Él no ha roto el cordón umbilical
No se qué hacer con mi situación y espero que me ayudeis con vuestras experiencias.
Tenemos cerca de 40 años los dos, y hemos tenido vidas muy distintas, hasta que empezamos nuestra relación. Yo he vivido muy independientemente, he salido, viajado, me solucionado mis "problemas" sola,... y él ha vivido siempre con sus padres, por y para ellos, al igual que ellos han dependido siempre de él. Él se ha criado en un pueblo y tienen costumbres, muy arraigadas, y yo soy de ciudad.
Vivimos juntos, a pocos km de sus padres. Y en nuestra convivencia siempre ha habido alguna situación que gira entorno a ellos: su casa, sus costumbres o quehaceres. Ésto no es nuevo, e intentado que no me afecte mucho, pero ultimamente esta situación me desborda y he llegado a pensar que yo no ocupo el lugar que quisiera en su vida.
A él le cuesta adaptarse a vivir fuera de su entorno y necesita estar allí, pero yo ya me niego a seguirle. Le he pedido que también me dedique tiempo, que también me gusta a mi otras cosas, que no soy el 50% de su vida, que haga planes conmigo, que no salga corriendo cada vez que sus padres le llaman, que en su vida ahora estoy yo, otra casa, otra ciudad, otras costumbres y necesitamos vivir nuestra vida, no continuar con la de sus padres o la que él tenía.
No se si me entendeis. No quiero parecer egoista, ya que él me dice una y otra vez que yo lo que quiero es separle de sus padres, cosa que no es cierta, sino que entienda y haga entender a sus padres que él tiene una vida y que no puede depender de ellos ni ellos de él.
No quiero echarles la culpa a ellos, porque el que tiene que reaccionar es él y poco a poco irles diciendo que no puede ir, que está conmigo y demostrar que ahora su prioridad soy yo.
Llevo ya mucho sufriendo esta situación e intentado hacerle entender lo qué es una pareja, pero no logramos poner solucción a este problema y me da mucha pena porque lo quiero,pero no puedo luchar por esta situación si él no quiere rromper este cordón umbilical.
Besos
Ver también
Ay,hija,eso es tan común...
que difícil arreglo tiene,yo esto lo he vivido en dos ocasiones(y no aprendo,desde luego qué cazurra...),y ellos nunca lo entienden si no es como una amenaza a sus principios y a sus "valores familiares"(como si tú no tuvieses de eso..ejem).Es complicado,pero más complicado es que me da la sensación de que no teneis muchas cosas en común(igual me equivoco),yo por experiencia propia te diría que nadie cambia a nadie,por un tiempo quizá,pero tarde o temprano aflora nuestro verdadero yo.Un saludo y suerte.
Al 50%
hija otra no hay estiraos cada uno un poco.
Suerte
Menudo problema.
la unica solucion que te veo.es sencilla:
tu dices que ha estado siempre muy arraigado a sus padres,y ahora que se ha independizado sigue viviendo muy cerca de ellos.pues nada hecha tierra poor medio he intenta buscar otra vivienda que le coja más lejos que no lo tenga tan facil a la hora de estar tan a menudo con ellos, al principio le costará pero poco a poco se irá distanciando.prueba y verás.
Especifico y qué te parece?
Desde que empezamos la convivencia, nuestros ratos libres los dedicábamos a ir a "su casa",para que él estuviera con sus padres, su madre le hiciera la comida, irse con su padre al campo, y estar con "su gente", y para que sus padres no estuvieran "solos".
No hay ahora día libre, fiesta que no quiera estar allí. Si no va se ahoga, si se queda se siente como perro enjaulado. Intento que descubra cosas nuevas, que disfrute de donde vivimos, de cosas nuevas conmigo, y lo hace forzosamente.
Su "felicidad", según él, es aquello, le gusta ir al campo y ayudar a su padre con su cosas. Por eso su padre y él hacen planes de una semana para otra.
Él piensa que sus padres son mayores y están solos y yo no lo veo así, ya que se tienen el uno al otro, no están enfermos, y deben aprender a vivir sin él. Mira, su madre le sigue comprando cosas que le gusta para comer, para que se lo coma allí cuando vaya, o bien me lo manda.... ya le he dicho que en casa quien hace la compra soy yo, despues de darme cuenta que este comportamiento creo que no es nada bueno, vale, me ahorro una pasta, pero está manipulando nuestra pareja...
Coincidimos en un problema de salud las dos, su madre y yo, yo con hospitalización incluida, y para no preocupar a su madre, me tuvo que dejar sola algunos días para acompañar a su madre, e incluso tuvimos que ir a "verla", cuando apeñas yo me podia mover.
Tomé la decisión, para ver si actuaba, de que si el "tenía" que irse, yo ya no lo iba a acompañar y ahora, la que se queda sola soy yo, y eso no le importa ya que EL TIENE QUE IR.
Me veo en un papel secundario en su vida, y que entre sus prioridades no estoy yo.
Hemos tenido muchas conversaciones, intentando buscarle solución, pero tan solo ponemos parches.
Claro que él no le supone ningún sacrificio, pero según él, él ya ha realizado uno muy grande, dejar su vida y vivir conmigo, dejar a sus padres, su cosas, su casa y vivir en una ciudad que no conoce. Para mi no ha sido ningún sacrificio nada de lo que dejé atras, ya que lo hice voluntariamente y por amor.... esa es la gran diferencia.
Esta tarde tendremos otra "charla" y no se qué hacer...
gracias a todas.
Con sus padres si, con mi familia no.
En las ocasiones que le he pedido que me acompañe a visitar a mi familia él se niega a hacerlo y me dice que lo haga yo sola.
Nos acostumbramos a hacer vidas separadas y no creo que sea conveniente.
Yo no pretendo privarle de lo que a él le gusta, ni de sus amigos, pero sí que seamos una pareja, y que seamos dos en todo momento, no uno y uno.
La mejor solución sería que yo siguiera haciendo "su vida", pero y la nuestra? donde quedaría...
... qué dificil solución le veo
