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Relacion con pareja tlp o borderline

 

HOLA!!!!!

Soy nueva en el foro y quisiera orientacion... tengo 5 años de casada con dos ninos pequenos y hace un tiempo (ya estando casada) me entere de que mi esposo fue diagnosticado con TLP.

Quisiera saber como debo de actuar o si algunos comportamientos son correctos o algo que me oriente, ya que, es una persona muy impulsiva, super celoso, agrede verbalmente, no entiende nada y no le gusta ninguna persona que no este en su circulo de amigos, cree que todo es blanco o negro y ME Siento muy sola y mal....

Por favor si alguien ha tenido experiencia o sabe como tratar a estas personas que me ayude PLease!!!!


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Querido amigo.....

por: eliana667

Entiendo tu espíritu de lucha. Tu postura de amante y dispocición a sacrificarte por amor. Creeme que yo lo hice y pense igual que tu muchos años. No te culpo ni te condeno. Muchos menos estoy recomendando abandonar a un enfermo de ninguna clase.

Perdón si te hoce sentir incomodo. Y por no estar de acuerdo en varias cosas contigo que necesito aclarar para ayudar, no para combatir:

Los TLP son diferentes. No todos son iguales. hay patrones de conducta indicativas del trastorno y no todas deben cumplirse para diagnóstico.

1.- HOMBRE NO ES IGUAL QUE MUJER.
Normalmente un hombre tiene: indepencia económica, cultura machista, son más difíciles de convencer, autoritarios, ni van al médico sino cuando ya no pueden más o están muriendo por dolor físico, etc. UNA GRAN cantidad de cosas que NOS diferencian LOS hombres de LAS mujeres. Aún siendo normales
.
2.-Cuando es hombre TLP la situación es más dura de controlar y/o aliviar. No todos se autoflajelan. Todos son autodestructivos, SI. Muchos de ellos manejan su entorno de forma tal que terminan en su propia destrucción. Se defienden firmemente y confunden a todo el mundo. El mi Ex, me "desarmo". No pude salvarlo más ni de él mismo......Puedes entenderlo? NO PUDE AYUDARLO MAS. Aun así, por recomendaciones del especialista contraté los servicios de un parasicólogo que hace terapias a distancias. Medicina cuántica. Le saque una nueva visa "O", lo esperé con los brazos abiertos...él desbordado, cometiendo muchos errores por estar en plena crisis. Por teléfono le rogaba a todo el mundo para que lo internaran...naide lo hizo. Cuando por fin nos reunimos como familia: no le grité ni discutí nada. Lo abrazamos, compartimos en familia despues de 6 meses de separación. Espacio para que se retroalimentaran el y los nenes en amor puro y franco. A los tres dias se largó de nuevo. Al mes regreso. A los 15 días me dijo que en dos semana se iba de nuevo. Que no me amaba y que por sus hijos no se sacrificaría. De rodillas suplique busquemos ayuda.....DIJO QUE NO ROTUNDO. Los especialistas me dijeron que NO HABIA NADA QUE HACER. Que debía querer El así fuera desde el pozo. Sino vivirá así el resto de sus días. Simplemente no tuvo fuerzas ni quiso mi amor ni ayuda medica para enfrentar el caos generado. Huyó.

3.-Cuando me refiero a mi colegiatura: es por que estoy hablando de nuestro primer negro evento matrimonial que fue justo cuando me estaba graduando de economista. Muy doloroso. Ni su familia me acompaño al acto de grado por verguenza que sentían. No entendían nada o se hacían los pendejos. Yo me sentí muy sola sabes, con diarrea y llena de dolor y frustración. Mi shock fue tremendo. Aún así a los dos mese lo recibí en casa y lo saqué de todo el rollón que había armado.

4.- No estoy recomendandole a nadie abandonar a su TLP. Solo explico mi caso y el sonado caso de "puertorico" QUE SALO EN PRENSA INTERNACIONAL, como ejemplo de casos fuertes. La opción a desicir es individual y muy personal. Desición personal según fuerza y preparación para el que asuma una pareja TLP y sus características.

5.- Generalmente esos trastornos mentales son degenerativos con los años, según condiciones hereditarias pre-existentes. Pero aún si no entienden ellos que están mal o no sienten la necesidad de ayuda es mucho peor...van degenerando apulatinamente. Mi ex es adicto a su condición. Una liada a la otra. Lo hace mas creativo y le gusta. De esta forma consigue llamar mucho la atención de todos. Admira a Charlie Garcia, Ernest H. y otros casos publicos de bipolaridad.

6.- He dicho repetidas veces: TUVE QUE DEJARLO IR. Yo, durante esas separaciones y sola, pude experimentar muchas cosas. Tiempo de conocerme, restaurarme, crecer. amarme, cuidarme, soñar, trabajar duro, cuidar a dos nenes chiquitos sola en condiciones bien fuertes. Reconstruir mi identidad personal. Entendí que no era yo y que podía y tenía derecho a vivir.
Si tu no te conoces ni ti te amas a ti mismo, mucho menos puedes amar de verdad a otro. No tendrás fuerzas para buscar la felicidad, equilibrio ni para ti mismo, dar el amor que te ayude a recibir amor.

7.- SIENTO PROFUNDO DOLOR, pues si hubiera tenido un hilo por donde jalarlo, creeme que lo habría hecho. No me importaba nada más que él.

8.- Finalmente ya más restaurada emocionalemnte YO DECIDI POR MI Y POR MIS HIJOS. Me di cuenta que el siempre estuvo bien y si supo salir adelante sin mi , sin sus hijos y sin su porquería de hermanos indiferentes y madre loca.

9.- El ahora esta apocado pero tranquilo. Muy amable conmigo ahora que sabe que no me metere más en una media rota y vieja. Dice que ha comprendido sus herrores y que va a la iglesia siempre. Que su vida actual es temporal, que esa mujer es una mierda y que luchará por sus hijos que es lo que ama.

10.- Hay que entender que son muy inteligentes. Mucho más que uno. Mucho mas divertidos, encantadores, que saben aprobecharse de sus afectos para su propio beneficio y cuando quieren si te he visto no em acuerdo.

11.- He leido que muchos de ellos logran salir adelante. Que para muchos de ellos los propios sufrimientos y experiencias malas los hacían calmar y aprender a adoptar otras conductas. Ojala sea el caso de mi ex. Pero quien sabe.

FUERON 28 AÑOS QUIERO CONTAR PARA AYUDAR TANTO AQUEL QUE DECIDA SACRIFICARSE Y ENTREGARSE POR AMOR COMO PARA AQUEL QUE NO ENTIENDE NADA, SE AHOGA Y NECESITA UNA SALIDA.

En cuanto a mis hijos: yo no deseo que alguien más los abandone, ya es muy difícil para ellos manejar el dolor de tantos abandonos de su papa y también del mio, por que con tantos agites muchas veces no podia atenderlos. SABES CUANTAS VECES CAMBIARON DE COLEGIO?

Yo si me sacrifiqué por amor. Deje mi enfermizo amor egoista por mi ex. Dejé de correr tras lo que no podía cambiar y me ocupé de lo que su puedo cuidar y trabajar: MIS HIJOS Y YO MISMA.

Siempre estaré con ellos. Ellos a mi lado donde sea y como sea. Amandolos, formándolos, informándoles y preperandolos para que conozcan bien el trastorno que padece su padre. La pareja de ellos y ellos mismo contarán con mi apoyo incondicional. Lo que decida cada cual en su futuro es un derecho individual y escapa de mis manos.

Mi familia mucho hizo por él. Su famila nada. No intervinieron más que para condenar, juzgar, acorralar, chismear..Su mama nunca supo nada hasta qeu yo regresé al pais. Una de sus hermanas me llamo un día a decirme que lo dejara que el está enfermos. Que coma mierda y después vea que hace, que mis hijos me van a reclamar a futuro mi cobardía en no dejarlo y luchar por ellos. Que yo no me quería y mil cosas dolorosas más. Yo le respondí como tu: que lo amaba y que no tenía fuerzas para dejarlo. Que lo ayudaría por que el estaba mal. Amigo hasta ese día esa mujer me habló....han pasado ya tres años y medio. Supo de mis pedecerees y jamás se acercó a mi casa a traer un pan......Ni nada.

No debemos generalizar srjose. No se debe crear falsas espectativas. hay que hablar con la verdad real, contar situaciones, como se hizo, que hacer. Cuando una persona puede empeorar. Los recuros, las salidas. Las opciones, los casos.

Yo conocí a una mujer que su marido primer sufría de depresión, después bipolar, después esquzifrenía, después demencia senil hasta que murió. Ella dedicó su vida a su lado. No lo internó. El traia de todo a la casa, tumbaba el baño completo hasta arrancar la poceta, la hija de madrugada buscandolo por las calles......Las hijas toda la vida en terapias sufren de depresión y otros trastornos.
Mi ex-suegro: hasta que murió vivió para su esposa. Ella ya tiene 78 años. está medicada siempre y ahora está tranquila. Pero dio guerra y duro con varios intentos de suicidio, paranoia, peleas gratuitas con familiares y amigos , guerras, y muchas otras conductas de enfermo. Sin nombrar las cotidianidades de la casa. Todo su entorno familiar se condicionó a ella. Sus hijos aprendienron de su lente turbio.

Tu sabes que yo pensaba que él era distinto. Que su familia eran terribles y raros, pero que él no. Cuando abrí mis ojos me dí cuenta que eran todos harina del mismo costal y que seguir allí era continuar con una amarga cadena de luchas, soledad, dolor y esfuerzo para ganar absolutamente nada.

Yo no soy persona egoista ni abandonadora. Al contrario. Yo, si pudiera lo ayudara. Hasta hoy cuando le hablo o asomo el tema, de su familia o de los acontecimientos se pone histérico, evade o simplemente como que no escucha.

Cada caso es distinto. Pendientes todos. Cada uno decide, incluso el TLP.



 

Comprensión

por: tykanoob

SirJosé, como TLP entiendo la postura de Sharyna12 y sé que la falta de comprensión no es la adecuada para una pareja, pero también sé que la falta de atención y ganas de salir de un problema de TLP también puede causar que las personas se alejen por salud propia, es también una muestra de amor alejarse de alguien a quien quizá ya no se ama por un bien propio y de los hijos, lo mejor es ayudar y estar "en las buenas y en las malas", pero cuando uno pierde la confianza en quien sea la pareja, ... sin TLP y la vida comienza a volverse mala, lo es también para los hijos, y lo que se ve no se juzga y los hijos a la edad que tengamos ya entendemos por dónde van las cosas con nuestros padres, y la mayoría de las veces nos gustaría que nos hablaran las cosas como son.
No estoy a favor de la separación o divorcio sin buscar antes ayuda profesional y sin poner antes "toda la carne al asador" para que funciones, pero sin confianza o con miedo, nada de esto funciona.
Saludos


 

Es muy cierto.

por: eliana667

La confianza es prioridad. Y no tener miedo es la herramienta. A pesar de todo yo aposté mucho por mi ex. Pero falta algo en tu opinión: la erosión emocional y físca que causan que tales eventos es indescriptible. Las relaciones confligtivas agotan y enferman. Ya después se pierde todo, queda uno enfermos de frustación, ira,dolor e impotencia. Desbastado qeu ya no se uiqre más.
Yo estoy a favor del matrimonio. Nunca del divorcio. Me tocó asumirlo.
Mis hijos saben todo de forma sana, hasta donde se puede informar a niños. Guardo soportes que sustentan acoontecimientos para cuando estén grandes. Por si acaso.

Aman a su papá. Y están tranquilos de estar en una nueva familia. No es fácil pero ellos mismos agradecen la paz que viven. Sus recuerdos son muy tristes por la cantidad de peleas y situaciones fuertes que a sus cortas edades les toco presenciar entre papa y mama.

Su papá si los ama. Yo ahora funciono solo como el canal de abre y facilita la comunicacón y relación afectuosa entre ellos.

Su familia materna como que NO EXISTEN para lo que él necesita. Son todos especiales y raros.


Ni modo. A todos nos toca sobrevivir en una jungla mayor o menor......

Saludos.


 

Tlp

Sharyna12, soy TLP, existen 2 tipos de TLP, el impulsivo y el lineal o al que normalmente le llaman borderline, te leía y pensaba que hablabas de mi y es tan triste que lleguemos a ese punto... tu esposo debe tomar terapia si no tiene la enfermedad controlada y tu has de entender que es INCURABLE, a veces nos volvemos un poco niños y necesitamos MUCHA paciencia y demostraciones de afecto, el debe entender que si no has dado motivos para sus celos no tiene porqué hacerte bronca, quizá jamás deje de ser celoso y aunque no te diga nada seguirá sintiendo celos pero de eso a que por nada te arme una bronca es distinto ¿cierto?, algo que has de entender es que si das motivos el tiene razones para liarla y el buscará en donde sea porque de pronto nos volvemos celopatas y necesitamos ayuda psiquiátrica para poner las cosas en su sitio y ver que los celos que tenemos por ejm., son producto de una imaginación enferma. Somos personas muy amorosas y poco pacientes, las agresiones verbales a veces las hacemos porque no encontramos la forma de expresar enojo y sé que está mal, mi esposo por ejm no dice malas palabras y jamás me agrede verbalmente, a veces cuando discutimos me pasa por la cabeza insultarlo y el simple hecho de que el no diga malas palabras o no me insulte, automáticamente me hace no hacerlo yo también, a veces me siento como una persona de masa que puede moldearse a las circunstancias. Que no te entiende, puede que te entienda más de lo que crees pero quizá no lo diga y puede que sepa muchas cosas mas de las que te dice o que tenga guardados enojos que quizá tu ya ni te acuerdes y por eso explote sin mas; quizá tu esposo necesite tratamiento, si lo llevó antes y lo acabó, aprendió quizá a controlarse y debe saber que la enfermedad no se cura y que puede volver en cualquier momento, sobre todo cuando está bajo presió laboral, familiar, etc y su médico debió decirle que a los primeros focos rojos de alerta, ha de volver antes de que se agrave, puede incluso estar deprimido y que no lo hayas notado y seguramente se sentirá muy culpable de estas cosas que sabe que no están bien y hace contigo, pero que a veces parece que no podemos controlar. No he vivido con una pareja TLP, con la única que he vivido con TLP es conmigo y puedo hablarte como alguien con TLP. Éxito


 

Soy el esposo, compañero y guia de mi amor que tiene borderline

Buenas Tardes a todos en primer lugar me dirijo a ustedes después de haber leído todos los comentarios sobre lo que les sucedió a todos e comprendido mas los diversos momentos y dificultades que puedan sufrir las mujeres con borderline o TLP; Ahora os contare que yo llevo ya mucho tiempo de casado y de noviazgo con mi esposa que tiene TLP ella sufrió demasiado soy su segundo matrimonio ella le diagnosticaron cuando tendría 20 años después de muchos maltratos de su ex pareja, ella sufrió demasiado en su vida con auto sacrificios como quemaduras y hasta queriéndose suicidar cuando la conocí fue algo gracioso pero desde que la conocí me enamore de ella yo a pesar de lo que pasamos al inicio cuando su problema estaba en el punto mas agudizado Yo no tome el camino mas fácil y dejarla abandonada Ni menos decirle que me maltrataba psicologicamente NO eso es de personas que no pueden luchar por algo yo desde muy niño tuve que trabajar y mantener a mi familia se lo difícil que es el mundo la vida y por eso siempre le di cada año que pasaba con ella mi amor mi respeto mi compañía nunca la deje abandonada si ella gritaba o me quería pegar me acercaba la abrazaba y le susurraba al oído como nos conocimos lo que le hizo enamorarse de mi y la tranquilizaba claro q me daba unos golpecitos en la espalda pero eran caricias para mi Nunca la deje olvidada siempre la llevaba del brazo y con la cabeza muy erguida diciéndole a todo el mundo ella es mi esposa mi compañera la mujer que mas amo y a pesar que Nunca fuimos al psicólogo o psiquiatra ella mejoro muchísimo tal fue que un día vino sus papas de visita a nuestro hogar y ellos preocupados cuando yo me fui al trabajo la llevaron a un chequeo psicológico le dijo su doctor de cabecera que ella estaba muy pero muy bien que después de tantos años había superado todo su problema que era diferente hasta en bromas el psicólogo le pregunto a ella que te hizo cambiar ella le dijo y recién me comento porque fue su secreto que fue el AMOR inmenso de mi parte de nuestros hijos, la tenacidad dulzura, comprensión y lo mas importante que la acepte y ame tal como es ella que nunca la abandone como lo hacían sus seres queridos y el entorno familiar fue así que logro ese cambio por eso yo solo les digo acá en estos momentos que NUNCA se den por vencidos y siempre traten de buscar alguien que en verdad los ame no solo con palabras sino con hechos que verán como su vida es linda tendrá altibajos como cualquier pareja pero eso NO quiere decir que sea por el problema psicológico ni nada al contrario tienen que saber y conocer muy a fondo a su pareja si no sea comunicativa ay maneras de que les digan las cosas poquito a poquito y en especial nunca dejar de amarla(o), protegerla(o) y ser mas que su esposo(a) ser todo lo que ellos necesitan y Siempre hacerlos muy felices esto es el aporte que pueda yo dar con la vivencia en mi vida, ellos o ellas con Borderline o TLP saben amar saben que nosotros las personas que estamos con ellos los queremos en verdad si se los demostramos, son humanos no ay que darse por vencido jamas y veran que todo en la vida luego sera hermoso por eso NUNCA se sientan menos al contrario son tan iguales y mucho mas valiosos que cualquiera porque valen mucho en la vida con esto terminare mi aporte y lo que trato de comunicarles a todos cualquier cosita me buscan al FB me llamo Jose Leon Izaguirre un abrazo y beso para todas las mujeres lindas de este foro y sigan adelante si quieren conversar agregenme aca tienen un amigo que les apoyara siempre


 

Gracias!!!

por: yuly882

Buenas noches sr Jose ,su msn me dio mucho animo pues estoy conociendo a alguien mayor q yo 10 años pero es un hombre muy respetuoso..y fue muy sincero me hablo que tenia tb..y me siento procupada porq siento q tiene muchas culaidades q buscaba en alguien pero pues me da miedo enamorarme de el y que le haga daño...


 

Hola

por: tykanoob

SirJosé, me ha emocionado mucho tu mensaje, me hace recordar a mi esposo porque el ha sido así conmigo, el piensa que con amor yo no padeceré de nuevo el TLP, a veces es difícil para una que lo vive y pensamos que nadie nos entiende, pero esos abrazos en los momentos mas duros, esas demostraciones de afecto cuando las cosas no nos van bien en las emociones, pueden desaparecer cualquier crisis, ojalá todos lo vieran, tristemente no es así. Saludos


 

Lo fui por 28 años.

por: eliana667

Hola Jose, gusto es saludarte. Primero que nada quiero felicitarlos a ambos por su éxito. A ti por tu amor, constancia y propósito. Estás en lo cierto, todo en esta vida se gana.
Yo realmente agoté recursos. Finalmente tuve que retirarme con mis dos hijos por que nos destruía.
Lo amabamos muchísimo. El fue nuestro aire. Era estupendo padre y esposo.
Su mundo paralelo, siempre más real que nosotros, estubo presente en todo momento.
Jamás acepta que tiene problemas. Nunca aceptó tratamientos ni ayudas de ninguna clase.
Dios sabe que luché hasta el cansacio. SOLA Y SOLA DESCUBRI el título del origen de nuestro sufrir. Hice de todo y nada me funcionó.
En el 2010 él se fue con otra mujer dejandome sola en Miami con los nenes de 3 y 7 años. Por casi un mes no supe nada. Solo una carta que me culpaba y decía puras mentiras. Se largo a un pueblo en Colombia.
Me regreso a mi pais. Lo espere por un año. Venía y se regresaba de nuevo a Colombia. Moríamos del dolor.
Tuve que tratarme y aprender a verme a mi antes que él. A mi y mis dos nenes. FUE MUY DURO Y DOLOROSO. Planté el divorcio. El no quería, pero seguía en Colombia. Todo tuve que hacerlo casi en secreto y con mucho esfuerzo. Logré salir del pozo.
Dios me ha ayudadmo michisimo y ha respondido mis plegarias. Yo no tenía fuerzas para dejarlo. Casi muerta tuve que luchar por mi misma. Tomar ventaja de esta nueva oportunidad para escapar de él y de mi misma por mi y por mis hijos.
Perdí todo por lo que había luchado y trabajado casi toda mi vida. No se lo deseo a nadie.
Conocí a un hombre maravilloso que ha sido soporte de amor y sanidad para mi y mis hijos. Jamás me había sentido así, ni había tenido una relación normal.
Ahora comienzo de nuevo. No dejo que se me acerque de ninguna forma. Siempre le comunico a sus hijos y colaboro lo más que puedo.. Las pocas veces que le hablo o escribo le animo a que siga con su vida. Que busque su felicidad tal como él la concibe sin importar como dicen las costumbres sociales y el deber ser.
Su familia jamás me apoyó ni entendieron nada: Son tan frios , distantes e indiferentes que es como que si no existen. Todos son especiales (enfermos) por haberse criado con una mujer que padece de "Parafrenía".
Yo pienso que él debe quedarse con esta mujer que lo atrapo hace casi 4 años. Ella es muy dominante y controladora. Eso parece darle seguridad a él.
Muchas veces me he sientido culpable, responsable, desesperada por hacer algo.. . Entendí que todo ese amor y fuerza tenía que dirigirla hacia mi misma. Que no podía hacer más por él, si él no quiere.
Yo estoy a favor del matrimonio y la familia. En las buenas y en las malas. Si tienes las fuerzas, amor y herramientas para luchar por tu hogar y ella también las tiene y lucha concientemente, su entorno fmiliar, etc...Entonces ustedes tienen el éxito garantizado.
Te sugiero que te protejas: trabajo, bienes, hijos, etc. Por el beneficio de todos y comprendas que ella no lo puede hacer. Mantengas protejido el hilo de la cordura.

A los 15 comencé con mi ex, hasta mis 44. Sufrí muchos abandonos. Me culpó y castigó siempre cada vez que se enamoraba de otra instantanemanete.
.
Tarde comprendí que mi vida vale y es importante. Que debía luchar por mi y la vida que quería para mi. Yo tenía y tengo el poder de decidir.

Muchos saludos y bendiciones.


 

No es un sufrimiento es una bendicion

por: sirjose

Querida amiga Eliana se lo que as sufrido por 28 años pero lo que sucede que no as tenido paciencia o as sabido y ahondado en el tema porque una parte de el a donde llegan como limite cuando se sienten asi es la Promiscuidad por la falta de comprension, la depresion que sienten y la manera de atencion q debistes tener con el que lo con llevaron a tener muchas parejas . A tu corta edad que lo conocistes que fue 15 años eras aun inmadura no sabias como conllevarlo y comenzaron con disgustos riñas etc hasta tus 44 años Nunca supistes hasta hace poco tiempo de lo que el sufria o padecia No lo llegastes a entender y todo lo vuelcas a su familia que tambien debe padecer eso o mas bien la forma como lo saben conllevar ellos con el recelo de que no tienen ninguna enfermedad o que les tratan a el de una manera dura el se acostumbro a que ese era su forma de escapar y como vio que tu tratabas de otra manera a sus repentinos cambios fue un shock emocional que lo llevo a esa depresion que tenia por el ahogamiento de su familia se que pasan por muchas cosas las mujeres son muy fuertes mas que los hombres diria en mi opinion porque soportan tantas cosas ahora se que estas viendo por tus hijos y que el tiene una nueva pareja etc cada uno hizo su vida solo que quiero dar a conocer que esto no es un mal y no les des ideas negativas a las personas que tambien tenemos parejas con TLP o BorderLine NO esto es una bendicion que se nos da Dios, son personas muy lindas en todos los aspectos y muy cariñosas solamente tienes que tu saber como conllevar una relacion con ellos saber entenderlos y ser su alegria mas que su sufrimiento porque ellos ya an pasado por mucho dolor en su vida es por eso que les decia y recalcaba a todos que el amor, la comprension y la manera que tu puedas hacer para sacar a la persona q amas de ese sufrimiento que pasa te hace feliz pero si te das por vencido (a) ya sea que lo veas por ti misma o por tus hijos eso nunca cambiara quiero q entiendas eso ahora tendras una pareja que te comprenda pero ponte a pensar eso no hubiera querido la pareja que tubistes solo te dejo esa peyorativa sera un gran padre como lo era el tu ex esposo porque a pesar de lo que tenia su problema era un gran hombre que adora de sus hijos segun lo que pude leer de tus anteriores comentarios ahora solo ponte a pensar tu quieres inculcarle eso a tus hijos que se den por vencidos y que nunca luchen por lo que mas aman en su vida que sea una persona o sus estudios claro que no lo creo por eso antes de alguien decir o hechar las culpas a lo que te sucedio solo te preguntaria algo mas indagastes todo sobre el problema que tenia tu esposo???? supistes como tratarlo tu misma si tu hijo tiene lo mismo que arias tambien lo dejarias por pensar en ti misma ??? son cositas que uno debe de pensar y si en verdad lo amas como yo amo a mi esposa NUNCA me dare por vencido y siempre tratare de hacerla Feliz que Nunca se me decaiga ni se me deprima porque yo estare atras suyo para agarrarla en la caida o para amortiguarla NUNCA dejare que se deprima a tal extremos como los paso tu esposo por eso te digo mi amiga Eliana piensa muy bien todo lo que la vida nos da no son cosas malas para mi y para muchos es una bendicion tener alguien tan hermoza a mi lado cada dia de mi vida
P.D: dejare un enlace de video para que vean lo que en verdad se siente estar con alguien con TLP
http://www.youtube.com/watch?v=8qiyvU2klB4


 

Amigo sirjose: se agoté todos los recursos

por: eliana667

Paciencia, amor, tolerancia, complacerlo, sostenerlo, contenerlo.....ellos si no aceptan su problema, ni tratamiento, ni terapia...NADA PODEMOS HACER LOS DEMAS.

Siempre que asome la ayuda la rechazó frenéticamente. Lo empecé a medicar con Rivotril en el café con leche de la mañana, como se sugirió el doctor. TRES Días pasaron solamente. Me djio con la mirada reposada y aliviado...Me siento bien.
Al segundo pensó maliciosamente y MAS NUNCA ACEPTO CAFE CON LECHE. Lo que indica que se dió cuenta que lo estaba medicando a escondida, que se sintió bien y que no le dió la gana de hacerlo UNA VEZ MAS.

Su madre dejaba las pastillas escondidas bajo la cama. El vivió todo eso. El sabía de su patología familiar. Repetía, supongo.

Un hombre que sabiendo todo prefirió ignorar y huir.

Aún me preocupo. Yo soy la que defiende su relación nueva frente a su familiares. Que lo dejen en paz. Prefiero que esté bien y tranquilo que verlo destruido y solo. El pendejo no es y no estará solo nunca. Te dije que sabe perfectamente hacer todo sin mi.

Nada pude ni puedo hacer por él

Por mi y por mis hijos si puedo. Seguiré trabajando hasta morir por mis hijos y por mi misma.


 

Pero bueno

por muy enfermo q esté sigue siendo tu pareja no? No sé a qué viene este hilo, vé a un psicólogo y q te aconseje él o ella de sus cambios. Por lo demás sigue siendo la persona de la te enamorastes algún día, no es un manual.
Comprensible tu zozobra, pero vamos q sigue siendo él.


 

Queridos

por: eliana667

Los casos no son iguales.
Anelicen los pro y contra de cada uno.
Yo no quería un divorcio.
Tampoco lo pude inducir ni obligar a nada.
Sinceramente no es una relación de pareja. Es una codependencia simbiótica muy perjudicial para el que no lo padece.
Ellos sufren mucho. Pero no saben amar. Solo saben beneficiarse del amor del otro. Y cuando ya no les cuadra te reemplazan sin anestecia. Luego regresan agresivos, culpando y reclamando.... Bueno mi caso pues.


 

Un caso conocido

Mi mejor amiga de los veintitantos tenía TLP, con un historial de intentos de suicidio, pánico al abandono, cambios de humor constantes...cuando dejaba una relación inmediatamente se embarcaba en otra, tal era su miedo a quedarse sola, pues los TLP son dependientes emocionales extremos. También suelen ser promiscuos. Quizás tu pareja no tenga un grado tan fuerte del trastorno y haya margen de mejora.

No sé si todos los casos son iguales, pero al parecer se considera uno de los trastornos más difíciles de curar. No son constantes con la terapia, no se medican (los que tengan tratamiento) y convierten en co-dependientes a sus familiares y parejas, a los que suelen someter a un continuo y desquiciante maltrato emocional.

Tienes que asumir que tu pareja tiene una enfermedad y que es muy posible que nunca se cure de ella. ¿Estás dispuesta a pasar toda tu vida conviviendo con una persona de ese tipo? Es la pregunta que debes hacerte.

Lamentablemente los hijos de gente con trastornos fuertes de la personalidad, tienden a desarrollar igualmente esos mismos trastornos u otros similares.


 

Con mucho amor...

Yo también tuve una experiencia con un borderline y confieso que ha sido una de las experiencias mas fuertes que he vivido porque en sus ratos buenos son cariñosos y tiernos como bebes, también son protectores y ayudan mucho a los animales y a la gente que quieren, pero guardan en su interior secretos de depresión, tristeza, enojo, inquietud, insomnio, maltrato, vacío, desconfianza, celos, promiscuidad, son secretos de los que no quieren hablar.
Quererlos y preocuparte por ellos también debe ser un secreto. Debes quererlos en silencio y preocuparte en silencio y si quieres estar cerca más vale que sea en silencio. Uno nunca deja de amarlos y extrañarlos. El que yo conozco es un guerrero, un valiente y hasta hoy creo que él es mi complemento aunque no estoy con él, creo que el es el amor de mi vida, sin embargo, por mi bien propio sé que esta vez no es nuestro momento porque él no esta en condiciones de vivir en pareja, es muy complicado. Lo que yo aconsejo es que si se trata de una cuestión de elección; no elijan eso, vallan a terapia y pongan orden en sus vidas, piensen en lo que quieren de sus vidas y sigan ese camino, estoy segura que el camino que elijan no será el que puede ofrecer un borderline.


 

Cuidado

también podría relacionarse con el perfil de un agresor.. la actitud controladora, los celos, la agresión verbal.. las consecuencias sobre tí (soledad, sentirse mal)...


 

Con carino y un abrazo

yo vivi con alguien asi, no van a terapia, no se curan porque tienen poco insight y un ego muy debil, hacen atrocidades con su entorno, dado a que no pueden copar con las relaciones intimas. Si tienen un amante o nueva pareja esta es del mismo padecimiento de ellos pero pasiva, puede ser codependiente como el o ella y si son adictos di adios, es una montana rusa que sube y baja, cuidate ve a terapia para salvarte tu


 

Respuesta multidisciplinaria de psicologo

4 ANOS DSPS LLEGA TU RESPUESTA con un protocolo que deberia ser universal si no se esta en crisis:
El TLP es un verdadero hastio para la mayoria de los terapistas porque es como echar dinero en un bolsillo roto. A nadie le gusta ganar dinero y no poder ayudar verdaderamente asi que escoge bn tu psicologo y psiquiatra. Estos deben pensar a la par, es como un baile que se lleva en paz o te inflama los callos.Si el psicologo recomienda alternativa bioquimica el psiquiatra debe justificar razonablemente el no brindarla.
2: Recurre a la hipnosis porque una persona con TLP esta hipnotizada y re-hipnotizada por un neurotico en su pasado. Es necesario deshacer ese trance.
3: Uno no cura a ellos. Ellos deciden superarse y abandonan la superficialidad impulsiva y recurrente que los caracteriza.Envejecer es obligatorio. sin embargo superarse es opcional.
4: Dios es una fuente importante en el tratamiento. Acaso nunca te dormiste en la iglesia. Eso es a proposito, los cantos gregorianos y todo terminan por fijar pensamientos en tu personalidad.
5. Verifica si es victima de una oscilacion de hipo-progesteronemica.U obtienes una visita medica o le pasas la crema de progesterona por 25 dias y te detienes a reflexionarlo con un psiquiatra o psicologo orientado nutricionalmente
6. Mejora su juicio social con vitamina del complejo B diariamente aunque se sienta bn
7 recuerda ser humilde y busca ayuda de un PROFESIONAL DE LA SALUD creyente en Dios.
8. Una respuesta de internet no es algo en que se pueda descansar. Establece una relacion con tu profesional de ayuda. Hay salida aunque a veces los resultados no nos agraden son mejor que vivir solos por ahi con opiniones incompletas.
9. que coma tres veces al dia!!!!!!!!!!!!! y que duerma 8 horas.El balance mineral en sangre es importante para mantener un estado mental saludable.
10. sea consistente. elija estas recomendaciones como un estilo de vida. Que no sea como comerse un churrasco una vez en semana....


 

Hola

Hola mi nombre es Adriana y tengo 29 años, estuve leyendo un poco todo lo que escribían, y la verdad quede un poco triste, yo soy tlp y ahora estoy embarazada de mellizos, me estoy por separar, porque mi pareja no me aguanta, entiendo que es difícil convivir con nosotros, pero realmente son muy difíciles de controlar nuestras emociones. lamentablemente no elegimos nacer así,vivir así, es una lucha muy grande, mas de una ves se terminan las armas.
Si tomo una de las respuestas, y es que necesitamos mucho, amor, con amor, contención podemos salir un poco adelante ademas de tratamiento y medicación, pero nunca pueden esperar a que seamos diferentes, o "normales".yo le decía a mi marido que recuerde lo que lo enamoro de mi, que recuerdes mis épocas buenas para sobrellevar las malas, pero a veces no alcanza el amor, no alcanza nada.
ustedes no saben el dolor y la angustia que sentimos porque sabemos el daño que hacemos, en realidad de verdad, no lo queremos hacer, pero no sabemos vivir de otra manera.
yo ahora no solo tengo que luchar por mi sino por mis bebes, espero que me den la fuerza para seguir adelante y entiendo que mi marido no quiera esta lucha para su vida.
Pero entiendan que es una enfermedad, y como toda requiere ser tratada, y ustedes siempre pueden elegir, nosotros no, pero tampoco nos guarden rencor.


 

Hola amiga

por: marthah8

me gustaria saber como siges leei tu texto y me gustaria saber de ti yo igual soy tlp estoy en mi 3 matrimonio y en mi ultimo embarazo parece k kede un 70 porsiento curada mi facebock estoy como martha herrera ho buscame como madisonloc@hotmail.com


 

Tampoco mi intención es ofenderte

por: adri1796

Respeto tu opinión, no me ofendo, aunque me parecen algunas palabras un poco agresivas, pero cada uno tiene su forma de expresarse, pero parece una opinion un poco ignorante, yo hago tratamiento hace 14 años, estoy controlada y puedo ser un madre con los mismos errores que cualquiera, tendrías que informarte mas sobre la enfermedad, podemos ser madres. Es una enfermedad difícil, pero somos muchos buenas personas, y te puedo asegurar que se pueden esperar muchas cosas sensatas de mi, gracias a dios tengo toda una flia que me apoya, médicos, y no fue una decisión deliverada, solo que con la pareja suceden otras cosas, y no es hereditaria mi enfermedad.
El día que comencé a escribir en este foro estaba un poco triste, quise desahogarme, nada mas!!!
que tengas muchos éxitos, que dios te bendiga!!


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