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Cachete en el culo

 

que pensais sobre esto? alguna vez lo habeis tendio que hacer?como os habeis sentido?
mi pareja cree que cuando el niño se porta muy mal (aveces puede con nosotros es muy rebelde) hay que darle en el culo.a mi no me gusta lo he hablado con el pero nada.ademas hoy le tendo que chillar y ahora me siento fatal y no dejo de llorar.


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Hola

yo el cachete lo dejaria para el ultimo caso, a mi mi madre me los daba , llego un punto que me daba igual, porque no me hacia daño .Hay cosas que duelen mas que el daño fisico, y ademas si a un niño le enseñamos en el paque y en todos los lados que no peque , le volvemos loco, depende de que personas pueden pegar, no seriamos un buen ejemplo ¿no ?.


 

No lo se con exactitud...

pero bueno mi mama me daba cuando era niña y nunca me agrado, yo era como la cola del diablo de inquieta y ahora que estoy grande la entiendo que no me podia controlar. Mi hermana que sigue de mi era berrinchuda y tambien le tocaron los suyos pero la maestra le dijo a mi mama que mejor la encerrara un ratito en su cuarto para que hiciera su berrinche y se calmara y asi evitar nalguearla y si resulto, pero aun asi con mis hermanos chicos aunque mi mama no les nalgueo como a nosotras dos, les llego a dar uno que otro.
Yo en lo personal pienso que es bueno cuando ya al niño se le aviso que no haga tal cosa y no obedece si darle alguna nalgadilla pero no que le duela.
Creo que es mejor reprenderlo a tiempo que lamentarse despues y te lo dice alguien a quien le daban los pau pau pero dolorosos y claro que no me gustaban.
Asi que creo que es perspectiva de cada padre, pero tampoco se trata de que se maltrate con golpes fuertes y con coraje a los niños.
Espero te sirva mi aportacion y suerte.


 

Yo si que lo he usado

mas cuando son chiquitos. Con la grande q ya entiende razono con ella y si sigue en sus trece se va a pensar a la habitacion o se queda sin parque, me funciona mas eso que un cachete. Y con la peque que es demoniete le doy algun cachete cuando la pillo con las manos en la masa, es decir tirando las copas al suelo, le encanta ver como se rompen eso si, no le hago daño, aun lleva pañal, la regaño un monton eso si, y la siento en el suelo mientras recojo. Y le voy diciendo que no.

La verdad es q a las mias les da bastante igual lo del cachete pq yo soy el monstruo de los pelos de punta que me como los culos de mis nenas les doy cachetes y pellizquitos, sin hacer daño, asi q a la peque cuando le digo q venga que le voy a dar un cachete viene encanta de la vida jeje


 

No entendi bien tu mensaje



Mira, no entendi bien tu mensaje. No se que edad tenga tu niño o a que le llamen portarse "mal" aucerdate que hay edades en las que aun no toman consciencia de lo uqe hacen, no saben si se dañan o molestan, etc.

A mi me lelgaron a dar mis nalgadas ocmo decimos en Méxcio c uando de plano ni por las buens ni por nada haciamso caso , y me doy cuenta que fue en ocasiones en las uqe podiamos lastimarnos mas nosotros mismos jugando segun esto, o molestar y dañar a otros, y pues no recuerdo corajes ni que hubiera sido de maner a humillante delante de nadie, ni cachetadas en la cara, eso nuna, ni con cosas.

Pineso que el dia uqe mi hija tenga por lo menos tres años, se podra aplicar el famoso tiempo fuera, que creeme, resulta hast acon los mas berrinchudos, y a la larga les sirve mas que un cachete en el culo. Te confio algo ¿¿ ajaja, en mi caso, llegó un momento y lo recuerod super bien, en que mis hermanos y yo RETABAMOS a vera quien le dabna primero en el culo y sin llorar, o sea, que de verdad me doli mas el dia que me dejaron sin salir a patinar, o me privaron de algunjugeute o gusto especial, dese luego no en navidades ni casos extemos, pero eso me dolio mil veces mas uqe los cachetes en el culo... tengan cuidado con eso, mira, a l omejor si tiene ya tes años, puedes considerar un terapeuta, no te asustes, es bueno, eso les puede ayduar ademas a podr manejar sus actitudes y las personales tambien, par que no se desgasten.

Acuerdate que eso de decirles niño malo o tono o feo, es una marca a veces mas grave que un manazo dado a tiempo despues de tres advertencias claras y concisas... Finalmetne es louqe se me ocurre recomendarte porque hast adonde tengo entendiod, en España que es donde me imagin oque vives, es un delito gravisimo pegarle a un niño auqne sean cachetes... no sea ue luego tu hijo los llegue a acusar y entonces si alguien que ni al caso venga, los denuncie por maltrato..ten paciencia, informate con un terapeuta infantil, y no te agobies ,hablalo con tu marido..quizas a el le dieron de mas, quien sabe.. pero en todo caso, no es el mejor remedio para que paren de protarse de manera digamos inconveniente... un abrazo


 

Si el cachete

es maltrato yo he sido una niña maltratada.No es que este a favor de pegar pero no considero que un cachete en el culete no es pegar. Creo que es mas maltrato un grito que un cachetazo. Los gritos no se olvidan facilmente.Para educar a nuestros hijos todo el mundo tiene consejos,pero cada uno sabe lo que tiene en su casa y como tiene que hacer las cosas,en estas edades es cuando mas atentos debemos estar a sus comportamientos,tendemos a consentirlos demasiado por ese sentimiento de culpabilidad por trabajar fuera de casa. Todo ese exceso de caprichos lo pagamos muchas veces con niños tiranos.....,en fin que cada uno crie a sus hijos como crea conveniente,pero siempre basandose en el amor y en el respeto.


 

Vamos a ver,

cuando se le da un cachete a un niño en el culo, para empezar no se hace con la intencion de hacerle daño, sino para que reaccione ante algo que ha hecho mal. Normalmente es mas el ruido que lo que se da. Y luego se le explica que lo que ha hecho esta mal, etc etc. Porque sino, que le haceis, le pegais un grito? Vamos eso si que lo veo mal, lo de gritar. Yo no le he dado aun ningun cachete a Leo porque es muy pequeño, pero si hace alguna cosa que considero que lo merece se lo dare por su bien. Y luego tranquilamente le explicare que lo que ha hecho esta mal, etc. Intentare explicarle las cosas antes de darle ningun canchete, pero todos sabemos que eso no siempre funciona. Pero desde luego que se diga que dar un cachete es un maltrato, pues yo alucino. Luego pasa lo que pasa, tengo unos amigos que tienen un hijo de tres años que es un delincuente en potencia, porque pasan de el olimpicamente. Lo sacan y lo sueltan por el parque y el crio hace lo que quiere, pega a los otros, les quita los juguetes y la madre le pega cuatro voces pero sin levantarse y sigue hablando tranquilamente, como si no pasase nada. Y el otro dia le hizo pasar vergüenza y se lo llevo a rastras y luego viene sofocada diciendo que vaya niño, vamos que la culpa es del niño, jajaja!!! Asi estan las cosas. Y ese niño ya no se endereza como no le hagan caso y le expliquen las cosas, el problema es que ya no atiende a razones... Dentro de poco una profesion de riesgo sera ser maestro o profesor y son peores los padres que los hijos, aunque claro, de tal palo tal hastilla, jaja!!
Asi que cada una haga lo que crea conveniente, pero luego nada de lamentaciones que se lleva ahora mucho el victimismo.
Siento el mensaje pero es que con este tema me hierve la sangre.
Besos, Clara y Leo


 

Bueno...

pues según la rotundidad q se le ha dado al tema... yo debo ser una hija maltratada, pues he llevado más de un azote... q se le va a hacer, pobre de mi...he vivido con una madre q me ayuda en lo q puede se desvive por mi, basta q yo diga ah, para q se plante en mi casa, pero... ay de mi... es una madre maltratadora, pq cuando me ponía histérica y no atendía a razones me daba un azote... pobrecita, q me dijo q no podía robar golosinas y a la tercera vez q me pilló robándolas me dio un azote y no las robé más.... en fin... te tengo una madre malísima a la q amo con toda mi alma
y está genial comparar bofetadas entre adultos con un azote a un niño histérico... claro es q los adultos si vamos al super y nuestro marido no quiere q compremos jabón para la lavadora, nos ponemos a gritar desesperados q queremos el jabon, y cuano nos dicen NO lloramos y lloramos hasta quedarnos sin respiración y pataleamos y pegamos patadas.... claro... el comportamiento adulto es taaaaan semejante al de un niño...
Yo desde luego intentaré jamás tocar a mi hija, pero no se trata de dar palizas ni azotes diarios, si no puntualmente en casos extremos, q parece q... bueno en fin.. para q explicar mas si cada una entiende lo q quiere


 

Tu marido no hace eso??

por: cege1

NO se pone a gritar desesperado porque quiere que le compres una bici, no se tira al suelo o intenta tirar todos los botes de tomate frito si no le das un huesito??

Y tú, ni has hecho una sentada en la carretera porque querías ir a la peluquería pero tu niño quería al parque, no te has tumbado en plancha en mitad del paso de cebra mientras tu marido te pedía por favor que te levantases que los coches te podían pillar y hacen mucho daño y tú gritabas no!!!!!!, no quiero!!!

Pues qué raro, porque parece ser que adultos y niños hasta menores de 2 años razonan y discriminan igual...

Por desgracia para mí yo sí creo que he sido una niña maltratada, he vivido cosas terribles, por lo que sé discernir lo que es un maltrato y desde luego un cachete en el culo a mí no me lo parece, aunque desde luego para mí es la última opción.


 

Pues si...

por: laura7909

desde luego hay q discernir muy bien entre un azote y un maltrato, siento q hayas tenido q pasar por ello, no hay nadie peor en el mundo q quien hace daño a un niño. Y si incluso tu.. una persona q ha pasado por un maltrato, es capaz de comprender lo q es un azote en un pañal... no sé como se cierran en banda de esa manera y llevan las cosas a los extremos.
Por supuesto q la última opcion es un azote¡¡ eso creo q lo pensamos todas y cada una de las q hemos escrito.
un besazo


 

Bueno por respeto a los niños

creo que se debaria no intentar utilizar el cachete, ni el manotazo, por respeto mas que nada, porque imaginate que si por algo que no hicieses bien o porque no atendieras a algo alguien mas grande o igual que tu te diera un cachetazo, como te quedarias????, pues creo que ellos se quedan igual.
entiendo que en momentos de tension pueda ocurrir pero hay que tener claro, que al que mas le duele el golpe o el chillido es a el, e intentar que no vuelva a pasar.


 

No sé

Puede ser que se me tiren encima, pero no lo entiendo. Niños, adultos. "Los niños tienen días difíciles" Yo también, si por cada día que estoy difícil mi marido me diera una nalgada... Y claro, yo le tendría que devolver el golpe porque en ese momento creo que llevo la razón, y hasta cuándo tendríamos que seguir aleccionándonos? Hasta tener la cara llena de marcas o nos tendríamos que pegar suavecito para que no hiciera marcas? Aprenderíamos así a no tener más días difíciles? "Sólo a veces hay que pegarle a los niños" Cuál es el límite de esas veces? Cuando tengo razón yo? Porque yo soy más grande? Si el niño no se sienta a conversar con nosotros es porque aún no sabrá cómo hacerlo y lo expresa con un berrinche. Que no le voy a comprar un chocolate, entonces le digo que no. Llora, patalea? Pues que llore y que patalee, si estoy segura de mi "NO", sigo como si nada y que venga él detrás llorando y pataleando. Mientras yo no se lo compre estoy haciendo valer la fuerza de mi NO, la próxima vez, verá que esa no es la manera de hacerme cambiar de opinión. "El niño cuando está enfadado no me oye ni quiere entrar en razones", es lo más lógico, cuando me dicen que no me aumentan el sueldo, me dan ganas de ponerme a llorar y a patalear, no tengo muchas ganas de que me expliquen números y esas cosas. Menos mal que mi jefe no me pega... En este caso se lo decimos tranquilas, muy tranquilas: Cuando te calmes, te escucho. Parece que no, pero están escuchando. Vendrá corriendo llorando con el chocolate en la mano. Se lo repetimos: cuando te calmes, te escucharé. Puede que tarde un buen rato, y gastemos muchos: "cuando te calmes..." pero vendrá tarde o temprano como una seda. Y de esta manera estamos afianzando el valor de nuestra palabra. Si digo NO, pero al final le doy una nalgada, estamos demostrando nuestra inseguridad, y eso es justamente lo contrario de lo que queremos demostrar.
Quizás hay padres que dicen NO y después de la rabieta dicen: Bueno, vale, pero sólo uno... Ahí es cuando cometen el error, porque están enseñando que con la rabieta y el berrinche se consigue uno... o más. Porque me pongo a llorar de nuevo y en un rato me dirán, venga, vale, el último.....
Contemos antes hasta diez, que por experiencia les digo que da mejores resultados... que si nos tuvieran que pegar ellos a nosotros por cada vez que cometemos errores, y encima nos miran con esos ojitos y nos sonríen!

Saludos


 

Creo que te has pasado

por: adahya

me sentia mal pero ahora me siento peor
pido consejo en como solucionar esto con mi pareja y al final me tengo que sentir como si pegaramos y maltrataramos a nuestro hijo.
y eso de las marcas y demas te lo podrias ahorrar.nose por quien me has tomado y me alegro mucho de que nunca cometas errores.muchas gracias


 

Preguntaste qué opinan..

por: fuza2006

y te dí mi opinión. Yo no dije que le dejaras marcas ni nada, releelo si tenés dudas. Hay madres que no pegan a sus hijos y las marcas psicológicas que les dejan son aún peores, con dobles mensajes, educando con incoherencia y sin amor. Estoy segura de que este no es tu caso.
A cómo solucionarlo con tu pareja, creo que lo más importante es que vayan juntos, que digan lo mismo y que estén de acuerdo en la manera de educar. Si los chicos encuentran un quiebre, lo aprovecharán. Hablalo con tu pareja, es mejor que sepa que no estás de acuerdo.
Y cometo errores, muchísimos, y me alegro de que no haya nadie perfecto que me pegue cada vez que lo hago.
Y si te sigue molestando lo que opino.... es mi opinión, te guste o no y merece ser respetada como te respeto a vos.

Saludos


 

Me explico ...

Como me he sentido algo aludida explico quizás mejor lo que he escrito más abajo. Yo soy partidaria primeramente de reflexionar y dialogar lo que haga falta con un niño. He estudiado maestra de educación infantil y además tengo paciencia. Pero hablamos por ejemplo de casos extremos, cuando ya el diálogo es imposible. Yo por ejemplo, tengo una amiga que quizás por culpa de ella (ella misma lo dice) su hijo es bastante caprichoso. Situación: está en un hipermercado y el niño le pide golosinas, ella acepta comprarle UNA, sin embargo él sigue pidiendo por lo que berrinche al canto cuando su madre le dice que no. Cuando le intenta explicar el por qué no se pueden comprar más chuches, él sigue en sus trece de tirarse al suelo, patalear, gritar, yo quiero, yo quiero .. y no escucha, cuando ya le has dado mil explicaciones de por qué no se lo compras, si sigue en ese plan ?? qué hacéis ... yo en esos casos es cuando yo soy partidaria de darles una nalgada, un cachete en el culete y levantarlo, que a lo mejor no se soluciona pero también ayuda a que comprenda que no todo es como lo pide él.
Otro caso que conozco: una niña de unos 4 añitos, hija de una amiga de mi madre, cada vez que se le negaba lo que pedía, se ponía a apretar los dientes, apretar los puños, hasta que se quedaba morada de aguantar la respiración y le daban crisis, sabéis lo que le mandó el pediatra ?? pues que la próxima vez que lo hiciera le diera un cachete, esta chica se tiraba las manos a la cabeza, pero cómo le voy a dar un cachete a la niña ? no seré capaz, etc etc ... pues con fortaleza y siguiendo el consejo del médico, cuando lo volvió a hacer, le dió un cachete. Pues gracias a ese cachete a tiempo, la niña no lo volvió a hacer.

Es por lo que me planteo, que cuando después de mucha paciencia, aplicar la reflexión, y el diálogo, sigue sin entrar en razón a veces un cachete a tiempo evita muchas otras cosas. Por supuesto, que primero hay que armarse de PACIENCIA, pero hay casos en los que dialogar y reflexionar con un niño se hace imposible, y lo que hay es que educarles porque cuando tienen esas edades es necesaria la presencia de los padres para enseñarles a saber lo que está bien y lo que está mal.

Yo por supuesto que espero no tener que emplear nunca con mi hija el cachete pero si alguna vez lo necesito pues tendré que hacerlo.

Un Saludo
Ana y Sara


 

Hola anita

por: uk082007

La verdad es que razonar con un niño de 4 años es normalmente muy difícil y todavía más si están en medio de una rabieta, por eso hay otras técnicas para esos momentos, en los que el razonamiento no tiene lugar de ser. El razonamiento vendrá cuando ya se haya calmado el niño y le explicarás por qué está mal lo que ha hecho o por qué le has castigado. Pero qué hacer con un niño enrrabietado en el super?

Pues como ya puse más abajo, depende de la naturaleza de tu hijo, de las circunstancias y de las experiencias previas, pero hay muchas cosas, como por ejemplo calmar o reorientar su ira, o que la exprese donde no moleste a nadie ni se haga daño, o le ignorarás, o le distraerás, o cambiarás de tema, o le castigarás, o le explicarás por qué no tiene razón. Ignorar suele dar resultado, porque el mal comportamiento suele ser una llamada de atención y si no se consigue atención pues no tiene sentido seguir portándose mal.

En la vida diaria es muy importante dar mucha atención de la buena al buen comportamiento para que aprendan que es así cómo se consigue tu atención.

Ah, y otra cosa, los niños también tienen derecho a expresar su frustración y es nuestro deber enseñarles a encauzarla y a superarla, respetando su necesidad de desahogarse (como los adultos, que vamos al gimnasio a liberar estrés o lo que sea)

Eso creo yo,

Uk


 

Sobre vuestras respuestas

quiero aclarar que cuando digo que le da en el culo me refiero a suavemente y en el pañal (algunas habeis exagerado bastante).a mi nunca se me ocurriria levantarle la mano a mi hijo de 14meses.yo tengo muchisima paciencia con el (24horas al dia)y es lo que mas quiero del mundo pero imagino que como todos los niños de esta edad tiene dias mas faciles y otros mas dificiles.lo que quiero decir con esto es que no lo considero pegar ni mucho menos abusar,aunque tampoco justifico que sea la mejor manera.mi marido no tiene tanta paciencia ni sensibilidad como yo,y me cuesta orientarle (es muy dificil educar a un adulto).este es mi problema,que nose como hacerle entender o razonar las cosas.reconozco que alguna vez cuando mi hijo se ha portado mal le he levantado la voz y se que esta mal pero soy humana.veremos si cuando vuestros hijos creezcan y se porten mal o muy mal y no atiendas a razones manteneis la endereza de la que habais.
solo queria hablar sobre la educacion frente a un conflicto dificil de llevar y pediros consejo sobre como resolver esta desagradable situacion con mi pareja no crear una polemica.
gracias


 

No te martirices

que no es para tanto, yo no soy muy partidaria de pegar a los niños un cachete pero a veces lo he hecho y me he sentido fatal pero me ha quedado el consuelo de haber intentado solucionar el problema dialogando, con castiga etc y al no conseguir nada le he dado un cachete que estoy segura que no le ha dolido pero ha funcionado( eso si como ultima opcion)besos


 

Madre de dios...

es que esto es muy fuerte!!!

hablais en serio???

yo debo de ser rarisima.

No me voy a justificar si lo hago o no, alla cada cual, pero por favor, ahora os tocará decir que todas aquellas mamis que lo hacen o lo han hecho son unas maltratadoras y les deberian de quitar la custodia y estupideces varias...

esto lo digo pues hay alguien que lo compara a una pelea con las manos entre dos adultos... venga por dios un poco de seriedad y no tanta demagogia barata...




 

Hola naiaramm

por: uk082007

Pues yo creo que la comparación con peleas de adultos es perfecta. La única razón por la que no te lias a manotazos con otro adulto cuando no hacen como a ti te gusta es porque te las devolvería!!! Creo que sin darnos cuenta abusamos de los niños porque son más débiles y nos creemos con el derecho de darles un azote porque son más bajitos y es "su función" ser sumisos...

Creo que demuestra mucha más inteligencia si eres capaz de resolver un conflicto con tu hijo sin utilizar la fuerza. Además, si le pegas, sólo le estás enseñando la ley del más fuerte. No te parece? Eso sí, requiere más esfuerzo, más paciencia y más metodología evitar el castigo físico.

Aquí cada cual que haga según lo que uno tenga. Si no eres capaz de ser más listo que tu hijo pequeño, pues pégale. Si, sin embargo, tienes las herramientas necesarias para tomarte un momento y reflexionar por qué tu hijo está actuando como lo hace y qué puedes hacer tú para solucionarlo o calmarlo, pues decidirás una estrategia, plantearás alternativas, intentarás calmar su ira, o dejarás que la exprese donde no moleste a nadie ni se haga daño, o le ignorarás, o le distraerás, o cambiarás de tema, o le castigarás, o le explicarás por qué no tiene razón. Lo que sea, en función de la naturaleza del problema y de la personalidad de tu hijo y de las experiencias previas que hayais tenido...

Pero ya te digo, hacer esto es más difícil. Más fácil y rápido es un azote.

Uk


 

Se puede decir más alto,

por: anne34

pero no más claro. Lo has explicado quizá con más claridad que yo.. decirte que estoy en absoluto de acuerdo contigo.


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