Mi suegro no quiere que la lleve a guarderia ayuda!

Me pasa igual
Mi suegro es cerrado de mollera, y le decia a mi marido tu mujer no será capaz de llevarla y llego el momento, empezó en la guarde la semana pasada, las dos lo estamos pasando fatal, esta muy consentida. Mi suegro no se atreve a opinar, porque rápido le pongo las cartas sobre la mesa, o creen que trabajamos por gusto, que nos gustaría a nosotras(por lo menos a mi) estar con ella, pero la vida es asi, y hay que currelar. Ten paciencia que todo se pondrá en su sitio y se acostumbrará ala nueva situacion.

Buenas
Realmente en el mismo momento en que se tiene que pedir ayuda a ( en este caso los abuelos) para cuidar a un hijo es muy posible que las cosas se confundan y6 se crean con derecho a mas de lo que realmente tienen, creo que tienes razon en lo de llevar a la niña a la guarderia, pero lo que mas importa es que aunque no la tubieras tienes derecho a equivocarte lo mismo que tubieron ellos con sus hijos, tu hijo es responsabilidad tuya y de tu marido hazselo saber pero de buenas maneras y con suabidad, yo les dejaria claro que entiendo su posicion, que con una vez que me lo diga ya tengo bastante pero que los que deciden son los padres, que se agradece la intencion y la preocupacion pero que cada uno tiene una manera de hacer las cosas que no tiene pq gustar al resto y punto, de todas formas tambien estaria bien que fuera tu marido el que le hablara asi a sus padres al fin y al cavo el es su hijo y ya se sabe , la confianza.....un besazo y tranquila

Hola abril
mi marido no sabe nada de estos agobios. Si se enterara estoy segura 100%& que se pondria de parte de sus padres no para no llevarla a guarderia pero para decirme que yo tengo que estar "como si oyera llover" cuando me hablan sus padres y que no haga caso y les trate con respeto

Pero no puedo mas.

Mi tema no es ya la guarderia. Sé que he hecho bien llevandola

Mi tema es que le han dado la vuelta al tema y me dicen que: soy una susceptible que me tomo a mal sus comentarios y que ellos no me critican (jolin que no, ya veis que si)

Ademas yo hablo claro y hablo directo y les he dicho varias veces de muy buena manera que no me molesten con esos comentarios

Y lo siguen haciendo y dicen que tiene derecho a opinar y derecho a machacarme (que segun ellos no me machacan pero si)

Yo lo percibo asi, como un ataque constante

porque si ya les he dicho antes que no me critiquen la educacion de mi hija ni mis decisiones y que HABLEN CON SU HIJO

A su hijo no le dicen nada pero a mi "me estan literalmente machacando" Me siento muy mal

¿creeis que soy yo demasiado susceptible? O año y medio de comentarios extralimitados de mi hija son suficientes para que me haya QUEMADO ASI????

Y dale todo el día
con lo mismo...Dios Santo que Cruz tenemos con estos señores...Tienen que decidir en todo. Yo no voy a ponerme aquí a contar cositas, que ya lo he hecho en otro post, pero en definitiva si a tí y a tu marido os parece bien llevarla a la guarde con 17 meses pues la lleváis. Y les parece pronto? Yo a la mía la tuve que llevar con 5 meses y medio, porque a mi no me cae el dinero del cielo, y necesito trabajar, y sé de mucha gente que con todo el dolor de su corazón la ha enviado incluso antes.
Es más mi marido y yo hemos comentado más de una vez, que en el caso hipotético de que yo no trabajara (que ojalá pudiera ser algún día), llevaríamos a nuestra hija a la guarde un ratito, aunque sea por la mañana. Por qué? Porque los niños se tienen que relacionar con niños, y jugar y saltar. Y no estar con personas de 60 y pico años para arriba, que sinceramente, no están precisamente para ir detrás corriendo de un crío. Porque no tienen la misma paciencia que en una guarde, que están acostumbrados a estar con mil críos, y ellos aunque han educado a sus hijos, es decir a nosotros, ahora de mayores no están para educar como dicen ellos, y para que estén todo el día dándoles todo lo que quieren, mimos, etc., pues como que no. A mi por lo menos no me la gana. Mi suegra nunca me dijo que la quedaría cuidar (es de las pocas cosas que no ha hecho, pero con lo que hace normalmente, ya es suficiente), pero porque yo desde el primer momento, dejé claro que iba a llevarla a la guarde; además lo llevé el tema a su terreno, diciéndoles, que ellos ya han cuidado de sus hijos, y que ahora que están jubilados lo que tienen que hacer es descansar, y viajar por ahí (que además es verdad). Así que nada.

Bueno que no se tienen que meter en la educación de su hijo. Y la proxima vez que te digan algo, pues le contestas con buenas palabras como has hecho, y si lo quieren entender pues bien, y si no, pues al cuerno.

No estoy nada trankila
mi marido no es razonable ni se pone de mi parte en ningun caso

Creo sinceramente que estas extralimitaciones me estan matando y he pensado hasta en separarme por este motivo

Ya que no tengo solucion

POner tierra de por medio también estaria bien. No ir a ver a mis suegros y qeu les den por saco

Tengo pensado dejarles a la niña uno o dos dias a la semana unas horas y largarme. solo ir a recogerla y no hablar mucho con ellos

es que lo estoy pasando fatal, a mi nadie me apoya. Ellos parecen tener la razon absoluta y yo soy la mala

cuando la realidad es que se meten donde no les llaman

Yo voy a ser muy concisa
¿La niña de quien es?
Pues eso, tienes que confiar en tí misma y en tu criterio, plantar cara, porque sino te comen y al final destrozan todo lo que hay en una pareja.
Yo hablé con mi marido, que entendió perfectamente la situación, y habló con sus padres. Ahora ven al niño 1 vez cada 15 días y la verdad yo no me callo antes los comentarios malintencionados de mi querida suegra. Es lo que hay y si no les gusta, pues se siente.Si no les paras los pies, se meten en tu casa y no te dejan vivir.
Esta es mi experiencia, y yo te diría que hables con tu marido, y que sea él, el que hable con sus padres seriamente, no lo hagas tú.
Un beso y suerte.

Entiendo como te sientes
Yo no he llegado a esos límites aún por morderme la lengua (ya me estoy empezando a cansar) pero puede que pronto me encuentre en tu misma situación. No creo que seas susceptible ni nada de eso. Simplemente, tienen que respetar que tu eres la madre y no ellos. Como decía una compañera, se creen con derecho a pasar por encima de una!! Estas situaciones con los suegros, desgraciadamente son un tira y afloja continuo porque cualquier comentario más elevado de tono de lo normal que le hagas a tu marido, se lo tomará como un ataque. Ahí es donde fallamos todas. Yo a veces trato de ser diplomática con mi pareja cuando le hablo de sus padres, otras veces no me puedo aguantar y suelto una puya porque ya estoy cansada de que me las lancen a mi. Creo que la manera más efectiva de sobrellevar el tema (no solucionar porque desgraciadamente no se soluciona) es la primera. Así que trata de dialogar con tu marido de buenas, porque de malas creeme que no se soluciona nada.
Un beso y mucha paciencia

Pilar&Cora

Ya he perdido los nervios
ese es el asunto que os queria preguntar

Que como ya he perdido los nervios que me los han hecho perder, resulta que yo me porto fatal, soy mala, me lo tomo todo a mal, lo interpreto todo mal, soy susceptible

me siento muy mal, porque he quedado como que encima la que hago todo mal soy yo y ellos las victimas, cuando es al contrario, la que tiene que estar mal y perder los nervios soy yo
Y ellos tan campantes

Y si no estuvieran tan campantes no me estarian dando consejos, ordenes y "haciendo comentarios" y "dando opinion" todo el dia

Si les caigo mal y tan mal lo hago todo "que me dejen en paz"

¿vosotros lo veis normal?=

Yo no.... Lo normal seria que se cortaran un poco y no me tuvieran esa excesiva confianza para estar diciendo todo el dia lo que tengo que hacer y son pesaos hasta aburrir

Y luego se extrañan de que yo no quiera estar con ellos ¿cómo voy a querer estar sin son superpesaos? ¿si son unos metetes?

¿me entendeis? Es qe los nervios ya los he perdido y le han dado la vuelta al asunto y esto ME HA CABREADO AUN MAS

Estoy tan harta
que ya no soy diplomatica ni con mi pareja ni con sus padres

Les he perdido todo el respeto, me tienen muy harta

Mi suegro ayer me dijo con sorna "ah, pero tu trabajas??? no sabia que trabajabas???"

casi le estampo contra la pared

A mi me parece que me estan provocando, les conteste bien pero muy subida de tono, me encendieron. ME estoy mosqueando ¿qué quieren de mi?

Diplomatica no soy ni lo voy a ser, pero es que a partir de ahora me voy a guardar muy muy mucho las distancias... Y si voy a su casa a llevarles a su nieta para que la vean y no vengan a mi casa a invadirme (no quiero que vengan a las 10 de la noche) pues me iré y la dejaré un rato, no los aguanto.....

No sé necesito ayuda me estoy empezando a sentir como una gran ... mierdddddddddddda

Gracias por vuestro apoyo
me alegro de no estar tan sola, pero me siento muy sola y muy mal

Además me estoy planteando ir al psicologo a plantear la cuestion

Acaba todo el mundo metiendose conmigo y yo soy la ... y todo el mundo es maravilloso y perfecto.

Mira, yo paso de mi suegro y de lo que diga EN TEORIA

pèro en la practica NO, porque lo estoy pasando fatal y creo sinceramente que VAN A POR MI porque saben que me molesta

porque si de verdad fuera yo tan mala y tan susceptible ¿a qué coccccño van y me dicen nada????

Que se tapen la puñetera boca,,,, a ver si se callan de una vez, tanto repetirme cosas y darme ordenes. Con año y medio creo que tengo bastante

Me he plantado y si hace falta busco psicologo y buscare ayuda, me estan minando la moral chicas

Pero
si no te importa que te pregunte ¿tienes el apoyo de tu marido?, es que eso es lo verdaderamente importante, sino es así, intenta que vea lo que hacen; ya se que es complicado, pero explícale que no quieres romper la relación, simplemente que quieres decidir en tu vida y en la de tu hija, y ellos te ponen trabas, no se, la verdad que si tu marido no lo ve, es complicadillo, espero que encuentres una solución pronto.
Un beso.

Tu suegro no es el papá ni la mamá de tu hija
Él no tiene que tomar ninguna decisión al respecto, por su parte denota una falta de respecto grandísima hacia ti y tu marido, él puede dar su opinión, opinar podemos todos, pero como he dicho con respeto, pues sólo los padres son los que deben decidir sobre aspectos tan importantes. Si ahora has perdido ya lo nervios con ellos, con razón, no pasa nada, inténtales explicar por última vez, que ellos no son quienes para decir, ponle algún ejemplo que les haga ver, que tú no te metes en los asuntos privados de su casa, porque en casa de tus suegros, claro está, deciden ellos. Y si no lo entienden así, pues hija, más se perdió en Cuba y vinieron cantando.Dialoga por última vez con ellos, y si ves que siguén igual, qué pena por ellos, el problema lo tienen ellos no tú.
Mucha suerte
Un saludo
Ana

Has hecho bien
Creo que has hecho lo que debías. Creo que con 17 meses ya es una buena edad para que vaya a la guarde, el mío tiene ahora cuatro meses y lo llevaré el año que viene cuando tenga mas o menos 18. Es bueno que se relacionen con niños, que aprendan a compartir a jugar con otros niños y que no son simpre ellos el centro de atención. Respecto lo de tu suegro, creo que no tienen que entrometerse en la educacion de tu hijo. Pueden aconsejar, pero no exigir, y menos tantas veces. A lo mejor para no sentirte tan mal deberías intentar no encararte a ellos. Intenta que sea tu marido el que hable con ellos de la mejor forma posible para que no te cojan "manía" aunque se qu a veces es difícil. Tampoco deben malcriar a los nietos si tú no estás de acuerdo. Debn respetar la forma que educas tú a tu hijo.
Animo!

Hola guapa
Te felicito, a la familia hay que ponerle limites, sino antes mas tarde, lo que has echo con tu suegro esta muy bien, pero claro tener que decirle a un adulto que se esta pasando en sus comentarios y mas si es de la familia cuesta mucho y obviamente te has sentido mal despues de decirselo, la proxima vez que tengas que decirle a alguien que se pasa te costara menos, pero creeme sera mejor para tu salud que lo digas que que aguantes estoicamente todos los comentarios de los superabuelos/as, supertias, marujas y demas resabidillas.
Mi hija va a la guarderia desde los 6 meses, unas 5 horas diarias, y por cierto le encanta, es muy sociable y por suerte no llora alli ( y eso que es llorona porque como le lleves la contraria se pilla unas rabietas).
Puede ser que estuviese igual de espabilada si la tuviese en casa, no lo se, pero te aseguro que la guarderia no le ha echo ningun mal.
Besos

No te sientas así
Tu no eres una mierda, ni mucho menos. Me estás trayendo a la memoria sentimientos muy parecidos que he experimentado hace muy poquito y que desembocaron en una crisis de nervios brutal. No sé si has leído algún mensaje mío hablando sobre ello. El caso es que yo también me he sentido como una mierda. Hasta hace muy poco era una chica emprendedora, alegre y con muchas ganas de vivir y alcanzar las metas que me había fijado. Hoy por hoy soy una chica apagada y cansada (menos cuando miro a mi hija y me dedico a ella) que no se siente eficiente en ningún terreno: no soy una buena novia porque no recibo a mi chico con una sonrisa cuando llega cansado del trabajo, no soy una buena profesional porque no trabajo y no tengo posibilidades de seguir mejorando mi currículum, no soy una buena nuera porque salto a la menor que me dicen mis suegros...No quiero extenderme en mi caso, porque el post es tuyo. Sólo quiero decirte que no dejes que te hagan sentir así. Seguro que eres maravillosa y estupenda y si los demás no te valoran tienes que empezar a valorarte TU (me lo aplico a mi misma).
Yo no les echo toda la culpa a mis suegros, pero te puedo asegurar que he podido llegar a sentir algo parecido a cómo se sienten las personas que sufren depresión gracias a ellos. Por suerte no me han dicho algo como lo que te dijeron a ti aunque sé de sobra que piensan que no valgo para nada (a pesar de que mi suegro le dijo a mi chico que me consideraban como a una hija ja ja ja), pero los tira y a floja son continuous. ¿Y tu marido? ¿Cómo no dice nada a esos comentarios que te han hecho? Probablemente será como mi novio, como todos...niños que han crecido entre las faldas de mamá y no tienen la capacidad de llevarle nunca la contraria...

No te rindas. No sé, me gustaría poder ayudarte con mis palabras y a la vez ayudarme a mi mientras las escribo. Relájate, no te dejes llevar por los nervios, porque creéme que es lo peor. Cuando entras en ese camino ya nada va bien. Si quieres a tu marido tendrás que aprender a convivir con sus padres y ellos también tendrán que aceptar que su hijo te quiere a ti. Cuando estén de buenas disfruta y relájate y cuando te lancen un ataque pues desmuéstrales que no eres una pusilánime. Lo dicho, esto es un tira y afloja.

Un beso y ARRIBA ESA MORAL PARA TODAS LAS QUE ESTAMOS PASANDO POR LO MISMO.

Pilar & Cora

Yo estoy igual
En untiempo fue mi ginecologo, la guardería,los horarios de las comidas, la ropita del peque....todo lo critican...me tienen harta, totalmente sobrepasada.
Y cuando saqué la voz para defenderme de que mi suegra me dijo que yo tenia veneno en el corazón quedé yo como la mala y ellos como victima.
Por mi novolveria a jamas a verlos, pero mi marido deja que le manejen la vida y les dice que si a todo...asi lo criaron, sometido.
Antes a mi me gustaba que fuera tab buen hijo, pero no fue hasta despues de casarme que me di cuenta que no podriamos hacer una vida de familia pq ellos estarian siempre alli para criticar.
No se que decirte, te entiendo perfectamente.
Por lo menos yo, cada vez que me dicen algo, les dijo: Ah, si..tiene razón...lo voy a pensar...y obvio, nunca les hago caso,,,,pero me tienen reventada..cada vez que voy a esa casa vuelvo llorando.
Pero a mi hijo le gusta estar con ellos...eso no se lo puedo quitar...mal que mal son sus abuelos y con èl son bien cariñosos...es a mi a la que no soportan.

La palabra es indiferencia
Vamos a ver, tu te ves con ellos, que digan lo que quieran, y tu por dentro vas pensando: di lo que te de la gana que yo haré lo que me salga de las narices" (eso si siempre con una sonrisa de oreja a oreja).
Tu hija es TUYA, y nadie NADIE manda más que tu.
Haces muy bien en llevar a la niña a la guarderia.
Tu tendrás más libertad para poder trabajar y ella estará super contenta de estar con otros niños.
Los niños tienen que estar con niños de su edad, no con los abuelos.
Te doy muchos ánimos y muchos besos ¡¡¡

Fokilin
Hola, ante todo es logico cómo te estás sintiendo. Mira "una enseña a los demás como quiere que la traten en base a lo que tolera o no tolera".

Esto es fácil de decir pero a veces difícil de llevar a cabo, pero hay que fijar límites a la gente desgraciadamente para que no "abusen de la buena fé de una".

1- Fundamental habla con tu marido y exponle lo que te pasa sin enfados, tranquila (para esto habla bajito y pausado...es difícil enfadarse cuando se habla así). Trata de hacerle ver que su padre se extralímita y te falta el respeto y esto no tienes que tolerarlo

2- Habla con tus suegros y hazles ver que respetas que tu niña es su nieta, que quieres que tengan una buena relación; que te pueden dar opiniones, sugerencias...pero, pero que tú y tu marido soís quien tomaís las decisiones. Que si ellos quieren que todo vaya bien en la familia, deben respetarte, y tú harás los mismo con ellos. Nada de acusaciones, ni sarcasmos ni cosas parecidas. Les hablás muy tranquila (recuerda habla bajito..trata de tener autocontrol y no enfadarte). Les dices que desde el día de hoy no vas a tolerar que te hagan sentir mal. Y demuestra esto con hechos..., sencillamente les dejas con la palabra en la boca, sonríes y te largas. Así hasta que se den cuenta que tú no eres "blanco fácil" y que no van a conseguir enfadarte más (que es lo que buscan, hacerte sentir mal). No mi niña..., nadie puede hacerte daño si tú antes no se lo permites.

Así que ponte firme..., para ello no tienes porque enfadarte solo ser clara..., actúar como tú crees mejor con respecto a la niña (y lo de la guardería es una cosa buena, puesto que ya comentas la niña estaba algo malcriadita por los abuelos). Tú te pones un escudo-mental y ante las quejas, regaós una sonrisa y a la tuya...

Un saludo y ánimo

Muchas gracias a todas
me alegro de no estar sola aunque todo esto es muy duro para mi

En cualquier caso, comentar qeu hablar bajito y no perder los nervios no es lo mio.

No obstante, me doy cuenta del consejo tan bueno que me dais que no puedo aplicar, pero lo entiendo

Ahora creo que me van a respetar mas y me debia haber puesto muy muy seria mucho antes. Asi parece que me hacen incluso mas caso. Es alucinante, encima ahora parece que me va mejor

Mi suegro no dice ni mu, que es lo que yo queria y mi suegra ni se atreve. A ver si se acojonannnnn todos y me dejan trankila

SOLO PIDO QUE ME DEJEN TRANKILA

Animo a todas las nueras sufridoras... Hacen sentir a una una mierda y ademas pueden llegar a causarnos una gran depresion pero no lo debemos permitir

Besos

Hola lunibussi
por supuesto que NO TENGO el apoyo de mi marido. Si lo tuviera les iban a dar por saco a mis suegros

En realidad creo que la idea qeu tienen mis suegros de que yo soy una loca susceptible a la que no se le puede decir nada y que todo lo malinterpreta y que soy una malpensada viene de su maravilloso y perfecto hijo

Pero ya te digo, se me ha confirmado que me tienen desgraciadamente "DEMASIADA CONFIANZA" y que en realidad no piensan tan mal de mi. Si pensasen asi, me respetarian mas y me voy a poner superseria para que me dejen vivir en paz y se corten de decirme nada o de hacerme COMENTARIOS (que en realidad son machaques constantes)

ME HE PLANTADO VAYA

Los hijos son de los padres...
La decisión sobre lo que vas a hacer con tu hijo es tuya. Mi bebe tiene seis meses y va a la guarderia muy feliz. Que no se metan en lo que no les corresponde. Es tu bebé. No cedas terreno y confía en tus decisiones. Solo tienes que estar tu segura de tu elección y optar por un buen lugar. Abrazo.