Me siento mal, mi madre parece que fuese la madre de mi hijo

Hola chicas. Escribo un poco a ver si me desahogo algo. Es que estoy bastante tristona pues después de estar un mes en casa de mis padres porque me estaban ayudando con el bebé al estar yo mal tras el parto ayer me tuve que ir llorando como una loca.
No aguantaba más. Al principio todo fue genial pero mi madre lleva unos días en los que me dice continuamente lo que tengo que hacer o dejar de hacer con mi hijo y cuestionándome lo que hago con él, como si yo no supiera lo que tengo que hacer!!
Encima dice que no entiende que me ponga así y que me haya ido de su casa! Yo veo que es con buena fe pero ya pasaba de castaño oscuro.
He tenido que imponerme pues al final parecía que mi madre es la madre del niño y no yo y como que eso no lo voy a permitir.
Pero estoy muy muy triste, es mi madre y me duele mucho haberme ido de esa forma.
bueno, siento haberos metido esta chapa pero es que necesitaba desahogarme un poco y me imagino que a alguna de vosotras le habrá pasado algo parecido y me podéis entender.

Besos y abrazos.

Arancha y Sergio 1 mes y 5 días.

Hola¡¡¡

Llevo desde esta mañana viendo tu post y no queria entrar, pero al final aqui estoy, para apoyarte y darte animos.
Yo tb lo he pasado muy mal por este tema,la familia de mi novio siempre se mete donde no deben,hasta q he mandao a mi suegra a tomas viento y ni ella ni yo nos bajamos del burro, pero para mi mejor.
Dices q tu madre parece la madre de tu bebe, pero es q mi suegra se a pasao 200 pueblos, solo te voy a contar una cosa para q veas hasta donde pueden llegar ok?. Pille a mi suegra con el pecho fuera y me dijo q la niña habia querido mamar
Con mi madre tb he tenido percances(no como los q te he contado), pero le he dejado bastante clarito q es mi hija y la crio y educo como yo quiera y mejor pueda.
Deja q se enfrie todo un poco y ya hablais mas tranquilas, exponle lo q piensas y lo q crees conveniente para la crianza de tu bebe, espero q como madre te entienda.
un beso y animo

Hola wapa

deja pasar unos dias y tranquilizateno te olvide que tu tienes al niño que es lo que quiere tu madre y tarde o temprano asumira su error ya que no le interesa estar separada de su nieto y tendra que entenderte y lo que te dicen las demas lo mejor es estar en tu casa con tu marido y tu niño que al fin y al cabo es tu familia la que estas formando tu asi como tu madre formo en su dia la suya.
Cuando pasen unos dias ya veras como tu madre recapacita eres su hija y te quiere ya veras como todo se arregla hay un refran que dice.
Si las cosas no tienes solucion no te preocupes ya no puedes hacer nada y si tienen solucion no te preocupes ya que se pueden arreglar.

La he llamado y horrible

La he llamado a ver qué tal está y me he quedado peor, estoy hecha polvo, no puedo dejar de llorar, esto no hay quien lo aguante.
Va y me dice que ella es como es y que no me ha dicho nada para que me doliese o me sintiese mal, que yo estoy mal y que cualquier cosa que dijera me sentaría mal. También va y dice que ya era hora de que tomase una decisión por mí misma y que el irme era una de ellas. Todo esto me lo dice la que quería que le mintiese a mi marido para quedarme más tiempo en su casa porque no veais, en casa de mis padres estabamos solo el niño y yo, mi marido estaba en nuestra casa bien solito y deseando que yo me recuperase (cosa que no acababa de pasar por las ganas de mi madre de que me quedara) para poder ir con el.
No sé qué hacer, de verdad estoy desesperada. Tengo una angustia que no puedo con ella y encima como el niño no duerme ni pa diez se me hace el tiempo eterno. Hoy he dormido 2 horas y estoy agotada y mal.
Besos a todas y gracias por aguantarme.

Arancha

Teneis razón, lo mejor es dejar pasar unos días pero es que soy un desastre, lo paso super mal y al final acabo admitiendo de todo con tal de volver a hablar con ella y así vuelta la burra al trigo y no se arregla nada porque el tema se repite. Ella misma me dijo el otro día que yo no soy capaz de dejar de hablarle y cortar la relación por un tiempo por un enfado y vaya si hasta ahora ha tenido razón, soy un desastre, mi autoestima no existe, me arrastro como una lombriz aunque tenga toda la razón del mundo con tal de estar con ella.
Esta vez tengo que ser fuerte no solo por mí sino por el niño porque como deje pasar el tema se va a volver a repetir y Sergio necesita una madre con narices, no una madre ninguneada por la abuela joer. Qué va a pensar mi niño de su madre, que es tonta? que no sabe hacerse respetar? Entonces qué concepto tendrá de mi mi hijo, que soy una blandengue y una llorona.
Bueno, que estoy super negativa, mejor me callo que cada vez voy más en picado.
Muchos besos preciosas, me estáis ayudando un montón, de verdad, me siento super comprendida y acompañada.

Esa es la actitud!!!!!!!!

De todos modos me imagino, si te sirve de consuelo, que tu mama, también estará en parte tristona por que ya no esteis y diga esas cosas de boca para fuera, ya me entiendes. Verás como en nada, ya estais las dos cada una en su sitio disfrutando de el peque.

Además, muy importante y lo he aprendido recientemente, pensar en positivo. Piensa, que hay muchas chicas, que no tienen la suerte de tener a sus madres, pesadas o no y gracias a dios tú la tienes y seguro que podrá ayudarte en muchas cosas, ya verás. No te digo con esto que tu enfado sea gratuito, pero sí que valores las cosas que tienes, que a veces se olvidan, vale

Descansa y ya sabes que aqui hay muy buena gente para que te desahoges.

Besos gordos

Vaya hija.......

mi consejo, después de leer todo el post, es lo principal, que intentes descansar y olvidarte en la medida que puedas de todo lo que no seas tú y el bebe, lo demás ya lo solucionaras cuando veas las cosas con más tranquilidad. No te ha pasado alguna vez, de acostarte con un problema en la cabeza y al despertarte por la mañana ver las cosas con otro punto de vista mucho más optimista?

También tu estado de ánimo y en el delicado momento en el que te encuentras, puede jugar malas pasadas. Espera y así las dos os ahorrais de decir cosas de las que luego os podais arrepentir.

Disfruta de esos bonitos momentos en los que por tu situación no habeis disfrutado los tres, que sois los verdaderos protagonistas de esta historia.

Muchos saludos y mucha felicidad.

Piensa en positivo, verás como encuentras la solución

Pues vaya...

parece que tu madre es de las cabezonas

A ver, por un lado piensa una cosa en la que ella tiene razón: Tú estás mal, y a lo mejor no es el mejor momento para pensar en grandes decisiones. Pero una cosa no la dudes, donde mejor estás es en tu casa con tu marido, nada de en casa de tus padres. Y que ella no te haga dudar.

Tal y como lo planteas, yo diría que tiempo al tiempo. Si tú no estás muy bien, y ella no está en disposición de hablar, pues déjalo correr, deja pasar unos días y lo retomas... no sé, con calma.

Ya verás que conforme vayan pasando los días, también tú te sentirás mejor, y verás las cosas de otra manera.

Saludos

Tranquila

yo tengo la teoría de que la depre post parto no es por las hormonas, sino porque de repente tienes que soportar a tu madre y a tu suegra más posesivas que nunca, para ellas vuelves a tener 5 años y te dicen todo lo que hay que hacer y esa sensación de que se creen ellas la madre la hemos tenido todas en algún momento, y bueno unas veces te pilla bien y otras no aguantas más, el niño nunca está suficientemente abrigado, hay que agujerear la tetina que no sale, la cuchara es pequeña, dale papilla ya que le aburre la leche (esto con 3meses), el niño se aburre en el cuco pon le en la silla que vea mundo, etc. Yo ya hasta les digo que sí para no discutir y hago lo que quiero luego.
Cuando te calmes, habla en serio con tu madre dejandole claro su papel y ya veras que todo se soluciona.
besos
Mar + Dani(6 meses)

Jo, qué razón tenéis!

Es un rollo y me duele muchísimo la situación pues al final no hago más que llorar y me siento gilip***. Pero había que plantarse, no había más remedio.
Ahora tengo unas ganas terribles de llamarla pero sé que si lo hago, ella va a seguir creyendo que tiene la razón y que no ha actuado mal en ningún momento y yo quiero que se de cuenta de que me tiene que dejar tranquila con mi hijo no?.
Voy a ver si me relajo un poquillo y a ver qué hago. Vosotras le llamaríais? Qué le digo si no admite que me tiene que dejar tranquila con Sergio?
Bueno, muchos besos y abrazos a todas.

Arancha

Hola

Yo sí que la llamaría.

Como te he dicho más abajo, le diría que le llamo porque quiero disculparme porque no he tenido las formas más adecuadas de irme, y porque me arrepiento de cómo he dicho las cosas.

PERO... que no me disculpo por lo que pienso, y que sigo creyendo todo lo que he dicho.

Explicale cómo te sientes, que tienes tu casa, tu familia, y quieres llevarlos a tu manera, no a la suya, que ella ya tuvo la ocasión de criar un hijo cuando te crío a tí, que ahora le toca ser abuela, que quieres tener la oportunidad de equivocarte, pero que no te deja...

Espero que te sirva de algo

Mañana la llamo

Ya os contaré. Tengo pensado decirle que si quiere que quedemos y vayamos a casa de mi hermana un rato y a ver qué dice y le comentaré que estamos mejor así, cada una en su casa y que tiene que respetarme con el niño. Espero que me escuche pues se pone... y volvemos a acabar mal muchas veces.
Muchos besos.

Hola arancha

te entiendo perfectamente...pues yo he pasado por lo mismo..pero peor...mi Madre y mi suegra quieren ser madres de mi hijo.

En mi caso lo he aprendido por experiencia,no puedo contar con ellas para que me cuiden a mi hijo un tiempo considerable, porque cuando pasa eso, se sienten con mucho derecho a decir lo que hay que hacer con los hijos.

Yo ahora trato de arreglarmelas solita con mi marido y cuando es extremadamente necesario contrato a alguien que los cuide o le pido a una prima o tia que se quede con ellos. Pero a mi suegra o mi mamá Jamás!!!!!. Ratos cortitos puede ser, pero cuando se trata de una noche o de un dia entero jamás!!!

Y cuando opinan mucho, me quedo callada, solo escucho. A la Hora que discuto con ellas el enojo puede durar muchos días.

Suena un poco cruel , pero es la unica forma de llevarnos bien en este tema complicado.

No confundais con no dejar de ver al niño, igualmente nos visitamos y compartimos muchos momentos agradables juntos.

¡hola !

Jo, he empezado a contestarte a la mañana, y cuando tenía casi todo escrito ha venido el asesor y he tenido que cerrarlo todo.

En fin. Vuelvo a escribir...

¡Que no sabía que ya eres mamá! ¡Enhorabuena!

Espero que te esté yendo todo bien.

En cuanto a lo de tu madre, yo siempre he pensado que es un error ir a casa de la madre o de la suegra después del parto. Lo malo es que a veces hay circunstancias que obligan, como es tu caso, y acabas perdidísima sin saber muy bien cuál es tu papel.

Yo creo que desde el primer día, lo mejor es econtrarte en tu casa, cansada, perdida, agobiada... pero con tu pareja y con tu hijo. Y poco a poco ir saliendo de las situaciones, marcando claramente tu rol en la familia. Tú eres la madre de tu niño. Tu madre es tu madre, y la abuela de la criatura. Y punto.

Cuando yo acababa de llegar a casa, tanto mi madre como mi suegra querían estar todo el día en mi casa ayudando. No se lo permití. Las aceptaba en mi casa como visitas, encantada de que estuvieran allí, pero que ni se les ocurriera tocar una escoba o una plancha. ¿Porqué? Porque en el momento en que se pusieran a limpiar, se iban a sentir "dueñas y señoras" y eso podía acabar muy mal. Y se empieza por la plancha y se termina diciendo que ese pañal está mal puesto, y eso sí que no

Así que mi casa hecha una mierda, sí, pero yo veré lo que hago...

A pesar de todo, con mi madre lo he conseguido, no se mete en nada y haga lo que haga todo le parece estupendo, pero con mi suegra es otro cantar, sobre todo tiene que opinar, y casi siempre para mal...

De todas formas, tu caso es mejor que el mío porque una madre es una madre, y con ella se riñe, pero luego se hacen las paces (con la suegra no se riñe, y si se riñe... se acabó) Así que habla con tu madre, dile que tú eres la madre de la criatura, y quien tomará las decisiones. Ella es la abuela, que disfrute, pero que no opine.

Disculpate con ella, eso sí. Pero por las formas, nunca por el fondo. Dile que te has equivocado en la forma de irte, en lo de reñir con ella... pero no en lo que querías decirle. Déja las cosas claras, este probablemente sea el mejor momento que vayas a tener.

Bueno, te he soltado un rollo de impresión y no sé si te he ayudado en algo.

En fin, saludos y enhorabuena

Hola jaranchi

te recuerdo del foro de maternidad. Hacía tiempo que no sabía nada de ti.

NO te puedo ayudar mucho, pues yo no he pasado por esta situación. Comprendo cómo te sientes y porqué has reaccionado así.

Has echo bien, en irte y así recuperar un poco tu libertad para ejercer tu maternidad. A veces, tanto nos quieren ayudar, que nos desplazan de nuestro lugar.

Es normal que te sientas mal por haberte ido de junto tu madre. Lo mejor es que te tomes tu tiempo, y luego con calma habla con tu madre, y explicale qué te llevo a actuar así, que le agradeces todo su apoyo y ayuda, pero que necesitas hacer el trabajo con tu hijo y sentirte como lo que eres, su madre seguro que te entiende.

Un besote
noagal 41+1 zaira (40)

Primero, muchas felicidades

Te conozco del foro de embarazo, y siempre fuiste muy maja y amable con todo el mundo. Te había perdido la pista, por eso me alegro de saber que ya eres toda una mamá!!!!

Hoy no es un buen día para mí, pq todas mis hormonas están alteradas pero al leerte me apeteció mandarte unas palabras de ánimo.

Si no estás cómoda con la reacción que tuviste con tu madre, independientemente de que tengas toda la razón, siempre puedes suavizarlo un poco. Las madres lo entienden todo.

Las cosas es bueno que queden claras desde el principio, pero igual todavía estás muy a tiempo de sentar las bases.

Y sobretodo no te disgustes.

Y muchas felicidades por tu Sergio!!!!

Cuídate!

Me uno

al comentario de todas y ademas te digo que el ser madre tambien es revivir un pco lo socnflictos con nustras propias madres, un poco la adolescencia, en odnde nos revelamos por nuetra independencia, y por eso creo te dolio salir asi de la casa de tu madre, yo creo que lo ideal es pensarlo mucho con la cabeza bien fria y luego ir a hablar con ella y platicarle como te sientes y veras que te sentiras mucho mejor, por lo que dices ella escucha y entiende asi que noc reo que tengas mayores dificultades para que te escuche ANIMO !!! y mucha suerte!!!!
yo a veces me pongo a pensar como sere yo cuando mi hija sea grande ¿? espero que bien MAr y Sofi 7 meses

Bueno arancha

a veces nos siguen viendo como niñas. Y creen que vamos a ser incapaces de criar a nuestros hijos. Además si tu forma de criar a Sergio no coincide con la suya, seguramente se sentira cuestionada aunque no lo diga. Lo mejor es hablar con ella y decirle como lo ves tu. Quizas no debas esperar su perdon, llega un momento en que el matiz de la palabra pierde su sentido y quiza (seguro) te lo pida de otra manera.
Seguro que si le explicas que ahora el papel de madre es el tuyo y el de abuela el suyo lo entiende.

Besos

Gracias preciosas!

Muchas gracias por vuestra ayuda, sabía que me comprenderíais. La verdad es que sí que metí un poco la pata quedándome tanto tiempo en su casa pero fueron un cúmulo de motivos y al final tenia incluso miedo de irme a mi propia casa, como si sin mi madre no pudiera valerme con mi hijo. Y para nada, soy perfectamente capaz de ser la madre que mi hijo necesita pero no quiero hacerle daño a mi madre.
El rollo es que no entiende que me está anulando como madre, ayer decía que no sabía por qué me iba de su casa y me ponía así a llorar y yo le explicaba todo el rato pero es que siempre ha sido super cabezona. Espero que lo acabe entendiendo y creo que he tomado la decisión acertada aunque un poco tarde pues debía haberme ido antes.
Espero que lo comprenda pues estoy super triste y sé que ella lo estará pasando también super mal. El niño era su alegría cuando llegaba a casa de trabajar y de repente había otra alegría en su casa.
Besos grandes.

Tranquila

no te arrepientas de haber estado en tu casa 1 mes, lo necesitabas y ahora ya estas en tu casita y eres dueña y señora de tu bebe. Lo que no se es como tu marido a aguantado el no estar cerca de su hijo, yo me fui a casa de mi madre 1 mese y mi marido no se queria ni separar del peque era sus ilusion al llegar de trabajar, el no hibiera consentido estar en otra casa sin su hijo. Te cuento, mi madre es mi mejor amiga, madre, compañera,complice, te lo digo porque yo he tenido una enfermedad y gracias a mi madre la he superado solo gracias a ella que me ha soportado en estos 4 años, llevandome a medicos y aguantome cuando estaba mal y todo sin recibir nada a cambio. Ahora que tengo mi bebe, como tu dices ella se siente tambien su madre y como yo la coy a dejar de hablar por eso?. Lo que esoy haciendo poco a poco es ir dejandola claro que a mi hijo se le educa como yo quiero y que tengo que equivocarme en cosas para poder aperender, igual que lo hicieron ellas en su dia.Mi madre queria estar todo el rato con el y yo poco a poco la he hecho ver q si a ella le epetece estar con el, a mi mas porque soy su madre, entonces lo va entendiendo o si no lo entiende hace por comprenderme. Lo q tienes que hacer es ponerte en su lugar tu eres su madre y eres la primera para educarle y para todo. pero azselo ver, que luego cuando las necesitamos bien que las llamamos y bien que nos ayudan. Un besito y espero haberte ayudado.

Ufff como me suena lo que dices!!

Verás, mi madre vive lejos y quedamos en que vendría a mi casa a pasar un mes cuando naciera mi hijo. Mi madre y yo nos queremos mucho, pero es de esas relaciones que hacen saltar chispas jejeje quiero decir que "discutimos" mucho y nos "peleamos" a menudo por chorradas, hay veces que hasta terminamos llorando pero al final siempre terminamos haciendo las paces.
Cuando nació mi hijo pasó algo parecido a lo que cuentas, entre que yo estaba agotada y me venía de maravilla su ayuda, todo hay que decirlo y que todo era muy nuevo e inquietante para mi, pues mi madre estaba ahí para echar una mano o dos y es es un arma de doble filo desde luego.
Por una parte te relajas un poco al tenerla a ella, y la ayuda es inestimable, pero por otro lado, supongo que nuestras madres son incapaces de vernos como madres y seguimos siendo sus niñas desvalidas, ineptas de ocuparse adecuadamente del bebé ni de hacer la o con un canuto.
Yo me ví en la tesitura de tener que dar "explicaciones" a mi madre de cada pequeño detalle que hacía al niño, ella se ponía muy pesada con sus consejos, que entiendo eran con la mejor intención, pero es que tenía consejos para absolutamente tooooodo lo que yo hacía, siempre con una sugerencia a punto, una pregunta con mirada de reproche "y por qué lo haces así?" y cosas por el estílo que me hacían dudar de si debía darle el pecho, cambiar el pañal o tirarme por la ventana..me estaba volviendo loca porque mi capacidad para tomar decisiones se estaba anulando. Cuando ya no podía mas y estallaba y le decía que me dejase tranquila, ella se ponía a llorar, pidiendome perdón toda "digna" y así hasta que hacíamos unas risas y finalmente "las paces".
Pero desde luego era agotador. Qué hacer? Yo decidí que no merecía la pena estar en ese plan un mes entero, que al fin y al cabo pronto se iría y me daba mucha pena estar de morros casi a diario, así que decidí dejarla hacer y no discutir. Ahora que ella no está pues hago lo que quiero, pero también echo muchísimo de menos su ayuda, esa es la verdad.
Supongo que una convivencia mas larga haría la situación un poco mas soportable, no lo sé.
Mucho ánimo y paciencia!!! Si es que estas madres jejeje..