¿de que va el metodo estivill?

Yo no he tenido por ahora problemas de sueño con Iris, pero como veo que lo comentais mucho, me gustaria saber de que va y si os ha dado resultado

Si puedes ...

hacerlo adelante, pero además de tu niña ten por cuenta que igual acabas llorando tu también.
Por cierto, mi vecina lleva nueve días aplicándolo y su niño sigue llorando tan fuerte que hasta vomita. Todo depende de cómo sea tu niña y cómo seas tu (si quieres hacerlo tienes que mantenerte firme.
Bueno suerte que Iris duerme bién pero David (mi bebé) también dormía bien hasta que dejó de hacerlo. Si algún día lo necesitas, te recomiendo "Felices Sueños" de Elizabeth Pantley. Yo lo estoy aplicando y me va fantástico. Si quieres más información hay un mensaje por aqui.
Saludos
Ana

Lo subo para lun4

aqui explica lo que es
un saludo

Parece el fin del mundo

En fin, por algunos post parece más un método de tortura que otra cosa. Yo he de decir mi niño dormía estupendamente hasta que tuvo mocos a los 9 meses y empezó a despertarse unas 20 o 25 veces por la noche, el pobrecito no podía respirar bien y la necesidad de chupete unida a la imposibilidad de tenerlo y tener que dormir con la boca abierta (algo que yo tampoco puedo hacer)le impedía dormir. Pero pasaron los mocos y quedaron los despertares. Y le costaba horrores dormirse de primeras. Me mudé temporalemente a su cuarto y nada, seguía igual, nos lo metimos en la cama y peor, no le gusta que le achuchen y necesita estirar tanto los brazos a los lados que nosotros no cabíamos. En fin, que aplicamos el método y después del primer día, en el cual lo pasamos fatal, duerme mucho mejor. Aun le cuesta dormirse en la siesta, pero por la noche muy bien. Y cada vez que llora corremos a ponerle el chupe o achucharlo por la noche ( unas 2 o 3 veces): EL SABE QUE ESTAMOS CUANDO NOS NECESITA. Pero no lo volvería a hacer, lo pasamos verdaderamente mal. Buscaría otro método, aunque definitivamente haría algo porque estar sin dormir hacía que el día fuera horrible, él era infeliz y estaba irritable y nosotros eramos unos fantasmas, y eso es igual de malo. Y meterlo en la cama y que duerma ahí eternamente tampoco me parece sano para la pareja, y si la pareja tiene relaciones, es feliz y tiene intimidad, el niño lo nota y le crea pautas para el futuro. Tampoco me siento fatal por haberlo puesto en práctica, no creo que mi hijo vaya a neurotizarse por eso. Es un niño feliz, rie por todo, confía en todo el mundo, y yo estoy todo el día con él porque he pedido un año de excedencia ( sin poder permitírmelo casi: seguimos y seguiremos eternamente con el Ibiza y yo me quedaré muerta de asco represaliada en mi puesto en el trabajo). Hay algo bueno en el método, y es que incide en la importancia vital de las rutinas en la vida de un bebé. Y yo creo que es igual de malo dejarle llorar que hacer de su vida un caos, o llevarle a fiestas ruidosas, sacarlo hasta tarde, darle gusanitos con meses, y lo peor, fumar delante de él. Tampoco creo en que haya que dramatizar. Supongo que todas lo hacemos lo mejor que sabemos.

Bueno, ni tanto

ni tan calvo. Yo apliqué el método Estivill por recomendación de la pediatra, porque Ainara se despertaba para que la durmiese en brazos unas 15 veces por noche, intenté que durmiese conmigo, pero no fué posible, queria brazos y mecedora. Bueno, el caso es que la situación se me hizó insostenible por la falta de sueño, y al final no ví otra salida que Estivill (hace cuatro años, Carlos Gonzalez aun no estaba en la cima). Bueno, se lo apliqué en mi habitación (de echo siguió en mi habitación bastantes meses más), y en dos días se solucionó el tema (y de echo ella parecia más contenta desde que dormia mejor). Ahora, con dos años volvió a tener problemas de sueño, y se lo hicimos de nuevo (esta vez fué porque queria dormir conmigo, y la verdad, a mi me daba igual que durmiese conmigo, pero reconzco que el haber leido el libro me condicionó), y de esa vez si que me arrepiento, lloró lo que no esta escrito (pero claro, con eso de que si no dormia sola de mayor tendria serios problemas de insomnio segun estivill, pués otra vez), duró un día la cosa, al día siguiente ya se habia aprendido la lección (que horror, aun me siento culpable). Bueno, gracias a Dios, mi hija no se lo aprendió tan bien como Estivill consideraria correcto (si se han despertado de noche siempre he acudido, ya fuese agua, chupete o brazos, se lo he dado, osea, nunca he sido muy estricta, y se despertaban bastante por las noches, ahora ya menos, porque se conocen el camino a mi cama y vienen tan campantes) porque amanece en mi cama varias veces a la semana (menos mal que yo reaccioné a tiempo). Resultado final, dia si, dia tambien, duerme alguna en mi cama, y a veces las dos (bastante a menudo, la verdad, pero me encanta) y por las noches me acuesto con ellas hasta que se duermen. Ellas estan la mar de felices y yo tambien (aunque esto lo hago porque quiero, me apetece tener ese momento de intimidad con ellas, bueno, ahora ya se han acostumbrado a que me quede con ellas, pero antes se iban las dos a la cama tan contentas). Conclusión, creo que Estivill tiene su punto cuando la desesperacion roza límites (yo estaba atacada de los nervios), pero ha veces la solución es simple, dejarle que duerman contigo y punto, aunque claro, eso tampoco se aplicará a todos los padres y madres, cada cual tiene que buscar la solución que más se adecue a sus necesidades. Tampoco me parece bien hacer sentir mal a los padres que aplican el método (y ya digo que yo me arrepentí, pero tambien conozco a padres arrepentidos de no haber aplicado el Estivill a tiempo y tener que dormir con el niño de 9 años, por ejemplo), creo que aquí nadie dice que los niños que duermen con sus padres van a tener serios traumas psicológicos de mayores, cada cual hace lo que puede y lo que cree mejor, nunca con intención de dañar a sus hijos. Yo a veces lo comparo con la guarderia, dejamos al niño llorando en brazos de una extraña y por más que llora su madre no vuelve hasta la hora indicada, por supuesto, el nene no quiere estar allí, esta aterrorizado, no conoce a esa señora de nada y sus padres le dejan convencidos de que es lo mejor para el (por otro lado, cuestionable) el quiere con su mama, pero claro, los niños se tienen que independizar :¿¿¿: (!con dos años o menos¡), a veces los niños lloran durante semanas, y aguantan separaciones de 8 o 9 horas ¿y eso es correcto?, pués no lo se, pero a veces necesario (igual que el dormir para algunos padres), ¿y van a tener un trauma insuperable? pués la verdad, lo dudo, se criaran igual de bien que el que no toca la guarderia (ojo, que no mejor, que esa teoria tambien la he oido), y ¿deberian hacer estudios de esos niños 10 horas en la guarderia desde los cinco meses? pués seguramente ya los han echo, y no creo que hayan llegado a ninguna conclusión negativa, o ya habria salido a la luz para emparedar a esos pobres padres trabajadores. Lo dicho, que no creo que mi hija tenga ningun trauma emocional, es una niña feliz y estable emocionalmente (de Laida no digo nada porque nunca se le aplicó el método, Ainara pagó mi novatada), igual que todos los niños que son amados y atendidos por sus padres (porque amor le doy todo el que tengo y más si fuese necesario, la adoro), y por supuesto tambien cubro sus necesidades vitales (cada cual tendrá una visión distinta de lo que es vital para su hijo/a, cosa totalmente respetable), pero por favor, las madres ya hacemos lo que podemos por nuestros hijos, y por supuesto, ha veces cometemos errores, pero la madre perfecta que tire la primera piedra. Un beso a todas. Mibell

A veces, sin h

que burra, con las prisas. Por cierto, la primera vez que se lo apliqué tenia 10 meses, no vayais a pensar que dejé llorando a un bebe de dos días.

Pues es...

el método "de un charlatán de feria".
La frase no es mia, la oí el otro dia en boca de una psicóloga infantil, y me encantó.

A mi no me gusta, pero como seria muy largo explicarlo, y las mamás que lo han aplicado lo hacen con buena intención y a veces se ofenden según lo que se diga, te aconsejo que te leas el libro (sácalo de la biblio, que si no le llenas el bolsillo a Estivill) y saca tus propias conclusiones.

Besos.
Elena.

Lo subo porque veo que mcuhas no sabemos, pero

Les dire que eso del METODO ESE, me suena a mi bisabuela diciendo refranes como:

LOS PAJAROS NO COMEN DE NOCHE , o sea no lo amamantes de noche...

o decir a mi mama:

SI LLORA NO LA COJAS DE UNA VEZ, que ella sentira que cada vez que grita ella te manda, en fin con esto les quiero decir que si se llama o no ESTIVILL, les dire que lo conocia desde antes sin saber que se llamaba asi, pues esa era la forma de criar de la gente de antes!!! me parece a mi...

Saludos a todas

BETH & LIA MASSIEL

Yo lo estoy aplicando actualmente

pero un poco a mi manera. Los dos primeros dias despues del baño, la cena, el dibujo, el cuento, le dejamos en su habitación con su peluche y estuvo llorando unos 45 min. (entre medio acudimos para calmarla hablandole y diciendoles que estamos al lado y que no pasa nada etc etc etc) Fueron dos días horribles, los peores porque el corazón se te hace chiquito, el estar oyendo a tu niña llorar y no poder cogerla para consolarla es lo pero, pero al tercer día vimos la luz, saioa se quedó en su cuna abrazada a su perrito y se puso a dormir solita y casi no se despertó por la noche, el cuarto,q uinto y sexto día lo mismo hoy es el séptimo a ver que pasa.
cuando digo que lo aplico a mi manera significa que si saioa me llama por la noche yo acudo, no la saco de su cuna pero la tapo, le doy el chupete si no lo ha encontrado ella le digo que todavia es de noche y ella sigue durmiendo. el método es un poco bestia pero funciona y yo creo que a los niños hay que enseñarles un poco de hábitos y sobre todo hay que procurarles un buen sueño. no se cada uno hace lo que puedey sobre todo loq ue cree que es mejor para su pequeño no?

sue

No al método estivill

Tengo una hija de tres años también tuve curiosidad por este método cuando era pequeña y por suerte pude consultarlo sin comprarlo, pues me hubiera dado una rabia tremenda haber dado cualquier ganancia al Dr. Estivill. Creo que es un método muy antiguo: "deja llorar a tu hijo pues está mal enseñado" seguro que a muchas os suena a rancio, pues de eso se trata. Conozco a muchas madres que lo han aplicado y funciona pero a cambio de qué. Me voy a permitir sintetizar el método a mi modo de entender: cuando tu hijo lo dejes en la habitación y llore debes ir a verlo, pero sin tocarlo (no se vaya a pensar que eres una blanda) y debes decirle que estarás con él 5 minutos, el segundo dia que llore estarás 3 y así hasta que no acudas. Estoy convencida que el 5 dia tu hijo no llorará porque sabe que su madre no acudirá, ¿eso es lo que queremos?

Te subo una charla mia de hace tiempo

por si te interesa leer otra opinión,,,,,,,,,,
se llama "no es justo, no lo es"

un beso
Susana

Me parecen...

Un poco exagerados, tanto el metodo como la critica a el.
Yo sin leer tanto metodo ni hostias he aplicado el metodo del sentido comun.
La hora del baño-masaje-cuna siempre es mas o menos la misma. Y la meto en la cuna con el interfono, para acudir a la minima. Llorar no llora, pero a veces esta inquieta o gime pq le cae el chupete, entonces voy y la beso y la tranquilizo con caricias (aunque si es de veras que no la saco de la cuna) No la mezo ni nada pq desde recien nacida no he necesitado acunarla para dormir. Ella duerme cuando tiene sueño. Vamos que el primer mes fue un poco descontrol, pero a partir de ahi se fue regulando sola. Ahora tiene 3 meses y duerme de 9 de la noche a 8:30 de la mañana. No de un tiron pq pide sus bibes, pero en cuanto lo toma y/o la cambio, se queda dormidita enseguida. Y no da ni una mala noche. Duerme en mi habitacion pq desde luego es mas comodo para mi y seguira durmiendo un buen tiempo mas. Aunque nunca ha dormido en mi cama, ponerla un ratito si pero dormir...no, yo soy muy inquieta y me da mucho acojono aplastarla.

Estivill

El método estivill consiste en dos cosas, primero estableceer una rutina para antes de dormir, luz tenue, volumen ambiental bajo, baño relajante... y después el própio método: se pone al niño en su habitación (no vale la habitación de los madre, y el colecho mucho menos) y se deja solo para que se duerma, cuando el niño empieza a llorar se ha de esperar a ir a verle unos minutos (dependiendo de una tabla de tiempos) para consolarle, este consuelo no es ni acunarle ni abrazarle ni nada de contacto físico, solo decirle con "voz firme" que no está solo (que suerte tiene a su peluche), en fin que ni el mismo autor asegura el exito, porque depende de muchas cosas, todo el mundo que cuide al niño tiene que aplicarlo igual (padres, abuelos, cuidadores...), no se puede aplicar si no se cree en el porque el bebé lo nota... y encima este señor no es ni pediatra ni psicólogo infantil, con lo que las consecuencias a largo plazo pueden ser desastrosas.

Como ves estoy totalmente en contra de este método, a pesar de que mi hija se despierta y me despierta a mi varias veces cada noche.

Si tu hija no tiene problemas de sueño, mejor, y si algún día los tiene, no se, hay otros métodos más suaves que no dejan que los niños lloren, como el de Elizabeth Pantley "Felices Sueños" o el que dijo Peich el otro día "El secreto de tener bebes tranquilos y felices", de Tracy Hogg y Melinda Blau.

Mira, te voy a pasar una crítica al método estivill que encontré por casualidad, yo como consecuencia de haber llorado durante horas cuando era muy, muy pequeña estoy de acuerdo con esta crítica. Si consigues llegar al final del post, felicidades, jeje.

"Crítica al libro "Duérmete, niño" del Dr. Estivill

Queremos denunciar públicamente el libro "Duérmete, niño" del Dr. Eduard Estivill, porque está contribuyendo muy negativamente a confundir a cientos de miles de padres desesperados que han encontrado en este libro una solución a sus problemas de sueño.

El Dr. Estivill ha logrado convencer a muchos padres de que la aplicación de su método es por el bien del niñ@, algo que tranquiliza a los padres, los ayuda a dormir, y los hace más insensibles a las necesidades de su bebé.

El autor da a entender que el niñ@ necesita que los padres se comporten así con él (por su propio bien, por supuesto), y parte de la premisa de que los bebés necesitan "aprender" a dormir, como si los bebés no supieran dormir. Lo que no saben es dormir cuando sus padres necesitan que duerman o cuando están luchando para que se atiendan sus necesidades primarias.

Con el método Estivill (que es una copia más o menos sofisticada de los métodos de crianza conductistas tipo Feber - métodos inspirados en dicho autor), el bebé no se duerme, sino que se adormece para intentar reprimir la catastrófica realidad de estar bajo el cuidado de unos padres tan poco sensibles a sus necesidades básicas; y se adormece también para intentar evitar "perder el sueño y perder la esperanza de que algún día sus necesidades primarias vayan a ser satisfechas.

La aplicación del método del Dr. Estivill es seguramente efectiva en muchos casos, pero ¿a cambio de qué? A cambio de producir serios trastornos emocionales al niñ@-bebé y, en algunos casos, a cambio de hacer también peligrar su integridad física.

Sin embargo, esta alarmante posibilidad no es sino la dramática punta de un iceberg que esconde una represión sutil y sistemática de las necesidades primarias del niñ@-bebé, en un intento por conseguir que el niñ@-bebé "aprenda" a dormir solo desde muy pequeñ@.

Muchos de los padres que siguen el método como si fuera su nueva religión no tardarán mucho tiempo en comprobar los daños psicológicos causados por este método de "adoctrinamiento" conductista que, entre otras cosas, parece dar a entender que el niñ@-bebé es un ser manipulador por naturaleza.

En el libro, el autor afirma cosas evidentes y aporta datos interesantes, pero los consejos mas importantes son verdaderamente perjudiciales, y están adornados de una aparente sabiduría científica que enmascara con éxito su ignorancia.

El libro del Dr. Estivill debería de titularse más bien "Cómo criar a un bebé neurótico y pensar que lo estás haciendo bien".

La incomprensión del autor de las necesidades primarias de los bebés es alarmante (especialmente el capítulo IV), y algunos comentarios podrían resultar entretenidos y chistosos si el método no fuera tan dramáticamente perjudicial para el niñ@-bebé.
En cualquier caso, los "chistosos" comentarios para intentar hacer la lectura del libro amena deberían de sonar ridículos y patéticos a cualquier madre/padre mínimamente sensible.

El método del Dr. Estivill no sólo no ayuda a los padres a satisfacer la necesidad del bebé de compañía, contacto físico y seguridad (durante el día y la noche), sino que las convierte en carencias crónicas. El bebé deja de quejarse (llorar, patalear, gritar,...) porque deja de sentir esas necesidades primarias, o más bien decide bloquear la sensación de su necesidad e intenta sustituirla con alguna necesidad simbólica.

Pero el bebé no puede hacer desaparecer una necesidad primaria (ya que estamos hablando de necesidades esenciales, vitales o básicas), tan solo puede "adormecer" una parte de su ser (una especie de muerte parcial invisible que pasa desapercibida a la mayoría de los adultos).

Este "adormecimiento" es una maniobra instintiva del organismo para sobrevivir. De lo contrario, podría llevar al bebé incluso a su propia muerte "física".

El Dr. Estivill muestra claramente su miopía emocional con frases como estas, extraídas del capítulo 4 de su libro:

...no dudéis que vuestro corazoncito flaqueará cuando oigáis llorar a vuestro hijo...

...lo más probable es que en ese momento esté llorando a moco tendido... Ni caso. Seguid hablando como si nada...

...Es ahora cuando papá y mamá han de mostrar su verdadera fortaleza. No deberán pensar en Juanito, que alza sus bracitos con cara de morirse de pena...

...lo lógico es que llore, grite, vomite, patalee, diga sed, hambre, pupa, no te quiero... lo que sea con tal de conseguir que os dobleguéis, pero ni os inmutéis ... Y si os cuesta mucho, pensad que lo estáis haciendo por su salud y la de toda la familia...

...porque es Juanito quien se ha de adaptar a vosotros y no vosotros a él...

Con estas líneas sacadas de contexto, no pretendo cuestionar las buenas intenciones del autor, sino reflejar fielmente su obsesión por dominar al bebé hasta que se acostumbre a dormir solo.

Uno de los argumentos más frecuentes utilizados por quienes apoyan los métodos tipo Estivill tiene que ver con el riesgo de aplastamiento o asfixia del bebé al dormir con sus padres, o más concretamente con lo que se denomina "muerte súbita".

Para acallar una parte de esos argumentos, incluimos el siguiente recuadro explicativo:

*La Muerte Súbita

*Los casos de "muerte súbita", que suceden a bebés médicamente sanos, casi siempre se producen cuando el bebé duerme solo en su cuna (y generalmente en su propia habitación), y los científicos aún no han encontrado ninguna explicación razonable.

*Según "The Foundation for the Study of Infant Deaths" (la fundación para el estudio de la muerte súbita), la mayoría de los fallecimientos se producen en la cuna y durante el invierno. Aunque casi siempre se achaca la muerte a la asfixia, se sabe que la asfixia no es la causa más frecuente.

*En los casos de "muerte súbita" de bebés que duermen con sus padres, estos suelen producirse en hogares cuyos padres tienen problemas de alcoholismo, drogodependencia o son excesivamente obesos.

*Por lo tanto, en un hogar cuyos padres no sufran ninguno de estos problemas es más seguro para el bebé dormir en la cama con sus padres que dormir solo.

Se sabe también que el nivel de mortandad "sin causa aparente" de los bebés en los hospicios ha sido siempre muy superior al de los bebés que viven con sus padres. Esto no es una coincidencia, sino que es un reflejo directo de la falta de contacto físico (durante el día y la noche), la soledad y la inseguridad emocional.

Los trastornos del sueño, al igual que otros problemas del niñ@-bebé, no pueden ser tratados como procesos independientes, sino como parte integral de toda una forma de sentir; y esto no se puede comprender sin una visión global de las necesidades primarias del niñ@-bebé y la satisfacción de las mismas.

Las experiencias de los bebés durante sus primeros meses y años de vida son fundamentales para su felicidad futura. Si no conseguimos que nuestros hij@s se sientan amados durante la temprana infancia, pasarán el resto de su infancia en una agonía invisible, y el resto de sus vidas buscando, sin saberlo, el amor y la comprensión que nunca tuvieron cuando eran más pequeñ@s."

Hasta aquí las críticas en contra. Las crítica a favor ya te las comentarán las chicas a las que el método les ha funcionado.

Besos
Imma

Buenoooooooo

a favor: que mi hijo tiene 4 años y es un niño centrado, con horarios marcados, tranquilo, con un crecimiento fisico y hormonal mejor desarrollado que los niños de su edad.... gracias al respeto de sus horas de sueño y muchas mas cosas a favor te podria decir del metodo Estivil del que tan en contra estás... Has creado una situación extrema en tus opiniones y creo que no es así... bueno, para eso estan los foros, para opinar libremente.... Un saludo..

Hola imma

Yo no he leido ese libro pero lei tu post y me parece de lo mas sin corazón, sabes que yo vivo al lado de mi mamá y con ella vive mi abuela, cuando Saray estaba de un mes ella lloraba y yo en ese instante la sacaba de la cuna y mi abuela me decia que la dejara llorar porque tenia que acostumbrarse a estar despierta en la cuna.
Particularmente yo le decia que si yo estaba ahi y ella lloraba siempre, siempre voy a cargarla, porque como peich pienso q es la unica manera de comunicarse con nosotros.
Besos
Erika+Saray

Ufffffffffffffff...

Te juro, reina, que se me han puesto los pelos de punta. Me alegro profundísimamente de ser una cagada de la vida, porque si lo que dice esa critica es cierto, ese Estivill es un capullo del 15 (hay foros en internet en el que se le pone a parir... )

Lo cierto es que tengo problemas para que Nacho duerma, pero no son catastróficos, y para ser justos, he de dedir que mi niño cada vez lo hace un poquito mejor.

Hace mucho tiempo una compi del foro preguntaba si nuetros bebes lloraban mucho, y que qué hacíamos nosotras. Yo le contesté que lloran porque no saben hablar, y que es su forma de establecer una comunicación, que SIEMPRE corría al lado de Nacho cuando éste lloraba y que consegui que mi hijo se fiara de mi /por muy madre suya que fuera, yo era una perfecta desconocida), y por ende que llorara menos.

En mi caso y con el sueño, aplico una rutina, pero por la noche no le dejo llorar y la ultima fase de su sueño la hace conmigo en la cama (hace nos meses dormía conmigo, así que vamos mejorando)

Yo me lei a Estivill antes de que Nacho naciera, y mi opinión PERSONAL es que me ha condicionado y ahora quiero que el sueño de Nacho sea perfecto, en lugar de asumir que él es así y que cada vez va a mejor... Mi niño no duerme de un tirón, no, pero hace unos meses, las noches eran terribles, entre comidas y dificultades para dormir. Y yo me angustié. Y todo por culpa de ese libro que NUNCA me debí leer.

Sería interesante hacer en unos años, comparativas de comportamiento entre niños dormidos "con Estivill" y niños de "otros" metodos (Plantey, Blau-Hogg, mamá)

Si me quedaba alguna duda acerca de Estivill (que SI, me quedaba) tu post la ha disipado. Gracias, reina.

Un beso bien fuerte

Pues trata

de primero hacer como una rutina para que los niños se acostumbren y sepan cuándo es la hora de dormir (a grosso modo) y, quizás lo que tiene más enemigos es la parte que cuando el niño está en la cuna y se despierta llorando o llora porque no quiere/puede dormir hay que dejarlo llorar, sí, como lo oyes, es un método que dejando llorar al niño x minutos, el niño acabará durmiéndose.
Encontrarás de las más variadas opiniones y también gente que lo ha puesto en práctica y le ha funcionado o no. Hay de todo.
Los detractores de este método dicen que es un método malvado y que si el niño llora es por algo, que se duerme al final porque nadie le hace caso.
Los que están a favor dicen que el niño debe aprender a dormir y hacerlo solo, que no es lógico que el niño llore siempre y que es tontería.
Bueno, es mi opinión. Yo lo puse medio en práctica, no voy a decir que lo seguí al pie de la letra (cosa que dice el libro que es imprescindible) y te digo que lo de la rutina me parece muy bien pero lo de dejar llorar por mucho método que sea no lo aguanto Una cosa es que el niño murmure o haga gorgoritos pero si llora es que le pasa algo.
Un beso.
Cris
De todas maneras, te recomiendo que si tienes oportunidad lo cojas de la biblioteca y te lo ojees, es muy cortito y fácil de leer. Hay que ver todas las opciones y quedarnos con lo más interesante de cada una de ellas, adaptándolo a nuestro caso. Cada mamá y cada niño es un mundo diferente. Y vosotras también

Este tema me apasiona.

Y tienes razón en algunas cosas. Aunque Mardehierba me ha convencido de que el método es perverso (la verdad es que no hacía falta mucho ) tienes razón en algo y es que de cada opinión se puede sacar algo bueno. Y yo de Estivill aprendí lo fantástico que es establecer una rutina.

La verdad es que tienes razón en dos: tambien estoy de acuerdo contigo en que cada mamá y cada niño es difererente.

Un beso apretao y gordo, mi niña!

Hola hermosa

A ver si me explico bien. Consiste en dejar llorar al bebé aumentando el tiempo de espera para ira consolarlo SIN SACARLO DE LA CUNA. Tu acuestas al mozo/a, el pobre bebé llora porque lo has dejado solito, esperas un minuto y vas a consolarle. Te piras. Vuelve a llorar, tres minutos, vuelves a ir, le vuelves a consolar y te piras otra vez. Otro llanto, 5 min y vas. El primer día solo aunmentas el tiempo de espera hasta 5 minutos.

El segundo día esperas 3 min para ir cuando llora la primera vez, 5 min en la segunda y 7 en la tercera y sucesivas. Para el cuatro día los tiempos son 7, 9 y 11 en tercera y sucesivas. El 5 día 9, 11, 13, y así sucesivamente hasta un másximo de 17 minutos que creo que son el tiempo de espera máxima y se guardan en el 7 día. A este método se asocian unas rutinas para "anunciar" y prepara al niño al sueño (baño, cena, juegos y cama)

Se que hay gente en el foro que lo ha puesto en practica y funciona a las mil maravillas; amigas mías tambien me lo han confirmado. Pero yo soy una debil y una blanda y soy incapaz de ponerlo en practica.

Te recomiendo que visites (si llega el caso, que espero que no sea así) esta web: baby-whisperer.com, en la que una enfermera britanica explica su metodo (el que yo he puesto en practica) y que resulta menos "agresivo" y a mi de momento me da resultados, aunque de forma más lenta que Estivill, que en teoría en una semana como mucho, está toso solucionado; lo explica en su libro "El secreto de tener bebés tranquilos y felices" . Tambien puedes hacerte con "Felices sueños" de Elizabeth Plantey, otro metdoo distinto y "suavecito". Y que conste que Estivill, funciona, pero yo soy una "cagá"

Ah! Estivill tambien tiene libro "Duermete, niño"... con tanto post-ladrillo, se me había olvidado

¿Se nota que Nacho duerme mal?

Besitos!!

La subo

que la mencionan

Sobre estivill

he leido lo que se afirma sobre el libro Duermete niño. en general creo que contiene unas cuantas buenas ideas . crear una rutina a la hora de dormir, respetar los horarios, no acostar a los niños cada día en un sitio distinto..Cuando mi hija ha tenido algun problema con el sueño lo he puesto en práctica y me ha funcionado. Creo que decir que se pueden crear adolescentes traumatizados por cusa de este método es demasiado arriesgado. trabajo todos los días con adolescentes y creo que se traumatizan por otras cuestiones como la falta de atención de unos padres que sólo quieren que sus hijos tengan cosas,intentando compensar su falta de atención, la ausencia de unas normas claras de conducta y de unos límites, los ejemplos de mala educación ,rechazo del esfuerzo, la costancia y la disciplina a la hora de conseguir metas...
y otros factores de nuestra sociedad que hacen que se encuentren desorientados.
El método estevill da unas pautas que pueden ser útiles ycreo que si vuestro hijo consigue dormir bien vosotros sereis más felices..