusion d aclaramiento de unas cosas.en plena conduccion,calle centrica,hora punta me cogio las llaves y me las tiro en un descampado. sali corriendo a buscarlas. tuvo q venir la policia a controlar el trafico. yo buscandolas q no las encontraba. la gente d los bares saliendo a ver q pasaba. lo curioso esque ella sabia donde estaban y se quedo en la varandilla riendose d mi e insultandome q yo m lo habia buscado.a los 20 min las cogio ella. dimos explicaciones y lo aclaremos como yo m habia puesto cabezon creia q yo le habia incitado a hacer eso. estuvimos bien otro tiempo mucho amor y cariño. segundo:salio un tema de unos mensajes y no m convencian sus explicaciones. cuando vio q no habia manera empezo a cargarse mi coche a patadas un ordenador dos mobiles mi cartera a un descampado y un bocado en el brazo con ematoma. mis gafas se salvaron d milagro. me puso al limite y tambien le tire su cartera al descampado. lo preocupante es la serie d palabras irientes q vienen seguidos d esos episodios q parece q tiene un demonio xq le cambia el rostro y su mirada se vuelve odio.tube q irme y dejar el coche abierto y q hicieran con el lo q quisieran ya.al dia siguiente lo arreglemos todo con un poco d ayuda d su hermana y cuñao. la perdone xq yo m habiaa puesto cabezon y dijo q yo se lo provocaba,ella tambien tuvo q reconocer q eso no se hace. tercero: yo tenia un juicio muy fuerte con el caso de mi hijo. esa noche estube muy nervioso discutimos y antes d irme x la mañana a los juzgados m rompio el mobil.lo necesitaba para comunicarme con mi abogado. me fui sin alma. desolado. ya no habia nervios sino un vacio e incomprension total. se presento en el juicio y me pidio perdon en una carta muy bonita. la perdone y estubimos bien otro dos meses mas. cuarto y muy doloroso: tenia q ir a buscar la sentencia del juicio sobre mi hijo. la noche antes discutimos x una chorrada. rompio cosas. m cogio las tijeras y s puso a cortar mi ropa. se las intente quitar y poco mas y m las clava. en casa d mis padre a las doce d la noche. me agredio me arranco un collar del cuello q no se como no m corto la cabeza. cogio una gomina y crema y s fue a mi coche a enbadurnarme todo los cristakes uno x uno.s fue a casa ,ni recapacito m llamo y despues d dejarme con untrapo con acusaciones d las mas vajas me dijo q fuera a limpiar el coche q tenia un regalo para mi.no dormi. estaba nerviosisimo x el dia tan importante dl dia siguiente y ver el mierda apollo q tenia a mi lado. (todo fue bien lo dl juicio) vine mareado a casa de tantos nervios de la noche.me llamo pidiendo perdon.le dije ya hablariamos .me fui con mis amigos q vinierona celebrarlo conmigo. por la tarde m llama le dije q ya esta q se termina q acabo d quitarme una loca como para arriesgarme con otra y encima sabiendolo. q no podia ayudarla xq era yo quien perdia.al compararla con la madre d mi hijo me dijo como ya otras veces q ojala m hubieran metido en la carcel. le colgue. ya era suficiente. me invitaron a cenar unos amigos y hermanos. antes d provar primer bocado. m llaman su familia q valla familia tambien q s esta intentando suicidar. la llame pero ya era otra cosa su voz era de otro ser. m dio miedo! rapidamente cogi el coche d un amigo y fui a casa d una amiga (donde estaba ella cuidandole el niño d un año) q cuidabamos los dos.) cuando llegue, policias, bomberos, ambulancias. tooda su fasmilia.sus hermanos m querian matar xq ella iva diciendo q era yo q le hacia eso. entre en la casa y ella solo queria q yo estubiera a su lado.me dejaron estar con ella. me paso una nota despidiendose hasta del perro y en pocas palabras echandome la culpa a mi. acabe en el hospital el dia d mi celebracion en un taburete al lado d su cama. yo solo. por la mañana el informe del psicologo dijo q era un cumulo d todo y q no era nada llamar la atecion y le echo la culpa a la familia curioso. todo fue cuento. no tomo tantas pastillas como decia y antes d tomarlas miro los prospectos por ordenador. lo vi en historial. aguante acusaciones d la familia etc. SEGUI. fue a psicologos unas tres o cuatro veces y psiquiatras . le dieron consejos d relajacion yterapias sencillas d respiracion y comportamiento. yo m esforzaba xq cambiaria. creia en nuestro amor. quinto episodio: le pille en una mentira de casualidad. estaba totalmente pillada con las pruebas delante. era increible ver las escusas tan absurdas q ponia. tampoco habia razon para q yo m enfadara era una tonteria. siguio y siguio. pero al final lo reconocio.lo deje estar. cenemos dormimos juntos muchisimo amor esa noche. al dia siguiente quise saber xq habia insistido en una mentira sabiendo q estaba pillada y con tanta insistencia. y le dije q ahora me pone en duda otras verdades q no estaban muy claras. salio tema pasado. y se cargo mi mobil y ordenador recien arreglados. ( los ordenadores,los telefonos y coche los necesitabamos para buscar trabajo, comunicarnos y despejarnos ya q estabamos los dos en el paro. hay q tener maldad para ... en esas cosas) la lio en casa d mis padre el cuarto patas arriba forcejeos me llevo al limite y le tire yo tambien su bolso a un patio (recuperable). se fue se subio al terrao d la finca y se puso a chillar a oidos d tos el vecindario todo lo q se le ocurrio. familia en mi casa aporreando la puerta.mi padres con una ansiedad q n sabian donde meterse. tubo q venir la policia otra vez. devolvi el bolso. y menos mal q no m llevaron palante. dij pestes d mi. estubimos un mes separados. el chico maravilloso q era x la noche d repente pase a ser la peor persona del mundo todo eso m lo merecia. yo m lo habia buscado. su conciencia estaba satisfecha. a las dos horas me la encontre q se iva toda tranquila a tomar algo.y al dia siguiente x casualidades d la vida m la volvi a encontrar q s iva d marcha. ya era otra persona. fumaba cosa q conmigo no. riendose a carcajadas como si yo no hubiera existido nunca. durante el mes mensajes d amor y d odio a la vez. en una sola frase se podia contradecir unas cuantas veces o decir cosas q no estaba haciendo. desorden q parece q solo yo veia xq su alrrededor es igual o peor d toxico. volvio.me queria y esta vez venia para quedarse para siempre yo era su marido, el futuro padre d sus hijo era su todo. conmigo se sentia libre segun ella todo esto. al dia siguiente cortemos xq solo vino para decirme q le de un tiempo otra vez contradiciendose. cuando le dije q lo tiempos no existen ese amor desaparecio en un instante y dio paso a una frialda polar. a la semana m dijo q ahora ya habia arreglado os asuntos con su familia y q venia d verdad.las razones eran logics. pero ahora teneia q arreglar toda la mierda q m habia metido.si queria estar conmigo.lo hizo hablo con familia q ya m odiaban sin razon comentarios en el face , etc.volvi a apostar x ese amor tan grande xq lo habia o yo tal vez estaba ya desarmado q lo veia asi. para mi era inconcebible q se pudiera destruir el amor. tannnto. pero ella si podia y m tenia q dar aun muchos mal golpes y much mas duros para q mi corazon finalmente s convenciera entre amargas lagrimas de q era imposible. pasemos otro tiempo de amor esforzandome y intentando encontrar esa razon logica en su interior. corrigiendo hasta en lo q no veia q hacia. leimos autoayudas. aguante a familia q se metian con apisodios igual de fuertes q los q vivia con ella. estube demostrandole q pese a q cometia errores y era inperfecto mi amor era puro arriesgando todo por q ella profavor valorara esas cosas. q las viera. mejoremos los dos y no le di importancia a otros menores episodios q seguia haciendo, partirse las manos en una pare en la calle x una rabieta, persecuciones, seguia pagandonla con el coche y mi espalda cada vez q se enfadaba. pero aprendi q s solucionan rapido. dentro d ese circulo vicioso decicdimos irnos a vivir juntos, me convencio d q eso se le iria cuando estubieramos los dos. muchas charlas le di. pero cedi. no tarde en darme cuenta de la equivocacion q cometi. ahora ya era su prisioner no podia escapar ni irme sin q ella pudiera destruir algo mio. ahora ya incluso teniendo ella la culpa se ponia hacer esas cosas yo x ese tiempo ya habia corregido todo lo q m dijo q le provocaba eso. tres amargor episodiso entre otros menores aguante en cuatro meses. me quitaba las llaves se cargaba los ordenadores al final ya cuatro. mobiles cargadores maquinas ropa mis gafas d ver agresiones y el piso. y luego para dejarme aun peor se cortaba las venas. contare el ultimo q nos separo y donde mi corazon finalmente se rindio. por la mañana le hice una sesion d fotos para q se sintiera guapa xq lo es.somos una pareja guapa los dos. comimos yteniamos q ir a la playa despues. cogi el ordenador y mira q m habia mirado el face. no pasa nada lo podia mirar pero hubo unos mensajes q no supo aclararmelos. luego le dije q si m habia cambiado la contraseña q me habia llegado un sms por la mañana. dijo q no no no. era si ya lo habia echo otras veces ademas estaba en el historial pero argumento q se cambio al cerrar el face.le dije mira dejalo me fui al cuarto y ella m persiguio y ya empezo con acusaciones y tal y al final lo reconocio le dije xq no lo dices antes y no se lia todo eso. se sintio humillada y ya empezo a lanzarme cosas a venir a x el ordenador a forcejear conmigo yo puse mi espada q m la lleno d ematomas y bocados fue a x mis cosas mas utiles algunas pude cogerlas otras no. la intente calmar cuando se fue a por mi ordenador frenandola como ella m dijo q hiciera en esos casos. tampoco funciono. chillo socorrooo socorrooo solo le estab diciendo q parara q recapacitara.siguio con mas cosas y yo le rompi el mobil me llevo al limite. volvio hacia ami y m escondi en el baño aporreo la puerta se la cargo. cogio el cuchillo se volvio a cortar las venas la tercera vez ya. sali corriendo ya era tarde habia sangre por todo. no era nada. solo llamar la atencion esta vez me fui como m aconsejaron q solo queria manipularme haciendo esas cosas. al cabo d un rato policias bomberon ambulancias. se la llevaron y m llamaron a mi preste declaracion debajo d mi casa q verguenza. cuando m vieron los ematomas me enviaron al medico y m aconsejaron xq habia dicho pestes d mi. fui cogi parte y volvia a casa. todo lleno d sange. frustardo m sente a similar lo q habia pasado. habia amor no habia razon d hacer esas cosas, xq? xq? me fui a cambiar. cuando habri el mueble madre mia me encotre q m habia cortado toda mi ropa mejor y la mas nueva un montos de prendasmaquinas d afeitar caras estalladas en el suelo mis gafas de ver rotsr y despedazadas como si hibiera disfrutado. botas collares y lo pero q lo habia escondido todo antes q viniera la policia. llame y me dijeron ven y traenos todo lo q t a roto fui puse denuncia mas q nada para protegerme y m dijeron q pusiera orden d alejamiento.q sino estaba listo. por la noche m llamo q le perdonara q estabamos tan cerca d ir a la cita del psicologo q retirara la denuncia pero al mismo tiempo ella manteniendo sus versiones.. a los dos dias el juicio. salio bien quedo en nada.cuando sali del juicio mire la cartilla conjunta y estaba vacia me habia robado hasta el dinero conjunto. yo paase a ser otra vez lo peor. enfatizo q yo le devolvi todo lo q habia en casa. a los dos dias estaba denajo d mi casa riendose a carcajadas fuerte y mirando hacia arriba a ver si m veia. m lo dijeron. y la misma vez me dijeronq la habian visto con mucha maldad.criticas d las mas severas a gente q m conoce d toda la vida haciendome el culpable de su comportamiento. otros como sino pasara nada y unos cambios abismales de conceptos en los mensajes. otros q se muere d ganas d estar a mi lado d q la acaricie de q le diga lo q le decia q la barce y d dormir conmigo pero al mismo tiempo me esta escribiendo pestes. me bloquea m desbloquea. me nvia solicitudes las quita las vuelve a poner me llama. yo no contesto a nada. toda su familia esta bloqueada. me vuelto mudo y sordo. bueno es mucho mas larga la historia pero pa q mas. episodios con su familia tan desagradables como estos. metiendose con amigos mios intentando ponerlos en mi contra sin motivo alguno. pero lo hacian. em fin esa es la historia q contar. yo no soy perfecto tengo mis errores pero estube ahi. arriesgandolo todo como ella m pedia. no fui un idiota d entrar x todas me ponia en mi sitio pero finalmente perdonaba y le dba esa oportunidad q m pedia. confiaba q las personas pueden cambiar. lo intente torpemente ne algunos casos otras demasiado pero estaba ahi . una persona en su sano juicio tendria q haberlo valorado. y no rapidamente pasar a un odio sin limites. deseandome q m valla mal. donde esta ese corazon x el q aposte tanto? con el q le mostre mi amor mas sincero y realista? donde estan esas palabras q me decia diariamente q m queria muchisimo , q conmigo era libre era su complemento el padre d sus futuros niños? como se puede pasar de un estado a otro sin remordimientos ni escrupulos.ni un solo perdon, ni una sola preocupacion, ni un solo paso o muestra de tranquilizarse asimilar las cosas y pensar q he echo, q he perdido. NADA. asi es to el esfuerzo! esto es borderline, o es un corazon contaminado? era ella o era un demonio? esa creo q sera mi gran duda hasta q pase el tiempo si no hay una gran respuesta q pueda dejar mi confusion y mi sentimiento d culpabilidad y de un extraño vacio y añoranza.


 

Tener una pareja borderline o tlp

PESADILLA. Eso es que lo que viví por 10 meses con esta persona que sufría el famoso TLP o trastorno limite de la personalidad. Sin palabras y este mensaje lo escribo después de cerrar una de las relaciones amorosas más difíciles en mi vida, por caracterizarse como "salir con el mismo diablo"

A ver, no es fácil de contar, pero lo voy a intentar.

La conocí por Chat y salí un par de veces porque al principio parecen buenas personas, respetuosas, generosas, encantadoras, en fin, vos te la crees porque es todo demasiado perfecto y sabes que seguro te enamoras, es inevitable, son demasiado persuasivos y manipulan al mejor estilo cayendo preso de sus mentiras, ya que yo me encargue de descubrirle toda y cada una de esas mentiras. Son mitómanos, ocultan y mienten, no lo pueden evitar, realmente es difícil para ellos.

Para el que lee esto y se pregunta si se puede ayudar a la enfermedad dando mucho amor en la pareja la RESPUESTA ES NO. Es incurable y escuche por algún foro de ciencias psiquiatritas que los medicamentos alivian el estado del TLP, pero no lo cura definitivamente. Es una de las enfermedades mas jodidas a nivel psiquiátrico pues viven al borde de las emociones todo el tiempo. Yo entiendo que para estas personas es muy difícil vivir y realmente las compadezco, pero sus parejas se ven envueltas en un CAOS CONSTANTE.

Será la peor relación de tu vida. Yo por suerte no llegue a convivir, pero si estas metido en esa situación y sentís en carne propia lo que te estoy diciendo, LARGATE DE AHI. Vas a ser perder tus valores y cambiaras inevitablemente tu propia personalidad, vas a querer ayudar tu pareja, pero no vas a poder. Sus depresiones son muy fuertes y te dejan y se largan y vos quedas un idiota delante de todo el mundo, familia, amigos, etc.

Cuando les pedís explicación no existen respuestas más que su sensación de vacío constante que no les permite vivir. A ver, estas personas sufren un trastorno serio, la mayoría de los TLP pasaron muy mala vida, y lamentablemente lidiar con ellos mismos les es imposible ya que tienen el autoestima bajo y es difícil de levantarlo por la terrible enfermedad que poseen. Es muy triste porque ni ellos se quieren, y se lastiman y lo hacen también con el resto de las personas. Les gusta AUTODESTRUIRSE Y DESTRUIR. Así de simple.

Hoy te quieren, mañana no, hoy se odian, mañana no. Algo así como el bipolar, pero mucho mas inestables y con otros trastornos vinculados a la disociaciones varias (alimentarias, etc.)

Al pasar el tiempo, comienzan a ponerse irritables y comienzan a decirte que ya te quieren y que no pueden estar con vos. La realidad es que se van con otros personas ya que inevitalmente son promiscuas, es decir, tienen la necesidad de encontrarse con otras personas a la que ellos denominan amigos. El problema que esos amigos son ex novios o novias o personas que ellos salieron ocasionalmente, y bueno.. Ya se imaginaran la alta traición que estas personas comenten.

Son demasiado inestables emocionalmente y son parte de su enfermedad. Lo más probable es que si salís con un TLP es que sufras en carne propia el mismo infierno, porque es probable que termines loco, renunciando a tus empleos, no estudiando, sufriendo, peleando con la gente, etc., todo por un amor toxico que nunca acaba.


Si estas leyendo estoy y estas temblando de miedo, entonces haceme caso. Vola, casate con tu mejor amigo o amiga. VOLA. Te van a hacer sentir en el infierno y te vas a volver loco. La enfermedad es contagiosa
Tuve que terminar mal porque siguen teniendo hasta el final las esperanzas de volver con vos pero la realidad es que no te aman nada. No se aman a ellos mismos, entonces no aman a nadie. Es así. Lamento mucho por ellos, pero saben muy bien que no pueden estar en pareja, tienen que estar solos porque vuelven locas a las personas, uno es bueno, pero la paciencia tiene un limite. Estuve casi 1 año (y queda sufrimiento psicológico) de lo mal que se vive. Mala calidad de vida. Escuchaste? Estas entre la vida y la muerte, sos un zombi porque te hacen sufrir porque uno quiere ayudar estando enamorado y te das cuenta que no podes.

En fin este mensaje es para contar el relato más triste de mi vida. La quise, pero no se puede vivir asíles aconsejo seguir su camino y desearle suerte, y si llegan a volver, no sigas. No lo hagas porque viviras en una carcel mental toda tu vida.


 

Estimad@

por: ultimoctubre

Buenas noches. Gracias por tu testimonio personal acerca de las dificultades que implica mantener una relacion con una persona con trastorno limite de la personalidad.

Queria transmitirte las siguientes percepciones:

1) tu no amaste ni quisiste a esa persona, porque no la aceptaste. Cuando viste sus dificultades emocionales, huiste. Volaste, como dices tu y aconsejas que hagan los demas.
Que tu tuvieras que huir porque no tenias la fortaleza psiquica para aguantar los embistes, la inteligencia como para comprender su logica y la resolucion y la madurez para sobrellevarlos no significa que otros hombres o mujeres si tengan estas cualidades y no tengan que "volar".
Ademas de no tener que volar, puede que les interese quedarse. Veras, que a ti no te compensara querer a esa persona no significa que a otros no les vaya a compensar. Puede que la repercusion de las cualidades que tenga una persona que padece TLP supere con creces la repercusion de sus limitaciones. Puede que su inteligencia, su creatividad, su compromiso, su laboriosidad, su afectividad, su autenticidad, su fortaleza psiquica superen con creces las crisis que pueda tener (y superar, lo que parece que no has hecho tu, aun viviendolas en tercera persona)
Esto vendria a ser como ser pareja de una persona ciega. No todas las personas se van a sentir impedidas porque el o ella no ve. Muchas personas admiraron a Stevie Wonder, por ejemplo. Y lo consideraron mas una contribucion que un peso para la humanidad. Y tenia una limitacion: era ciego. Ademas de admirarlo a pesar de sus limitaciones, otras lo querrian. Es decir, lo mirarian en pie de igualdad a pesar de que el no podia verles con los ojos.
Pues lo mismo pasa con los TLP. Hay muchisimas personas con TLP y muchas contribuyen a la sociedad desde su prisma, algunas con aportaciones notorias, como Angelina Jolie, que tiene un monton de hijos adoptivos y es una excelente actriz. Y ademas tiene un pedazo de marido. Tal vez tu tambien seas un pedazo de hombre, no lo dudo. Solo digo que algunos pueden sobrellevar la situacion con dignidad y con felicidad.
Entonces, no se si ella o el te amo a ti, si fue generos@ emocionalmente contigo, si te acepto con tus dificultades y defectos de caracter. Pero tu a ella o el, sin duda, no lo hiciste. Ni le aceptaste ni, a juzgar por tus expresiones, la comprendiste ni la ayudaste en nada.

2) expresiones como "demonio", "largate de ahi", "destruirse y destruir" en tu discurso me dan la impresion de que observas la realidad desde un prisma distinto a la relatividad. Es decir, que te lamentas de las consecuencias de la vision en blanco- negro de un borderline en crisis, pero que tu tampoco juzgas con mesura y con demasiada racionalidad esa actitud que te molesta, de manera que estas condenando en otros lo que tu practicas. Y, si no eres borderline, lo que practicas a conciencia y la salud mental, entiendo.
Entonces, no se si el o ella te mentia o no, si tenia problemas de autoaceptacion y problemas de ego, si el o ella comete lo que tu llamas alta traicion, pero tu podria ser que fueras, desde la consciencia y la salud mental, un hipocrita redomado. No es un insulto, solo intento describir la situacion.

3) Las fronteras existen en la mente. Si vives en una carcel mental, no es porque ella o el te apresara psiquicamente, sino porque tu careces de barreras psicologicas fuertes y maduras como para poder hacer frente a lo que no comprendes ni dominas.
Tus consejos son paralelos a los consejos antisemitas o de cierre de barreras a otras culturas. No digo con esto que la actuacion de un borderline en crisis sea positiva para nadie, porque no lo es. Pero si digo que se puede desechar el comportamiento, pero no a la persona. Ahi reside la diferencia.
Alejar a una persona fisicamente contribuira a que el afecto se disipe, sin duda. La relacion sustenta el amor, no solo el amor la relacion. Pero tu seguiras teniendo esa fragilidad que te llevara a huir de todas las situaciones que no controles en vez de hacerles frente y luchar para crecer como ser humano. Creo que fracasaste en el intento de comprender, y que hablas desde el miedo. Mentalmente sano, eso si.

4) alguna vez te planteaste que, como dicen todos los estudios, hay un margen de esperanza importante para el trastorno limite, especialmente en ciertas franjas de edad, y que podias acompanarle a terapia, incluso hacer terapia con el o con ella?
Antes de decir que un TLP es imposible, que la convivencia no es viable, que no hay solucion, antes de sembrar la desesperanza a tu alrededor, quizas seria bueno que te preguntaras si no fueron tus limitaciones intelectuales y afectivas las que te llevan a emitir condenas sobre ciertos tipos de personas. Eso es mas facil que aceptar las propias limitaciones.
La persona que acude a terapia asume sus limitaciones. Entiendo que si tu novia o novio habia sido diagnosticado, es porque entro en un programa psicologico. Esta humildad para emprender un camino hacia la mejoria y la superacion personal parece estar, honestamente, a anos luz de tus condenas y miedos. Tal vez me equivoque, y te pido disculpas si esto es asi, pero creo que no.

5) La educacion para la diversidad deberia incluir la educacion emocional. Ningun pais civilizado puede pasar por alto la cantidad de personas con particularidades emocionales que salen de lo estandar que hay en la calle. La sociedad las crea, y solo el ciudadano que no comprende que es tan hermano de ellas como de los estadisticamente normales, cae en juicios como el tuyo.

Somos humanos esencialmente. El codigo de barras de un centro de psiquiatria es una etiqueta convencional, removible, secundaria. Igual que las que te podria poner a ti, si te conociera.

Con afecto.


 

Hola mymachine.

Te pido una disculpa si mis comentarios han sido hirientes para tí. A mí me gustaría ser tu amiga, entiendo que en la vida unos tenemos unas cosas y otros otras, todo tiene un porque. Sin embargo, es importante mencionar que el tipo de relación que se puede establecer con una persona con tlp, es díficil y quizá... depende el caso, puede ser en mayor o menor grado. No tengo TLP, pero me gustaría conocer más sobre este tema y los sentires que ustedes presentan porque tengo un amigo con este problema y no por ayudarlo a él, si no para comprenderlo mejor desde una perspectiva más amplia. Me gustaría poder ser tu amiga


 

Mujeres con borderline

Hola, lei varios comentarios, y al tener este trastorno (tlp), se que algunas de las cosas son muy ciertas...
Pero debo hablar a favor de nosotros, en mi caso, y estoy seguro que muchos otros, jamas he sido violento, jamas insulte a nadie que yo estime... De hecho, a las personas que quiero, y por alguna obsesion, soy extremadamente altruista... Hasta el punto de dar mi vida por ella...
Es muy cierto el miedo al abandono, como el miedo al rechazo... Como la despersonalizacion y la depresion...
Pero debo refutar la mala imagen que dejaron en este foro, porque solo han dejado comentarios las mujeres u hombres, que han tenido una relacion mala con un borderline. No metan a todos en la misma bolsa...
Bueno, y habiendo dejado en claro eso, quiero aprovechar para conocer alguna mujer con Borderline, quisiera intercambiar experiencias y opiniones, ademas de, si quiere, formar una amistad =) ... Dejo mi face para que me agreguen, " https://www.facebook.com/Rosenrot666 " -Barroso Nahuel- ...
Un saludo a todos!


 

Hola

por: miaaurora

Yo tengo borderline, aunque no lo quiero aceptar. Podría hacerte unas preguntas?


 

Cual es el pronostico sentimental de una persona con tlp

Le han diagnosticado Trastorno limite de la personalidad a mi novio, estoy desesperada y siento que ya no puedo mas con esta relación pero lo amo mucho, e leído mucho acerca de personas que mantienen una relación con una persona limite y veo que no es nada favorable lo que dicen. Nececito saber mas opiniones ayudenme porfavor.


 

Tuve una pareja con bordeline

hola me llamo belén y tengo 17 años, quizás es un poco raro esto que alguien de mi edad ya haya pasado por algo así... sucede que ella tiene 16 años y sufre de bordeline. Éramos una pareja de lesbianas.
nos conocimos el en marzo del año pasado y estuve con ella todo lo necesario, hace unos meses entré a esta misma página para intentar ver las opiniones de más personas y habia leído una que decía que con mucho "amor" "cariño" se superaba, bueno quizás soy muy joven pero todos sabemos que los amores adolescentes son obsesivos y se desconoce mucho. ella se cortaba, cada vez q peliábamos fuertemente le daban crisis y decía que yo era lo peor de su vida, siendo que ella me amó o ya no sé que habrá sido pero era algo obsesionante, los celos eran muchos, ella no me dejaba salir, yo iba a donde mi tía y ella se enojaba, terminamos muchas veces, peliábamos todos los días, me trataba mal y decía que yo tenía la culpa de todo y que era yo la que se hacía la víctima... siendo que ella cometía errores... la ultima vez que terminamos ella el mismo día salió con su ex y bueno, se besaron... me lo había negado pero después no dió mas y para que yo no la retara se hizo la dolida la que se iba a matar y me decía que me entregaba su vida porque era una mierda, esa noche le dije que tranquila que yo no le deseaba ningún mal, y así cada vez que ella cometía algo malo terminaba como "dando vueltas"las cosas... para qué decir de su madre, me odiaba sin razón alguna, yo era la única que le tenia paciencia y le soportaba todo, y mi ex lo sabía pero era una orgullosa y para sentirse bien ella me trataba mal a mi, hasta llegó a decirme que yo era quien le arruinó su vida, y bien ustedes con mas experiencia tienen que entender que a los 17 años yo sentí que me enamoré y que la persona que amas (supuestamente) uf que te digan algo así es bastante doloroso... tambien pasaba que había una distancia porque vivimos a una hora y hay que tomar un bus o tren para vernos, y ella se venía a quedar los fin de semanas a mi casa y yo la iba a ver algún dia de la semana... mi mamá le abrió las puertas de su casa, pero ella no valoraba nada, su madre tampoco, envez de que mi mamá se enojara con ella porque me trataba muy mal su madre era la que me odiaba siendo que yo siempre lo di todo por su hija... mi ex iba (va) a terapias de charlas, siquiatras incluso me manipulaba con que la podían internar y cosas así... viví 10 meses así pero este tipo de personas son del tipo que te cuesta alejarte te consumen... te prometen un mundo y caes... pero a esta edad se aprende a saber con quienes no y si hay que estar mas grandes...


hace muchos meses que quería escribir algo aquí, pero hoy lo hago para cerrareste ciclo en mi vida...


 

Hola beleenrp

por: monicaml82

Te envío un saludo y te comento en relación al comentario que subiste hace unas horas sobre tu relación borderline.
Es posible que antes de que puedas alejarte, tengas que pasar por varios intentos sin éxito, es muy complicado. Muchos psicólogos recomiendan que el dejarlos sea rápido y sin que lleguen a sospechar, ya que ellos le tienen miedo al abandono, en estos casos creo que cuando se ama a alguien es difícil alejarse precisamente por el sentimiento que existe, pero es importante que tu pienses en ti y nada más en ti y en lo que buscas en una pareja. Ella tiene un problema y te aseguro que batallaras con ella antes de que puedas ayudarle. Algo que me ayudo a mí a alejarme, fue poner en primer plano los planes de vida con los que sueño y la pareja que necesito para lograrlo, después me sirvió mucho leer testimonios de gente que compartió años de su vida con borderline, nadie lo recomienda. Yo hice de todo para poder alejarme y escapar del sentimiento, fui a terapia también, salí con otro chico con el cual estoy ahora y con quién paso mucho tiempo, eso también me ha ayudado; se me han ido abriendo los ojos, te recomiendo que leas sobre este trastorno para que veas lo que te espera. Por mi experiencia me atrevo a decir que ellos no tiene valores bien definidos, son infieles por naturaleza, mienten, y en general viven en el desastre, son desordenados, gruñones. Te aconsejo que si te conviertes en la persona más egoísta y te alejas, te estarás haciendo un favor. Trata de dejarla en amor, aunque es difícil, no guardes rencor por como te trato o lo que te hizo, recuerda siempre que ella esta enferma y eso no debe hacerte daño y hazle saber que si te necesita, estarás ahí para ayudarla, pero no para que te haga daño. Una de las características de estos amores, es que son muy intensos y perturbadores, pero anormales, fuera de lo común. Aprende de la experiencia, estas bastante joven para tener que lidiar con algo así, además de que puede influir para cometer actos que te pueden meter en un problema. Busca algo más placentero para ti y que seas muy feliz!! Tu no tienes la culpa de su condición, ni tienes porque estar ahí. Sorry!! También si quieres irte y eres dependiente de ella busca ayuda individual y profesional con un psicólogo y pon todo de tu parte para encontrar el camino adecuado que te lleve a ser y sentirte feliz.


 

Hola !

por: beleenrp

saludos! tienes toda la razón, hemos terminado un millón de veces y me he intentado alejar de muchas formas, pero te aseguro que hoy con seguridad lo estoy haciendo, pongo mi familia, amigos y mis estudios, y estoy feliz ... o sea de a poco se avanza, y espero algún día decir con firmeza y seguridad que esta etapa finalizó. Nos alejamos completamente sin hablarnos y de una manera fría que creo que es lo mejor...muchas gracias, y ojalás que los que tengan una pareja bordeline y su relación esta muy mal la dejen, porque de todas formas el mundo no se detiene por una persona.

saludos, espero que con tu actua pareja y tus metas logres tus expectativas como mujer.


 

Sorprendida

Hola, es la primera en todos mis años de internauta que escribo en un foro o algo en la web pública, pero no quise dejar de hacerlo porque a mí me ha aportado mucho, a un grado extremo. Antes que nada creo que la página En Femenino y la idea de debatir temas que son de la vida cotidiana es excelente y puede ser de alguna manera útil para sanar y para ayudar a quienes pueden estar viviendo una situación que pudiera parecer que sólo uno la vive. Lo que enriquece es la diversidad de vivencias, ya que efectivamente ningún caso es igual a otro, sin embargo hace dos días descubrí que anduve con un borderline al estar buscando información que me ayudara a tratar de entender qué había pasado, y así llegué a esta página.
Hay muchas cosas que me sorprenden, como el hecho de saber que existe este transtorno y creo que es muy común y poca gente tiene la oportunidad de saber que lo tiene o de saber que convive con una persona que tiene un transtorno emocional que incluso está definido en el mundo de la salud.
A pesar de que desde muy joven comencé a ir a psicoterapia psicoanalítica (hoy tengo 39 años, comencé a los 18 y dejé de ir alrededor de los 30) no te menciona el terapeuta el nombre de todas las enfermedades que pueden existir y sus nombres.
Como a los 33 comencé con dicha relación, y parecía una persona muy "normal", aparentemente me amaba pero como a los seis meses de relación empezó a enloquecer. La relación fue demasiado profunda desde un principio y yo siempre me culpé por haber permitido eso. Pero en el momento que leo todo esto me doy cuenta que fue lo mejor porque así me dí cuenta "rápido" que algo no estaba bien.
Mi reciente búsqueda en el internet comenzó tratando de entender el que una madre destruyera a sus hijos haciendo hasta que su hijo termine una relación con la mujer que demostraba amar y que acabó poniéndose en contra de esa mujer que decía amar, a la que buscó mucho para que fuera su novia porque en ese momento yo no quería una relación, tenía otros planes a resolver, respecto a mi futuro económico particularmente, a fin de no depender económicamente de nadie con base a experiencias previas que yo había tenido. Se lo dije, el insistió, me dijo que me comprendía y me apoyaría en todo, era lindo, me hacía reir muchísimo, me la pasaba súper bien. De lo poco que conocía de él y de su entorno era una persona honesta (es decir, en su trabajo no robaba, respetaba, era listo y daba opiniones muy buenas, debatíamos muy bien los temas públicos, de la vida de familia, etc. etc.), como la historia es muy larga y llena de detalles, no ahondaré en ellos, pero una de las cosas que me sorprenden tanto y que lamento no haber sabido hace tiempo es no haber podido darle nombre a lo que le pasaba, no sólo a él sino a toda su familia.
Con muchas variables la esencia de lo que narran en este foro, sobre todos las mujeres que tuvieron como pareja a un TPL , es muy parecida.
Yo siempre era "la buena chica" desde niña, respetuosa, comprensiva, incluso siempre me creí de mente muy abierta, siempre por un afán (ahora sé que mega enfermizo) de ayudar a los demás -tanto resultado de mis propias vivencias como de cómo fui educada-. Y me fui a topar con una familia muégano, TODOS con borderline. Pero su vida pública y laboral era exitosa, yo era como "la looser" del entorno porque no poseía todo lo que ellos poseían y la mamá siempre juraba que yo andaba con su hijo para que me mantuviera (claro, esas cosas no me las decían, pero me odió desde un principio, hoy sé porque le "quitaría a su amado hijo y me aprovecharía de él")

Pues bien, el infierno comenzó sin darme cuenta, fue paulatino, a cuenta gotas, porque una de las cuestiones es que la mayor parte de los individuos y/o familias que sufren algún tipo de trastorno se portan y se manejan como personas "normales" y yo ni siquiera me imagino decirle hoy día a él que tanto su familia como él tienen una grave enfermedad emocional.
Llevo tres años que terminé esa relación y yo me prometí que para este tercer aniversario de la ruptura ya tenía que cerrarlo, que no podía ser que yo siguiera pensando en eso, en qué pasó, en que si supuestamente decía amarme tanto y el permanentemente me decía que yo no lo amaba, por qué acabó siendo todo al revés y él andando con otra, que cuando hablé con él de eso me dijo: yo te amo a ti y a ella no, pero cómo la voy a lastimar, y una sarta de idioteces que fue la última vez que hablé cara a cara con él. Paradójicamente él era muy existoso en su trabajo (no sé ahora), entonces esa listeza pública no concordaba para mí con todas las tonterías que me decía, porque entre otras, siempre aseguró que el rompimiento y todo lo malo que pasó fue mi culpa y toda su familia me lo dijo, empezando por la nefasta madre.
Antes de esa "plática" culminante, ya habíamos terminado, regresado, terminado, regresado... un día despúes de esos horribles pleitos donde me insultaba no pude pararme por la mañana, quería ir al baño y mi voluntad no respondió. Tuve que hablarle a mi mamá e inventarle que algo me había pasado y me había deprimido, nunca quise hablar mal de él en mi familia, ni ahora, para que despúes no lo fueran a odiar y/o a tratar mal. Comencé a ir a una terapia porque me sumí en una horrible depresión, me sentía rota, muy lastimada, muy envenenado mi corazón. Mi linda y maravillosa terapeuta (yo no quise regresar al psicoanálisis sino a una terapia de corte humanista) se centró en mi, en centrarme en la vida, en introducirme a la vida literalmente, realmente ni yo sabía exactamente qué me pasaba y por qué me pasaba, pero yo no paraba de llorar. En mi terapia pues sólo concluimos que qué bueno que no emparenté con una famlia así, pero jamás pude entender por qué ellos eran así, yo siempre pensé que era un problema "sociocultural" donde la madre es "machista" y no quiere compartir a sus hijos con nadie, pues ella a cuenta gotas lo puso contra mí, que desconfiaba de mí, que se cuidara de mí, etc. Eso me lo dijo el casi cuando terminamos, diciendome: "pobre de mi mamá, está mal, nunca le hice caso..." pues yo le dije claro que le hiciste caso, actúas como si yo fuera tu enemiga y se ENFURECIÓ y me dijo que no era cierto, pero era obvio, ya que al principio cuando comenzamos a ser novios todo me contaba (porque él quería) quería que fuera con él a todos lados, cuando la final acabó mintiéndome muchisimo, desde cosas banales hasta irse a fiestas a escondidas y siempre decía y a todo el mundo le dijo que yo era una loca celosa. El asunto, como yo se lo dije, no es que fueran celos, nunca lo entendió y siempre se aferró a eso para "demostrar que me merecía que me mintiera", pero mentía en otros ámbitos, que era cosas como no importantes, pero era siempre para no asumir la responsabilidad de lo que sí quería y de lo que no a nivel emocional. A mí me enfurecía que me mintiera, no entendía que era la confianza que perdía de él y no celos, porque yo le decía a él (por como era) que seguro a él no le gustaría que yo le dijera mentiras.
Él me decía: es que tú me haces esto y esto (cuando era él quien lo hacía) y pues yo hoy acepto que ya me estaba volviendo igual y yo sabía que estaba mal, pero era de la única forma que podía convivir con él, el me insultaba y yo lo insultaba a él, me volvía a insultar y yo insultaba a sus papás (pero estando sólo él), con todo lo horrible que me hacían y sus groserías. Yo sabía que eso era pésimo dado que después de miles de terapias que yo había tomado años atrás sabía que era pésimo insultar a alguien porque eso lastima mucho, ya que mi adolescencia había sido un infierno por lo estricto que mi papá era conmigo y cuando yo me colmaba acababa insultando a mi papá en las cosas que más le dolían porque era una forma que inconscientemente creía que me defendían. Yo entendí muchos años antes de andar con él que eso no estaba bien, yo hablaba con él de eso y le explicaba por qué no era bueno, ya que él así explotaba horrible con su familia, -son cuatro hermanos (2 mujeres y dos hombres)- y todos son iguales. Se insultan horrible, se la pasan diciéndose (según ellos de broma), ... imbécil, perra, etc, igual con sus amigos. Entonces ellos odiaban que yo era "modosita" y yo le decía a él que eso era falta de respeto, pero él me decía que se amaban mucho entre ellos (porque son muégano y todo tienen que hacer juntos). La mamá y los cuatro hermanos tenían siempre esos ataques de ira, menos el papá, pero el papá piensa igual que ellos, ya que hablan mal de ellos entre ellos, de su familia extensa con la que convivían, pero cuando estaban presentes eran super amables y preocupados de lo que les pasaba.
Comencé a darme cuenta que la mamá y el papá desde que sus hijos eran niños les tiraban sus juguetes, sus libros, sus cosas para que "la casa siempre estuviera recogida", sin preguntarles. Todos violaban es espacio vital de todos. Yo le prestaba un libro o una película a él y éstos siempre desaparecían porque su hermano o hermana sin preguntarle ya se lo había prestado a otra persona, etc. Yo ya no quería prestarle nada por eso y él se enojaba, yo le decía a él que no respetaban las cosas de nadie y la loca era yo, así fuera mi objeto favorito o que tuviera un valor sentimental para mí, eso no le importaba. Los papás les hacían todo, hasta la maleta cuando viajaban, nefasto, todos con relaciones fracasadas, los padres odiaban a todas sus exparejas y desconfiaban de todas las nuevas parejas (fueran de los hijos o las hijas).

Al final él mejor empezó a andar con otra mujer y me dijo que fue por mi culpa. Su mamá también me dijo que todo era mi culpa. Yo pensaba que lo perdonaba, pero lo extrañaba, extrañaba todo lo lindo de él, porque era muy lindo y siempre pensaba que él iba a volver. A veces le hablabla por teléfono y volvía a decirme que todo era por mi culpa, que me amaba pero que yo estaba loca. Entonces yo me enfurecía y le mandama unos correos insultándolo. Esos ataques me siguieron dando durante estos tres años, por correo, diciéndole que me lastimó mucho, que por qué me insistió siempre en regresar, que yo casi tengo 40 años y quería formar una familia y tener hijitos y que el lo sabía, y el me decía (incluso andando) que yo era una solterona desesperada (y entonces yo lo cortaba y el me buscaba, siempre que yo lo cortaba él me buscaba, menos la última vez que ya andaba con otra).
Una vez cuando quiso regresar conmigo me dijo que ya había comprado la casa (depto) donde viviríamos y que pensó que tuviera tal o cual cosa por mi, me llevó a verla, ¡no bueno! y volví con él. Pero luego todo se repetía y empeoraba porque yo ya ODIABA su familia, me parecían, solamente, muy irrespetuosos, hoy entiendo que todos mostraban los mismos síntomas y no sabía yo que era un trastorno. Entonces no era yo grosera con ellos pero los ignoraba, entonces él me decía que yo tenía que entender que así era su familia (porque paradójicamente era el más cuerdo de todos) aunque a la vez quería estar con ellos siempre y yo accedía porque lo amaba, pues la verdad no tenía necesidad de convivir con ellos, pero eran las vacaciones, salir de la ciudad con todos ellos, las fiestas, todo eran ellos y solo ellos.
El me prometía muchas cosas sin que yo se las pidiera, y una a una las promesas jamás se cumplían, al final ya hasta me dejaba plantada, el aducía que era por trabajo, yo me enojaba mucho porque le decía pues avísame para entonces yo planear otra cosa, pero parecía que no oía esto último y me decía: es que no me comprendes, tienes que apoyarme, etc, mientras yo me quedaba como idiota en mi casa y él acababa haciendo algo. Todo eso me enojaba mucho, lo cortaba y me decía que yo era una loca y me quemó con todos sus amigos y familia hablando mal de mí, que yo era tal y cual cosa (que no soy), nefasto.
Entender en mis emociones que yo no era todo lo que él dijo me ha costado todos estos años, pues racionalmente si sabía mis defectos y virtudes verdaderas, no las que él inventaba para -decía yo-, lavarse las manos de todo lo que él me hacía. Todo lo que he hecho en estos tres años (aunque no ha visto nada ni sabe nada de mi vida, creo), lo he hecho para demostrarme a mí quien sí soy y quien no (en lo bueno y en lo malo), también lo esperaba, pensaba que me diría te amo y me equivoqué, etc etc.
Al leer todo lo que cuentan, veo que él hizo muchas de las cosas que aquí describen, más muchas otras que llevo leyendo todos estos días en otros espacios.
Quise explicarme qué había pasado porque estoy cansada de pensar en él, en lo lindo y hermoso que fue todo y en lo horrible, de pesadilla, que se tornó todo al final. Lo odiaba al mismo tiempo, pero sobre todo a su familia. Lo único bueno es que al pensar en su familia me he dicho todo este tiempo: al menos no emparenté con ellos, con eso sí no hubiera podido.
Personalmente me enfrenté a un reto inmenso dado que como ya lo comenté fui educada para ser extremadamente respetuosa con las personas, pero particularmente con todo ser externo a mi hogar. Y no es que sea mejor, todo este tiempo me lo he dicho a mi misma y se lo dije a él en su momento, pues mi familia es neurótica y he vivido para sanarme de todas esas heridas. Pero mi relación con él me colocó en una situación 180 grados distinta a mi cosmovisión de lo correcto en el trato a los demás, pues se burlaban de mi hasta que pidiera permiso para entrar al baño de su casa y yo me odiaba a mí por ser así y no ser "tan alivianada" como ellos.
Sin embargo, a pesar de sus problemas de inestabilidad emocional extrema porque explotan horrible insultando, la familia y mi ex eran personas buenas: alimentaban al desvalido, ayudaban a personas que necesitaban algo y podían ayudarlo, eran muy honestas porque en sus trabajos manejaban dinero y personas y no robaban, y eso a mí me gustaba mucho, porque hoy día no cualquiera es así, pero oh sorpresa de lo demás. Y me rompí por dentro, y afortunadamente ya me restablecí, bueno, en general, no en lo particular, pues desde ahí tuve que tomar antidepresivos hasta hoy día, porque no pude sola, pues al terminar lloraba por todo, la mamá me dijo que yo había fracasado como mujer porque la mujer llevaba el 80 o 90 por ciento de la relación, que el haber terminado había sido mi culpa y bla bla. Todas mis expectatvas de hacer una familia con él se habían esfumado. Y bueno, a pesar de que he tenido mil pretendientes y hasta tuve otro novio como al año y medio de haber terminado me dí cuenta que no amaba a ninguno, ha sido muy complicado, sobre todo porque yo no entendía el motivo de que él fuera así, pues tenía una parte muy muy linda y habíamos hecho mil planes.
Hoy entiendo que él fue muy lastimado por tener una mamá enferma, y su mamá, a su vez, no fue querida por su madre. Ellos para nada se sienten enfermos, ellos son "normales" y los locos todos los demás. Una vez le dije a él que fuéramos a una terapia o que él fuera solo. Me dijo que sí y nunca lo hizo, él está bien y es "muy exitoso" en su vida, los demás están mal.
Afortunadamente yo me recuperé de manera general, es decir, pude salir al mundo después de que pensé que y no entendía nada, esencialmente los motivos de ese comportamiento.
Cuando me di cuenta al buscar todo esto, mi enojo se empezó a desvanecer y comencé a sentir mucha compasión por él, esa compasión que yo esperaba él sintiera cuando me lastimaba, paradójicamente quise buscar información que me desmostrara que yo estaba bien y él y su familia muy equivocados, pero me encontré con que están enfermos todos y que sobre todo no creo que acudan a ayuda a menos que sucediera algo muy extremo.
En fin, sólo quise compartir un poco de todo esto. Gracias por leerme.






 

Me identifico

por: amorfalso1

Hola!
Yo estoy pasando exactamente por lo mismo. Solo que, con una hija de 5 años que tenemos en común. Mi suegra es viuda de un marido que la maltrataba físicamente y era alcolico.Fallecio bebido en un accidente de tráfico. Después Lido con mi suegro, cuando sus hijos eran muy pequeños. Este hombre ha tenido problemas con el juego. Es alcolico por rachas. No tiene límites cuando bebé e insulta y a saber que más... El hijo (mi pareja) esta las 24horas escuchando los problemas de su madre, que afectan a mi familia. El tiene el rol de marido protector, mientras que su supuesto padre la maltrata siendo en su casa lo más machista que uno se pueda imaginar. Respecto a mi me dice mi suegra que a los hombres hay que aguantarnos. Cosa con la que yo no cumplo, según ella. Pero yo tengo que estar ahí cuando ella llora.. Y mi hija esta confusa con su padre. Porque dice que quiere pero insulta, tiene malas palabras, no tiene afecto con ella y descalifica a su madre de la te de ella. Ha llegado a empujar me y a darme patadas. Lo que describes en tu texto lo estoy viviendo. Pero con una hija el sufrimiento es doble. Es una persona tan que no entiende. Yo he tardado 7 años. Estudiando estas personalidades en detalle, intentando proteger a mi niña. Y aún así siento un miedo tremendo por ella. Por que pueda adoptar esas conductas o por haberle causado un trauma irreparable y que salga a la luz cuando sea más mayor. Es horrible, porque son un clan. No se sienten enfermos y rechazan rotundamente cualquier conversación sobre ir a un psicólogo. Llegas a un punto en el que estas convencida que igual eres tu la que no está bien. En la familia de el no se habla sobre sentimientos. El y su madre hablan a diario, pero sólo de cosas funcionales o para criticar a los demás. Problemas personales nunca se hablan. Jamás. Solo se habla de las cosas que pasan y cuando dejaron de pasar hacen como si nunca hubiese pasado nada. Y tampoco se hablan las causas y menos encontrarle una solución.
La familia mía, evidentemente es criticada.
Es increíble como una familia así, disfuncional aparenta hacia fuera todo lo contrario. Y es su mayor lucha de que eso sea así. Incluso el trato que recibe mi hija ante la gente es diferente al que recibe cuando no hay nadie. Y es increíble el daño que pueden causar en la persona que este a su lado. Yo, personalmente he ido a terapia porque no soportaba más su conducta y al mismo tiempo tener que mantener mi postura ante mi hija, que ya mostraba síntomas de malos tratos psicológicos. Aún estoy en dicha relación. Lo confundía con narcisismo, pero sentía que su bajo autoestima no cuadraba con el narcisismo. Pero rasgos también tiene. Siento tener que hacer lo que su madre no hizo nunca por el. El sospechar que sufre este trastorno me provoca pánico. También su impulsividad. Siento no poder ayudarle, porque pongo la salud mental de mi hija en juego. Y la mía, que ya está bastante tocada.... Ahora mismo siento un vacío, una desesperación y desilusión por creer en que ellos fuesen la familia perfecta. Y siento mucha pena por lo que está pasando sin saberlo... No recibe afecto de ninguna forma, el es como un niño de 5 años en cuerpo de adulto. Y de mi hija exige exactamente lo mismo. Sigue todas las pautas de la educación y el trato que ha recibido el de pequeño. Y como pareja actúa de la misma forma que hicieron sus padres. Todo lo que le ocurrió o observó de niño es lo que está haciendo conmigo.....
Siempre he sido una mujer guapa, educada, independiente y positiva. Me ha transformado poco a poco en lo contrario. Me siento impotente con esta personalidad.....


 

Hola

por: patricia41211

Todo lo que describes , lo vivo , dia a dia, pero me cuesta alejarme de el, lo amo


 

Ayuda

por: mariajose671

Hola Jan2424, quisiera saber Si ahora despues de tanto tiempo te sientes mejor. Tu historia se parece a la mia y estoy en unas despresiones por no lograr entender mil cosas ....dandole todo a una persona y ahora ser la culpable segun el. Sus amigos creen Que estoy loca Pues me ha difamado y se que a pesar de sus 31 años le pone quejas a su familia de lo malo de la relacion mientras yo siempre caye con la mia ademas Que los suyos fueron testigos de todo lo Que hice por el. Siento Que di todo y quede debiendo......


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