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Relacion con pareja tlp o borderline

 

HOLA!!!!!

Soy nueva en el foro y quisiera orientacion... tengo 5 años de casada con dos ninos pequenos y hace un tiempo (ya estando casada) me entere de que mi esposo fue diagnosticado con TLP.

Quisiera saber como debo de actuar o si algunos comportamientos son correctos o algo que me oriente, ya que, es una persona muy impulsiva, super celoso, agrede verbalmente, no entiende nada y no le gusta ninguna persona que no este en su circulo de amigos, cree que todo es blanco o negro y ME Siento muy sola y mal....

Por favor si alguien ha tenido experiencia o sabe como tratar a estas personas que me ayude PLease!!!!


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Gracias por tus rebelaciones.

Espero que para muchos sirva de ayuda.
Para mi primer matrimonio es tarde ya.
Todavía no puedo hablar con él de su problema. Cuando lo aliento y le hablo bonito el lo agradece, Cuando le refiero que busque ayuda, que él es demasaido valioso para vivir así y que lo ayudarán a manejar las cosas....ni responde.
Si le hablo de su mama y sus hermanos por cosas vividas se ofende y se cierra.
Yo lo amaba.....fue muy duro y humillante para mi. mucha verguenzas y ridículos que hice.
Que siento por él hoy? mucho dolor y compasión.
A ella la destesto, pues no le importó pasar por encima de todo y colaborar con él en destruirlo: a él y a su familia.
Ahí está en un pueblo colombiano pequeño tratando de ganarse la vida entre persona que no saben de arte. Un talento de primera línea en publicidad y arte tirado al matorral, un hombre de empuje y fuerza lejos de lo que más ama en su vida. Sus dos hijos. Sufriendo, disimulando delante de ella, sin dinero y aislado de todo lo que fue su vida. Tragandose toda la torta en la cara.
Las personas, por favor, no se enrreden con nadie que esté casado digan lo que le digan.....Por su seguridad y la de la familia.
Ella se empegostó de él. El al dejaba y volvía, la dejaba y volvía....con ella y conmigo. Hasta que un buen dia la llame y le dije: Gracias por quitarmelo de encima. Y fue muy real.
Creo que fue lo mejor que pude hacer por mi y por mis hijos. Salí de la Venezuela comunista, me enamoré de otro, me casé e hice una vida nueva.
Ellos no se han casado, después de todo el horror causado.

Esa es mi historia. No tiene por que repetirse. Sirva mi caso para un buen alerta y puedan encontarse con su verdad.........tomar desiciones/acciones.


 

Darse cuenta, antes de formar familia.

Hola. En mi caso NO ME DI CUENTA. El era celoso, pero no era agresivo. Un muchacho bien tranquilo, de muy buena familia. Una muy buena familia que sabía ocultar muy bien sus demonios.
La mama tuvo una crisis cuando eramos novios y me dijeron que era por depresión, cambios hormonales, menopausia.......El si me dejo cuando fuimos novios. Pero alegaba cosas y un desamor repentino. Luego regresaba enamoradísimo con mil detalles. Sus tres hojas bien casadas. Muy buenas costumbres. era estupendo en sus inicios.
Los TLP son personas de verdad super divertidas y muy amorosas. Ellos encantan y reencantan a sus parejas. No es nada sencillo dejarlos. Por eso uno queda enganchado emocionalmente. Dejan-regresan, dejan-regresan...de novio no se da cuenta una. Pero ya casados y conviviendo familiarmente es distinto.
A los tres años hubo un primer evento ciclónico. pasaron 11 años y todo en paz. Cuando llega a sus 39 años se desataron los infiernos. Esos últimos 7 años se enrredo con 4 mujeres distintas dejando la casa, el trabajo,satanizandome y culpandome de cosas increible. Su papá era normal , ponderado y excelente persona. El mantenia el equilibrio familiar.. Con su desaparición física se terminó el oasis y comenzó el mar de fondo promovido por la madre parafrénica.
Un día el muy emocionado le mostro a su madre una cherokee que habia comprado con mucho esfuerzo. La sra estaba bravísima y exigiéndole se la prestara a su hermano mayor. Ese hombre salió tan desmoronado.....cuando hay personas con trastornos y/ probelmas mentaleshay que buscar mucha ayuda y conocimiento. Ellos no saben lo que causan. Todo aquel que ha convivido con seres enfermos viven un infierno terrible. Muchos dolor e impotencia.
Mi ex es artista. Especialista en hiperrrealismo. hace unos trabajos super increibles. Adora la mísica y toca la batería. Tiene una sensibilidad extrema.
Yo lo ayudaba en absolutamente toooodooooo peleaba contra el mundo y con él mismo inclusive.
Me llegó la hora de dejarlo ir. Quizas el mismo en el fondo, con susu raras ideas, prefirió alejarse por el bien de nosotros. Pero no la ha pasado nada mal. Tiene una mujer mas joven, es artista también y media loca. Van de jalones de pelo, pero están juntos mas de tres años.
Yo aprobeche está ocasión. No lo saqué. Y la grandes distancias me ayudaron a abrir los ojos. Ya estaba sin fuerzas y destruida.
Hoy em siento bien y aliviada. Me ha costado mucho trabajo superar todo esto. pero Dios me ayudado muchisimo. H apuesto personas en mi camino enrriquecedoras. Tengoa mis hijos hermosos y un nuevo amado esposo sano. Gracias a Dios. Lo necesitaba y merecía. No es mi culpa y sola no podía con aquello. TOOOOOOODOS LOS ESPECIALISTAS, PACIENTES Y FAMILIARES DE PACIENTES me regañabas por seguir allí. Tuve que esforzarme, verme y darme la oportunidad. TODO HA SALIDO SUPER BIEN AHORA.
Lo que viví no era mio. No lo podía controlar, ni solucionar.
Por ello digo arar en el mar y rosas rojas en agua salada.
Saludos a todos los que son y no son TLP.


 

Agote recursos...leer, por favor. de corazón escibo.

Querido Sirjose. Conozco tu postura y se que defiendes tu relación con mucho amor y fuerza, tal como lo hice durante 28 largos años. Yo fui idéntica que tu.
Cuando explico mi caso no es por que estoy en contra de amar a un TLP. Si has podido leer mis comentarios digo claramente: que se debe contar con las herramientas y la capacitación para sobrellevarlo.
EL PODER DE DECIDIR ES PERSONAL E INDIVIDUAL: LA VIDA CON TLP O LA QUE DESEAS TENER.
Por tus líneas, y perdona que lo diga, no eres pareja. Eres el papá de tu esposa. Yo no te critíco y te comprendo, pues yo también fui la Madre que mi ex-esposo. Estás en tu derecho de entregarte por amor. Yo lo hice.
Lee esto: Nos hacen ser responsables y culpables de todo. Se crea en nuestras mentes una situación extrema y una sobreproteción hacia ellos extralímites como que si se tratara de liciados. Y uno asume tooooodoooooo para que ellos estén felices por encima de nuestra propia felicidad. QUE DESCUBRI: que perdí mi tiempo pues pueden solos y siempre pudo solo con toooodoooooo. Demostrado.
Los roles que nos diferencian: tu eres hombre y yo mujer. El hombre es protector, proveedor. La mujer es receptora y da amor. El hombre es mucho más difícil de tratar por su perfil.
Un día lo lllevé obligado al siquiatra y le hicieron estudios. El dr le mando tratamiento preventivo y dijo: es ciclotímico. Debe cambiar su estílo de vida . Si no cumple el programa desarrollara bipolaridad. A los 15 días se fue de la casa. Le presentó a su familia todo los informes y tratamiento. Ellos no lo admitieron y además me culparon y comenzaron a presionar por el divorcio. Culpo a su familia por que a pesar de tanto dolor, problemas, circunstancias tan peligrosas y absurdas con dos bebes...nadie hizo nada. Me dejaron sola. Y de ñapa fueron mis enemigos gratuitos.
Regreso a casa a los 6 meses y su familia entonces se molestó muchisimoooo y alejaron de nosotros haciendonos sentir todo su desprecio.
El me ponía como la reina de los cielos y como el demonio del infierno. Hablo pestes mias con cualquiera.

Cuando nos casamos yo no tenía "mi vida" yo viví para él y sus necesidades 24 horas del día llenadolo de amor que de paso se daba el lujo de rechazarme frecuentemente. la decía si te gusa por qu elo recjazas? pacientemente. El era hiper celoso. A los 11 años de casados me embarazo de nuestra primera hija....Crees tu que no se de que se trata amigo? Que no luché?....a golpes tuve que dejarlo ir. Yo no quería dejarlo ir. ELLOS SIEMPRE REGRESAN.

Yo simplemente, en medio de la soledad, tuve que verme a mi misma y luchar desde mi lecho de muerte.
No soy mujer rencillosa. Al contrario. Si no, como crees que duramos 28 años juntos?
Mientras luchaba en Miami por la legalidad, trabajo y mudanza para mi pais, El estaba feliz de paseo por carjatena casi 4 semanas sin dejar saber media letra de él. Solo una carta donde me culpaba de todo y anunciaba que estaba en el norte de EEUU y que no sabría más nada de él salvo si salia del pais, únicamente por la seguridad de la visa y estuvieramos seguros y tranquilos en EEUU. Estaba o no consciente de lo que hacía?
ESTO ES LO MAS GRAVE: ofrecerles a los nenes que seríamos una familia, que ya no nos separaríamos nunca más, etc y a la semana abandonarnos de nuevo a los tres. Mi hijo gritaba desesperado mientras el bajaba sus valijas del carro......Mi hijo de 4 añitos. Reventé en llanto con él y le dije que no era su culpa ni la mia. Que era desición de papa irse. Le ofrecí llevarlo a Mcdonals para distraerlo. Me dijo: no mama quiero irme a casa. Es horribleeeee. Mi hija principal honor roll. Luchando, competía en natación me dijo; el me prometió quedarse. Me defraudó otra vez. Sabes lo que me ha costabo levantarlos de nuevo a luchar soñando y lograr niveles optimos de rendimiento escolar?
Cuando se convive con emfermos mentales toda la familia se condiciona al enfermo. Entonces todos enferman.
Por mis hijos y al entender el nombre y apellido del problema durante 28 laaargoooos años y estando sola, fue que escogí alejarme lo más posible. Para no enfermar a mis hijos y yo sanar, pues estaba y pudiera ser que aun esté enferma. EL NUNCA JAMAS ACEPTO SU PROBLEMA HASTA HOY.
Yo no tuve vida propia. Mi vida, fuerzas, amor, mi aire era él. Lo saqué de muchos enrredos con mujeres. Entregar los pisos que rentaba cuando se largaba a vivir sus amoríos.
Busqué tooooooodaaaaas las ayudas: Iglesia, médicos, brujos, terapistas, siquiatras. Fuimos tres veces a terapia ( los confrontan no los miman)
Cuando tu te tienes que hacer cargo del negocio, de la casa, de dos nenes chiquitos, los colegios, el uso del dinero, las comidas especiales ( operado tres baypass) hasta de su lancha......tu tiempo no te rinde para satisfacer sus angustias emocionales. NO SOY DIOS. NI TU TAMPOCO.
Soy una simple mujer, inteligente, que gracias a tantas dificultades, desarrollé muchas capacidades y cosas que hoy día me siguen asombrando. No quiero ser pesada u creida. Pero es este desarrollo y mis dos hijos es lo único que puedo agradecer a 28 años de mi vida al lado de mi tormentoso amor.
Quiero agradecerles la lectura de mi caso. Mi intención es ayudar. Yo comprendo que no quieran dejar de amar a esos seres especiales. Son adorables cuando quieren.. Pero son tan impredecibles que pueden hasta asesinar.....
Nombro el caso de puertoriqueño diciembre 2010. Quemó y mató con gasolina a 7 de 13 miembros de su famila en cena navideña. Diagnósticado de inestabilidad emocional desde 2005.
Amigo Srjose insisto en que mis líneas no son para sujerir que dejes a tu esposa. Perdona. Solo expongo mi caso con algunos detalles. Participar en grupos de bipolares, Tlp, foros, especialistas, pacientes y familiares de pacientes me ayudo mucho a comprender y salir adelante sin rencor de mi propia pesadilla estando YA SOLA. Todos me dijeron huye y agradece que se fue. Yo amaba a ese hombre más que a mi misma.
Cosa terribe tener que calarme los ataques de todas las mujeres que se cruzaban a su paso. Una de ellas en mi propia oficina mientras estaba embarazada de mi hijo menor. Empresa familiar quebró por ello y el último fue evento abandonarnos en Miami a los tres dependiendo de su visa de trabajo.
Estás tan ciego que no le das ninguna importancia a los graves eventos que me toco vivir con mis hijos chiquitos. No te culpo, asi nos ponen ellos por el desespero de conservarlos y creer que solo de ellos podemos obtener el amor que necesitamos. Son lo máximo cuando quieren , como niños felices.
Mi deseo es ayudar exponiendo mi caso. No impongo desiciones. Cada cual en su interior sabe de sus fuerzas y necesidades. En función de eso se toman desiciones.
Mis hijos deseaban una familia. Mi hijo pequeño se ha refugiado mucho en su padrastro. Mis nenes siempre hablan con su papa por skype desde Colombia. Al lado de la misma mujer por la que nos abandonó. Regresó 4 veces al hogar y se largo de nuevo. No quiso enfrentar las consecuencias de sus desiciones al verse de regreso a Venezuela con las tablas en la cabeza. Ellos saben y tienen una inteligencia barbara. Saben escoger a sus víctimas.
Antes de irnos a Miami le dije que era muy diícil esa aventura que debiamos tratarnos antes, pues terminaríamos divorciados como tantísimo otros. EL SE BEGO DICIENDO QUE SON ESTUPIDECES QUE NOS AMAMOS Y ESO BASTABA.
El ahora, es muy dulce y respetuoso conmigo y siempre dice que su nueva relación es temporal. Tiene su mundo paralelo en su mente mientras parecen ser la pareja perfecta; Ella llena de inseguridades vigilante y amenazadora, hasta de matarse si él la deja. La relación es de ellos y todos los que lo conocen están involucrados. Ya yo pasé por eso. No lo quiero más, gracias.

Hoy dia su madre está feliz por que saque a mis hijos de la Venezuela comunista y rehice mi vida con un buen hombre...INCREIBLEEEEEE......

El primer evento fue a los tres anõs de casados. Conoció a una chica un 1ro de diciembre. El 8 de diciembre me pidió el divorcio. Para el 20 de diciembre se fue de la casa y visitamos abogados. Yo me graduaba en enero de economista. Hice todo sin él. Era tanto mi sufrir que estube con diarrea líquida un mes entero, hasta sola se me salia. Para antes de mi cumple (16/02) ya estaba en casa más enamorado y fiel que nunca. Pasamos un año entero durmiendo abrazados todas las noches. Tuve que ayudarlo a deshacerse de todo aquel enrredo. Soportando las frecuentes llamadas persecutorias de la que había sido su amante. A los pocos meses tuve un sueño: teniamos piso propio, dos carros, muy bien económicamente y dos nenes Una niña y un niño....lo volvía a hacer, dejandome sola con mis nenes......... ESTE SUEÑO SE CUMPLIO 13 AÑOS DESPUES.
Del 2004 hasta 2010 soporté 7 abandonos.

Supongo que tu historia no tiene tantos contrastes por que ella es la TLP. No tu. Tu eres el hombre, a Dios gracias.
Mi ex suegro se las vió negras con la esposa, pero menos graves los eventos, salvo los suicidios qu ela mantivieron internada varias veces. Enferma de prarafrenia igual que la mamá de ella. Que la abandonó recién nacida a ella y sus tres hermanitos menores..

Lástima que no supe de estas cosas antes. Jamás habría escogido a conciencia semejante vida para mi.

Mis hijos, su padrásto, nuevo nucleo familiar: Ha sido exageramente buena la nueva experiencia familiar. Gracias a Dios. Mis hijos han sido fuertes y adaptables. Su padrastro muy buen esposo y papa. A él le tocó criar a sus tres hijos también solo. La madre los abandonó. Ya son adultos.
El padre de mis hijos agradece a mi nuevo esposo que sea tan lindo con ellos. Sin proponernos, mientras el habla con los nenes por skype, le ha tocado presenciar la convivencia familiar. Como enloquecen cuando el padrástro llega. INCREIBLEEEEEE.
Mis hijos saben todo acerca de la patología mental del padre. No lo odian, al contrario: Lo aman y mucho.

El TLP es una estructura mental y pensamiento desarrollada en la infancia. Según especialistas no es enfermedad ni hereditaria. Se debe tratar con medicación terapia en paralelo. La parafrenía es distinto. Vigilo a mis hijos en todos los aspectos y si llegasen a resentar algo en sus vidas. Ya tienemos los medios y herramientas para salir adelante. Gracias a Dios.

Te deso toda la suerte a ti y a ella. Que Dios los ayude a seguir adelante. Estoy a la orden si deseas escribirme: piksura@yahoo.com.


 

"el respeto al derecho ajeno es la paz"

por: tykanoob

Así decía el benemérito de las américas, y como le he respondido a SirJosé te lo digo a tí; el divorcio o la separación siempre es a causa de dos, no hay una parte buena y otra mala, yo buscaría ayuda profesional, pero es verdad que el intentar mejorar nuestra relación no significa que lo logremos, puede que sí o no... cuando se ha perdido la magia, cuando se ha perdido el amor, cuando se ha perdido el respeto, cuando se ha perdido la confianza es cuando se ha de tomar una desición, se puede buscar ayuda y ver durante una terapia quizá si funcionará o si de plano es irrescatable; como TLP se de lo que somos capaces de hacer, unos mas otros menos pero, el TLP SÍ puede ser hereditario, es una carencia neuronal, falta de ciertas neurosustancias, puede ser también que se haya dado un golpe en la cabeza de pequeño, te digo esto porque en mi caso sí es hereditaria y durante 8 años probé muchos pssiquiatras y psicoanalistas unos malos otros buenos y absolutamente todos, me decían que podría haber tenido antecedentes familiares porque en mi caso es hereditario, y por ende algun hijo mío puede nacer TLP o no, pero ojo, nacer TLP no significa desarrollar el TLP, el desarrollo de la enfermedad se da por una emoción muy fuerte que se le va de las manos al enfermo y desencadena esta inestabilidad, al TLP también se le llama TIE (transtorno de la inestabilidad emocional); los psiquiatras siempre te dicen que viviras en psicoterapia y pastillas y te puedo decir que soy una prueba de que esto es mentira, mi último psiquiatra fue un ángel conmigo, pasé por muchos médicos antes de encontrar el correcto para mí y ese es un problema que todos pasamos, tengo 9 años sin médico y sin medicinas como dije mas abajo, es verdad en algo que SirJosé dice, el amor verdadero cura, somos personas con necesidad de demostraciones de afecto y somos hasta cierto punto aprensivos, mi esposo es un ser indescriptiblemente amoroso y paciente, me identifico mucho con cosas que SirJosé dice, como los abrazos en las crisis, la tolerancia, el apoyo y el respeto, pero también estoy de acuerdo contigo en el sentido en que sé que a veces lo canso, que hay días en los que no tiene ganas de otra crisis porque también tiene una vida, un trabajo, amigos, sentimientos y a veces se me olvida que el también siente y cuando veo que me estoy pasando "un poquito" pienso en todos esos momentos en que no me suelta y se ocupa de mi y pienso "ahora me toca a mi apoyarlo" y creeme, de a poco empiezo a preocuparme mas por el que por lo que estoy sintiendo. Estas son las cosas que aprendes en las terapias bien logradas, aprendes que no eres el centro del universo y que nadie tiene porqué soportarte, aprendes que nadie tiene porqué estar por ti solo porque te ama o porque lo amas, que habrá veces que sí y habrá veces que no, aprendes a controlarte y aprendes a que como decía mi médico "la medicina es solo la muletilla, mas no la cura, la cura está en tí" y estoy convencida que si quieres vivir y disfrutar poco o mucho o a medias la vida, has de aprender a vivir contigo, y mientras uno como TLP no lo entienda, no habrá ni médico ni medicina que ayude. Por otro lado la familia del enfermo en ocasiones comienza a enfermarse, depresiones, ansiedad, miedo, etc... esto es a raiz de la culpa por querer estar lejos "porque el te necesita, porque juraste en las buenas y en las malas, porque tus hijos se queden lejos de papá" y mil pretextos, para mi vale mas el sacrificio propio que el ajeno, es decir, no puedo ayudar a una persona a quien le temo, en quien quizá ya no confío, o talvez a quien ya no amo; ¿mis hijos? mis hijos lo entenderán porque verán que papá y/o mamá son mas felices lejos y no ven mas discusiones, malos tratos quizá o talvez malas caras, indiferencias momentáneas, ellos lo saben, los hijos también conocemos a los padres y muchas veces nos gustaría que nos hablaran con la verdad y en su momento muchas veces prefieres que ellos se separen a que sigan como perros y gatos.
Si crees que no puedes, te sugiero buscar ayuda de pareja y si con el paso de la terapia (tampoco en la segunda o tercera cita médica) y que realmente veas que TU le estás echando ganas para que funcione, si no te crees capaz de continuar, lo mas sano para todos creo yo y lo mas honesto es la separación, pero creo que no sin antes prevenir un divorcio, porque como dije al principio, cuando una pareja falla siempre es cosa de 2 y los 2 tendrán sus cosas que explicar. Besos, ánimo y éxito


 

Es muy cierto. ii

por: eliana667

Habia leido en esta misma página que TLP no es hereditario.
Gracias por aclarar tu caso. Estaré pendiente de mis nenes a futuro. Sobre tod mi varon que se parece muchoa su papá.
Yo tengo un familiar bipolar. Ella se conoce y cuida. Cuando ya empieza a tener porblemas al dormir por alguna sitiacion externa que l apuede alterar corre a su doctor. se equilibra y sigue lista con una vida normal. Ella es mi prima adorada. Muy francota , honesta, directa y fiel amor.
Con mi ex: luché muchísimo. Tuve que divorciarme.
Yo no quiería tener hijos por los infinitos divorcios. Después de años de matrimonio casi 12, donde solo un aml evento ocurrió y ya teníamos nuestro propio negocito, me decidi a ser madre.
Como obligar a un ser querido TLP a enteder que su desamor no es real y que necesitabamos ayuda medica?
Me decía él y su familia: tu lo quieres poner como un loco para retenerlo.....me mataba eso. Con todo e informe medico.
Ahora si admiten todoooos, hasta él mismo. Después del divorcio
Ahora yo soy la valiente, la inteligete, la boloda pa'lante y un sinfin de cosas.
No me alegra, pues fue y es mi dolor. No em alegra pues sus palabras pueden ser otra forma de reencantamiento familiar y de pareja.
Yo deseo estabilidad paz y amor para mi y mis hijos.

Gracias miles por contar tu caso. Muy ejemplar. Ojala él también pueda lograrlo aún sin ayuda médica. No quiere ni quiso jamás. Creo que un hombre TLP es mucho más rudo que una mujer TLP'


 

Es comprensible amiga eliana

por: sirjose

Ya despues de contarnos no solo ami sino a todos tu problema con tu esposo yo t entiendo como te sientes pero como segun lo que lei es que no estubistes totalmente informada del caso solamente lo que te decian las personas que visitabas como medicos brujos etc pero no tomastes tu la paciencia al menos vistes el enlace del video q te envie y con el abriras muchos mas enlaces muchos casos muchas variaciones lo que NO me gusta es que Comentes en el foro que lo mejor es separarse y ver por ti misma y es comprensible por tus hijos pero es algo egoista Yo si la tengo que hacer de padre como dices lo hago pero es porque YO la Amo tanto que nunca dejo que se me decaiga me entiendes esos años que comntastes que tube 7 relaciones extramatrimoniales creo q no as leido ni menos visto videos que cuando uno llega al extremo del TLP esta la promiscuidad de por medio peregne cada dia porque ay algo que detonaba ese sentimiento o esa reaccion es lo que quiero que comprendas y veas tu ahorita te felicito estas bien y feliz pero digamos que Dios no lo quiera a tu hijo o hija sufra de eso por diferentes factores porque es la enfermedad de la actualidad te gustaria que le hagan lo mismo la pareja que tenga el o ella No creo como madre no te gustaria es por eso que aca en los foros yo estoy participando para que todos comprendan que ay esperanza ay formas de salir adelante que ellos y ellas son las mejores personas del mundo y solo ay que saber COMPRENDERLAS porque si te das por vencido que eres en tu vida siempre en tu gestion profesional amiga como economista que te graduastes digamos tienes un caso que te generara presion por la toma de tu decision pero es tanta que te das por vencida y que aras lo dejaras para q no te cause malestar pues a mi parecer yo como Ingeniero NO lo hago porque lo veo como derrota y no me gusta ser un perdedor jamas entonces por eso tu tienes que ver los casos no esperar que te siga el doctor has esto o el otro el INTERNET te ayuda a que comprendas todo es una basta informacion y como profesional q eres saber conllevar todo ahora si es hombre con tlp o mujer con tlp es indiferente o el TLP varia porque es hombre o mujer NO es ridiculo eso amiga perdon por eso pero te equivocas y segun veo as sido siempre subllegada nunca te an valorado como para que te des cuenta que todos somos IGUALES y que lo que mas importa en nuestra vidas es EL AMOR LA COMPRENSION EL RESPETO Y EL AMOR DE DIOS que es lo que nos da dia a dia fuerzas para seguir adelante en todo por eso amiga solo Piensalo muy bien no lo mires NEGATIVAMENTE al contrario todos aca son unas personas bellisimas y extraordinarias que sabran con las experiencias q les brindamos que tienen el apoyo de mas de uno para que cuando se sientan asi OJO eso es mentira que asesinan las personas q asesinan son los que pasaron el borderline o el TLP y llegarona esquizofrenia y paranoia para que corrijas lo de ese ejemplo ellos y ellas con TLP NUNCA hacen nada que dañen a las personas q aman al contrario se autolesionan y se infrigen castigos propios por eso cualquier duda agreguenme y se las disipare o busquen por youtube o google es basta la informacion y veran que al vida es hermoza y mas al compartirla con una persona asi es maravillosa


 

Querido amigo.....

por: eliana667

Entiendo tu espíritu de lucha. Tu postura de amante y dispocición a sacrificarte por amor. Creeme que yo lo hice y pense igual que tu muchos años. No te culpo ni te condeno. Muchos menos estoy recomendando abandonar a un enfermo de ninguna clase.

Perdón si te hoce sentir incomodo. Y por no estar de acuerdo en varias cosas contigo que necesito aclarar para ayudar, no para combatir:

Los TLP son diferentes. No todos son iguales. hay patrones de conducta indicativas del trastorno y no todas deben cumplirse para diagnóstico.

1.- HOMBRE NO ES IGUAL QUE MUJER.
Normalmente un hombre tiene: indepencia económica, cultura machista, son más difíciles de convencer, autoritarios, ni van al médico sino cuando ya no pueden más o están muriendo por dolor físico, etc. UNA GRAN cantidad de cosas que NOS diferencian LOS hombres de LAS mujeres. Aún siendo normales
.
2.-Cuando es hombre TLP la situación es más dura de controlar y/o aliviar. No todos se autoflajelan. Todos son autodestructivos, SI. Muchos de ellos manejan su entorno de forma tal que terminan en su propia destrucción. Se defienden firmemente y confunden a todo el mundo. El mi Ex, me "desarmo". No pude salvarlo más ni de él mismo......Puedes entenderlo? NO PUDE AYUDARLO MAS. Aun así, por recomendaciones del especialista contraté los servicios de un parasicólogo que hace terapias a distancias. Medicina cuántica. Le saque una nueva visa "O", lo esperé con los brazos abiertos...él desbordado, cometiendo muchos errores por estar en plena crisis. Por teléfono le rogaba a todo el mundo para que lo internaran...naide lo hizo. Cuando por fin nos reunimos como familia: no le grité ni discutí nada. Lo abrazamos, compartimos en familia despues de 6 meses de separación. Espacio para que se retroalimentaran el y los nenes en amor puro y franco. A los tres dias se largó de nuevo. Al mes regreso. A los 15 días me dijo que en dos semana se iba de nuevo. Que no me amaba y que por sus hijos no se sacrificaría. De rodillas suplique busquemos ayuda.....DIJO QUE NO ROTUNDO. Los especialistas me dijeron que NO HABIA NADA QUE HACER. Que debía querer El así fuera desde el pozo. Sino vivirá así el resto de sus días. Simplemente no tuvo fuerzas ni quiso mi amor ni ayuda medica para enfrentar el caos generado. Huyó.

3.-Cuando me refiero a mi colegiatura: es por que estoy hablando de nuestro primer negro evento matrimonial que fue justo cuando me estaba graduando de economista. Muy doloroso. Ni su familia me acompaño al acto de grado por verguenza que sentían. No entendían nada o se hacían los pendejos. Yo me sentí muy sola sabes, con diarrea y llena de dolor y frustración. Mi shock fue tremendo. Aún así a los dos mese lo recibí en casa y lo saqué de todo el rollón que había armado.

4.- No estoy recomendandole a nadie abandonar a su TLP. Solo explico mi caso y el sonado caso de "puertorico" QUE SALO EN PRENSA INTERNACIONAL, como ejemplo de casos fuertes. La opción a desicir es individual y muy personal. Desición personal según fuerza y preparación para el que asuma una pareja TLP y sus características.

5.- Generalmente esos trastornos mentales son degenerativos con los años, según condiciones hereditarias pre-existentes. Pero aún si no entienden ellos que están mal o no sienten la necesidad de ayuda es mucho peor...van degenerando apulatinamente. Mi ex es adicto a su condición. Una liada a la otra. Lo hace mas creativo y le gusta. De esta forma consigue llamar mucho la atención de todos. Admira a Charlie Garcia, Ernest H. y otros casos publicos de bipolaridad.

6.- He dicho repetidas veces: TUVE QUE DEJARLO IR. Yo, durante esas separaciones y sola, pude experimentar muchas cosas. Tiempo de conocerme, restaurarme, crecer. amarme, cuidarme, soñar, trabajar duro, cuidar a dos nenes chiquitos sola en condiciones bien fuertes. Reconstruir mi identidad personal. Entendí que no era yo y que podía y tenía derecho a vivir.
Si tu no te conoces ni ti te amas a ti mismo, mucho menos puedes amar de verdad a otro. No tendrás fuerzas para buscar la felicidad, equilibrio ni para ti mismo, dar el amor que te ayude a recibir amor.

7.- SIENTO PROFUNDO DOLOR, pues si hubiera tenido un hilo por donde jalarlo, creeme que lo habría hecho. No me importaba nada más que él.

8.- Finalmente ya más restaurada emocionalemnte YO DECIDI POR MI Y POR MIS HIJOS. Me di cuenta que el siempre estuvo bien y si supo salir adelante sin mi , sin sus hijos y sin su porquería de hermanos indiferentes y madre loca.

9.- El ahora esta apocado pero tranquilo. Muy amable conmigo ahora que sabe que no me metere más en una media rota y vieja. Dice que ha comprendido sus herrores y que va a la iglesia siempre. Que su vida actual es temporal, que esa mujer es una mierda y que luchará por sus hijos que es lo que ama.

10.- Hay que entender que son muy inteligentes. Mucho más que uno. Mucho mas divertidos, encantadores, que saben aprobecharse de sus afectos para su propio beneficio y cuando quieren si te he visto no em acuerdo.

11.- He leido que muchos de ellos logran salir adelante. Que para muchos de ellos los propios sufrimientos y experiencias malas los hacían calmar y aprender a adoptar otras conductas. Ojala sea el caso de mi ex. Pero quien sabe.

FUERON 28 AÑOS QUIERO CONTAR PARA AYUDAR TANTO AQUEL QUE DECIDA SACRIFICARSE Y ENTREGARSE POR AMOR COMO PARA AQUEL QUE NO ENTIENDE NADA, SE AHOGA Y NECESITA UNA SALIDA.

En cuanto a mis hijos: yo no deseo que alguien más los abandone, ya es muy difícil para ellos manejar el dolor de tantos abandonos de su papa y también del mio, por que con tantos agites muchas veces no podia atenderlos. SABES CUANTAS VECES CAMBIARON DE COLEGIO?

Yo si me sacrifiqué por amor. Deje mi enfermizo amor egoista por mi ex. Dejé de correr tras lo que no podía cambiar y me ocupé de lo que su puedo cuidar y trabajar: MIS HIJOS Y YO MISMA.

Siempre estaré con ellos. Ellos a mi lado donde sea y como sea. Amandolos, formándolos, informándoles y preperandolos para que conozcan bien el trastorno que padece su padre. La pareja de ellos y ellos mismo contarán con mi apoyo incondicional. Lo que decida cada cual en su futuro es un derecho individual y escapa de mis manos.

Mi familia mucho hizo por él. Su famila nada. No intervinieron más que para condenar, juzgar, acorralar, chismear..Su mama nunca supo nada hasta qeu yo regresé al pais. Una de sus hermanas me llamo un día a decirme que lo dejara que el está enfermos. Que coma mierda y después vea que hace, que mis hijos me van a reclamar a futuro mi cobardía en no dejarlo y luchar por ellos. Que yo no me quería y mil cosas dolorosas más. Yo le respondí como tu: que lo amaba y que no tenía fuerzas para dejarlo. Que lo ayudaría por que el estaba mal. Amigo hasta ese día esa mujer me habló....han pasado ya tres años y medio. Supo de mis pedecerees y jamás se acercó a mi casa a traer un pan......Ni nada.

No debemos generalizar srjose. No se debe crear falsas espectativas. hay que hablar con la verdad real, contar situaciones, como se hizo, que hacer. Cuando una persona puede empeorar. Los recuros, las salidas. Las opciones, los casos.

Yo conocí a una mujer que su marido primer sufría de depresión, después bipolar, después esquzifrenía, después demencia senil hasta que murió. Ella dedicó su vida a su lado. No lo internó. El traia de todo a la casa, tumbaba el baño completo hasta arrancar la poceta, la hija de madrugada buscandolo por las calles......Las hijas toda la vida en terapias sufren de depresión y otros trastornos.
Mi ex-suegro: hasta que murió vivió para su esposa. Ella ya tiene 78 años. está medicada siempre y ahora está tranquila. Pero dio guerra y duro con varios intentos de suicidio, paranoia, peleas gratuitas con familiares y amigos , guerras, y muchas otras conductas de enfermo. Sin nombrar las cotidianidades de la casa. Todo su entorno familiar se condicionó a ella. Sus hijos aprendienron de su lente turbio.

Tu sabes que yo pensaba que él era distinto. Que su familia eran terribles y raros, pero que él no. Cuando abrí mis ojos me dí cuenta que eran todos harina del mismo costal y que seguir allí era continuar con una amarga cadena de luchas, soledad, dolor y esfuerzo para ganar absolutamente nada.

Yo no soy persona egoista ni abandonadora. Al contrario. Yo, si pudiera lo ayudara. Hasta hoy cuando le hablo o asomo el tema, de su familia o de los acontecimientos se pone histérico, evade o simplemente como que no escucha.

Cada caso es distinto. Pendientes todos. Cada uno decide, incluso el TLP.



 

Comprensión

por: tykanoob

SirJosé, como TLP entiendo la postura de Sharyna12 y sé que la falta de comprensión no es la adecuada para una pareja, pero también sé que la falta de atención y ganas de salir de un problema de TLP también puede causar que las personas se alejen por salud propia, es también una muestra de amor alejarse de alguien a quien quizá ya no se ama por un bien propio y de los hijos, lo mejor es ayudar y estar "en las buenas y en las malas", pero cuando uno pierde la confianza en quien sea la pareja, ... sin TLP y la vida comienza a volverse mala, lo es también para los hijos, y lo que se ve no se juzga y los hijos a la edad que tengamos ya entendemos por dónde van las cosas con nuestros padres, y la mayoría de las veces nos gustaría que nos hablaran las cosas como son.
No estoy a favor de la separación o divorcio sin buscar antes ayuda profesional y sin poner antes "toda la carne al asador" para que funciones, pero sin confianza o con miedo, nada de esto funciona.
Saludos


 

Es muy cierto.

por: eliana667

La confianza es prioridad. Y no tener miedo es la herramienta. A pesar de todo yo aposté mucho por mi ex. Pero falta algo en tu opinión: la erosión emocional y físca que causan que tales eventos es indescriptible. Las relaciones confligtivas agotan y enferman. Ya después se pierde todo, queda uno enfermos de frustación, ira,dolor e impotencia. Desbastado qeu ya no se uiqre más.
Yo estoy a favor del matrimonio. Nunca del divorcio. Me tocó asumirlo.
Mis hijos saben todo de forma sana, hasta donde se puede informar a niños. Guardo soportes que sustentan acoontecimientos para cuando estén grandes. Por si acaso.

Aman a su papá. Y están tranquilos de estar en una nueva familia. No es fácil pero ellos mismos agradecen la paz que viven. Sus recuerdos son muy tristes por la cantidad de peleas y situaciones fuertes que a sus cortas edades les toco presenciar entre papa y mama.

Su papá si los ama. Yo ahora funciono solo como el canal de abre y facilita la comunicacón y relación afectuosa entre ellos.

Su familia materna como que NO EXISTEN para lo que él necesita. Son todos especiales y raros.


Ni modo. A todos nos toca sobrevivir en una jungla mayor o menor......

Saludos.


 

Tlp

Sharyna12, soy TLP, existen 2 tipos de TLP, el impulsivo y el lineal o al que normalmente le llaman borderline, te leía y pensaba que hablabas de mi y es tan triste que lleguemos a ese punto... tu esposo debe tomar terapia si no tiene la enfermedad controlada y tu has de entender que es INCURABLE, a veces nos volvemos un poco niños y necesitamos MUCHA paciencia y demostraciones de afecto, el debe entender que si no has dado motivos para sus celos no tiene porqué hacerte bronca, quizá jamás deje de ser celoso y aunque no te diga nada seguirá sintiendo celos pero de eso a que por nada te arme una bronca es distinto ¿cierto?, algo que has de entender es que si das motivos el tiene razones para liarla y el buscará en donde sea porque de pronto nos volvemos celopatas y necesitamos ayuda psiquiátrica para poner las cosas en su sitio y ver que los celos que tenemos por ejm., son producto de una imaginación enferma. Somos personas muy amorosas y poco pacientes, las agresiones verbales a veces las hacemos porque no encontramos la forma de expresar enojo y sé que está mal, mi esposo por ejm no dice malas palabras y jamás me agrede verbalmente, a veces cuando discutimos me pasa por la cabeza insultarlo y el simple hecho de que el no diga malas palabras o no me insulte, automáticamente me hace no hacerlo yo también, a veces me siento como una persona de masa que puede moldearse a las circunstancias. Que no te entiende, puede que te entienda más de lo que crees pero quizá no lo diga y puede que sepa muchas cosas mas de las que te dice o que tenga guardados enojos que quizá tu ya ni te acuerdes y por eso explote sin mas; quizá tu esposo necesite tratamiento, si lo llevó antes y lo acabó, aprendió quizá a controlarse y debe saber que la enfermedad no se cura y que puede volver en cualquier momento, sobre todo cuando está bajo presió laboral, familiar, etc y su médico debió decirle que a los primeros focos rojos de alerta, ha de volver antes de que se agrave, puede incluso estar deprimido y que no lo hayas notado y seguramente se sentirá muy culpable de estas cosas que sabe que no están bien y hace contigo, pero que a veces parece que no podemos controlar. No he vivido con una pareja TLP, con la única que he vivido con TLP es conmigo y puedo hablarte como alguien con TLP. Éxito


 

Soy el esposo, compañero y guia de mi amor que tiene borderline

Buenas Tardes a todos en primer lugar me dirijo a ustedes después de haber leído todos los comentarios sobre lo que les sucedió a todos e comprendido mas los diversos momentos y dificultades que puedan sufrir las mujeres con borderline o TLP; Ahora os contare que yo llevo ya mucho tiempo de casado y de noviazgo con mi esposa que tiene TLP ella sufrió demasiado soy su segundo matrimonio ella le diagnosticaron cuando tendría 20 años después de muchos maltratos de su ex pareja, ella sufrió demasiado en su vida con auto sacrificios como quemaduras y hasta queriéndose suicidar cuando la conocí fue algo gracioso pero desde que la conocí me enamore de ella yo a pesar de lo que pasamos al inicio cuando su problema estaba en el punto mas agudizado Yo no tome el camino mas fácil y dejarla abandonada Ni menos decirle que me maltrataba psicologicamente NO eso es de personas que no pueden luchar por algo yo desde muy niño tuve que trabajar y mantener a mi familia se lo difícil que es el mundo la vida y por eso siempre le di cada año que pasaba con ella mi amor mi respeto mi compañía nunca la deje abandonada si ella gritaba o me quería pegar me acercaba la abrazaba y le susurraba al oído como nos conocimos lo que le hizo enamorarse de mi y la tranquilizaba claro q me daba unos golpecitos en la espalda pero eran caricias para mi Nunca la deje olvidada siempre la llevaba del brazo y con la cabeza muy erguida diciéndole a todo el mundo ella es mi esposa mi compañera la mujer que mas amo y a pesar que Nunca fuimos al psicólogo o psiquiatra ella mejoro muchísimo tal fue que un día vino sus papas de visita a nuestro hogar y ellos preocupados cuando yo me fui al trabajo la llevaron a un chequeo psicológico le dijo su doctor de cabecera que ella estaba muy pero muy bien que después de tantos años había superado todo su problema que era diferente hasta en bromas el psicólogo le pregunto a ella que te hizo cambiar ella le dijo y recién me comento porque fue su secreto que fue el AMOR inmenso de mi parte de nuestros hijos, la tenacidad dulzura, comprensión y lo mas importante que la acepte y ame tal como es ella que nunca la abandone como lo hacían sus seres queridos y el entorno familiar fue así que logro ese cambio por eso yo solo les digo acá en estos momentos que NUNCA se den por vencidos y siempre traten de buscar alguien que en verdad los ame no solo con palabras sino con hechos que verán como su vida es linda tendrá altibajos como cualquier pareja pero eso NO quiere decir que sea por el problema psicológico ni nada al contrario tienen que saber y conocer muy a fondo a su pareja si no sea comunicativa ay maneras de que les digan las cosas poquito a poquito y en especial nunca dejar de amarla(o), protegerla(o) y ser mas que su esposo(a) ser todo lo que ellos necesitan y Siempre hacerlos muy felices esto es el aporte que pueda yo dar con la vivencia en mi vida, ellos o ellas con Borderline o TLP saben amar saben que nosotros las personas que estamos con ellos los queremos en verdad si se los demostramos, son humanos no ay que darse por vencido jamas y veran que todo en la vida luego sera hermoso por eso NUNCA se sientan menos al contrario son tan iguales y mucho mas valiosos que cualquiera porque valen mucho en la vida con esto terminare mi aporte y lo que trato de comunicarles a todos cualquier cosita me buscan al FB me llamo Jose Leon Izaguirre un abrazo y beso para todas las mujeres lindas de este foro y sigan adelante si quieren conversar agregenme aca tienen un amigo que les apoyara siempre


 

Gracias!!!

por: yuly882

Buenas noches sr Jose ,su msn me dio mucho animo pues estoy conociendo a alguien mayor q yo 10 años pero es un hombre muy respetuoso..y fue muy sincero me hablo que tenia tb..y me siento procupada porq siento q tiene muchas culaidades q buscaba en alguien pero pues me da miedo enamorarme de el y que le haga daño...


 

Hola

por: tykanoob

SirJosé, me ha emocionado mucho tu mensaje, me hace recordar a mi esposo porque el ha sido así conmigo, el piensa que con amor yo no padeceré de nuevo el TLP, a veces es difícil para una que lo vive y pensamos que nadie nos entiende, pero esos abrazos en los momentos mas duros, esas demostraciones de afecto cuando las cosas no nos van bien en las emociones, pueden desaparecer cualquier crisis, ojalá todos lo vieran, tristemente no es así. Saludos


 

Lo fui por 28 años.

por: eliana667

Hola Jose, gusto es saludarte. Primero que nada quiero felicitarlos a ambos por su éxito. A ti por tu amor, constancia y propósito. Estás en lo cierto, todo en esta vida se gana.
Yo realmente agoté recursos. Finalmente tuve que retirarme con mis dos hijos por que nos destruía.
Lo amabamos muchísimo. El fue nuestro aire. Era estupendo padre y esposo.
Su mundo paralelo, siempre más real que nosotros, estubo presente en todo momento.
Jamás acepta que tiene problemas. Nunca aceptó tratamientos ni ayudas de ninguna clase.
Dios sabe que luché hasta el cansacio. SOLA Y SOLA DESCUBRI el título del origen de nuestro sufrir. Hice de todo y nada me funcionó.
En el 2010 él se fue con otra mujer dejandome sola en Miami con los nenes de 3 y 7 años. Por casi un mes no supe nada. Solo una carta que me culpaba y decía puras mentiras. Se largo a un pueblo en Colombia.
Me regreso a mi pais. Lo espere por un año. Venía y se regresaba de nuevo a Colombia. Moríamos del dolor.
Tuve que tratarme y aprender a verme a mi antes que él. A mi y mis dos nenes. FUE MUY DURO Y DOLOROSO. Planté el divorcio. El no quería, pero seguía en Colombia. Todo tuve que hacerlo casi en secreto y con mucho esfuerzo. Logré salir del pozo.
Dios me ha ayudadmo michisimo y ha respondido mis plegarias. Yo no tenía fuerzas para dejarlo. Casi muerta tuve que luchar por mi misma. Tomar ventaja de esta nueva oportunidad para escapar de él y de mi misma por mi y por mis hijos.
Perdí todo por lo que había luchado y trabajado casi toda mi vida. No se lo deseo a nadie.
Conocí a un hombre maravilloso que ha sido soporte de amor y sanidad para mi y mis hijos. Jamás me había sentido así, ni había tenido una relación normal.
Ahora comienzo de nuevo. No dejo que se me acerque de ninguna forma. Siempre le comunico a sus hijos y colaboro lo más que puedo.. Las pocas veces que le hablo o escribo le animo a que siga con su vida. Que busque su felicidad tal como él la concibe sin importar como dicen las costumbres sociales y el deber ser.
Su familia jamás me apoyó ni entendieron nada: Son tan frios , distantes e indiferentes que es como que si no existen. Todos son especiales (enfermos) por haberse criado con una mujer que padece de "Parafrenía".
Yo pienso que él debe quedarse con esta mujer que lo atrapo hace casi 4 años. Ella es muy dominante y controladora. Eso parece darle seguridad a él.
Muchas veces me he sientido culpable, responsable, desesperada por hacer algo.. . Entendí que todo ese amor y fuerza tenía que dirigirla hacia mi misma. Que no podía hacer más por él, si él no quiere.
Yo estoy a favor del matrimonio y la familia. En las buenas y en las malas. Si tienes las fuerzas, amor y herramientas para luchar por tu hogar y ella también las tiene y lucha concientemente, su entorno fmiliar, etc...Entonces ustedes tienen el éxito garantizado.
Te sugiero que te protejas: trabajo, bienes, hijos, etc. Por el beneficio de todos y comprendas que ella no lo puede hacer. Mantengas protejido el hilo de la cordura.

A los 15 comencé con mi ex, hasta mis 44. Sufrí muchos abandonos. Me culpó y castigó siempre cada vez que se enamoraba de otra instantanemanete.
.
Tarde comprendí que mi vida vale y es importante. Que debía luchar por mi y la vida que quería para mi. Yo tenía y tengo el poder de decidir.

Muchos saludos y bendiciones.


 

No es un sufrimiento es una bendicion

por: sirjose

Querida amiga Eliana se lo que as sufrido por 28 años pero lo que sucede que no as tenido paciencia o as sabido y ahondado en el tema porque una parte de el a donde llegan como limite cuando se sienten asi es la Promiscuidad por la falta de comprension, la depresion que sienten y la manera de atencion q debistes tener con el que lo con llevaron a tener muchas parejas . A tu corta edad que lo conocistes que fue 15 años eras aun inmadura no sabias como conllevarlo y comenzaron con disgustos riñas etc hasta tus 44 años Nunca supistes hasta hace poco tiempo de lo que el sufria o padecia No lo llegastes a entender y todo lo vuelcas a su familia que tambien debe padecer eso o mas bien la forma como lo saben conllevar ellos con el recelo de que no tienen ninguna enfermedad o que les tratan a el de una manera dura el se acostumbro a que ese era su forma de escapar y como vio que tu tratabas de otra manera a sus repentinos cambios fue un shock emocional que lo llevo a esa depresion que tenia por el ahogamiento de su familia se que pasan por muchas cosas las mujeres son muy fuertes mas que los hombres diria en mi opinion porque soportan tantas cosas ahora se que estas viendo por tus hijos y que el tiene una nueva pareja etc cada uno hizo su vida solo que quiero dar a conocer que esto no es un mal y no les des ideas negativas a las personas que tambien tenemos parejas con TLP o BorderLine NO esto es una bendicion que se nos da Dios, son personas muy lindas en todos los aspectos y muy cariñosas solamente tienes que tu saber como conllevar una relacion con ellos saber entenderlos y ser su alegria mas que su sufrimiento porque ellos ya an pasado por mucho dolor en su vida es por eso que les decia y recalcaba a todos que el amor, la comprension y la manera que tu puedas hacer para sacar a la persona q amas de ese sufrimiento que pasa te hace feliz pero si te das por vencido (a) ya sea que lo veas por ti misma o por tus hijos eso nunca cambiara quiero q entiendas eso ahora tendras una pareja que te comprenda pero ponte a pensar eso no hubiera querido la pareja que tubistes solo te dejo esa peyorativa sera un gran padre como lo era el tu ex esposo porque a pesar de lo que tenia su problema era un gran hombre que adora de sus hijos segun lo que pude leer de tus anteriores comentarios ahora solo ponte a pensar tu quieres inculcarle eso a tus hijos que se den por vencidos y que nunca luchen por lo que mas aman en su vida que sea una persona o sus estudios claro que no lo creo por eso antes de alguien decir o hechar las culpas a lo que te sucedio solo te preguntaria algo mas indagastes todo sobre el problema que tenia tu esposo???? supistes como tratarlo tu misma si tu hijo tiene lo mismo que arias tambien lo dejarias por pensar en ti misma ??? son cositas que uno debe de pensar y si en verdad lo amas como yo amo a mi esposa NUNCA me dare por vencido y siempre tratare de hacerla Feliz que Nunca se me decaiga ni se me deprima porque yo estare atras suyo para agarrarla en la caida o para amortiguarla NUNCA dejare que se deprima a tal extremos como los paso tu esposo por eso te digo mi amiga Eliana piensa muy bien todo lo que la vida nos da no son cosas malas para mi y para muchos es una bendicion tener alguien tan hermoza a mi lado cada dia de mi vida
P.D: dejare un enlace de video para que vean lo que en verdad se siente estar con alguien con TLP
http://www.youtube.com/watch?v=8qiyvU2klB4


 

Amigo sirjose: se agoté todos los recursos

por: eliana667

Paciencia, amor, tolerancia, complacerlo, sostenerlo, contenerlo.....ellos si no aceptan su problema, ni tratamiento, ni terapia...NADA PODEMOS HACER LOS DEMAS.

Siempre que asome la ayuda la rechazó frenéticamente. Lo empecé a medicar con Rivotril en el café con leche de la mañana, como se sugirió el doctor. TRES Días pasaron solamente. Me djio con la mirada reposada y aliviado...Me siento bien.
Al segundo pensó maliciosamente y MAS NUNCA ACEPTO CAFE CON LECHE. Lo que indica que se dió cuenta que lo estaba medicando a escondida, que se sintió bien y que no le dió la gana de hacerlo UNA VEZ MAS.

Su madre dejaba las pastillas escondidas bajo la cama. El vivió todo eso. El sabía de su patología familiar. Repetía, supongo.

Un hombre que sabiendo todo prefirió ignorar y huir.

Aún me preocupo. Yo soy la que defiende su relación nueva frente a su familiares. Que lo dejen en paz. Prefiero que esté bien y tranquilo que verlo destruido y solo. El pendejo no es y no estará solo nunca. Te dije que sabe perfectamente hacer todo sin mi.

Nada pude ni puedo hacer por él

Por mi y por mis hijos si puedo. Seguiré trabajando hasta morir por mis hijos y por mi misma.


 

Pero bueno

por muy enfermo q esté sigue siendo tu pareja no? No sé a qué viene este hilo, vé a un psicólogo y q te aconseje él o ella de sus cambios. Por lo demás sigue siendo la persona de la te enamorastes algún día, no es un manual.
Comprensible tu zozobra, pero vamos q sigue siendo él.


 

Queridos

por: eliana667

Los casos no son iguales.
Anelicen los pro y contra de cada uno.
Yo no quería un divorcio.
Tampoco lo pude inducir ni obligar a nada.
Sinceramente no es una relación de pareja. Es una codependencia simbiótica muy perjudicial para el que no lo padece.
Ellos sufren mucho. Pero no saben amar. Solo saben beneficiarse del amor del otro. Y cuando ya no les cuadra te reemplazan sin anestecia. Luego regresan agresivos, culpando y reclamando.... Bueno mi caso pues.


 

Un caso conocido

Mi mejor amiga de los veintitantos tenía TLP, con un historial de intentos de suicidio, pánico al abandono, cambios de humor constantes...cuando dejaba una relación inmediatamente se embarcaba en otra, tal era su miedo a quedarse sola, pues los TLP son dependientes emocionales extremos. También suelen ser promiscuos. Quizás tu pareja no tenga un grado tan fuerte del trastorno y haya margen de mejora.

No sé si todos los casos son iguales, pero al parecer se considera uno de los trastornos más difíciles de curar. No son constantes con la terapia, no se medican (los que tengan tratamiento) y convierten en co-dependientes a sus familiares y parejas, a los que suelen someter a un continuo y desquiciante maltrato emocional.

Tienes que asumir que tu pareja tiene una enfermedad y que es muy posible que nunca se cure de ella. ¿Estás dispuesta a pasar toda tu vida conviviendo con una persona de ese tipo? Es la pregunta que debes hacerte.

Lamentablemente los hijos de gente con trastornos fuertes de la personalidad, tienden a desarrollar igualmente esos mismos trastornos u otros similares.


 

Con mucho amor...

Yo también tuve una experiencia con un borderline y confieso que ha sido una de las experiencias mas fuertes que he vivido porque en sus ratos buenos son cariñosos y tiernos como bebes, también son protectores y ayudan mucho a los animales y a la gente que quieren, pero guardan en su interior secretos de depresión, tristeza, enojo, inquietud, insomnio, maltrato, vacío, desconfianza, celos, promiscuidad, son secretos de los que no quieren hablar.
Quererlos y preocuparte por ellos también debe ser un secreto. Debes quererlos en silencio y preocuparte en silencio y si quieres estar cerca más vale que sea en silencio. Uno nunca deja de amarlos y extrañarlos. El que yo conozco es un guerrero, un valiente y hasta hoy creo que él es mi complemento aunque no estoy con él, creo que el es el amor de mi vida, sin embargo, por mi bien propio sé que esta vez no es nuestro momento porque él no esta en condiciones de vivir en pareja, es muy complicado. Lo que yo aconsejo es que si se trata de una cuestión de elección; no elijan eso, vallan a terapia y pongan orden en sus vidas, piensen en lo que quieren de sus vidas y sigan ese camino, estoy segura que el camino que elijan no será el que puede ofrecer un borderline.


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